|
!туца раз: в этом номере мы рады
поздравить одного из старейших каналий,
бывшего владельца того самого канала #фарпост,
с которого все и началось, а именно Maddie,
он празднует свой ДР 30 августа %))
ПОЗДРАВЛЯЕМ! %))))
!туца два: В минувший вторник на хате у Грэнди состоялось торжественное сборище, посвященное его чудесному исцелению, то есть выписке из больнички после аппендицита ;)) Засвидетельствовать свою радость к Грэнди явились Балин с Настей, Амиггер с Пат, БиБ, Эль, Хорь, Аллейный Кот с Мариной, Гоша и Зе-0 %)) Дабы сидеть не совсем безыдейно, ну т.е. под пиво, пельмени, водку и прочее, тов. Хорь, известный массовик-затейник, на совести которого повальная мода на МТГ прошлых лет %)), притащил с собой новую настольную игру под названием "Колонизаторы", которая предствляет собой что-то вроде стратегии а-ля "Цивилизация", но не на компе, а на столе, - с фишками, карточками и кубиками в роли генератора случайных чисел %)) В общем, пока Аллейный Кот, Марина и Эль играли в традиционный преферанс, бОльшая часть оставшихся персонажей зарубились в "Колонизаторов", оглашая окрестности радостными воплями типа "меняю травку на овцу!" или "кто даст кирпич за дрова?!" %)) В первой игре победил Хорь, но потом началась вторая партия с еще более громкими воплями, ибо за дело взялся старый асс в области продаж - Гоша в паре с БиБнем %)) Так что теперь Хоря не спасла даже "Великая Хоревская стена" %))) По ходу всяческих мероприятий, дамы с большим интересом изучали разные текстики из и-нета, например, посвященные обучению прекрасной половины минету %)) Отзывы о текстах были, впрочем, не очень позитивные, - видимо, наши дамы знают уже значительно больше %))) А что Грэнди? А Грэнди жив-здоров и даже сокрушается по поводу того, что все зарастает настолько быстро, что гады-врачи не дадут ему долгий больничный… %)))
!туца три: В пятницу произошла не совсем обычная Суханка %)) Такая вот Суханка, но чем-то все же необычная… %)) От прочих пьяно-общательных сборищ она отличалась тем, что во-первых это были традиционные похороны Егора, а во-вторых, на этот раз тусня канала ПОЛ-гэймерз успела раньше и оккупировала традиционную лавку %)) Впрочем, и так потусовались на славу, а во-вторых сам покойничек не явился, ввиду (по слухам) отсутствия оного в городе… %)) Так что пришлось хоронить заочно %))
Но, кстати, как выяснилось позже, Егор был
на месте уже в субботу, собссно 23-его, и
отпраздновал свои пресловутые похороны в
довольно узком кругу на слониках %)) Такие
вот похоронные перипетии %)) А вообще, предлагаем посмотреть на кое-какой
фоторепортаж, кстати, пополняющий кое-какую коллекцию нашего журнала ;))
А еще вот тов. ТигроЛис прислал нам
несколько фоток, из коих мы с
благодарностью публикуем парочку %)) Прям
тут и прям щас %))
Эээ... девушки... Одна без лица, но с грудью,
другая с загадочным лицом %))
Это самая концовка праздничка %)) Очень
впечатляющий натюрморт %)) Поражает какой-то
неземной глубиной философичности %)))
А еще на Суханке фотала Випера, она
прислала нам несколько кадров, мы
выкладываем один - совершенно
замечательный... Ээээ.. хоть на десктоп
клади - закат просто СУПЕР
:))) Випере - наше большое редакционное
спасибо! ;))
!туца четыре: в выходные группа
канальцев дружно отправилась на о. Русский,
дабы отпраздновать там ДР такой славной
женщины как Патка %))) Ну, собсссно, что им и
удалось с большим успехом и замечательными
впечатлениями %)))
!туца пять: в воскресенье, как гласила
растяжка в районе Фиониного дома, прошел
"Форсаж в Штыково", то есть четвертый
этап Чемпионата Дальнего Востока по драг-рейсингу.
