|
Наш
дорогой NuTzCraZy, порадовал общественность
исторической литературой %). Читается
легко и понятно, а главное чтение
познавательное %) Окультуривайтесь :)
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ
Летописные
предания
Призвание варягов на царство
Все началось с того, что варяга Рюрика
призвали на царство. Закручинился Рюрик,
а куда деться? Вот она, повесточка. Мол,
так и так, земля наша обильна, порядка же в
ней нет. Предлагаю явиться на призывной
пункт такого-то числа к восьми ноль-ноль.
При себе иметь корону, ложку, смену
чистого белья и запас провизии на трое
суток.
Конечно, не таким дураком был Рюрик, чтобы
вот так, за здорово живешь, в венценосные
особы загреметь. Не таким. Каким-то другим
надо было ему попробовать быть, но каким
именно - не угадал, хотя много
перепробовал. Поэтому каким не таким был
дураком, таким не таким и взяли. В
буквальном смысле. Хоп за задницу - и на
трон. Во те власть, а вот те Русь, чтоб
царство медом не казалось.
И началась у Рюрика настоящая царская
жизнь. Поначалу, конечно, туго
приходилось. Не высыпался. Сон-то ведь у
молодых царей неспокойный, государевы
дела и днями, и ночами покою не дают. Чуть
задремал - тревога! Печенеги на Киев идут!
Вскочил, сорок пять секунд подъем, еще
глаза не продрал, а уже в боевом положении:
жопа на троне, в левой руке скипетр, в
правой держава, корона на макушке, на два
пальца выше бровей, взгляд
величественный. Успел - молодец, не успел -
все сначала. Сам в постель, печенеги в
степь, на исходные позиции. И так до шести-семи
раз кряду.
А закончатся уставные учения, начинают
старослужащие монархи воспитывать. Ты,
мол, еще мамкиными пирожками какал, а мы
здесь уже все геополитику на себе тащили.
Так что уважь дедушек, не борзей.
И то им дембельский паровозик изображай,
то сказку зачитывай: "Масло съели - день
прошел, камергер домой ушел; дембель стал
на день короче, всем царям - спокойной
ночи". А то еще поставят перед столбом и
говорят: "Это, ваше величество, - посол
иностранной державы. Окажите ему
дипломатический прием с полным политесом".
Но, как говорится, солдат спит - друзья его
к простыням пришивают.
Год всего прошел, не узнать стало Рюрика:
князь, истинный князь! Подтянут, выбрит,
воротничок расстегнут, пряжка на срамном
месте болтается.
И дембельский альбом завел, и все у него
там записано витиеватыми буквами на
крапленой кальке. И про то, как призвали
его, и как геополитику на себе тянул, ну, и
вообще, про "откуда Русская земля стала
есть".
А девчонка его, которая на царство
провожала, так его и не дождалась, да.
Крещение Руси
Смутен и заковырист был на Руси год от
Рождества Христова 988-й, от начала же
предвыборной кампании - нулевой. И
возглавляли список кандидатов следующие
лица: Владимир Красное Солнышко, Ицхак
Желтое Солнышко, Вольдемар Солнышко
Цвета Хаки и Джавдет Белое Солнышко
Пустыни. Все хорошие, достойные люди.
Гайки бы делать из этих людей, были все
они с резьбою налево.
И выступил вперед Ицхак Желтое Солнышко,
и сказал так:
- Таки гой-еси, люди русские!
И сказали ему люди русские:
- От гой-еси слышим! По существу давай!
И спросил Ицхак Желтое Солнышко:
- Вы таки хотите иметь интеллигентные
профессии, поддержку мирового
империализма и по субботам ничего не
делать?
- Ясен пень! - ответили люди. - А что для
этого надо?
И сказал Ицхак - ЧТО.
- КАК? - изумился русский люд.
- ТАК, - просто ответил претендент.
И спустил тогда штаны русский люд, и
достал каждый свое ЧТО, и насупился над
ним задумчиво, смекнуть пытаясь, КАК это
вот с этим ЧТО можно сделать
вышеупомянутое ТАК.
А жест, сами понимаете, характерный. Вот
представьте - вы баллотируетесь в
президенты, а электорат вам в ответ
поголовно свои ЧТО демонстрирует. Обидно;
грязные политические технологии. Сник
Ицхак.
И оттеснил его Джавдет Белое Солнышко
Пустыни. Долго говорил Джавдет, горячо
говорил, гортанно, темпераментно. Про
барашка говорил, про гарем говорил (такой
гарем, слушай, а?), про гурий говорил, про
знамя имама говорил и про монополию на
нефтяные ресурсы (понимаешь, да?).
(А русский люд все еще от предыдущего
оратора не опомнился, все еще в оттянутые
штаны макушки склонил в размышлении
недоуменном.)
И закончил свою речь Джавдет красиво и
непонятно:
- Аллах акбар!!! - так закончил.
- А? - рассеянно переспросил русский народ.
- Аллах акбар, говорю!
- И вам тем же концом в ту же дырочку, -
вежливо, но по-прежнему рассеянно ответил
русский народ, начиная понемногу
заправлять штаны и качая головами.
- Нет, - говорил народ, - нам такое не
подходит. (Это он не Джавдету, это он сам
себе, имея в виду причудливое условие
предыдущего оратора.) А Джавдет на свой
счет принял. Хотя правильно. Ушел Джавдет.
Третьим был Вольдемар Солнышко Цвета
Хаки. Ну, этот даже до второго пункта
программы не успел дойти ("Трудолюбие").
