Влюбленность, и Как ее пережить.
Аналитическая записка, написанная без цинизма, но со знанием предмета.

Практически все нижеизложенное является компиляцией и профанацией идей великих людей, имена которых я не упоминаю из уважения к ним.

Теоретическая часть 
(можно не читать).

Как бы ни извращали это учение его последователи, ФРЕЙД БЫЛ ПРАВ. 
У каждого человека имеется два основных стремления: либидо и мортидо. Можно говорить о них, как о стремлении к созиданию и стремлении к разрушению, как о стремлении к размножению и стремлении к уничтожению, как о стремлении к жизни и стремлении к смерти. Оба этих стремления обусловлены биологически и направлены на выживание вида: оставить потомство и уничтожить врага. Неизвестно и не столь важно практически, заданы ли эти стремления при рождении или возникают в самый ранний период жизни, важно то, что у любого человека они присутствуют.
Современный человек - существо не только биологическое, но и социальное, поэтому эти стремления выражаются опосредованно, но менее сильными не становятся.
Кроме того, осознавший себя разум испытывает страх от несоразмерности себя и мира и пытается хотя бы на время совместить себя с чем либо, чтобы избавиться от этого.
Таким образом, либидо может быть обозначено, как стремление к сближению с чем либо или кем либо. Многим людям доступны акты творения, когда автор сливается (в экстазе, в экстазе!) с предметом своего творчества, еще большее количество людей способно удовлетворять свое либидо посредством контактов с другими людьми. 
Стоит помнить, что биологически мы сориентированы на продолжение рода, поэтому наибольшее удовлетворение человек получает при половом акте. НО: для выживания важен не только половой акт, но и совместное выкармливание детенышей, поэтому для человека однополые контакты, не имеющие целью половой акт, важны настолько же, если не более.

Практическая часть.
(слайдов не будет)
рассматриваются как отношения условно идентифицируемые "любовь", так и отношения, условно идентифицируемые "дружба"

Каждый человек испытывает потребность в сближении и удовлетворяет ее разными способами. Набор этических и моральных норм с этим связанных абсолютно лишен логической связности. 
Человек, который пытается руководствоваться этим набором, ничего, кроме неприятностей и чувства вины не получает. Если рассматривать потребность в сближении с другими людьми так же утилитарно, как голод и его удовлетворение, мы можем избавиться от большинства межличностных и социальных проблем с этим связанных.

Итак, читайте дальше, и: "Предупрежден - значит, вооружен". 
Объект сближения выбирается, как правило, случайно, на основе мимолетно возникшего интереса или внешних обстоятельств. Например, эффектная внешность или совместная работа.
После первичной идентификации объекты классифицируют друг друга по половой и видовой принадлежности и сознательно или не очень оценивают возможности эффективной коммуникации, поскольку сближение возможно только при общении. Если эффективная коммуникация затруднена, следует потеря интереса друг к другу, так как процесс сближения не окупит усилий, потраченных на налаживание коммуникации. 
Уточнение 1: как правило, интересны друг другу люди одной видовой принадлежности, но всего лишь на основании меньших затрат для налаживания коммуникации.
Уточнение 2: первичная коммуникация не обязательно должна быть вербальной: взгляды, жесты и прикосновения могут нести больше информации, чем слова. 

