Исповедь потребителя гондонов

Хотя подробности чересчур интимные, всё начистоту, чё там: люди взрослые

Не-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была, и всё было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушайте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой, это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английские, и ... да чё вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семнадцать рублей стоят. За штуку.
Ладно, думаю многоразовые, если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся. Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался. Она так подозрительно глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Не надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семнадцать рублей зря стравил.
- Тридцать четыре, плюс налог, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Сороковник - коту под хвост! Да ещё с тальком!.. Нашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Сороковник!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем... Давай попробуем... Ну не было других!
Она только рукой махнула.
Надел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, - подумал я без энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х...вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, - говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: вовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.