ложись и думай...

Ну если уж мы заговорили о котах, то есть, например, о пребывающем сейчас на берегах туманного Альбиона Аллейном Коте, то можно смело развивать тему ;))) И посвятить нижеследующий текст всем владельцам усатых-полосатых, мяукающих-мурчащих, мартовских-апрельских, сиамских-сибирских, в общем, всем несчастным и счастливым хозяевам котов и кошек:

Разговор с котом

О, мой дорогой, любимый, единственный мой кот. Ты, наверное, думаешь, что я сошёл с ума, раз решил поговорить с тобой. Да? Ну что ж, может быть, ты и прав, и у меня действительно поехала крыша. В конце концов, ты тоже не застрахован: вот посажу тебя в аквариум, а рядом с аквариумом положу ту кошечку из третьего подъезда, (Нюся её вроде зовут) - мы ещё посмотрим, кто с ума сойдёт... При чём тут, спрашиваешь, любовь? А она всегда во всём виновата, уж поверь мне.

Предмет моего к тебе обращения состоит, собственно, в следующем. Вот я смотрю - лежишь ты себе целый день на кровати и лежишь, ешь 5 раз на день и требуешь ещё больше (буржуйская твоя морда), ходишь в туалет - которому зачастую предпочитаешь мои ботинки, играешься с моими шнурками, видеокассетами, с телефонными проводами, без которых я не могу выйти в Интернет. Ты будишь меня рано утром, кусая за палец, случайно вылезший из-под одеяла, и не даёшь мне досмотреть интересный сон. Раз в две недели тебя надо купать - потому что за эти две недели ты излазаешь все уголки квартиры, где есть хоть сколько-нибудь грязи.

В последнее время в твоём мяве появились какие-то странные, лиричные мотивы. И что мне прикажешь делать? Как бороться против мотивов? Лишить тебя некоторых органов - не в моих силах, отпускать тебя на улицу я тоже боюсь.

Ты стал беситься всё сильнее и сильнее. Тебя уже не устраивают обычные гонки на выживание по коридору, или лазание по шторам - ты забираешься на холодильник, на обеденный стол, скидываешь всё оттуда. Вчера ты прыгнул прямо на лампу, и она разбилась. Ты что, не видел, что перед тобой лампа? Зачем ты прыгнул на лампу? При этом ты имеешь наглость невинно смотреть мне в глаза, будто бы ты здесь и не причём вовсе.

Вот в связи с этим и возник у меня к тебе следующий вопрос: какой вообще от тебя прок-то? Дай ответ. Не даёт ответа. Только лижется. Ну иди-иди, сейчас налью тебе молочка, мой дорогой, мой любимый, мой нежный, мой абсолютно бесполезный кусок мяса с шерстью.

(с) Данил Руденко

А вы никогда не пробовали перевозить котов (или кошек) в общественном транспорте, особенно на дальние расстояния? Вот Ишка пробовала. Причем два раза. Больше ей этого не хочется ;)))) Она, правда, пробовала делать это в электричке и в междугороднем автобусе, а вот насчет троллейбусов и трамваев - как-то не задалось... ;)))) Кстати, о троллейбусах. Есть тут один текст:

FAQ: Троллейбус

· Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
· При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
· Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
· Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
· Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
· В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
· Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
· Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
· Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
· Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
· Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
· Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
· Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
· Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
· После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

(с) Сергей Шибаев