Рассказы о Ленине
(Красному дню календаря посвящается)

В нашу веселую эпоху ощущается острая нехватка мифов. А без мифов невозможна и народная мечта о счастливой жизни. Вместо мифов у нас сегодня анекдоты. Но под анекдот не поднимешь народ на трудовой подвиг, на массовое строительство, и уж тем более, на войну. Как же быть? Строить-то надо. А личностей, о которых можно было бы сложить возвышенные небылицы, нет. Вот и появилась на свет робкая идея осовременить мифы прошлого. Взглянуть на недавнюю историю по-новому. Вложить в уста наших вождей привычные в конце второго тысячелетия слова. На эту роль годится только Ленин. Хотя бы по той элементарной причине, что в России Владимир Ильич всегда был чрезвычайно популярен. Гораздо популярней самого Иисуса Христа. Скажете - увы? Нет, скорее - ой!

Как Владимир Ильич курить бросил 
В одном симбирском городке жил-был Владимир Ильич. Когда Владимиру Ильичу четыре года стукнуло, он у своего папы Ильи Николаевича папиросу украл и, спрятавшись в чулане, ее закурил. Папа Владимира Ильича из педагогов был, поэтому неладное сразу заподозрил. Особенно он заподозрил, когда огонь перекинулся на флигель. А после того, как от флигеля остались лишь кухаркины головешки, папа Илья Николаевич сказал: "Ба, да это никак Вовочка папиросу курит!" Тут папа Илья Николаевич изловил Владимира Ильича и поленом-то его и отходил. При этом Илья Николаевич выкрикивал: "Будешь курить, скотина, через пятьдесят лет помрешь!" Всю оставшуюся жизнь Владимир Ильич к табаку не прикасался. Выпивать выпивал, а вот с курением раз и навсегда завязал. А помер Владимир Ильич аккурат через пятьдесят лет. Видимо та папироса сильно повлияла.

Как Владимир Ильич свою настоящую фамилию получил 
Как только Владимир Ильич родился, так сразу себе фамилию папы взял. Он никак не мог взять фамилию мамы, потому что ее звали Бланк. Если бы Владимир Ильич мамину фамилию взял, то все бы подумали, что у него не все в порядке с пятым пунктом. А так он записался по отцу Ульяновым, и все думали, что с пятым пунктом у него все в порядке. А учился Владимир Ильич очень хорошо. На одни пятерки, четверки, тройки и двойки. Вся школа завидовала ему, так хорошо он учился. И был в школе директор по фамилии Керенский. Тот самый, у которого сын премьер-министром Временного правительства устроился. Однажды, классе эдак в шестом, директор Керенский спросил у Владимира Ильича: "Как звали любимого коня Александра Македонского?" Владимир Ильич подумал и говорит: "Его звали лошадь Пржевальского!" Удивился директор Керенский. И сказал: "Ну, ты умный, Вовочка. Прямо вылитый Ленин!" С тех пор Владимир Ильич себе новую фамилию взял. Стал подписываться не Ульянов-Бланк, а Ульянов-Ленин. И никто его больше не дразнил. А если бы Владимир Ильич фамилию не сменил, то что бы мы сегодня имели? "Марксизм-бланкизм"? "Юный бланкист"? "Бланковский субботник"? Даже представить, и то неприятно. 

Откуда у Владимира Ильича лысина взялась
Ленин не сразу лысым сделался. В детстве он сплошь волосатым был. Но когда подрос, с революционными хиппарями связался. Вот и выкрасил как-то раз волосы в красный цвет. А они все до одного вылезли. И стал он с тех пор лысым, как дыня. Только по краям чуть-чуть осталось, куда рука не достала. Это еще что. Александр Ильич, старший брат Ленина, через дурную компанию на виселицу загремел. На царя, дескать, хотел покуситься. Так не покусился же! Зачем Сашку порешили, собаки?! Что на самом деле сказал Ленин, узнав о казни брата В учебниках истории написано, что Владимир Ильич, узнав о казни брата, сказал: "Мы пойдем другим путем". На самом деле все было совсем не так. По воспоминаниям приживалки Ульяновых, в этот печальный момент Владимир Ильич завернул такое, что воспроизвести совершенно невозможно. Более того, услышав эти ужасные слова, приживалка заработала коровье бешенство, и на всю жизнь стала дурочкой. Она разучилась говорить, читать и писать. Только усилиями опытных ученых, через много лет, приживалке на одну минуту вправили мозги. И она произнесла эту фразу вслух. И снова впала в безумие. Выражение звучало примерно так. "Ититьев день! Идите вы все к черту!" Если бы над этим ключевым высказыванием не поработали специалисты, то история революции начиналась бы с весьма крутого словца.