Ну что вам сказать? В общем, гонки
состоялись. Как обычно, не обошлось без
ночевки с субботы на воскресенье с
шашлЫками и горячительными напитками ;-)) Ze-0
почему-то до сих пор под впечатлением;
говорит, что родился в скафандре; советуем
Зенуле перечитать прошлогодний журнал и
повествования о злоключениях Ангела ;-))) На
полосе в субботу вечером были замечены
такие канальцы, как Ромашка и Подонок; а в
воскресенье прибыли Балин (правда, без
своего верного спутника Грэнди -
аппендицит косит наши ряды), Саурон, НДемон
(ну как же без них-то), а в самом конце
мероприятия была узрета Тринити.
Сами гонки прошли очень быстро - все
закончилось в четыре часа дня; но это все из-за
того, что был отменен свободный класс. Так
что все решилось резво - раз-два, вот вам и
финалы ;-)) Финалы были веселые - вечное
бодание Владивостока с Хабаровском; в
итоге "наши победили" (с) ;-))) Под нашими
подразумевался товарищ Грант, за которого
болели многие. Победу "наших" отметили
в шашлычке шампанским и троекратным "ура"
;-)) Оборжали факт подбегания к Гранту,
ездящему в Штыково второй год и вложившему
в свою машину уже далеко не первую штуку
баксов, каких-то артемовских журналистов с
вопросом: "А вы, наверное, в первый раз
сюда приехали?". Все смеялись и говорили,
что нужно было ответить, что да, ехал тут с
дачи, картошку домой вез, смотрю - народ
чего-то тусуется, решил заехать... ;-)))
А еще было жарко. Хотя нет, сначала утром
было холодно. Потом стало жарко. А потом
опять холодно. А потом пошел дождь. А потом
кончился. А потом была пробка из дачников
;-))) Шеи-носы посгорали практически у всех.
Хитрый Матренин пользовался фактом жары в
рекламных целях: а вот типа чтоб у вас не
сгорело лицо, покупайте жт-клубные кепки, а
чтобы не сгорело все остальное, у нас есть
футболки ;-))) Такие вот были гонки - жаркие и
стремительные ;-))
На прошлые выходные замечательная
девушка Чуу съездила на не менее
замечательные природы, о чем прислала нам
ваще замечательный отчет, который читайте
ниже %))) А Чуу - спасибо ба-а-аааальшое %))
Интродукция:
Чуу до экшина - "Хочется на море…." "Как же хочется на море!!"..
Среда - бывшие любимые однокурсники дружными рядами рванули на Витязь, и
бросили меня в городе на произвол судьбы и работы. Подонки.
Четверг - как же хочется на море! Не просто на "какое-то-море", а на Витязь. Решение-
это лечится только тем, что надо ехать.
Пятница- Вопрос- как? Ответ- эээ….На транспорте , это хорошо , но не спортивно.
Пешком -спортивно, но не хорошо, но выжить можно и экшина хочется просто сил
никак нет. Решение - надо идти. На помощь зовутся товарищи по институтской общаге -художники , с которыми по молодости столько гор было облажено, с тихим сомнением глядя на меня ,они рисуют подробную схему как туда ИДТИ, и обещают на завтра звонить каждый час проверяя мое наличие среди живых. В общем, в моих способностях сомневались все, кроме меня и, как потом оказалось, моих родных пианистов ( 9 лет совместной жизни!) . Берем с собой немного еды , вещей и проверенную институтом подружку, и мы готовы!
Основная часть:
На Витязь можно ехать разными способами, 1)можно на собственном джипе, 2)можно на пароме , кот уходит в 18ть часов, 3) можно на "Комете" на 11 утра ,4) а можно так как мы Итак…
Суббота , 6 утра, садимся на такси, едим на автовокзал . Там нам сообщают ,что на автобус на Зарубино есть всего 1 билет
(нам нужно 2), но можно попроситься (6 часов ехать стоя).И что вы думаете? Мы ждем , когда можно будет попроситься! Пока ждем транспорт тихо рассуждаем, что если б мы были нормальные барышни, мы бы выспались , нормально покушали и поехали бы купаться на Русский, а не встречали выходной день в предрассветном тумане и с неясной перспективой на ближайшие сутки. Но мы не ищем простых путейJ И таким как мы везет - за 5 мин до ухода нашего автобуса сдается еще один билет и мы едим сидя. Ближе к Зарубино набилось столько народа ,что нас еле выпустили с автобуса,а мой рюкзак мне передавали отдельно , из рук в руки.
