Сафари по-русски

- Были мы как-то с ребятами в джунглях Занзибара - охотились на крокодилов. Меня, понятное дело в засаду поставили. Дали ружье. А остальные пошли зверя загонять. Час я сижу в засаде, два. Уже и придремывать начал. Вдруг вижу - крокодил. Крокодил, мать честная! Как врезал я из двух стволов! Да как бросился на него с ножом! Веришь, нет - голыми руками задушил. Вот и рога на стенке висят...
- А мы однажды на африканскую антилопу охотились. Взяли по три карабина каждый. Патронов ящика по два. Целый день бегали по саванне, как дураки. И что ты думаешь, ни одной антилопы! Так бы ничего и не подстрелили. Но к концу дня все же повезло.
Что примечательно - с виду корова коровой. И негр какой-то вокруг прыгает. Не знаю, может, от радости?..
- Ты клык этот видишь? Нет, ты скажи - видишь или нет? Это шанхайский барс. Брали мы его прямо в Шанхае, на живого китайца. А что, полтинник "зелеными" ему отстегнули, он и согласился. Не китаец, конечно, барс...
- Мы в прошлом году капкан на слона ставили. Знаешь, какой это был капкан? Три тонны весом. Крепится якорной цепью непосредственно к баобабу. Каждое звено по сто килограммов. А зарядили - мышью. Слоны-то мышей сильно бояться. Увидит мышь - и от страха с копыт. А тут мы со своим капканом. Нос ему прищемим, а он орет. Но в тот раз не взяли, сорвался. Видно мышь неправильно подобрали...
- А мы на Килиманджаро слона из ружья добыли. Калибр, не поверишь, сто пятьдесят миллиметров. Одна пуля весит кило восемьсот тридцать. Чего - врешь? Ну, кило восемьсот двадцать. Я что, все упомню?...
- На тигра уссурийского никто не ходил? А мне довелось. Страшный зверь, скажу я вам. Я ему - кис, кис, кис. А он - как цапнет! Вот здесь, на мизинце, видите? На всю жизнь отметина...
- Самый жуткий зверь - носорог. Настоящий хищник! Пасть у него такая, что автомобиль пролезет. Эфиопы его на удочку ловят. Ну да, свинью на крючок насаживают - и в воду. А на берег лебедкой вытаскивают. Да только он не дается. Мы когда его вытаскивали, он тридцать человек придавил. А может, и все пятьдесят...
- А я на собаку динго охотился. С виду - обычная дворняга. Но дикая до ужаса. Вся такая сумчатая. У них в Австралии звери исключительно сумчатые. Сумчатый волк, сумчатый кролик. Вот и собака - тоже сумчатая. У жены моей сумку видели? Это от дикой собаки динго. Трофей...

Из жизни птиц

* Отличить чирка от любой другой утки поможет характерная отметина. Если верить справочнику "Промысловые птицы России", на левом боку, под крылом, должна быть ясная надпись - "Рис. 51. Чирок".
* Кстати, чирок чирку рознь. Специалисты отличают не менее трех оригинальных разновидностей. Как то: чирок-болтунок, чирок-пискунок и чирок-шептунок. А чирками их называют потому, что они не крякают, как все нормальные утки, а чирикают, как воробьи.
* Если утка не желает взлетать с воды, а только без конца ныряет, знайте - она издевается. Ответьте ей тем же. Когда она все же взлетит, вы в нее даже не цельтесь. Пусть ей будет стыдно.
* Манок на утиной охоте - великая вещь. Но как быть, если манка нет? Ничего страшного. Достаточно спрятаться в камышах и жалобным голосом выкрикивать - "у меня нет ружья, у меня нет ружья". Утки подумают, что у вас нет ружья, и слетятся. А тут выскакиваете вы, да как выстрелите!
* Во время охоты на перепела вы наверняка услышите песню этой хитрой птички - "спать пора, спать пора". Не верьте ей. Она вас дурачит.
* Отличная полярная куропатка получается из обычной домашней курицы, если ее выкрасить белилами и вывалять в пуху. Зачем это нужно? Понятия не имею...
* Рябчик называется рябчиком, потому что он рябой. Глухарь - потому что глухой. А почему удод называется удодом? Потому что это страшноватая на вид птица. Настоящая удодина!
* Если кукушка на вопрос "сколько мне жить осталось" прокукует триста сорок раз, не спешите радоваться. Возможно, она просто заикается.
* Вопреки распространенному мнению, в вальдшнепов, бекасов и прочих мелких куличков надо стрелять не мелкой дробью, а крупной картечью. А еще лучше - медвежьей пулей. Попасть все равно не получится, зато какие ощущения!
* Если вам кажется, что в этом лесу нет боровой дичи (а ее, как правило, нет ни в одном лесу), наплюйте на эту охоту, устройтесь под какой-нибудь раскидистой березой, достаньте бутерброд с вареньем... И отстреливайте из своей инкрустированной, штучной вертикалки этих наглых, хищных мух.
* Запомните раз и навсегда: селезень - это не перекрашенная утка, а дрофа - не растолстевшая перепелка.