Почему у Владимира Ильича две жены было
Однажды Владимир Ильич решил жениться. У всех к тому времени собственные жены были. У некоторых членов ЦК даже по несколько штук. А у Владимира Ильича - ни одной. И собрались товарищи по партии. И постановили - женить Владимира Ильича на политически выдержанной кандидатуре. Легко сказать "женить". Да где ты такую кандидатуру сыщешь? К тому же во время прений выдвинулись две соискательницы. Одну звали Инесса Федоровна Арманд, а другую - Надежда Константиновна Крупская. И решили товарищи соискательницам практический экзамен устроить. Для этого они Владимира Ильича в Шушенское откомандировали. А вместе с ним Инессу Федоровну и, понятное дело, Надежду Константиновну. Года три мучался с ними Владимир Ильич. А когда вернулся, товарищи по партии спросили его: "Ну, как, Владимир Ильич, выбрали себе жену?" "Ах, не знаю, батеньки. Обе такие стервы..." - ответил Владимир Ильич. Тогда специальный съезд созвали, на котором социалисты должны были Владимиру Ильичу официальную жену назначить. Мнения разделились. Большинство партийцев проголосовали за Крупскую, меньшинство - за Арманд. С тех пор и повелось - большевики, меньшевики... А Владимир Ильич на решение съезда наплевал и дружил с обеими. С Надеждой Константиновной, как с верным соратником. А с Инессой Федоровной, потому что женщина красивая . 

Как Владимир Ильич танцы танцевал 
Никто не знает, как Ленин танцы танцевал. Не принято описывать про танцы, неудобно. А Владимир Ильич, между тем, в этом деле хорошо разбирался. Однажды в Лондоне они с Надеждой Константиновной на площадку пошли. Ленин молодой еще был, лет около сорока. Ну и взыграло у него. Как не взыграть? Сбацали они с Надеждой Константиновной польку, в вальсе прошлись. А Владимира Ильича все больше разбирает. И тут начали танго играть. Ленин как вскинет Надежду Константиновну. Целый час ее юбки с люстры снимали. А как Надежду Константиновну от люстры отцепили, Владимир Ильич, чтобы неловкость замять, в присядку пустился. Вот так, говорят, и появился на свет "брейк-данс". А тех английских пролетариев, что на площадке над Лениным потешались, после революции в Советский Союз пригласили. Да всех тут и перещелкали. А нечего Надежде Константиновне под юбки заглядывать. 

Как Ленин с Троцким дружили 
Был у Ленина Троцкий. И очень этого Троцкого Владимир Ильич любил. Уж так любил, так любил. Словно Надежду Константиновну. То есть, сугубо по партийному. Но однажды Лев Давыдович Троцкий Ленина очень разочаровал. До того разочаровал, что Владимир Ильич как заругается. Сказал буквально следующее: "Б... ты, Лева!" Но в истории такие слова не приняты. Поэтому в учебники записали "проститутка". Тоже, конечно, некрасиво. Поэтому добавили "политическая". Чтобы никто лишнего не подумал. А в чем, собственно, конфликт был, никто уже не помнит. Но кончили оба плохо. Оба умерли - и Ленин, и Троцкий. Зря, выходит, ссорились.

Как Сталин стал наследником Ленина
Своих детей у Владимира Ильича не было. Не ладилось у них с Надеждой Константиновной. То съезд, то революция. Некогда было детьми заниматься. Но все равно Ленин детей очень любил. Подарки им всякие дарил, по голове гладил. Даже в салки иногда с ними играл. Дети убегают, а Владимир Ильич их ловит. А поймает, и ну за уши драть. Весело! И вот, увидел однажды Ленин маленького мальчика грузинской национальности. Ничего вроде бы мальчик, лет под тридцать. Но - сопливый! Обидно стало Владимиру Ильичу - чего это такой хороший мальчик и сопливый? И говорит он мальчику: "Будешь ты, Иоська, ни кем-нибудь, а самим Сталиным". Обрадовался мальчик. А когда кондратий Ленина хватил, место его занял. И стал вроде как хозяином. А Надежду Константиновну в жены не взял. Не понравилась она ему, что ли? Да и кому, в самом деле, такая понравится?

