!туца раз: ну, с чего бы такого светлого, жизнеутверждающего начать? :)) А начнем-ка мы с Суханки! И тот, кто осмелится утверждать, что это не светлое и не жизнеутверждающее, то пусть первый станет в очередь к крематорию :-))) В общем, как выяснилось, пятницей называется последний рабочий день на неделе... Посему на прошлой неделе среда была волюнтаристски назначена пятницей, и народ дружными рядами с флагами и транспарантами начал сосредотачиваться на Суханке, где и состоялась маевка %)) Правда, нынеча вам не то что давеча, мрачные времена царизма давно минули, так что даже конные жандармы не пришли нас разгонять %)) В принципе, все было как обычно, а самое интересное смотреть на фотках! %)))

!туца два: выходные на канале прошли, судя по рассказам, просто замечательно. %)) С чем мы всех и поздравляем, равно как и предупреждаем о том, что вторая половина майских праздничков еще только надвигается, так что готовьте палатки, рюкзаки, стаканы, печень и почки %)) Прочий ливер и требуху тоже готовьте ;)) 
Часть канальцев ходила в леса под Фалазу, о чем нам на канале поведала Чуу как очевидица и участница %)):
<Chuu> Кот, а у нас экстриму было...Гоша в 2 часа ночи приехал под Фалазу, отбил у своей машинки все дно, привез самогон... короче, круто было:)
<AlleyCat> Чуу, а хто еще был ?? :))
<Chuu> Кот, был.. я быль:) Балин с Настей, Эш, Хори , ну и Гоша на ночь:)) приехал:)
<AlleyCat> Чуу, ага.. ясенно.. и что запомнилось такого интересненького? :)))
<Chuu> Кот... просто офиздипинительная баня в тяпницу:) купили новый целофан , поэтому места в бане хватило на все 5 чел (Хорь не пошел), погода была.. просто июль!выходишь такой весь ельником в бане распаренный, а там солнышка, птички поють, цветочки цветут:)) речка (ледяная) хрустальные воды свои несет... просто рай:)
Другая часть каналий осталась в городе и овощила на свой манер, в комфорте и прочей неге %)) Кто-то ходил по родственникам и там обжирался, кто-то сидел дома с книжками %))
2-ого мая коллектив в составе Аллейного Кота с Мариной, ТигроЛиса с Илоной, Иваныча сотоварищи посетили замечательный фильм "Люди Икс-2", о чем ниже соответствующая кинорецензия ;)) Что делали такие взрослые дяди-тети в таком кино? А хрен их знает, наверное похмельем маялись %)) Или в экран таращились. 



Правда, по выходе из кинотеатра обнаружилось расхождение во мнениях на тему, об чем было кино %)) Дабы не морочить себе голову, решили сходить на Набку и попить пива на свежем воздухе %)) На Набке была опять Толпа. Они продолжают там гулять, и, похоже, старательно ходят по Набке взад-вперед, непонятно на что надеясь. Видимо, ждут прекрасного прЫнца на бЭлой кобыле. Кобыл, кстати, много. Идут и гадют, идут и гадют. В смысле - срут. Это я вообще-то про лошадок. ;-))) Впрочем, стоило отползли в район пирса (где-то чуть подалее бывшей Колхиды), как выяснилось, что там народу мало и даже легко организовался свободный стол и куча стульев, так что сидели долго и комфортно %)) Вообще, есть потрясающее открытие, что по Набке люди гуляют, чтобы Сниматься. И мальчики, и девочки. А чтобы Сняться хорошо, нужно грядку окучивать старательно, не менее 10 проходов по Набке туда-сюда. Кто ходит как следует, того непременно Снимет желательный субъект неважнокакогополу и трахнет даже не в кустах, а на диване. А если дети Снимаются плохо и лениво, то будет им Нещастье и дрочка в кулачок. Так что на пирсе почти всегда свободно и там сидят те, которым оно не надо. Например мальчики-уже-с-девочками или совсем-пьяные-спортсмены-которым-насрать или просто приличные люди сидят. Как мы. ;)))



После Набки мы отправились на Баляйку затариваться заготовками для очередного Праздника Живота %)) Ну зелень там, мясо, пиво, водка, потанцуем %)) Нет, последнего не было. И пива - тоже. ;)) Потом мы долго ползли пешком и видели как сушат флаг. 



Вот пришел простой американский парень после Вьетнама, флаг посушил. Пришел после Югославии и тоже флаг посушил. А вот после Ирака сушит. "Выебли и высушили", как говорит Мудрый Русский Народ, который не сушит свих флагов. 
Потом игрались в преф, причем женщины победили мужчин, а за игру до двадцати одного были попытки сыграть 7 (семь) мизеров. Причем, три или даже четыре из них сыгрались %)) Причем, такие ловленные расклады, что мама дорогая! Причем, нифига не поймались. Вся беда - от евреев, велосипедистов и расклада. ;))) В общем, было вкусно. В смысле, - мясо %)) Его было много и даже осталось хозяевам на завтрак ;)))
Выходные не пропали зря, надеемся, не пропадут и следующие. %)))

А вот на наше редакционное мыло пришло письмо.... :))) Да не простое, а с траХтатом очередным :)) То-то радости было, хоть в кои-то веки кто-то что-то умное написал, а то мы уж боялись, не прихватило ли всю тусню старческое слабоумие.. :-))) Впрочем, читайте сами :)))

Миша, здравствуй!
Извини, не знаю в каком формате посылать текст, так что так и отправляю, как писала. С целью завлечения и ознакомления хотелось бы снабдить текст умеренно неприличной фотографией автора, приятно контрастирующей с текстом... только сам текст, а не первую страницу стебушника :)))))
ну и пара ссылок на тему взаимоотношений полов - актуально по сезону...

http://vivovoco.rsl.ru/VV/PAPERS/ECCE/SEX.DOL/DOLSEX.HTM

http://www.lglobus.ru/associat/traktat/traktat.htm

Татьяна Сачкова

А вот и сам текст. Читать вдумчиво. %))

Ну уж после таких умных траХтатов предлагаем вам письмецо от более юной, следовательно, более беспечной и радостной девушки %))) Почти новенькая на канале, но тем не менее уже довольно широко известная Фиилингз осчастливила нас результатом похода по городу с цифровиком:

Очень жизнеутверждающий кадр! Вам не кажется? %))) Да, скептик возразит, что и действительно "нам здесь жить", что, мол, страна - дерьмо, жизнь - гавно, власть - мудачье, Банду Ельцина - под суд!.. Ну и все такое в том же духе... ;))) Но мы-то - оптимисты! Посему, сразу видно, что жить нам не в застойном сортире с пауками, очком 1м х 1м, частичным отсутствием стен и говном, мистически свисающим с потолка,... а жить нам в хорошем импортном биотуалете, с вытяжкой, с полезными бактериями в очке и даже со стульчаком. Осталось только всем миром перестать ссать на этот самый стульчак. %))) Вот таким образом мы предлагаем срочно всем стать оптимистами %)))

Кинорецензия: "Люди Икс -2"

Собсссно, сходили на продолжение прошлогоднего (?) фильмеца. Сказать, признаться, абсолютно нечего. Никакого сюжета, никакой игры актеров, никакой режиссуры. Качественные спецэффекты. 
Все сделано на основе популярных (?) в Америке комиксов про людей-мутантов, которые, бля, все могут, ебать коня в лицо. В фильме, разумеется, коня в лицо не ебали, но почти все остальное делали. Огнем пулялись? Пулялись! Воду морозили? Морозили! Когтями махали? Махали! Кроме всего Бобро опять победило Козло, но чуть-чуть не до конца, буквально пол-шишечки не хватило. Чтобы продолжение было об чем снимать, бо если Бобро начнет рвать когтями и блевать огнем в такое же Бобро, то у американского кинозрителя случится Когнитивный Диссонанс, что для него гораздо страшнее Простого Пиздеца, Ирака, 9-11, семь сорок и Бин Ладена вместе взятых. 
В общем, ходить на такие фильмы рекомендуется всем, особенно высоколобко… эээ.. высоколобым т.е. эстетам и в особенности, балетоманам. Изумительно прочищает мозги, похлеще касторки. Когда выходящие зрители массово обмениваются фразой типа "Нууу… круто все снято.. А фильм-то об чем????", - это просто-таки Знак Качества для такого фильма %))
Но поскольку мы вам уже объяснили, что что фильм - про мутантов, то вам теперь будет значительно легче.