Развилка , 13 часов. Солнце и пыльная дорога на Андреевку. Идем бодренько так (просто мы не знали что нам предстоит), вдоль всего берега толпы отдыхающих, воняет море хуже чем на Второй речке. И никто не знает где сама деревня. Но отступать уже поздно.
14-00 . мы уже час в пути , слой пыли на нас почти как на Секуреевском джипе. Отходим в кусты сличить карту местности с жестокой реальностью и далее стоп- кадр минут на 15ть: черный рогатый бык, который сторожил рядом свой коровий гарем решил, видимо, что мы покушаемся на его женщин, сели, видимо, в засаду, а тут он нас и вычислил, об чем и сообщал нам грозным мычанием, опусканием огромных рогов к земле (видимо за всеми женами все ж не углядел ) и биением копытом . Слава Богу, что прибежал мальчик
- пастушок и отогнал его на безопасное расстояние, еще мило так за него извинился " Да вы не переживаете так! Просто он у нас ревнивый!" Нда… а ничего что моя попутчица еле на ноги разогнула потом ?
%) Типа , раз не умерла, значит жить будет.
15 - 00. Мы все еще в дороге, оптимизьму все меньше и меньше, до Витязя еще идти и идти. Ладно, если гора ( т.е транспорт) не идет к Магомету ( т.е. к нам) , то мы сами пойдем ей на встречу: исполняется упражнение номер один - небольшая подготовка, смена реквизита, и хрупкая женская ручка взлетает параллельно дороге.
15-07 .мы радостно едем в " Сафаре". Видимо, мы сегодня все-таки доберемся!
Проезжаем Андреевку, пол дороги до Витязя, останавливаемся по нужде нашего водителя. Пока он сличает карту местности, развлекаемся зрелищем " аля 32 км ,Внедорожное Приморье"- джипы прыгают по хребту как горные козлики. И… о, чудо! Нам на встречу едет до боли родной джип и останавливается рядом как вкопанный - это мои однокурсники едут в Зарубино .Они не верят своим глазам, что это мы, мы ,соответственно, не верим своему счастью!. ( Господи, спасибо, что они так вовремя выпили завезенный ящик водки!!! ). Я понимаю жуткое удивление нашего водителя! ну представьте картину- замученные девушки сначала просят его подвести до Витязя, потом на полдороги радостно обнимаются-целуются с какими-то другими мужиками , перелазят в их машину и не менее радостно едут в противоположном направлении! А вообще,
все хорошо, своих мы встретили, но назад ехать все равно не хочется, поэтому я попросилась подождать их в Андреевке.
18 -00. Почти 3 часа ожидания. Я стою на заплеванном песке , вокруг лежачая толпа людей ,томные коровы отмахиваясь от мух ходят между отдыхающими, периодически справляя нужду прямо на песок на глазах у изумленной публики, пьют из моря и едят из помойки прямо на пляже .И все это воняет .Нда… действительность не радует, а моей машины все нет и нет. В критический момент, я уже готова была взорваться, произошло второе чудо - рядом садится мальчик , кот. сел просто выпить квасу . Грех было не воспользоваться тем, что мальчик ехал на коне, и еще до Витязя, а с ним еще один конь оседланный , но без ездока.
18-30 . Я во второй раз за день, но уже на коне еду в бухту Витязь. (Спасибо Тане и Гоше, которые приобщили меня к этому практически неуправляемому девайсу:- )
На пол пути к Теляковского коня пришлось отдать владельцу и в одиночестве идти дальше , вспоминая нарисованную карту (все вещи в машине , кот. ушла за водкой и там , в Зарубино,
где-то и шляется ) , хорошо что путем этим езжено уже несколько раз за это лето, так что, кажется, "верной дорогой идем товарищи"! Не прошло и пол часа , как у ручья меня догнал родной джип , прокомментировал мое исчезновение фразой смыл коей : " ты, …, как всегда…!!! " и мы
едем домой:) т.е в лагерь.