Почему Ленин никогда в армии не служил
В царское время хотели Владимира Ильича в армию забрить. Вызвали, куда следует, и давай советоваться. Чего его в солдаты забривать, если он и так лысый? А потом - надо же человека раздеть, осмотреть все детально. А вдруг он хромой? Тут мнения комиссии разошлись. Одна часть говорит: "Нельзя его раздевать. Это же сам Ленин". А другая: "Да хоть Наполеон, нам плевать. Надо осмотреть, значит, осмотрим". Владимир Ильич, светлая голова, лукаво так прищурился и говорит: "Нельзя меня раздевать, господа сатрапы. Я под одеждой совершенно голый". Комиссия подумала и решила - пусть себе на гражданке остается. Только справку пусть предоставит, что он ни на что не годный. Ленин тут же в больницу сбегал и справку оттуда принес. Дескать, совсем больной, Лениным себя называет. Так от Ленина царские опричники и отцепились. А вот немцы не побрезговали. Им ленинская справка по барабану была. Они денег Владимиру Ильичу на революцию дали. И правильно, что ему, а не кому другому. Другой бы немецкие деньги пропил. А Ленин их на дело употребил.

Как Владимира Ильича застрелить хотели
До революции все рабочие и крестьяне бедные были. И Владимир Ильич тоже бедный был. Потому что он из крестьян происходил. А может, из рабочих. При самодержавии Владимир Ильич с хлеба на воду перебивался. В месяц тратил всего двадцать пять тысяч рублей. Разве мог Владимир Ильич на двадцать пять тысяч прожить? И была у Владимира Ильича кухарка. Она бесплатно у него служила, за просто так. Однажды кухарка сказала Владимиру Ильичу: "Эксплуататор ты, Ильич. Я на тебя спину гну, еду готовлю. А ты копейку для старухи жалеешь". Удивился тут Владимир Ильич. С виду баба, как баба, а еще и разговаривает. Тогда он и спрашивает кухарку: "А когда революция победит, не согласишься ли ты государством управлять?" Обрадовалась кухарка и стала революцию ждать. Надоело, поди, возле плиты ошиваться. Потом и революция свершилась. И все богатыми стали. Особенно Владимир Ильич. Только кухарка по-прежнему бедной оставалась. Наверное, готовила плохо. Как-то раз не выдержала она, взяла пистолет и отправилась прямо к Владимиру Ильичу. Отыскала его и говорит: "Что же это ты, потрох марксистский, слова своего не держишь?" А Владимир Ильич, не будь простофиля, отвечает: "Да потому что!" Тут кухарка и выстрелила. Владимира Ильича после этого вылечили. А кухарка Фаиной Каплан оказалась.

Почему Владимир Ильич сухой закон объявил
Как только трудящиеся массы во главе с Владимиром Ильичем победили, так в России сухой закон ввели. Товарищи из ЦК сначала недоумевали. Мол, для чего кровь проливали, если выпить нельзя? Но потом Владимир Ильич пару-тройку миллионов зачинщиков расстрелял, и все поняли - пить вредно. И только теперь, спустя восемьдесят лет, историки во всем разобрались. Оказалось, что Владимир Ильич вовсе не против водки был. Например, в одна тысяча девятьсот третьем году, в эмиграции, Владимир Ильич так нарезался, что едва революцию в нейтральной Швейцарии не учинил. Хорошо, местные товарищи полотенцами связали. С тех пор Владимир Ильич старался не злоупотреблять. Пивка кружечку - это, конечно, святое. А чтобы "белой" - ни-ни. От "белой" у Владимира Ильича мания величия обострялась. И вот, сразу после революции, гражданская война произошла. Народу вольница получилась. Хочешь, пей, хочешь - ложкой ешь. А где на всех водки набрать, если в стране такая разруха? Вот Владимир Ильич сухой закон и объявил. А как революция окончательно победила, то закон этот отменили. И мы снова налегли на это дело. До сих пор отойти не можем.

