FAQ (ЧАВО)

Сколько времени?
Без пяти

Вы на следующей выходите?
Я Вас выпущу

Сколько Вам лет?
А сколько дадите?

Кто написал "Что делать"?
Чернышевский

Кто написал "Кто виноват"?
Герцен

Кто последний?
За мной еще пять человек

Ты меня любишь?
Да вроде люблю

В чем смысл прихода Бодхисаттвы с юга?
Не знаю

Вы верите в Бога?
А что?

Откуда ты звонишь?
С вокзала

Который час?
Все в доме поднялось

Кто победил?
Победила дружба

Что Вы делаете сегодня вечером?
Смотрю новости по телевизору

Мне идет?
Конечно, дорогая

Что такое синекдоха?
Вид метонимии

Где ты был в ночь с 19 на 21 августа?
На даче

Do you speak English?
I try

И сколько они тебе платят?
300 долларов в месяц

Девушка, Вы случайно не меня ждете?
Отнюдь

О чем ты думаешь?
Я сплю

Если Вы не нашли ответа на свой вопрос в ЧАВО, не отчаивайтесь. Сделайте глубокий вздох, расслабьтесь, мысленно посчитайте до десяти (ноги на ширине плеч)

(c) Анна Вайс

А вот еще тоже тема - реклама называется... %)) Я так и не могу понять, как же именно нужно мне разрекламировать, например, дорогой конъяк, чтобы я отдал за него всю зарплату и при этом не чувствовал себя полным идиотом или впарить мне дерьмо, но так, чтобы я его ел охотно как конфетку... :)) Впрочем, бывалые рекламщики и прочие пи*ар-ассы говорят, что просто я темен, необразован и к тому же не смотрю ТВ и не читаю газет, а будь их воля... да попадись я им привязанный к креслу... продали бы что угодно за милую душу, еще бы сам вдогонку бежал.. привязанный к креслу.. %))) В общем, реклама - это бесконечный источник как раздражения так и приколов... Да! Кстати! Совсем забыл вам сказать, что покемоны, - они повсюду! :-))) А теперь читайте!

О целевой аудитории

(рекламофобия)

Анекдот. Не курите, не пьёте, не колетесь, не кушаете псилохренвыговоришькакие грибы, не дышите растворителем? А как Вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь. Чего мне напрягаться? Жена, теща, бабушка и дети в одном флаконе, т.е. в одной квартире. Большая хата. 2 комнаты. Если и кухню считать. Новости не смотрю. Газет не читаю. За стеной постоянные скандалы. Покемоны с Виммбильданами бьются. К алкоголику Сидору из пятой квартиры пришла белка, да не простая, а Пика Чу. А во всём мире – соя. Соевое мясо, соевое масло, соевое молоко и творог. Соевые курка-млеко-яйки. Соевые сигареты. Вместо «Нашей Марки» - «Саша Марка», маркая Саша… Сидор говорит, что Пика Чу его посетила после запоя соевой водкой. Не хоЧу такого счастья. По телевизору, говорят, показывали соевых женщин. Но я по телику смотрю только рекламу. Она мне доказывает, что меня нет. «Новое поколение выбирает пепси» - я не пью этот напиток, значит я не новое поколение. Методом исключения меня уже исключили отовсюду. Я не настоящий мужчина (спасибо тебе реклама «Вимм-Биль-Дан), и вообще я не мужчина (спасибо «Жиллет»). Но я и не женщина – мне незнакомы радости бритья ног. Я, если учесть все рекламные ролики нелысо-неволосатый немужчина-неженщина, неопределённого возраста. Сижу в парке. Кормлю голубей нерекламируемым хлебом. Все вокруг замерли в неестественных позах. Юноша в ярком галстуке уронил листы бумаги и они зависли в воздухе, велосипедист. Девушка на скамейке кушает «Даниссимо», а весь мир ждёт. Кроме меня и голубей – мы вне рекламного пространства. Ну конечно – это мне кажется, потому что я не расслабляюсь, не вливаюсь, не отрываюсь и не сникерсую… Достаю из кармана дудочку. Сделать её просто – из черенка пластмассовой швабры. Играю. На дерево садиться ПиКаЧу. Хочешь слушать дудочку? КаЧу. А сандалем по рыжей морде? ПиКаЧу. Удобное имя. Играю, как умею. Прохожие. Парни с «Клинским». Девочка с «Букварём» - «Мама мыла раму»… Мама, зачем ты её мыла? «Раму» есть надо! Ночь в тре-зве-ва-те-ле. Почему? Замели милиционеры. Один ест «Рондо», другой жуёт «Орбит». За что меня замели? Думали пьяный. Сидит – на дудочке играет. Дудочком прикидывается. Светили в лицо лампой и спрашивали. Не курите, не пьёте, не колетесь, не кушаете псилохренвыговоришькакие грибы, не дышите растворителем? А как Вы расслабляетесь?

(с) Денис Шалаев