Ну а мы продолжаем пользоваться добротой Спидер_Алекса и публиковать присланные им тексты :))) Вот еще парочка:

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАНИЯ

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой. 

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу. 

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!". 

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию. 

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу. 

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. 

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании. 

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который... 

Форт: Hога простреливать себе вы. 

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. 

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. 

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. 

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат. 

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается. 

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов. 

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу. 

Unix:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. 

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом. 

Paradox: е только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи. 

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. 

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. 

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. 

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову. 

Сказка о бедной Дос, что жила в виликом царстве Интел и бесславно погибла
( для самых маленьких юзеров )

Жила была ДОС, в те далекие времена была она одна во всем бут-секторе и всем нравилась. Нельзя сказать что была она красива и расторопна, но свое дело знала хорошо, была очень неприхотлива и порядочна, и некоторые особо возвышенные души находили ее прекрасной в своем немногословии и скромности. Все приходили к ней и никому она не отказывала, кому файл скопирует, кому директорийку создаст. А ежели кто и просил у нее невозможного, так она тихо так в ответ скажет "bad command or file name" (что означает: неприлична просьба твоя, юзер, да и нет у меня этого) и скромно ждет следующей просьбы. В общем, все были счастливы. Но однажды злой колдун Билл решил извести бедную ДОС, сжить ее с белу свету, стереть с жесткого диска. Долго думал Билл, чем же взять ее проклятую, планы строил, союзы военные создавал (впрочем неудачные). Засылал он шпионок соблазнительных, которые показывали себя во всей своей красе да приговаривали: вот посмотрите, какая я, как сверкаю, как окошки открываю, как иконки развешиваю, всем я хороша. А грязную работу пусть за меня ДОС делает, на то она и создана. Молчала бедная ДОС, ничего не отвечала она шпионкам Билла, сделает для них все, что те просят, а когда уйдут они, за другие дела примется. Но шпионки не дремали, делали они потихоньку свое черное дело. И однажды появилась сама королева, Виндуза Девяностопятая. Первым делом она (какой же государственный переворот обходится без жертв?) кинулась к ДОС, та даже понять ничего не успела, только принялась выполнять установку Виндузы, а та запрыгнула ей на голову и бац system.1st ей по затылку, да так и выбила ее из бута, да еще и всех родственников в родном доме извела. А потом, покончив разом со всем ДОСовым отродьем, поправив десктоп и разложив по папкам иконки, предстала во всей своей красе перед королем Юзером серым, прозванным за свое скудоумие чайником (для него даже книжки специальные писали, в других он ничего понять не мог). И у короля Юзера челюсть так и отпала. Долго придти в себя не мог он от этого великолепия, все присматривался, приглядывался. Да-а, говорит, такого в нашем царстве я еще не видывал, мышами правда от нее попахивает, ну ничего привыкну. Но королева то своенравной оказалась, и обещала многого и показывала немало, да только жить с ней сущим мученьем оказалось. Бывало король попросит ее о чем-нибудь, и кинется она выполнять высочайшее распоряжение, да на полпути задумается о чем-то о своем, девичьем, да так и стоит на месте, только глазком жесткого диска помаргивает. А попробуй ей несколько дел сразу поручить ? Скиснет тут же, в сон ее клонить станет, еле двигается. К приложениям своим сурова оказалась королева, чуть что не по ней, сразу кричит "приложение выполнило недопустимую операцию и... , Срубить ему голову". Да еще и стек в доказательство предъявит. Ну разве ж тут поспоришь ? Но за собой ошибок не признавала, никогда. Бывает случиться у нее неприятность какая, так она насупится, замрет на месте и стоит так не шелохнувшись, только мышь по ней бегает (впрочем и Билл уверял, отказа в ней не будет никому). А уж кто большего у нее просил, ну там, игрульку ДОСову запустить или уж вовсе неприличное показать (мультимедией зовется), так их уж она основательно напрягала. А для сторонников и почитателей ДОСа она призрака сотворила (хорош вышел, ну не отличить его!), дабы соблюсти законность и порядок, и не заводить понапрасну честных граждан царства Интел. А как третьи петухи прокричат в царстве том, так растает призрак без следа. И тьма падет на землю ...
Хотя если честно, друзья, сказку эту пишу я во дворце королевы Виндузы, в ее же собственном блокноте, но только вы об этом ей не говорите, а то не ровен час выкинет она меня в корзину, и буду лежать я там пока кто-нибудь не спохватиться.