Как Владимир Ильич вместе с трудящимися голодал
В послереволюционную годину Ленину посылочка пришла. Небольшая совсем, тонны на три. А в посылочке картошка, сало и письмо. Открыл Владимир Ильич посылочку и первым делом письмо прочел. "Дорогой Ленин! Посылаем тебе продукты, которые мы отобрали у своих детей. Дети, конечно, с голоду перемрут, но это ничего. Новых нарожаем. Лишь бы ты, Владимир Ильич, не похудел. С салом особенно не шути. Ежели его без хлеба есть, запросто можно несварение заработать. Да и с сахарком поосторожнее. Чтобы морда твоя не треснула. С приветом, крестьяне такого-то уезда". Позвал Ленин товарища Подвойского. И говорит ему: "Тут в письме крестьяне про сахар пишут. А сахара-то как раз и нету. Уж не вы ли его сожрали, товарищ Подвойский?" Задрожал товарищ Подвойский. А Владимир Ильич подошел и по-дружески карманы ему и вывернул. А там не только сахар, но и хлебные крошки. Сволочью оказался товарищ Подвойский. Распорядился Владимир Ильич Подвойского шлепнуть, да вовремя простил. Подумаешь, сахар. Большевики тоже человеки. Им тоже кушать хочется. А на счет сала крестьяне ошиблись. Никакого несварения, даже если без хлеба. 

Почему Ленин кино любил 
Каждую свободную минуту Владимир Ильич в кино проводил. Возьмет Надежду Константиновну или Инессу Арманд, а то и обеих сразу, и - в киношку. Неделями оттуда не вылезал. Особенно Ленин фильмы про индейцев уважал. Насмотрится, а потом как начнет эсеров крушить. Натуральный апач, ей-богу. А вот про любовь смотреть отказывался. На экране целуются, а Владимир Ильич дули крутит. Ему все стрельбу подавай, взаправдашние драки. А Надежда Константиновна с Инессой Арманд про любовь смотрят, да сморкаются. Обрыдаются насквозь, как дурочки. Вот и решил Владимир Ильич, что для нас важнейшим из искусств является кино. И стали в СССР кино делать. Без любви и прочей ерунды. Зато со стрельбой и драками. В одном таком кино, "Ленин в октябре", Владимир Ильич самолично роль артиста Щукина сыграл. В титрах так и написали: "Ленин - артист Щукин". Потом со Щукина по всей стране памятников налепили. Все думают, что это Ленин. А это артист Щукин собственной персоной. 

Как Владимир Ильич на зайцев охотился 
После работы в Совнаркоме Владимир Ильич любил с ружьишком побродить. Возьмет ружьишко и бродит, бродит. Подойдет, бывало, к матросику, спрашивает: "А как вы, товарищ, на вашего кулака смотрите?" Матросик растеряется, в башке чешет. Говорит: "Да чего, кулак-то? Мы в него и не заглядываем вовсе. Мы, Владимир Ильич, люди семейные". "Ай-яй-яй", - отвечает Владимир Ильич. А потом лукаво так улыбнется, ружьишко вскинет. Пук - и нету матросика... А однажды рабочие Путиловского завода Владимиру Ильичу пулемет "максим" подарили. Очень приглянулся Владимиру Ильичу этот подарок. До того приглянулся, что он имя ему дал - "Максим Горький". Каждое воскресение Владимир Ильич брал "максима" с собой на охоту. Выйдет на окраину села, поставит треногу, затвор передернет. И - тра-та-та. Половины села как ни бывало. Дичь убитую Владимир Ильич самолично разделывал. Подвесит на ягдташ ушей заячьих и идет домой, в Кремль. Прохожие оглядываются, говорят между собой: "Никак Владимир Ильич в Горках охотились. Гляди, уши товарища Свердлова болтаются". И такая слава об охоте Владимира Ильича распространилась, что со всех краев к нему ходоки шли. Тысячами шли. Сотнями тысяч. Кто картошки принесет. Кто хлебца из последних запасов. Думали, что Владимир Ильич вегетарианством заинтересуется. Не знали, дураки, что товарищ Ленин - существо плотоядное. 