Около 21 ч. Практически темно , дальше дороги нет, до лагеря надо еще идти еле заметной тропой по лесу и спускаться почти по отвесной скале по зыбучим пескам , по мокрой земле и перелезать камни…. Нда, "хорошо плЯсать . когда колбасит"(с)… сейчас главное, донести все свои кости до победного конца, желательно не расплескав их по дороге.
21-30 ( или около того).Свершилось! мы сидим у костра и нас отпаивают водкой под свежее сало с черствым хлебом (божественно!) И понеслись давно забытые мной разговоры про как ученики закончили год, кто лучше играет Шопена Софроницкий или Нейгауз, по которой редакции лучше ученикам играть Баха, кто подсидел декана художественного факультета , кто на ком женился , родил и поменял ориентацию…
Потом понеслись песни , душевно так… на 4 голоса . В перерыве "на запить" оказалось что какие-то туристы шли по скале , нас услышали , присели послушать и сейчас требуют продолжения песнопений! Легко! Только уже ,кажется ,светает
%)) Вокруг неописуемая красота, море , скалы, тишина …и никаких проблем! Даже телефон не звонит , потому как "абонент послал всех нах и абсолютно недоступен!!!"
Воскресенье- выходные- море и солнце! Купаться голышом с под первыми лучиками восходяшего солнца - это потрясающе….Наши художники идут в Астафьева , и мы с ними… уже песок вместо камней ,опять море…Здесь лирическое отступление- везде море, но там оно как любимый мужчина манит в свои
объятья …а просто расслабиться и качаться на волнах ? как сказала одна моя подруга по этому поводу " кончать от такого по 3 раза за пол дня...
это просто праздник какой-то!" Дальше мы идем в Спасение …потом 3 часа пешком назад…сил нет никаких , но это того стоит
%)
Понедельник , а я все еще на Витязе. Срочно обзванивается все что можно, все отменяется, поется шефине как нелегко на свете жить, а тем более добраться до Владивостока !B с чистой совестью на все последние деньги перед з/п иду к Кате кататься на лошадях … еще один праздник души
%)))) потом меня отвезли в Зарубино,(все остали там еще на неделю), посадили на автобус -190 руб, 6 часов спячки и я на Второй речке. По приезде домой резко обрушивается работа, что и продолжает делаться по сей день.
Вот такие маленькие , но офиздипенительные каникулы я сама себе устроила. Не знаю, смогу ли я это еще раз повторить…. Но было очень хорошо, и это самое главное
Вот так-то! %)) Девушка не овощит... Берите
пример с Чуу! %)))
А девушка Бии тоже порадовала нас
отчетом с прошлых выходных, а именно с
байкерского фестиваля "Лицом к океану",
почему-то широко известного в узких кругах
как "Fucking the Ocean"%))) Бии - спасибо
огромное :))) А вы - читайте
и смотрите %)) Сразу предупреждаем -
имеется порнография %)))
Очередной набег Аллейного Кота на
кинотеатр "Океан" закончился
написанием очередной кинорецензии %))
Кстати, на последний сеанс в полночь в
субботу - ахуенная толпа и приличных
билетов прям перед сеансом не купить %))
Вот такая инфа вам на заметку... ;))
Кинорецензия: Пираты Карибского моря
Вот, посетили этот широко разрекламированный фильм… И таки шо? %)) И таки сказать плохого ничего мне можем … как ни странно ;))) Разумеется, это не шедевр кинематографа на все времена и народы, но в своем жанре кино совершенно правильное и добротное %)) Жанр этот, кстати, давненько не украшал собой наши киноэкраны, - все больше боевики, детективы, ужасы и фантастика.. А тут - приключенческий фильм про пиратов в лучших традициях "Одиссеи капитана Блада".. читали, небось, в детстве такую книжку? ;)))
В общем, все как полагается - пираты, английские колониальные офицеры, потерянные сокровища, древние проклятья, заколдованные корабли и все такое %)) "Все такое" - это, разумеется, р-р-р-романтическая любовь, спасение предмета обожания из лап злодеев ну и далее в том же духе ;))) К счастью, в фильме присутствует ну оо-о-очень хорошая доза юмора, благодаря чему двух-с-половной-часовой фильм смотрится реально на одном дыхании, да и р-р-романтика не становится слащавой, а пиратские страсти уж слишком ужасными ;)))
Главный герой фильма - пиратский капитан Джек-Воробей в исполнении Джонни
Деппа - просто бесподобен. Абсолютно отвязный тип, создающий основную юмористическую ноту не только своими репликами, но и вообще манерой двигаться. В общем, ужимки и прыжки, но весьма удачные %)) Правда, иногда это наводит на мысли о не очень традиционной пиратской ориентации сего капитана, но все очень в меру, и абсолютно не мешает общему настроению фильма, которое, как мы уже упомянули, не является патологически серьезным %)) Но сказать, что Джонни Депп "вытягивает" на себе весь фильм, тоже было бы неправильно, потому что другие персонажи не менее забавные %)) И что еще понравилось, - так это то, что в фильме отсутствует "супер-злодей". Пират, капитан прОклятого судна "Черная жемчужина" некий Барбосса (хе-хе..) хоть и довольно отвратителен на вид (особенно в виде скелета), но тем не менее на образ вселенского зла а-ля арабские террористы из американских боевиков все же (и слава богам!) не тянет %)) В общем, такие все обычные, в меру мерзкие и в меру симпатичные персонажи %)) Даже английский офицер не оказался подлецом, благородно отпустив симпатичную ему девушку с благородным проходимцем, в которого она была влюблена… ;)))
