|
Один из наших читателей прислал нам (по
почте вестимо... да-да... по елеХтронной :))))
) нижеследующий образчик куртуазно-канальской
литературы... :)))) В общем, высокий штиль!
Читайте! :))))))
Уважаемая редакция Стебушника!
Прочитав последний номер сего
уважаемого издания, я обнаружил, что вы
страдаете недостатком материалов для
публикации, и я решил протянуть вам руку
помощи в деле создания этого уникального
эпоса жизни к-анала.
В знак того, что я люблю и не
забываю вас, я предлагаю вам небольшое
эссе, текст которого приводится ниже, о
некоторых аспектах жизни к-аналий. Дабы
не подогревать к-аналий, я бы хотел, чтобы
вы опубликовали сие произведение за
подписью XXL. За сим откланиваюсь, искренне
Ваш XXL
Пиздострадальцам канала посвящается.
Среди массы разнообразных категорий юзеров канала #фарпост имеется одна
довольно многочисленная и устойчивая категория, которую можно назвать одним
словом – пиздострадальцы. Что же такое пиздострадалец? Как правило, это молодой и
необремененный узами постоянных отношений к-аналец, необременен он также
внешними и зачастую внутренними достоинствами, и имеет, мягко говоря, проблемки в
личной жизни. Как правило, неудачи в личной жизни пиздострадальцы стараются
компенсировать жизнью виртуальной. Вот тут-то и появляются потные руки и
покрасневшие от суточного сидения за монитором глаза. Пиздострадалец любыми
способами старается показать свое горячее стремление к женскому полу. Выражается
это в разных разглагольствованиях с неприкрытой откровенностью, а чаще просто с
дешевой пошлостью, о том, как он желает ЕЕ и как бы он и что проделал с ней и проч. и
проч. Противно описывать. Хотите – заходите и сами смотрите.
Ну казалось бы, какого черта, ведь все мечтают о любви, сексе, что такого в том, что
люди выражают свои эмоции? Разница в том, что большинство людей предпочитают
держать свои чувства при себе, выражая их исключительно деликатно и интимно. Это
не только правила хорошего тона, но и показатель интеллекта, воспитания и много еще
чего, что не дано пиздострадальцам. На канале есть много людей, которые вообще мало
говорят о сексе и о личной жизни которых ничего или почти ничего не известно.
Пиздострадальцу мало этих рамок. Надо крикнуть об этом на весь к-анал, надо показать
всем, какой Я! Ха! Видали, как у нас с ней? Но это все, так сказать, вирутал. Как же там,
по ту сторону экрана?
Попробуем воспроизвести эпизод из жизни пиздострадальца. Опустим стадию
знакомства, приветствий, заигрываний и прочих действий, направленных на
завлечение особи женского пола в горячий и мокрый приват. Она, эта стадия,
неинтересна, ибо вы можете наблюдать такие стадии пачками, достаточно просто
войти на к-анал. Предположим, что прилюдные и приватные заигрывания окончены,
свежая к-аналья, кажется, повелась, и начинается стадия виртуального секса. Вот он!
Звездный час! Штаны приспущены, правая рука опущена под стол, клавиатура на столе
подпрыгивает, а в канал сыпятся частые и нечленораздельные фразы, сопровождаемые
пояснениями, что, дескать, клавиатура заедает (как четко все продумано). Для большего
подогрева секс-приват сопровождается просмотром порнографии, заблаговременно
накачанной из интернета. Последнее усилие, выпученные в преддверии оргазма глаза,
струйки пота, стекающие за воротник рубашки, еле сдерживаемое тяжелое дыхание,
бешеная мысль: скорей, скорей, а вдруг кто-нибудь войдет??!
И вот уже от вибрации стола почти готов опрокинуться на пол монитор, и рука
одеревенела, совершая однообразные движения, последнее усилие и - пол под столом
орошается каплями густой беловатой жидкости. Одежда быстро приводится в порядок,
и затем это все растирается носком (нет, какова выдумка, а?), и вот теперь можно
вздохнуть с облегчением! Вот она, прогрессивная мысль! Женатые и живущие в
гражданском браке или просто сексующиеся граждане при таком размахе мысли давно
решили бы все проблемы, связанные с ликвидацией следов сексуальной активности.
Обратимся же к другому экрану. По идее, там должна бы сидеть изнывающая от
страсти дива с огурцом между ног, по которому стекает струями влага. Однако спешу
вас разочаровать. Там сидит тройка подруг, у которых в разгаре девишник. Они
попивают пиво или шампанское, а в промежутках между глотками подбегают к
клавиатуре и пишут что-нибудь в приват пиздострадальцу: каждая свои фразы. При
этом они держатся руками за промежность, но не потому что их обуяла страсть, а
потому что они чуть не уссыкаются от выпитого пива и от смеха. А потом они с еще
большим смехом будут рассказывать другим подругам об этом невинно-забавном
развлечении и хихикать, глядя на страдальца из темного угла БСБ.
Вот так.
Думаете, я не люблю пиздострадальцев? Отнюдь. Они мне нравятся, ибо эта
категория к-аналий на своем примере показывает, что мои собственные проблемы
общения просто мелочь по сравнению с этим поистине необъятным океаном
комплексов и страстей, которые бушуют в воспаленном уме пиздострадальца.
Так что, страдайте граждане по пизде и не забывайте давать регулярные сообщения в
стебушник о своих он-лайн романах!
P.S. Герои и события этой истории являются вымышленными, любые совпадения случайны.
|