Почему в книгах Владимира Ильича нормальному человеку ничего не понять
Все знают, что Владимир Ильич был лысый, низкорослый и картавый. Все знают, что он не выговаривал букву "р". А вот какие буквы он выговаривал, не знает никто. На самом деле Владимир Ильич ни одной согласной буквы не выговаривал. В гласных он вроде бы тоже путался, хотя в данном случае наука еще сомневается. С детства Владимиру Ильичу самые простые слова не давались. Например, фуражку свою он шляпой называл. Потому что слово "фуражка" в его исполнении в неприличное ругательство превращалось. Для того чтобы как-то с трудящимися массами общаться Владимир Ильич множество иностранных языков выучил. Особенно он выучил английский язык. Согласных букв в английском языке немного. Вот он его прежде остальных языков и выучил. И так Владимир Ильич бегло по-английски говорил, что его сами англичане понять не могли. Ведущие британские лингвисты с ума сходили. В Темзу бросались пачками. Обидно им было, что какой-то российский самоучка английским владеет лучше, чем все подданные Его Величества вместе взятые... Прошло много лет. Революция победила на веки вечные. В России образовался СССР и братство народов. Наступило социалистическое счастье. Только вот студенты мучились, заучивая труды Владимира Ильича. Вроде бы и буквы обыкновенные. И книги тяжелые. И декан с кафедры ленинизма не совсем конченый идиот. А понять ничего невозможно. Так бы и страдали, если бы не перестройка. И вдруг один ученый в книгах Владимира Ильича копаться стал и нечаянно обнаружил, что все они написаны по-английски. Буквы, правда, русские. Но слова английские. Вот поэтому нормальному человеку в сочинениях Ленина ни черта и не разобрать.

Как Ленин про эмпириокритицизм написал
Владимир Ильич много умных книжек написал. Днем пишет, а ночью - перечитывает. Как прочтет, удивится. Вот, мол, елки, какую хренотень завернул! И на следующий день еще позабористей книжку напишет. А однажды Владимиру Ильичу захотелось такую книжку написать, которую по всякому читать можно было. И сверху вниз, и снизу вверх. И слева направо, и справа налево. Долго бился Ленин, а книжка все не получалась. Не хватало Владимиру Ильичу слов, чтобы книжку такую запузырить. И отправился он на прогулку. А мимо телега ехала. Мужик-дурак рот раззявил. Шутка ли - Ленина увидел! И колесом на ногу Ленину и наехал. Владимир Ильич не сдержался и крикнул: "Какой же вы, батенька... эмпириокритицизм!" Неизвестно, как и вырвалось. Прибежал Ленин домой и за три часа книжку "Империализм и эмпириокритицизм" и написал. В какую сторону ни читай, полная ерунда. У нас по этой книжке в институте экзамен был. Не поверите, сами преподаватели на нем заснули! Вот какая замечательная книжка получилась.

Почему у Ленина всегда галстук в горошек
Надежда Константиновна всегда Ленину говорила: "Ни ума у тебя, Володенька, ни фантазии. Какого рожна ты эту похабщину на шее носишь?" И за галстук его, и за галстук. А Владимир Ильич ей отвечал: "Ничего ты не понимаешь, Надежда Константиновна. Время сейчас трудное, голодное. Одень я галстук ни в горошек, а, скажем, в свиные отбивные, не поймут меня трудящиеся". И в лобешник ей, сердешной. Вот у нее с тех пор глаза-то наружу и вылезли. А Владимир Ильич галстука так и не сменил. В нем, говорят, и помер.

Зачем придумали "Историю КПСС"
Когда Владимир Ильич еще живой был, никаких особенных историй с ним не происходило. Ну, там оппортунисты нашалят, или ревизионисты бучу поднимут. А так - ничего. Тоска зеленая. Вот однажды Ленин созвал Центральный Комитет и говорит: "Чего это мы, товарищи, без историй живем. Мухи от скуки дохнут. Стыдно, честное слово". Соратники, понятное дело, напряглись. И придумали "Историю КПСС". Она сначала "Историей ВКП(б)" называлась. Но всем не нравилось это самое "б". Черт ее знает, откуда она взялась. Вот и присобачили к "Истории" новое слово - "КПСС". Оно и правильно. "СС" - это тебе не какое-то "б". Сначала тех, кто "Историю КПСС" не признавал, расстреливали. Затем просто в лагерь сажали. Потом и сажать перестали. А теперь тем, кто в "Истории" особенно не просекает, ордена присваивают. Вот какая, братцы, история.