На следующей стадии объекты общаются друг с другом, маскируя это какой либо внешней мотивацией: случайностью или совместными занятиями чем угодно. Здесь важен только процесс общения, но различные ограничения поведения не позволяют объектам открыто это признать. Я не говорю о случаях настолько сильного интереса, когда люди просто сутками не могут расстаться, но даже и это требует каких-то внешних условий. В эту стадию проще войти разнополым объектам, так как их интерес к друг другу обществом вполне легализован, сложнее однополым объектам с нормальной сексуальной ориентацией, которым сложно даже самим себе объяснить возникший интерес и создать повод для общения.
В процессе общения объекты, в основном, обмениваются различными фактами биографии и суждениями о жизни. Здесь более существенны факты биографии, так как конечной целью объектов является достижение близости, т.е. исчезновение защитных барьеров. Удалять их сразу же, было бы неразумно и не способствовало выживанию, а сообщение друг другу фактов биографии с последующей оценкой реакции позволяет объекту эмпирически оценить стоит ли снимать следующий уровень защиты. Таким образом, общение становится все более и более интимным. К тому же описания травматичных моментов жизни (а что же еще мы более всего прячем?) позволяют объектам очень мягко и абсолютно легально удовлетворять скрытые склонности к садизму и мазохизму, а такие возможности при соблюдении норм морали - большая редкость.
Процесс снятия защит имеет явное внешнее выражение: объекты сокращают физическое расстояние между ними, начинают прикасаться друг к другу.
Эмпирическое наблюдение: эта стадия продолжается примерно 30-40 часов общения с соблюдением нескольких необходимых условий: сессий общения должно быть несколько, не должно быть больших перерывов между сессиями, сессии не должны быть слишком короткими. Эти условия логически вытекают из основной цели данного этапа: снятия защиты.
Уточнение 3: совместные занятия сексом вполне вписываются в общую схему, ничего особо нового не добавляя. У этого имеется вполне биологическое обоснование: нет уверенности, что после секса с незнакомым тебе партнером тебя попросту не съедят, поэтому сохраняется определенный уровень контроля, что не способствует не только сближению, но и просто тормозит получение удовольствия. НО: как совместное занятие и повод для общения это вполне подходит.
Уточнение 4: при несоблюдении условий первой стадии возможны различные варианты. Например, при одной, но длительной сессии, либо при нескольких сессиях подряд, потребность в сближении удовлетворяется настолько, что возникает пресыщение и прекращение отношений объектов. Например, попутчики, которые никогда больше не общаются. Либо слишком растянутое во времени общение оставляет чувство взаимной симпатии, но дальнейшего продвижения не стимулирует.

При соблюдении условий объекты окончательно фиксируют свой интерес к сближению друг на друге. Обычно можно выделить момент "запечатления", совпадающий со снятием самого последнего уровня защиты: для кого то это поцелуй, для кого-то половой акт, а для кого то рассказ о том, как его обижали в детском саду. Иногда, особенно в ситуации "дружбы" момент "запечатления" явно не выделяется, в связи с тем, что европейская культура не предполагает бурного проявления эмоций между друзьями, в отличие от мусульманского Востока, где дружба возникает, развивается и переживается так же бурно и эмоционально, как и любовь.
Редко но бывает, что объектов больше двух (кстати, дети, которые еще не попали во власть стереотипов, очень часто пытаются дружить по несколько человек), в этом случае происходит все то же самое, но с большей степенью удовлетворения.
После этого общение становится самодостаточным занятием, в обоснованиях не слишком нуждается и превращается в обмен взаимными "поглаживаниями" со все более и более возрастающей интимностью, постоянным стремлением к друг другу, ревностью и прочими прелестями влюбленности. Еще раз повторюсь, все это в равной мере относится как к "любви", так и к "дружбе", и вполне логически обоснованно: объекты получают друг от друга то, что им необходимо, что невозможно на настоящий момент получить от других и получение чего доставляет им удовольствие. Естественно, что объекты пытаются контролировать друг друга и заботиться друг о друге, чтобы гарантировать сохранение такой ситуации.
Эмпирическое наблюдение: эта стадия может длиться от полугода до полутора лет.
Как правило, на этой стадии разнополые объекты много и с удовольствием занимаются сексом. Половой акт является наиболее биологически обоснованным проявлением близости, к тому же он связан с мощным поощрением: получением удовольствия. Бисексуалы в этом счастливее всего остального человечества, так как не позволяют половой принадлежности партнера лишать их удовольствия.
Еще раз повторюсь, при количестве объектов большем двух происходит то же самое, но с большей степенью удовлетворения.
Уточнение 5: на этой стадии процесс сближения практически прекращается. Объекты получают удовольствие от ощущения близости друг с другом (а это необходимо уже далеко не всем), а первоначальный накал эмоций, связанный со сближением, снижается. 

