| Ну-с,
весна-таки на дворе, замерзшие гормоны начинают
оттаивать и потихоньку поигрывать. На канале, как
всегда, жива тема секса и всего, что с ним связано.
Тема сия еще не умерла, она, как Ильич, живее всех
живых, и, как и Ленин, продолжает вызывать
негаснущий интерес :-)) Приведенный ниже тест
хочется посвятить жаждущим секса людям, то есть
нам. В этом мы все равны, но некоторые все же
равнее. Итак, посвящается любителям чипсов и
жесткого немецкого порно, не будем показывать
пальцем, но Ена понял, что посвящается ему :-)))))
Тест: девственник ли
ты?
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной
плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева -
это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) королевские подвязки для пейджера;
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и
разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два -
на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае
разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5
баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или
1, или 2, или 3, или 4, или 5. Если число баллов у вас
меньше 8, значит вы девственник, больше 40 -
сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и
для уточнения диагноза без кесарева сечения не
обойтись.
(с) Садовский Александр.
Ну а после лишения этой самой
девственности (лишение, надо сказать, может
происходить не только в пионерском лагере, как
думает Ена :-))) наступает золотая пора для занятий
им самым, сексом, понимаешь...%) Для тех, кто
позабыл, не знал изначально или решил освежить
свои знания - пособие для начинающих и ни разу не
кончивших:
КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ
1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется
сование чего-нибудь чувствительного во
что-нибудь чувствительное. Выбор
чувствительного органа или места глубоко
индивидуален и поиск его может занять всю жизнь,
особенно у женщины. Происхождение слова
"секс" очевидно - у любого саксофониста
самым чувствительным местом является рот,
особенно если диаметр засовываемого саксофона
превосходит его в два-три раза. Hе говоря уже о
весе, заусеницах и застрявших в меди зубах
предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого
момента вымирания динозавров. Ответ был найден
лишь гениальным мною много миллионов лет спустя -
с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры
номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой,
тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий
мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном
"Дружба народов" (статья УК "Групповое
изнасилование"), Александром Сергеевичем
Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение...
такая утрата для русской культуры) и лицами,
недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после
того, как переспали, то достаточно спросить имя. В
других случаях приходится прибегать к хитростям
или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги.
Мораль: лучше работайте, чем терять время на
чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато
можно заработать денег, издавая такие дурацкие
инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу
для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую
музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте
повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все
бархатом. Тем самым создается интимная
обстановка. Если внимательно прочитать сие
описание, то вы придете к правильному выводу, что
лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас
предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по
сексуальному ориентированию на местности. Мох на
пеньках растет с северной стороны. Значит
трахаться надо на северной половине пенька - там
мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру
(партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись",
"нагнись", "перевернись" и т.п. Для
придания им нежного оттенка добавлять "ну
пожалуйста!", а в случае с проституткой -
"накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство
предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для
орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для
нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для
ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все
мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во
время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в
сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не
пролезали в его двери.
14. Как зовут автора этого дебильнейшего
вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым
приветом
15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...
(с) олег бочарофф |