Ленин и Герберт Уэллс
Много всяких небылиц написали про то, как Герберт Уэллс в гости к Ленину приезжал. И про электрификацию, и про "дайте нам двадцать лет". А вот что было взаправду. Приехал в Москву английский писатель Герберт Уэллс. Его, как водится, в Кремль пригласили, за стол усадили. И накушались они с Владимиром Ильичом до зеленых чертиков. Водки одной около ведра съели. Да портвейнов всяких немерено. Через неделю продрал глаза Герберт Уэллс, а все равно ни фига не видно. Опухла рожа от советского гостеприимства. В глаза хоть спички вставляй. Собрал Герберт Уэллс чемоданы, и, от греха подальше, домой укатил. А уже дома сочинил книжку "Россия во мгле". Лживую, конечно.

Почему Владимир Ильич докторов опасался
Избегал Ленин врачей, это точно. Но не потому, что отравлений боялся, а совсем по другой причине. В то время по стране поветрие шло - дарить Ленину символические подарки. Вырастили крестьяне шесть пудов картошки, пуд отсылают в подарок Ленину. Собрали из старых кроватей трактор - Ленину. Шахтеры угля лишнего нарубили - вагонетку Ильичу. И все это с треском в печати. С грохотом на всю советскую страну. И вот открывает как-то раз Ленин свежий номер газеты "Правда". А там портрет какого-то хохла из сельских лекарей. Лечит, скотина, народ знахарскими методами. А в руках у этого коновала вот такенная резиновая груша. И надпись: "Этот стотысячный клистир - тебе, Владимир Ильич!" Тьфу, срам один!

Почему Ленин в мавзолее лежит
Действительно, чего это он в мавзолее лежит, когда остальных граждан в почву закапывают? А тут такая история. Когда Владимир Ильич понял, что двести лет ему не прожить, он позвал к себе самых известных таксидермистов. И говорит им: "Когда я помру, товарищи, набейте из меня чучело в натуральную величину. И установите на Красной площади. Пусть все видят, что я жил, что я жив и что я буду жить". Сказал так и в скорости на самом деле помер. Таксидермисты выполнили все, согласно заказу. Чучело получилось, что надо. Классное чучело. Установили его на Красной площади. И пошел народ на чучело вождя посмотреть. Тут-то закавыка и случилась. Владимир Ильич и при жизни красавцем не был. А после кончины вообще в урода превратился. Женщины беременные как увидят его, так сразу и родят. Товарищи партийные, из тех, что поинтеллигентнее, в обморок от чучела хлопаются. Даже у пролетариата, и у того аппетит от такой картины начисто отбивает. Вот и пришлось отдельное помещение для чучела Ленина выстроить. Так оно там и лежит. Кто хочет, может лично посмотреть. В горизонтальном положении оно не такое уж и противное. Даже наоборот. Лежит себе сушеный дядька. Вроде того Тутанхамона. Только более свежий.

Каким Владимир Ильич человечным человеком был 
Умные люди говорят, что мы еще не все про Владимира Ильича знаем. В годы развитого социализма многие факты биографии Владимира Ильича от народа скрывались. Правительство боялось, что советские трудящиеся подумают, будто Владимир Ильич - человек обыкновенный. Между тем, так оно и было. Владимир Ильич, например, очень не любил, когда ему при жизни памятники воздвигали. Увидит монумент самому себе и говорит: "Это что, скульптор Томский? Немедленно интернировать! Что же это он мне руки обезьяньи приделал?" А еще Владимир Ильич не переносил, когда плачут дети. Остановится возле плачущего беспризорника и скажет: "Товарищи, зачем вы над ребенком издеваетесь? Лучше уж пристрелите". Интеллигентных же людей Владимир Ильич уважал. Горькому он так и сказал: "Наша интеллигенция - г..." И при этом ни одного матерного слова. Очень Владимир Ильич товарищами по партии дорожил. Говорят, в секретном завещании он написал - "товарища Бухарина, как любимца партии, ни в коем случае не пытать". Жаль, что Иосиф Виссарионович не послушался... Владимир Ильич и пошутить любил. Однажды он до смерти всю русскую литературу защекотал. Но, вместе с тем, Владимир Ильич умел и ошибки признавать. Он, например, признал ошибки Мартова и Плеханова. Да что там говорить, сообразительный был дяденька... Такие люди, как Владимир Ильич Ленин, один раз в тысячелетие рождаются. И это очень хорошо. Потому что следующий такой появится не раньше, чем через тысячу лет. 

(c) Николай Надеждин