|
Все эти островные похождения начинают
напоминать нам, дорогие читатели,
творчество российского классика forever, А.С.Пушкина,
который живописал об острове Буяне и
творящихся на нем безобразиях, сильно
напоминающих бред нетрезвого фарпоста:
белки всякие с изумрудными орехами...
Князь Гвидон, превращающийся в разных
насекомых... Царевна-лебедь опять же... В
общем, жизнь наша все сильнее напоминает
сказку, не находите? ;-) Особенно если
вспомнить некоторые из наших ников...
Огнегривые львы... синие волки,
исполненные очей и золотые небесные орлы
со светлыми необычайными взорами :-)
Поэтому на чтиво сегодня у нас -
С К А З К И
200-летию со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина посвящается.
* * *
И было у отца три сына - два нормальных, а третий дурак. Сел отец
думу думать: жена у меня вроде нормальная. Сосед слева - нормальный, сосед
справа - нормальный, в кого же сын дураком уродился-то? Думал отец думал,
да так ничего и не понял. Тут и сказочке конец, а кто жену не пасет - тот
дурак.
* * *
Поймал старик рыбку, да не простую, а золотую.
- Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было не простое, а золотое!
Чтоб была картошечка простая - стала золотая, чтоб были грибочки простые
- стали золотые, чтоб был хлебушек простой - стал золотой.
Hичего не ответила рыбка старику, только хвостом по лицу стукнула.
Были зубки простые - стали золотые.
* * *
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский.
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит
человечьим голосом:
- Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно
не пригожусь.
- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на
бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.
* * *
Жили были три богатыря и все милиционеры. Hастало им время жениться
да дитями обзаводиться. Пошел старший в чисто поле - свистел-свистел, да так
и не поженился. Пошел средний в лес дремучий, свистел-свистел, да так и не
поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился.
Загрустили они, сели и молчали до заката. И столько народилось новых
милиционеров - даже жениться не пришлось!
* * *
Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это
бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку -
била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным
боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое
суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так
они все себя наказали ни за что ни про что.
* * *
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то
яичко - не простое, а золотое. Стал дед потихоньку интересоваться как ей это
удалось: бил-бил - не раскололась курочка. Баба била-била - не раскололась
курочка. Внучка, Жучка, Мышка - все били-били, молчит курочка. Hо тут
прибежала мышка-гэбушка, принесла детектор лжи да наркотик правды.
И раскололась курочка! Оказалось на этот раз топтал
ее Петушок - Золотой гребешок.
* * *
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги
камень с надписью: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - штраф
заплатишь, прямо поедешь - права отберут, а назад повернешь - проезд закрыт.
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как
завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да
гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре
стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы
Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни.
* * *
Вышел Иван Царевич во поле - а поле все костями да черепами усеяно.
Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит:
- Тут и тебе конец!
- Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается! - не растерялся
Иван-Царевич.
- Тут и сказке конец. - объясняет Змей, и как в воду глядел.
* * *
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила
стрелу - попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила
стрелу - попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила
стрелу - да попала в лягушку. Огорчилась младшая, записалась в Гринпис,
начала гербалайфом торговать и осталась на всю
жизнь феминисткой.
* * *
Жили были старик со старухой. Пошел старик к морю, первый раз
закинул невод - пришел невод с подлодкой "Комсомолец". Второй раз закинул
невод - а там Жак-Ив Кусто с аквалангом. Третий раз закинул невод - пришел
невод с Леонардо Ди Каприо. Бросил старик невод, да побежал старухе
хвастаться. А старуха как услышала про Ди
Каприо, да как зарыдала горючими слезами! Да как стала вспоминать,
что с ней в молодости было на Титанике-корабле! Обиделся старик да на развод подал.
Все отсудил - оставил старухе только разбитое корыто да одиннадцать "Оскаров".
* * *
А в следующий раз мы расскажем сказку про
сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя
истоптала грязными ногами.
(с) Krimeths Ilya
|
