 |
|
|
|
| нецензурное чтиво |
|
Решили мы в очередной раз пройтись по
женско-мужским взаимоотношениям ;-)) Но не
только по их товарно-денежным отношениям,
но и по таким вещам, как любофффь, а также
признание в ней ;-))) Ну и по половым
различиям тоже.. В общем, читайте: Признания в любви Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем вашему вниманию, абсолютно новый взгляд на признания в любви. (за физические, моральные и другие повреждения полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды, ответственности не несет!) 1)Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: А) Она продолжая целоваться ,начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой. Б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах. ( и это в лучшем случае) В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит, "Не здесь милый!" Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравиться. 2) Пройти мимо неё и как будто бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно, так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм….завтра дождь будет? ты не знаешь? Ну ладно пока…" Реакции: Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лоботомией 3 степени.. 3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!" Реакции: Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом "Церебральный паралич всех конечностей и шоком 5 степени", то она может отреагировать, только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае) 4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь. Реакции: 1) Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно 2) Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях) 3) Она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще анти социальный тип, опасный для общественности и для неё в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус… 5) Можно подложить бомбу во все здания Норильска, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласиться с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика! Реакции: 1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать нашему читателю 2) Её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку "ПУСК" во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для пущего возбуждения) 3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спец.наз, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантов особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка убийцу ( Щекотила- отдыхает) и в конце приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае) 6) Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической не состыковки, укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни. Реакции: 1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае) 2) Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае) 3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивинь). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах. 4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп. 5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у "нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе" 7) Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близь стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени. Реакции: 1) Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило 2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы) 3) Она узнает кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти без чувственный от стольких ударов пах. 4) Она узнает кто это сделал и уставши вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться. HAPPY END (с) Вася Писюков И еще: (с) Roq |
|
|