Intellect FREE 100%. Made in U.S.A.

А вообще, все в этом мире лишь иллюзия, как учит нас Буддизм и во всем есть свой Путь, как учит нас Дао %)) Раз уж канал у нас - #сансара, то буддистом хошь-не хошь, но быть обязан %)) Правда, Дао - это не совсем буддизм, но настоящему буддисту на это (как и на многое другое) - пофигу абсолютно :))) В общем, хороший и местами культовый в узких кругах текст по новому учению "Дао-какао" %)))

http://www.behigh.org/library/dao-kakao.html 

А вот нас спец. агент тов. Спайд подсмотрел на канале некую ссылку, оперативно зашифровал ее, пошел к радистке Кэт.. ну то-се, в общем отправили... :)))

<Amentia> http://sota1.ru/humor.php3  - гы))

Да-а-а-а.. это стоит почитать :-)))) Адназначна!

А Ишке на глаз попалась такая вот флэшовая игрушка:

http://www.sinsentido.com/juegos/chainsaw.html

Обязательно включите звук! Саундтрек впечатляет :))) А как замечательно расслабляет и выпускает агрессию :))) В общем, дорогие читатели, японцы, говорят, чучелко босса бьют ногами, а вы можете бензопилкой порезать розовых уродцев :))) В общем, гарантированное развлечение на полчаса :)))

Тов. ТигроЛис порадовал нас неким опусом на тему "Вы думаете русские много пьют?" %)) Читайте и радуйтесь, у вас еще есть куда расти! :)))

«Малоизвестные факты истории ВМФ США»
(единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):

Военно-парусное судно «Конституция» могло взять на борт 184.000 литров пресной воды.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л (этого объема было достаточно для обеспечения команды на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было)пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома» Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Итого получаем :
1.В пути - 208 дней
2.Вода - 184000-146000 = 38000 литров истрачено
38000 л/475 чел/208 дней = 0,385 литров в день на рыло
3.Ром - 300000+258000 = 558000 литров (не считая 5 захваченных британских кораблей)
558000 л/475 чел/208 дней= 5,648 литров в день на рыло
4.Виски - 151000 л/475 чел/208 дней = 1,528 литров в день на рыло
5.Вино - 243000 л/475 чел/208 дней = 2,46 литров в день на рыло
ИТОГО : Крепленое вино - 2,46 литров в день на рыло
Крепкие напитки - 7,176 литров в день на рыло
(и запить все это 2-мя стаканами воды?) 

Вот так-то... Или американцы еще в те времена занимались приписками? Вроде Голливуда еще не было, а враки про Американских Супергероев уже были? А может правда? Но 7 литров виски... Это же ужасно! :-)))

Помните рецепт индейки с виски? Ну там, где псису готовили :))) Так вот, Спидер Алекс окончательно впал в кулинарию, судя по тому, что она нам прислал еще два рецепта :)))

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО (рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

СЕДЛО HЕЖHОГО, МЯГКОГО,ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ HЕБЛАГОДАРHОСТИ (рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

Ну что обычно бывает после еды? Прааавильно, в туалет после еды люди ходют :))) И вот вам текстик на эту тему:

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

А еще есть такое: "Все мужики в туалете курили, а один ел мороженое...". Так что вот вам еще текст про курение - от знойного хабаровского мужчины Витта :)))

"Уважамая передача! В прошлый вторник, чуть не плача...." :)

Привет!
Нашел интресный текстик - курящие оценят
Исренне ваш - ViTT.

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ 

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. 

А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. 

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся" можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск  дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Ну все. Можно и на перекур :)) То есть до след. номера, дааараагие читатели :))) Кстати, с праздниками вас, прошедшими и грядущими :))