Итак, фильм удачный, посмотреть рекомендуем, много не ждите, но даже спецэффекты кое-какие имеются, и даже весьма удачно вписывающиеся в сюжет %)) Кстати, косячки по сюжету присутствуют в некоторых деталях, но впечатления они совершенно не портят %))
Тов. СлаваМС - знатный папарацци с
большим стажем прислал нам письмецо с
парой фоток, которые незамедлительно
предлагаем вашему вниманию :)))
ДД Журнал!
Вот тебе 2 фотки про секс-меньшинства и йожиков! Давно
валяются, все не пошлю.
SlavaMC
Дааа.. ежики - это круто... :)) Почему бы не
дрессировать улиток? Ну или, скажем,
черепах... %)))
Ээээ... предлагаем вам довольно
полное собрание историй всяческих
человеческих несчастий, удивительных или
забавных своим идиотизмом настолько, что
они были номинированы на некую "Дарвиновскую
премию" - премию, присуждаемую тому
индивиду, который погиб самым идиотским
способом, избавив генофонд человечества от
своих генов %)) Дарвиновская премия... А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА!
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала
авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со
скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967
года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил
к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в
сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты
установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления
асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех
милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная
"Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух
с половиной миль (10- 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации,
но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив
на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с
небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в
вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров. СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт
погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал
запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем,
будучи работником усердным, решил, что этого
недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым
маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный
упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть
бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих
фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат
оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож. ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43
лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке
дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак
и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония
ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне
важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и
киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя,
который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже
американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное
количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на
кнопку... САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с
жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью
способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд,
поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку,
самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и
удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак
и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения. "РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема "русской рулетки" в
Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то
другим нациям - совсем наоборот. Ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших
сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда
не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет
стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического
"русского" характера игры? Кто знает. ЭТО "ж-ж-ж-ж-ж-ж..." - НЕСПРОСТА
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из
Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы
взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в
общем, они выдернули чеку и стали наблюдать
за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено
внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и,
пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась
аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья. ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для
продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после
этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически
повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с
компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального
ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку
кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается
около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на
ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка
хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую
сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ
Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они
покойники. Формулировка "изъятие генотипа из генофонда человечества" применима
и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так,
при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в
компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться
самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы...
