Нецензурное чтиво

Давно ли вы задумывались о смысле жизни? ;))) Дурацкий вопрос. Не стоит думать о смысле, когда нужно думать о том, _как_ бы прожить и не умереть ;))) Ниже - несколько практических советов на тему, как облегчить себе жизнь (или хотя бы развлечься в процессе ее проживания) ;-)))))

Умри тяжело, но достойно (черный фельетон)

Тут случай дикий произошел. Один человек не поверил, что рядовые граждане от жизни нашей изнемогают, и решил поставить эксперимент на себе. Отказался от сотовых телефонов, автомобилями пренебрег. Работу выбрал такую, чтобы на службу ходить, а денег не платили. Телевизор вечерами стал смотреть, как все нормальные люди. Газеты стал читать, особенно те места, где криминальная хроника. Жену выбрал изможденную, с двумя детьми. Квартиру купил малогабаритную. Подержанную мебель. Одежду на три размера больше, чтобы было куда толстеть. Для чистоты эксперимента принялся закладывать за воротник. И со всем этим хозяйством попробовал жить.
Почти сорок лет пробовал. Но на тридцать девятом году эксперимент прекратил, выбросившись из окна второго этажа.
Сейчас он залечивает трещину ребра. Разумеется, амбулаторно. Жена поставила на окна решетки. Сосед подарил веревку. Дескать, у них на газоне картошка посажена, жалко кусты ломать...
Оправившись немного, он стал искать встречи с прессой. Ему показалось, что он может поделиться опытом выживания.
Пресса долго уклонялась, но, в конце концов, он, через подставных лиц, всучил ей целый баул исписанной нервным почерком бумаги.
Некоторые записки прессе понравились. Было в них что-то наше, отчаянное, с придурью. Впрочем, можете убедиться лично.
"Если у вас плохое настроение и трудно жить, воспользуйтесь народной медициной. Две-три свежие морковки, съеденные вместо тарелки борща, помогут выйти из тяжелой депрессии. Если же от моркови станет еще хуже, выпейте одну-две бутылки недорогой отечественной водки. Затем учините семейный дебош, выбейте окна в своем подъезде, отлупите супругу.
Можете отлупить и наряд милиции, который вызовет ваша жена. Это окончательно поможет вам избавиться от дурного настроения".
"Старые штаны могут сойти за новые, если дырки на них залатать мешковиной, а на заднем кармане химическим карандашом написать "Made in USA".
"Когда жена начнет корить вас за то, что вы не умеете зарабатывать, скажите ей ласково: "Заткнись". Доброе слово - залог семейного благополучия".
"В сильные морозы не выходите на улицу в летней обуви. Оберните ноги пуховой шалью, старым одеялом или демисезонным пальто. Это избавит вас от угрозы заболеть гриппом".
"Хорошей заменой мебели послужит картонная тара. Ящики размером побольше, например, из-под телевизоров, подойдут вместо столов и диванов. Ящики из-под спиртного пригодятся в качестве стульев и пуфов. Тару украдите в ближайшем магазине. У них с этим не строго".
"Чтобы проехать в общественном транспорте без билета, окажите знаки внимания контролеру. Обнимите ее, если контролер женщина. Пожмите руку, если контролер мужчина. Говорить, что вы забыли дома проездной, не стоит. На это контролеры уже не покупаются. В крайнем случае, сделайте контролеру козу и немедленно смывайтесь".
"Вкусная и питательная еда получается из комнатных растений. Сильно наперченная веточка алоэ хорошо заменят свинину. Сдобренная горчицей настурция напоминает отбивную котлету. Помните, главное в приправах. Чем больше горечи, тем лучше усвояемость несъедобного продукта".
"Вас заела тоска зеленая, а телефона, чтобы сообщить об этом окружающим, нет? Не беда. Возьмите гаечный ключ и постучите по батареям отопления. Уверяю, даже глубокой ночью все узнают о ваших неприятностях".
"Если во время телевизионной передачи вас напугало выступление министра финансов, запустите в телевизор бронзовым канделябром. При отсутствии канделябра воспользуйтесь тяжелой вазой, фарфоровой супницей, любым увесистым предметом. Легких предметов не бросайте, если хотите добиться ощутимых результатов".
"Неприятное интервью в газете можно нейтрализовать, пририсовав к изображению политика рога. Пририсуйте рога депутатам Государственной Думы, членам правительства, ведущим банкирам. Теперь прислушайтесь к внутренним ощущениям. Правда, полегчало?"
"Почувствовать себя богатым можно в магазине сложной бытовой техники. Выберите самый дорогой телевизор,
магнитофон, холодильник. Заставьте продавца включить аппарат, продемонстрировать все функции, нажать все кнопки. Затем со словами "мне не нравится цвет" гордо удалитесь. Варианты - "схожу за деньгами", "отложите на полчаса", "посоветуюсь с супругой". Никогда больше не заходите в этот магазин".
"Для поднятия общего тонуса бывает полезно посетить крупное туристическое бюро и заказать там безумно дорогой заграничный круиз. Заказывать надо на имя соседа или своего начальника".
"Купите в магазине детских товаров игрушечный сотовый телефон. Это позволит вам изображать деловой разговор в самых людных местах. Говорить при этом надо: "докладывайте", "это черт знает что", "немедленно уволю".
"Вам хочется иметь личный автомобиль, но вы прекрасно знаете, что это невозможно? Снимите напряжение, нацарапав на чужой машине гвоздиком какую-либо глупость. Для этих целей присмотрите что-нибудь роскошное, американское. Желательно лаковое и темное. Большой "Шевроле" цвета "черный металлик" будет в самый раз".
"Если же у вас созрело-таки единственное решение, последствия которого невозможно исправить, то все равно не делайте этого. Вам нет и сорока. А это значит, что впереди еще много забавных ошибок и веселых разочарований. Подумаешь, жизнь не удалась. Не вы первый, не вы последний. Попробуйте себя в непривычной сфере. Например, в вымогательстве, сутенерстве, мошенничестве. Больших денег не заработаете, хоть развлечетесь. В тюрьме, между прочим, тоже люди сидят. К тому же иногда бывает приятно испортить собой статистические показатели".
"В любом случае помните: жизнь человеку дается только один раз. И, слава Богу, не слишком длинная".

(c) Николай Надеждин