Не прошло и полгода с 5-ого мая, дня первого в сезоне ралли, а мы уже рады вам предложить фотки оттеда, снятые light и Секуреем. Смотреть и радоваться ТУТ! :-)))

Девушка Lelka ну прямо-таки не перестает нас радовать %)) Даже не нас, а наш почтовый ящик - своими мессагами, в которых можно найти всякие истории, например, вот такие:

МCЖ - Story 1

А эта история случилась лет ... тому назад с курсантом ДВВИМУ по имени Андрей. Будучи еще первокурсником, познакомился он со студентками медицинского института, стал ходить к ним в гости. Один раз он остался ночевать, а его подружка в час близости слишком нетерпеливо стала доставать его детородный орган через верх нерасстегнутых брюк. При этом она своими длинными ногтями изрядно поцарапала ему член, но в пылу страстей этому никто не придал значения. Однако на следующий день андрюшина гордость распухла и засияла всеми цветами радуги. Вот и пошел он в местную медсанчасть к хирургу. Та поохала, поахала, созвала консилиум врачей (скорее всего, для того, чтобы показать неординарный случай своим женщинам-коллегам). Назначили Андрею ежедневную перевязку с обработкой ран какой-то мазью. Перевязку делала пожилая женщина, курсант перестал стесняться своего положения, более того, корчил из себя эдакого героя-мученика.
Вот как-то приходит он в перевязочную, а там вместо старухи сидит симпатичная девушка-практикант после 1 курса медицинского института. А дальше было, как в кино. Помните?
- А где бабуля?
- Я за нее.
- Мне бы перевязку…
- Пожалуйста, я сделаю.
Представьте себе только, что могла почувствовать девушка, когда Андрей подошел к ней, снял штаны и сунул свой писюк ей в руки? Мягко говоря, она оторопела:
- И что мне с ним делать?
- Помажьте и забинтуйте.
Она, двумя пальчиками держа пенис, с горем пополам стала мазать его мазью. Вся раскраснелась. В этот момент член у курсанта стал быстро твердеть и увеличиваться в размерах. Встал, короче. Девушка совсем растерялась, стала ронять бинты. Все это затягивалось во времени, и перед кабинетом образовалась очередь. Наконец, перевязка была закончена. Потный Андрей покинул еле живую студентку, но не успел он выйти на улицу, как его мужское достоинство упало, а вместе с ним в штанину вывалилось и последнее достижение перевязки – в виде кулечка из бинтов. Парень бегом кинулся обратно. Так мол, и так, слетела повязка. Практикантка, закрыв лицо руками, со слезами бросилась из кабинета к заведующей. Больше никто в медсанчасти ДВВИМУ ее не видел.
Через своих знакомых студенток мединститута Андрей узнал, что девушка эта была девственницей и первый раз детально познакомиться с мужским членом помог ей он.
Вот так моральные устои могут отразиться на вашей медицинской (и не только) карьере.

******

МCЖ - Story 2

Произошло это где-то в конце ......х. Известный политеновский секс-террорист охмуряет в комнате общаги очередную первокурсницу. Вечер. Как водится, бутылка “Тамянки”, сигареты “Родопи”. Stairway to Heaven пополам с Ноtel California, Good Night, Vienne. Пора в постель, детка. Не была ни разу? Ну, нужно когда-то начинать. Утро. Ну все, Good Bye, Baby. Что значит “что дальше?” Как в море корабли… Ну, аборт сделаешь. Да вали ты отсюда, дура!.. Ах ты!
Вчерашняя девушка покидает комнату с фингалом под глазом, и отпечатком кроссовка на седалищной части джинсов. Днем: “А я на тебя заявление в прокуратуру написала”. “Из-за фингала, что ли? Н у и что, это же самооборона. Весь фейс расцарапала. Ты что, е…нулась? Какое изнасилование?”
…- Какое изнасилование?! – это он на следующий день. В кабинете следователя.
– Да ничего не было, то есть все по согласию! В какую камеру?!!!
- Да ничего не было, все по согласию, - это уже она. Три дня спустя. – Причем тут экспертиза! Я заберу заявление!!! Как это не отдадите!!! Выпустите его!!!
Далее. Суд самый гуманный в мире, между прочим. Приговор. Зона. Она пишет письма. В генпрокуратуру. В вышестоящий суд. Ездит к нему на свидания. Через полтора года приговор отменяется. Парня восстанавливают в институте, через некоторое время играется свадьба. Создается новая ячейка общества – счастливая советская семья. Говорят, живут до сих пор в мире и согласии.
Вот такие вот ХА-ХА
-- 
Best regards,
Lelka

Так что вы поосторожнее с невинными девушками - мало того, что посОдют, могут ведь еще и женить ;-))))

А вот Spider_Alex тоже порадовал наш почтовый ящщщичек историей. Но не про невинных девушек - хуже ;-)))) Про животных. Так сказать, в мире животных, эти забавные животные, диалоги о животных и прочие зверушки-птички... ;)))) Приверженцев чистоты русского языка предупреждаем сразу ;-)) О чем предупреждаем - поймете позже ;)) 

Суток время доброе.
Погода хороша.
Читал сегодня Интернет.
Решил прислать вот это.

Говорят, что не было такого.
Настроение общительное.
Вот и лечусь, посылая.
Спасибо за внимание.

Сорри за в тексте маты, не счёл возможным коцать уважаемого мной автора.
Может, у вас получится...
===
Искренне Ваш, Алексей.

ПАУК И МЫША

Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.
И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное. И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Hо мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть. И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Hиштяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают). И пошел. Hо на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.
Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Hовейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать. Hо на полпути останавливается и думает: нет! Hе ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья
говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Hу, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.
А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.
А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь. И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.
И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

(с) [Дмитрий Гайдук]
* Originally in NOVGOROD.UNLIMITED