А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия - для тех, кто был всего в
нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно,
диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что
будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале
спуска они были неприятно удивлены отсутствием у
коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы. НАДВОДНАЯ ОДИССЕЯ КОМАНДЫ КУСТО
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто
вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной
командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки,
был найден труп мужика, одетого почему-то в уже
расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он
не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека,
исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан
примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он
утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее
локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им
оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение
осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была
все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь
его, размазанного по земле, тела. СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей
деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание
сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа
1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал
на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в
колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы
они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько
секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать.
Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела
погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и
цыпленка. Живого. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом
Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли
не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями
Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из
гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно
согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались
побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила.
Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что
покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он
включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого
Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?"
он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей
Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры.!
А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым
вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать
что-нибудь в стиле пана Кшиштофа. ПРЫГУН
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений.
Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США,
проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал
в местном ресторане быстрого обслуживания,
но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот
ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной
эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на
котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от
случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем
расстояние между эстакадой и поверхностью земли.
Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через
несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту
эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров. РЕВНИВЫЙ МУЖ
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель
Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры,
расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил,
что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под
балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти
свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но
промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти. АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНОМ И "КАМБОДЖИЙСКАЯ РУЛЕТКА"
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось
нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и
Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал
жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он
приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в
Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не
в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а
где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне
достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп,
астроном обнаружил, что звезд почти не видно -
мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного
столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта
уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало
калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину,
придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера
выступала неразорвавшаяся противопехотная
мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в
местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь
покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии
пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из
своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это,
не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько
минут, оставшись хорошими друзьями. ВАННА
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из
них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их
светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране
вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать.
Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие,
доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну
планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно
широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая
идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и
определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели
почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в
этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и
никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать
нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не
слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё
судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь
неловкого движения, но некоторое количество
воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась,
удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни,
наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить
воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не
получить. Впрочем, они ещё так молоды... ГЛУПОГО ПУЛЯ БОИТСЯ
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига
знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с
применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не
желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001
года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен
был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух
недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его
силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли
огонь... Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал -
его просто побили. ДЕВОЧКА И АЭРОЗОЛЬ
Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой
Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли
в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько
баллончиков со средством против насекомых.
Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли
считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние
токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и
инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с
изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны
чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или
поздно почувствуешь легкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до
одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot
Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не
оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно
забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но
выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может
рассчитывать не более чем на почетную грамоту. ПО РЕКЕ ПЛЫВЕТ ТАКСИСТ
Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность. 15 мая он провел
неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных
на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре -
сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не
умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как
сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse,
ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был
подобран вызванными барменом полицейскими. КРОВАВОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из
сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта
история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был
обнаружен застреленным в пустыне. Никого не
было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не
уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из
жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину
происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное,
но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на
ружье - раздался выстрел. ЖОНГЛЕР-ЭКСЦЕНТРИК
Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого
он жонглировал боевой гранатой. Представление, как сообщает лондонская газета The
Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и
выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в
очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет
Дарвиновской премии не присуждает никаких наград
зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным
наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил
лауреата. СМЕРТЬ ИЗ ПОМОЙНОГО БАКА
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса
как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов. Два студента
местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как
сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего
собственного рекорда. Они хотели превысить мировое
достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили
бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя
невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят
метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине
трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став
лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой
травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку
максимальная скорость мусорного бака не установлена. ШЕСТЬ ПРОЗРАЧНЫХ МЕТРОВ
В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям,
естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов
достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился,
вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для
любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему
кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с
законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке,
обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала
служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel.