Следующим этапом становится либо постепенное прекращение отношений, либо перевод их в новую стадию: стабильности. При этом объекты выбирают новое, устраивающее их расстояние между ними - иногда достаточно большое.
Охлаждение возникает по вполне естественным причинам: объекты уже минимизировали расстояние, сближение между ними более невозможно, и потребность в сближении перестает удовлетворяться. К тому же, на предыдущем этапе эта потребность была удовлетворена и стала не такой важной и определяющей поведение..
Если объектам есть, что предложить друг другу, кроме близости: интересное общение и времяпровождение, взаимную поддержку, социальный статус, воспитание детей и т.д. - отношения имеют шанс на стабильное продолжение.
Уточнение 6: проблемы, возникающие на этой стадии знакомы всем. Помимо всего прочего, они вызваны еще и тем, что прекращение предыдущей стадии для объектов наступает не одновременно… Часто встречаются ситуации, когда один из объектов уже удовлетворил свою потребность, а другой желает продолжать отношения предыдущего этапа.
Самое мрачное уточнение : вне зависимости от прекращения либо сохранения отношений с предыдущим объектом через некоторое время начинается новый цикл с другим объектом.
Мужчинам везет больше - их жены меняют подруг. А мужчинам менять друзей - не принято, слишком близко дружить - тоже, поэтому они меняют жен и любовниц
Применив эту схему, можно понять динамику практически всех взаимоотношений с друзьями и возлюбленными. 
Все проблемы связаны с тем, что общество (и мы сами тоже) не осознаем мотивов, своего поведения в межличностной сфере. Если трезво взглянуть в глаза своим мотивам и друг другу: можно регулировать отношения для получения взаимного удовлетворения и избежать неприятных ощущений, которые возникают после охлаждения либо разрыва.

"Если Вам принесли кофе - не пытайтесь найти в нем пиво…" (С)
Вступая в отношения с человеком, мы рискуем причинить в дальнейшем боль себе и ему, но взаимная влюбленность -это единственная вещь, которая хоть на время делает этот мир сносным.

У описанной схемы имеется практически точная физико-химическая аналогия: рост кристаллов в водном растворе. Водой здесь является время общения, веществом кристалла - возрастающая интимность. 
Начинается все с создания насыщенного раствора: если процесс насыщения проведен неправильно (резко взбаламучен, сразу же перенасыщен, слишком медленно насыщается, взят слишком большой объем и вещества не хватает), то из раствора либо выпадет осадок, либо он так и останется ненасыщенным. Кто выращивал кристаллы, тот знает, что лучший вариант в таком случае - вылить и начать заново.
Стадия кристаллизации в насыщенном растворе начинается обязательно с чего-либо, всегда имеется та пылинка, которая будет центром кристалла. Подставляя внешние подпорки можно добиться кристаллов желаемой формы. 
И очень сложная аналогия, подсказанная кандидатом наук по химии (как я и предупреждала, имена великих людей я тут не называю): существуют способы роста кристаллов внутри пористой матрицы, кристаллы возникают очень быстро, но распадаются при удалении матрицы. Это напоминает отношения быстро возникающие в стрессовых ситуациях и так же быстро исчезающие, когда внешние ограничения исчезают.
После формирования кристалла только глупый человек будет подливать в раствор воду, когда подсыпать уже нечего, тем не менее в жизни все происходит именно так. И кристалл начинает растворяться, если не начать сыпать в раствор другое вещество, которое так же может продолжать поддерживать рост кристалла.
Соответственно, выбор невелик: либо заранее запасайтесь необходимым запасом различных веществ, либо заранее будьте готовы к тому, что каким бы большим и красивым не был ваш кристалл, сохранить его удастся, только извлечением из раствора.
Вещества, которые мы впоследствии добавляем в этот раствор - суть наши личностные качества, которые привлекают партнера. Нельзя заранее запастись этим. Мы развиваем и изменяем себя, изучаем и открываем что-то новое (кто-то более интенсивно, кто-то менее) - игра состоит в том, чтобы приобретаемые качества оставались привлекательными для партнера.

А иногда возникает любовь, которая не укладывается ни в одну схему, но это уже совсем другая история…..

Умеренно неприличная фотография автора: