|
И снова опус ;-) О наболевшем,
можно сказать ;-) Дорогая Редакция даже не
станет искажать своими комментариями
ваше восприятие нижеприведенного текста,
присланного нам оказавшимся неожиданно
плодотворным на разные саги и эссе
товарищем XXL ;-) Читайте сами...
К вопросу о чистоте идеи.
Канальи фарпоста все очень разные. И судя по горячим спорам, часто возникающим на канале, все имеют свои собственные мнения по всем вопросам. Например, каждый сознательный фарпостовец очень хорошо разбирается в рекламе, спиртных напитках, девушках и многих других жизненно важных и необходимых вещах. И всегда обсуждение этих, таких разных вопросов, приводит к нешуточным словесным баталиям, в которых каждый защищает свою уникальную точку зрения.
Однако есть один вопрос по которому мнения к-аналий сходятся абсолютно
единодушно: пидорасы - это зло. Такая уж я конченная (не путать со словом
«обконченная» или «кончившая») сволочь, что в любом месте, где наблюдается сколь
нибудь заметное единство или общность идеи, я сразу вижу фальшь и легкие
несоответсвия. Так вот и тут, вспомнив эпизоды с поцелуями… Ну теми известными
БСБ-поцелуями… А еще проверку на гомосексуальность фарпостом… Хотел бы я знать,
кто первый нашел этот сервер, своим специфическим адресом и содержанием не
оставляющим сомнений в сексуальной ориентации большинства его посетителей. Так
вот, я думаю, что некоторые к-анальи явно там
что-то напутали с цифрами. Думаю, что имели место факты занижения результатов проверки… И подумалось мне, а сколько
было игры в этой самой игре? Задавшись целью это выяснить, я решил войти в образ и
использовать метод «журналист меняет профессию» для выяснения глубинной
голубизны (вот идиотский каламбур) к-анала фарпост.
Итак, в порядке проведения этого уникального в своем роде эксперимента я назвался /ником pidoras. В глубине души я чувствовал, что такой ник моментально должен всколыхнуть к-анальную общественость, которая вынесла бы единодушное порицание и дело бы завершилось публичным осуждением и баном. Однако общественность прореагировала на такую провокацию совершенно индиферрентно. Все восприняли это сексуальное новообразование фарпоста как само собой разумеещийся факт. Мысленно я поставил галочку в графе «признаки гомосексуальности фарпоста».
Едва успел я назваться именем pidoras, как у меня сразу открылось пять окон привата. Вот он – натуральный фарпост! В трех из этих окон вежливо поинтересовались, не шутка ли это (шутка и еще какая!), а в двух совершенно недвусмысленно предложили перевести приват в плоскость физического контакта. В совершеннейшую растерянность меня поверг вопрос «а как ты любишь?», заданный
каким-то «злостным натуралом» фарпоста. Вероятно, у натурала в этот момент произошла резкая смена ценностей. Когда же минут через пять я сообразил, что же такое имеется в виду, то собеседник сразу заявил что он – актив (бухгалтер он,
что ли?). Дабы не разочаровывать парнишу, и в целях сбора материала я сразу прикинулся понимающим и сочувствующим, и у нас завязался интересный разговор. Из содержания этого разговора, в частности, следовало, что парню
25 лет и что у него есть девушка, но он не прочь попробовать и с парнем. Предпринимались даже попытки устроить очное рандеву, от которого мне пришлось долго и нудно отмазываться, приплетая трудности
несуществующей работы и вообще всячески терять лицо, дабы не потерять
впоследствии честь.
Желающих из остальных приватов я в немногих словах просто послал подалее и не всегда вежливо, чем, вероятно, поверг их в смятение такой неадекватной тогдашнему никнэйму реакцией.
Вот так проверочка выдалась, подумалось мне. Дядя Фрейд, узнай он все это, описался бы, лежа в сырой земельке, если бы у него осталось чем писать.
Но ведь не это самое важное. Ведь вы только вдумайтесь в то, что приват
- это полная фигня по сравнению с теми опасностями, которые подстерегают честного к-анальца в реальной жизни!
Уважаемые к-анальи! Вы ездите на острова, на
какие-то вечеринки и прочие попойки, и при этом совершенно спокойно укладываетесь спать в одной постели или палатке с разными к-анальями мужского пола, с которым вы давно знакомы и иногда и вовсе не знакомы. К-аналец! Твоя честь висит на волоске. Впрочем, может,
чья-то честь уже и не висит, оборвалась, болезная, и фиг обратно пришьешь, но мы это
вряд ли узнаем.
Исходя из всего вышесказанного сделайте же правильные выводы… Помните, что сексуальную ориентацию не пропьешь, но потерять ее можно очень легко. Не забывайте, что сковородка
- это не только кухонная принадлежность, но и инструмент для защиты чести и достоинства. Не забывайте тщательно ощупывать, а при возможности и осматривать, то тело, в которое вы по пьяной лавочке пытаетесь засадить, ибо у этого тела могут быть не только впуклости, но и выпуклости, и вовсе не той геометрии, какой бы вам желалось. Если уж вас завела судьба-злодейка в одну постель с особью мужского пола, не забудьте как бы
вскользь упомянуть перед отходом ко сну, что у вас под подушкой лежит газовый балончик для отпугивания комаров. Не становитесь в позу бобра даже при острой на то нужде, помните, что вокруг вас рыщут граждане, которые могут воспринять эту вполне естественную позу как приглашение к действию. Если после очередной пьяной ночи вы проснулись с мокрой задницей, утешайтесь мыслью, что «один раз – не пидорас». Если ты увидел трясущуюся палатку с доносящимися из нее своеобразными звуками, то твоя обязанность заглянуть туда и убедиться, что действующие там лица разных полов. В противном случае нужно срочно бежать за веслом. Ну и если вы решили наплевать на все эти советы, если вы думаете что это все чушь и дерьмо собачье, то в критический момент, когда вас
все-таки начнут насиловать, а вы в силу сильного опьянения не сможете противостоять этому, просто расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие. Или не пейте сильно много и боритесь с пристающими к вам обезумевшими канальями до КОНЦА. Удачи вам в этой борьбе… Натуральные вы мои…
P.S. Приношу извинения вожделевшим меня в привате гражданам, что в силу
несоответствия интересов не смог поиметь с ними более тесных контактов.
Утешайтесь тем что на ваш век мужиков хватит…
|