А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о
снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на
одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с
проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот
он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал
снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего
напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо
трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально
вытянут из своей будки и погиб под колесами. НЕДОЛГО МУЧАЛСЯ ШОТЛАНДЕЦ
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал
в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия)
получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на
мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в
то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по
нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось,
время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее
железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор
только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не
успел осознать свою ошибку. НАПЕРЕГОНКИ С ПОЕЗДОМ
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской
премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь
железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была
почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по
которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым
управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей
погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку
столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал
без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal. Объявляя жителя
Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за
2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения
лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты. ГЕНЕРАТОР ВОЗМЕЗДИЯ
В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных)
описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища.
Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П., который
вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы
Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том,
чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис
поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора
провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью
генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы
обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в
конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не
сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа,
однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро
замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register. НАБРАВ 911, СЛУШАЙТЕ ОПЕРАТОРА
Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля
BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но
Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала
заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет
ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей
единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться
выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет
вода",- и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему,
сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет
оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно
из окон открыто. Заднее. СКРЯГА
Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил
и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был
полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес
пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до
электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались,
произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом
стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000. ОСТАЛСЯ С НОСОМ
Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в
аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец
повредил головной мозг. ЧЕМ БОЛЬШЕ В АРМИИ ДУБОВ...
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке,
где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш
герои повесили гамак между двумя стенными шкафами. Когда
он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли
насмерть... ПОКРАСИЛ И ЗАБЫЛ
Некто решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не
найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к
машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл
предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин. Падение с крыши не
убило его, но вот об почтовый ящик он сломал руку
и ногу. Хорошо еще, что жена заметила, что что-то не так, иначе он мог бы претендовать на
Премию Дарвина. МЕХАНИЗАТОРЫ
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия.
Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню.
Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой.
По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не
пострадал и с трактором вроде было все порядке.
Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли
свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот
отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал
трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот
встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и
головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже
выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная. НАСТОЯЩИЙ ТУПИЗМ
Однажды я видел одного человека в передаче "Самые тупые преступники в мире",
который облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда
полиция была готова ворваться в дом "на счет три", он вышел и попросил у них
спичек. ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ - ВЫ ВЗОЛНОВАНЫ
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа
метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он
задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув
воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован. КАЛИФОРНИИЙСКИЙ ЗАГАР
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от
охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как
максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он
покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за
20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала
несчастного за воровство. НЕ УКРАДИ!
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он
решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела
висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и
решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила
пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что
она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с
женой помирились. ИСКУССТВО УМЕРЕТЬ КРАСИВО
Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо.
Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него
грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за
ограждение эстакады. Он не заметил, что там был
обрыв.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий
решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не
заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без
признаков жизни. Изо рта несчастного торчал
6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они
медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.
В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день
трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский
праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила
все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она
умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от
испуга.
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла
птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка
выжила.
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра,
поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию
при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан
полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду,
Ричард стал перелезать через забор. Пистолет,
находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил... В результате бедняга Оливер уже
никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской
премии - изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить
геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро,
на которое она села, развалилось.
27-летняя француженка потеряла контроль над своим автомобилем на магистрали
возле Марселя и врезалась в дерево. Она погибла, а ее спутник серьезно пострадал.
Несчастные случаи, подобные этому, происходят довольно часто и обычно не
подходят для Премии Дарвина. Однако этот несчастный случай - особенный, потому
что внимание женщины было отвлечено ее Тамогоччи, который
висел на автомобильных ключах и подал звуковой сигнал о том, что его пора кормить. Желая
сохранять Тамагоччи жизнь, француженка бросила руль и убила себя.
Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez,
стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их
спасенных животных - тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их
через минуту съел кит.
72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной
подушкой...
Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он
решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь
многозначительное многоточие...
История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили
прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К
несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот
"чукотский мальчик" решил попробовать прикурить
от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...
Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и
трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной
разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над
стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел
через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской
тюрьме.
Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний
Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на
пол. Оно выстрелило и убило жену.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег
обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на
страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983
ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие
повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся
стенка упала на него, убив на месте.
Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в
камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор. Засим
мы с вами прощаемся и желаем за эту неделю
не стать номинантами на Дарвиновскую
премию :))))
|