Как только сказал "Дисциплина", так и
все. Обмишурился. Подозвал русский народ
летописца и продиктовал:
- Пиши, - продиктовал, - "пропало".
Вольдемар что-то там еще пытался вякать
про пиво с сосисками, чистенькие улочки,
беленькие переднички, домики с
черепичной крышей, но - амба. Написали ПРО-ПА-ЛО.
Через "О".
И вот наконец выходит к русскому люду
народный любимец, глубокоуважаемый вождь
и учитель, неутомимый борец за и против
Владимир Красное Солнышко. Выходит и
говорит:
- Здравствуйте, россияне!
- Ну, здорово, - отвечают те, - коль не
шутишь.
И вот тут с первых же слов и случилась у
них несрастуха. Потому что, оказывается,
Красное Солнышко шутил. То есть не то
чтобы шутил, а скорее иронизировал в
пародийном смысле. Ибо фразу эту ("Здравствуйте,
россияне!") он произнес не просто так, а
с эдакой, знаете, характерной тягучей
гнусавостью.
А Ельцина в народе тогда еще мало знали,
потому что телевизора в Х веке еще не
изобрели, и пародию никто не понял.
А Красное Солнышко обиделось. "Беспонтовый
народ, - подумало, - шуток не понимает". И
махнуло на него рукой. А народ
заволновался.
- Э-э, постой! - говорит. - А как нам жить-то?
- А вы как хотите? - обернулось Красное
Солнышко.
- Хотим - как у Христа за пазухой!
- Ну и живите, как хотите.
Вот так оно все и случилось.
Татаро-монгольское иго
Ранним утром первой половины XII века
полчища татаро-монгольских оккупантов
коварно, без объявления войны вторглись
на территорию нашего государства. Это
была крупная подляна. Мы были вынуждены
обратиться за помощью на Запад.
- Знаешь что, Русь, - зевнул Запад, - мне тут
культуру надо развивать, то-се, искусство,
промышленность... Давай как-нибудь в
другой раз, а?
- Ни фига себе! Я, значит, триста лет под
татарами парься, а ты в это время культуры-мультуры
разводить будешь? Сука ты, Запад. Сука и
падла. Смотри, ведь загнивать потом
будешь, хрен я тогда с тобой духовностью
поделюсь.
- Ладно, ладно, ступай! Больно нужна мне
твоя духовность... - и, сука, в органайзер
полез: типа, занятой донельзя. Сволочь.
Короче, раздробленное Русское
государство осталось с оккупантом с
глазу на глаз, с широкого на узкий. Терпя
под натиском татаро-монгольской военщины
жестокие потери, русская военщина
отступала. Следует отметить, что наши
дружины были вооружены слабо,
устаревшими образцами оружия. В русском
войске практически не было современных
гранатометов и установок залпового огня.
А то бы им дали!
В результате этих факторов татаро-монгольский
милитаризм обосновался на наших землях
как у себя дома: развесил портянки,
разложил чемодан, сунул в наш стаканчик
свою зубную щетку и сказал, что намерен
обосноваться здесь годков эдак на триста.
От возмущения такой наглостью русские
бабы стали рожать узкоглазых ребятишек.
Но и этого было мало захватчикам. Они
покусились на нашу главную святыню -
чистоту русского языка. Огнем и мечом они
заталкивали в нашу речь такие тюркские
слова, как "башмак", "сундук",
"кафтан" и другие, то есть, проще
говоря, путем лингвистической агрессии
принуждали русскую лексику
ассимилировать оккупационный лексикон..
То и дело наблюдалась следующая картина:
въезжает татаро-монгольский хан в
русское село, собирает мужиков и давай их
интервьюировать на предмет ассимиляции
татарских словечек. Подзывает первого,
показывает на башмак - как называется?
- Лапоть, ваше выскоблагородь.
Секир-башка ему! Следующий! Как
называется?
- Лапоть.
Опять секир-башка! Следующий!
- Лапоть.
И этому секир-башка! Что делать? Не
сдается русский народ! Всеми силами
противиться засорению великого, чистого
и звонкого своего языка!
Конечно, находились и такие, которые
готовы были продаться врагу за
обыкновенную чашку кумыса. Как правило,
они находились наутро после какого-нибудь
праздника.
- Как называется?
И смотрел иуда на хана мутными от
невыносимого ига глазами и отвечал,
сплюнув:
- Ну, башмак.
- Еще раз, и без "ну", пожалуйста.
- Башмак, бля!
- Без "бля"! Просто - "башмак".
А очередь уже волнуется:
- Ванька, еж твою поперек, что ты кота за
хвост тянешь! Трубы-то у всех горят! - и
отступал строптивец, и бурчал
ненавистное слово, и получал-таки
вожделенную пайку кумыса. Ай-лю-лю! Хорошо
помогает кумыс против последствий
неумеренного сопротивления игу!
Долго сказка сказывается, а еще дольше
триста лет тянется. Как ни тормозили
татары наше исторические развитие, а
только творческая мысль, она - как самолет,
стоп-кран не нажмешь. Разработали-таки
народные умельцы в секретных КБ
чудовищной силы оружие возмездия системы
"Пересвет". Жахнули им изо всех
стволов по хану Мамаю, и хана хану. "Мама..."
сказать успел, а "й" уже на том свете
договаривал.
Вот.
А лапти на самом деле называются "кроссовки".
(Продолжение следует)
Георгий СЕЛЕГЕЙ
|