Первая охота

Собираясь на первую в жизни охоту, следует прислушаться только к внутреннему голосу и ни в коем случае - к советам так называемых "бывалых".
Рюкзак, например, надо брать самый большой, чтобы в него влезло все необходимое. На дно рюкзака надо положить палатку, спальный мешок, раскладушку. Затем - упаковать смену белья, запасные брюки (мало ли что?), вторые сапоги, пальто на меху. Сверху в рюкзак укладываются продукты - рис, гречка, перловка, вермишель, кулинарный жир, сахар и соль. Все по килограмму и в отдельных мешочках. Не забудьте про сгущенное молоко, рыбные консервы, маринованные огурчики.
Водки много брать не следует. Лучше взять много коньяку.
Одеваться надо легко, по походному. Если речь идет не о зимней охоте, то ватных брюк лучше не надевать. Наденьте удобные разношенные джинсы, а уже сверху - ватные брюки.
Сапоги надо подбирать размеров на пять больше. И непременно захватить по паре старых простыней - на портянки.
Завершит гардероб начинающего охотника две хлопчатобумажные майки, две рубашки и две парусиновые куртки. Надетые одна на одну, они защитят вас от укусов комаров, москитов и мух цеце.
Теперь об оружии. Начинающий охотник должен иметь достаточный запас ветоши, ружейного масла, ершиков и шомполов, чтобы можно было вычистить ружье после каждого выстрела. Масло залейте в канистру, ветошь засуньте в наволочку. А шомпола и ершики разместите там и сям в рюкзаке.
Чтобы не оказаться в разгар охоты без боеприпасов, снарядите три патронташа. Одним следует подпоясаться, а двумя оставшимися обвязаться крест-накрест, на партизанский манер.
Нужен ли охотнику нож? Наивный вопрос, конечно нужен! И не один или два, а штук десять. Самый большой нож должен быть размером с кавалерийскую саблю, самый маленький - с английскую булавку. С большим ножом ходят на медведя, с маленьким - на дикую блоху.
Перед выходом из дома непременно взвесьте свое снаряжение. Если выйдет меньше ста килограммов, значит, вы что-то забыли. Может, электробритву и портативный телевизор?

Лесное ассорти

* Почетное звание "Застрельщик" присвоено тамбовскому охотнику-любителю Моисею Снайперу. Израсходовав три сотни патронов, он долго не мог попасть в обложенного местной артелью волка. После чего матерый хищник, не выдержав, отобрал у любителя ружье и, со словами "эх ты, товарищ", застрелился сам.
* Охотничье хозяйство "Великие Ерунды" ввело в практику новый вид трофейной охоты для состоятельных иностранцев. Всего за пять тысяч долларов зарубежные гости получают щедрое застолье, русскую баню и путевку на отстрел медведя русским традиционным способом - осиновым дрыном. В результате нововведения в хозяйстве резко сократилось поголовье иностранцев.
* При специализированном хозяйстве "Завидово" создан филиал "Обзавидово", предназначенный не для высших государственных руководителей, а для рядовых граждан. За символическую плату посетители филиала могут наблюдать, как на центральной усадьбе охотятся на оленя, едят шашлыки и пьют виски.
* Три дня и три ночи гнали чукотские охотники неведомого зверя. А потом три дня и три ночи убегали от него. Так до сих пор и не знают, что это был за зверь, однако.
* Турнир по пулевой стрельбе прошел в промысловой артели "Саха тебе, Якутия". Первое место не присуждено никому, так как задолго до финала члены жюри подняли руки и сбежали в тайгу.
* В Гренландии прошел чемпионат мира по плевкам вверх. Поскольку соревнования проходили при пятидесятиградусном морозе, все участники угодили в больницу с травмами головы.
* Решив перехитрить росомаху, охотник-спортсмен О. Хлобыстин переоделся в ее шкуру и залег на лесной тропе. Каково же было удивление охотоведов, когда они извлекли из брюха отловленного зверя помятого энтузиаста! Ведь росомахи под Воронежем никогда не водились.
* На Барьерном рифе у берегов Австралии большой популярностью пользуется старинный пиратский ритуал кормления акул. По старой доброй традиции капитан корабля рассчитывает пассажиров на "первый-второй". После чего "первые" кормят акул "вторыми", а через некоторое время - наоборот. Пассажиры при этом веселятся, как дети.

Ружейные секреты

* Отечественная промышленность освоила выпуск уникального охотничьего ружья ПЫЖ-16. Ружье оснащено шестнадцатью стволами под все известные калибры - от нарезного 5,6 мм до дробового 12 калибра. У владельца такого ружья не будет проблем с патронами, потому что стреляет оно всем, чем угодно. Предусмотрен даже ствол для плевков горошинами. А вдруг патроны всех калибров закончились, а охотится надо?
* На медвежьей охоте приклад может послужить не хуже ружья в целом. Возьмитесь за стволы. Размахнитесь. И нанесите убедительный удар в уязвимую часть тела животного. Только имейте в виду - у медведя уязвимая точка расположена на левой нижней лапе. И величиной она всего с копеечную монету. Так что сначала усыпите бдительность зверя, пощекочите ему пятки, например. И только после этого действуйте решительно, смело.
* Как правильно стрелять из дробового ружья? Зарядите его патроном. Закройте ствол. Уприте тыльную часть приклада в плечо. Обхватите шейку приклада кистью правой руки. Цевье поддерживайте левой рукой. Приложитесь щекой к прикладу. Найдите указательным пальцем спусковой крючок. Зажмурьте левый глаз и прицельтесь правым. Зажмурьте правый глаз и прицельтесь левым. Зажмурьте оба глаза. Закройте рот. Нажимайте на спусковой крючок плавно, без лишней нервозности. Не стрельнуло? А курок кто взводить будет, чудак вы этакий?!
* Нанесите на тыльную часть приклада сотню мелких кривых насечек. Теперь на вопрос - "что это такое" - вы сможете небрежно ответить - "а, чепуха, столько саблезубых тигров я добыл в лесах Вологодчины!"
* У вас неожиданно закончились спички? Не беда! Соберите немного сухого мха. Обсыпьте его порохом из ружейного патрона. Плесните капельку бензина. Добавьте чуть-чуть тринитротолуола. Смочите нитроглицерином. Вставьте детонатор. Ну вот, теперь и вы немного террорист...

(с) Николай Надеждин