Особенности национальной сисопки. АЫБ 3.03

Это надвигалось. Этого не могло не случиться. Уже с месяц Это носилось в воздухе. Нужен был лишь повод, нужны были лишь "декабристы" дабы "разбудить Герцена". Нужна была искра ("Искра1030 была не нужна, равно как и ЕС-1840). Нужна была капля, чтобы чаша переполнилась. И пошла по кругу. А потом по второму. Третьему. А потом бы отправились гонцы. За водкой.
Искрой, каплей и декабристами в одном очкастом веснушчатом лице стал самый молодой фидошник. Назовем его Волька (с таким же успехом можно было назвать и Колька, Леша или АркадЫк ПерепУк, но в детстве я зачитывался Хоттабычем). В своем третьем в жизни письме в локалку он имел неосторожность спросить: "А что такое сисопка?" Тут все и рвануло. "СИСОПКА! СИСОПКА! СИСОПКА!" - эхом пронеслось по эхам.
После тяжелых и кровопролитных боев-дебатов в ???.TALK было решено - сисопке быть в пятницу в 19.00. Основные бои разгорелись вокруг места проведения, ибо народ стал тянуть одеяло каждый в свою сторону, точнее в сторону своего района. Наконец, одеяло было разорвано в клочья, истерзано в лохмотья и забито в трубку мира.
Жертвой была избрана (всенародно и почти единогласно) небольшая забегаловка в зеленой зоне, где собирались отдохнуть после рабочего дня беззащитные бандиты, наркоманы, сутенеры и проститутки. Основным аргументом в пользу этого места стало "хорошие шашлыки, пиво" и "ваще зажрались они там".
И вот час "хэ" настал. Ровно в 18.50 на арену сисопки вылез нарядно одетый, пахнущий одеколоном Волька. Кучка проституток стрельнула в него зенками, чуть-было не пришпилив к густорастущим зеленым насаждениям. Волька извинился и после нескольких неудавшихся попыток выдвинуть стул, немного развернул его и сел на самый-самый краешек, изо всех сил цепляясь за него ягодицами. Официантка развязно продефилировала к нему, и долго прислушивалась к его шептанию и заиканию, пока не поняла, что Волька будет пить фанту.
Прошло сорок минут. Волька в отчаянии допивал шестую баночку фанты и переберал ногами с частотой где-то что-то около 10гц. Его переполняли смутные сомнения, а также скопившаяся в его организме фанта. Но покинуть свой пост и справить заветную малую нужду он не мог, ибо столик, который он занимал, был бы мгновенно оккупирован местной публикой.
Тут он заметил что на территорию забегаловки вошел здоровенный верзила, обвел заведение угрюмым взглядом и пристально уставился на Вольку. Затем семимильными шагами он направился к нему. Волька сжался в комок и приготовился к самому страшному - позорному изгнанию с поля боя. Верзила подошел к нему, вытянул вперед руку и пророкотал:
- Триста шесть - двенадцать. Владимир Хренин. Можно просто Вовчик.
/Как, очевидно, поняли читатели, В.И.Ленина в детстве я уважал не меньше Хоттабыча/
Услышав знакомый фидошный адрес, Волька готов был прыгнуть Вовчику на шею, да вовремя вспомнил о неосмотрительно выпитой фанте.
- Двести-два-девяносто-четыре-Волька-где-здесь-туалет? - выпалил Волька.
- Не пЫсай, /это прозвучало крайне кощунственно/ щаз узнаем. - пообещал Вовчик. - Марус-с-ся!
- Я не Маруся, я Клава - с недовольной миной материализовалась официанточка где-то позади Вовчика
. - Надеюсь расширенная Клава? - ухмыльнулся Вовчик.
- Расширенная, да не про тебя! - ответила Клава, поправив прическу и окинув здоровяка заинтересованным взглядом.
- Клавочка ты моя, где здесь честному человеку долги природе вернуть можно?
- Чо?
- Ну, где здесь ящера отвязать?
- Чо?
- Где здесь опЫсаться молодому и красивому? - раздраженно подытожил Вовчик.
- Туалет прямо и направо. - сказала Клава, провожая удивленным взглядом пулей рассекающего воздух по вышеуказанной траектории Вольку. - Что пить будете?
- Четыре пива.
- Еще что-нибудь?
- Enter.
- Чо?
- Пока все.
Через некоторое время к блаженно орошающему керамику Вольке присоединился Вовчик.
- Ого, вот это канал! Все 115200! - сказал Вовчик, глядя на волькину струю. - А у меня пока NO CARRIER.
- А там кто столик сторожит?
- Столики. - поправил Вовчик. - Сто девятнадцатая нОда и моя явились в полном составе. Двести вторая пока девятнадцать человек. С тобой двадцать. Народ еще подваливает. О-О-О! CONNECT 2400. Ну, и то ладно.
Вернувшись на место действия, Волька узрел удивительную картину. Посредине заведения было сдвинуто вместе столов этак с двенадцать, причем свободных мест не было, а вновь прибывающие кидали злобные взгляды на забившихся по углам бандитов, наркоманов, сутенеров и проституток, которые делали вид, что ничего собственно не происходит, но нервно вздрагивали при каждом вопле "ФИДО-РУЛЕЗ". Медленно, но верно фидошники вытесняли из заведения его прежних обитателей.
- Да, сисОпы уже усисОпились, а пойнтЫ все еще пойнтУются! - сказал Вовчик Вольке и они присоединились к собравшимся.
Хотелось бы обратить особое внимание читателя на одного очкастого кренделя в черной жилетке, спаивающего всех водкой из бутылки с серебристо-черной этикеткой и курящего толстенную сигару, которая, однако, не мешает ему орать громче всех, что, мол, "водка BLACK DEATH - это рулЕз!" а "другие водки - маздай и годны лишь на то, чтобы промывать мошонки человекообразным обезьянкам". Да, да, обратите внимание на этого субъекта, поскольку это единственный невымышленный персонаж в этом опусе, ибо это Я.
/Подробное описание дальнейших событий не приводится вследствие его неописуемости. Однако нечто подобное можно будет найти в моем трехтомнике "ФИДО-РУЛЕЗ или КАК ЗАКАЛЯЛСЯ Я", если, конечно я смогу его начать и закончить. Хочу лишь заверить Вас, что при написании вышеописанного не проводилось тестов на животных и не использовался рабский труд./
Мораль: Сначала было слово. Потом - Варфоломеевская ночь, Хиросима и Нагасаки.

(c) Андрей Паденко