Нецензурное чтиво

"Хочешь большой и чистой любви?"- говорили древние%). "А кто ж ее не хочет,"- философски повторим мы вслед за ними же. В женский день нельзя обойти эту наболевшую тему, как ни крути, а некоторые мысли по этому поводу высказать следует %) Любовь не всегда бывает вовремя и в радость, поэтому предлагаем хороший рецепт на тему: "Как уберечься от любви". %)

1. Любовь - процесс психический. И как любой психический процесс, трудно поддается корректировке. Посему, если вы почувствовали первые признаки приближения этого процесса, постарайтесь отвлечься - сходите в "Серебряную Луну" или в тундру, послушайте как поют нетрезвые товарищи, покурите анаши, початьтесь, сходите в БСБ, наконец. Здесь уж ничем брезговать нельзя. Если потребуется, прибегните к крайнему средству - сделайте себе клизму, думая при этом об объекте вашей страсти, закрепляя таким образом в подсознании невыгодные (для объекта) ассоциации. При необходимости повторите операцию в другой позиции. Теперь вы освободитесь от наваждения! По крайней мере до следующего приступа влюбленности.

2. Любовь - действие сексуально ориентированное. Чтобы выяснить свою ориентацию, составьте список людей, которые чаще привлекают вас. Если окажется, что в нем приобладают лица одного с вами пола, не пугайтесь - может, это еще не любовь, а всего лишь половое влечение, ибн сексуальная дружба. Если же вы все-таки напугались, просто вычеркните из списка тех, кто вас смущает. Чтобы противостоять оставшимся, примите тройную дозу противозачаточных (если вы девушки) или наденьте три презерватива (если наоборот). От влюбленности это, конечно, вряд ли спасет, но вы будете чувствовать себя намного защищеннее!

3. Любовь - явление геометрическое. Никто еще не сумел до конца объяснить природу влечения к определенным формам особей противоположного пола. Современные аналитики обращают свои взоры к нескольким деталям: грудь, ягодицы, губы, размер ступни. Их совокупность или, как некоторые предпочитают говорить, совокупление и приводит в действие скрытые до поры до времени силы организма, известные в геометрии под названием эрективных. Но в каких пропорциях эти детали должны сочетаться, чтобы чисто эстетическое наслаждение формой переросло в биологическую потребность наслаждения содержанием, - вопрос, перед которым понуро отступают даже великие геометрики. Не пытайтесь решить его сами! Это глупое и даже опасное занятие, которое не доведет вас до добра. Сделайте просто: возьмите бумагу, ручку, линейку и попробуйте изобразить предмет ваших вожделений. Когда вы увидите в схематичной форме то, к чему стремитесь, пелена спадет с ваших глаз.

4. Любовь - состояние временное. Наиболее опасны временные отрезки от пробуждения до умывания, от просмотра соответствующих журналов или фильмов до умывания, от принятия алкоголя до пробуждения, от принятия ванны до окончания принятия ванны, от усаживания за комп до распития пива на Набережной и от юркания до под одеяла до погружения в сон. Старайтесь не подавать никаких признаков жизни в эти периоды. При необходимости наложите на себя руки. Никаких поблажек себе!

5. Любовь - величина переменная. Ученые считают, что даже в самые отчаянные моменты вашей жизни коэффициент влюбляемости , тем не менее, не должен превышать 0,8 на килограмм живого веса в солнечный день. Чтобы высчитать его (коэффициент, естественно), от количества завлекающих, с поволокой взглядов в вашу сторону отнимите количество ответных презрительных взглядов с вашей стороны и разность взглядов разделите на интенсивность эротических мыслей, возникающих при этом. Полученное число помножьте на частоту самопроизвольных оргазмов при рукопожатиях и легких соприкасаниях рукавами, минус продолжительность эйфории, испытываемой при упоминании вашего имени. Если ваш коэффициент равен нулю - вы спасены! Вы чисты и непорочны, как детство Володи Ульянова! Вы, вероятно, до сих пор краснеете и стыдливо прикрываете книгу всякий раз, как встречаете в ней слово "холуй". Так держать! (книгу тоже). Если же у вас вышло любое другое число, включая отрицательные, срочно уроните ближайшую к вам кувалду на ногу, объешьтесь гороха, напейтесь отвертки, чстобы хоть на время очиститься от пагубных мыслей!

6. Любовь - категория философская. Она зыбка и нематериальна. Философы определяют ее как промежуточное состояние между сном разума и экзальтацией (в некоторых источниках - эякуляцией), а измеряют, как и все умозрительное, в условных единицах, что-то вроде наших мулек. Поэтому, если чувствуете томление в груди или других частях тела при виде жгучей брюнетки или мужественного блондина в шортиках с небритыми ногами, посмотрите на это философски: вспомните, что красная цена первой - приблизительно четыре мульки, а второму - и того меньше - около двух мулек с шортами и растительностью. Это при том, что любовь к Родине оценивается в 70-80 мулек и, в отличие от любви к ближнему, дальнему и всякому встречному-поперечному, совершенно неопасна дял здоровья в отношении вывихов, растяжений, укусов и чрезмерного закатывания глаз. Исключение составляет, пожалуй, лишь Гренландия, где любовь к Родине не в ходу - всего три мульки, - и чревата стойкими обморожениями (или обморожением стойкости), а вот плотская, хотя и влечет за собой осложнения в виде абсолютно безграмотных при рождении эскимосиков, баснословно дорога - до 120 мулек. Но это как раз тот случай, когда исключение только подтверждает правило: любовь - дешевка. Не уподобляйтесь же обмороженным эскимосам, цените лучшее в себе!

7. Любовь - зла. Не верите? Спросите зоофилов.

8. Любовь - занятие утомительное. Поэтому ее легко заменить любым другим утомительным занятием. Попробуйте, например, каждый раз, проходя мимо произвольно выбранного столика в БСБ, называть его ласковыми именами, нежно поглаживать, взъерошивать ему волосы и чушь прекрасную нести. Быстро надоело? То-то. А человеку-то еще быстрей прискучит. Так что не мучайте себя и столики. Уж лучше прыгайте с шестом. Глядишь, надломится - хоть какое-то разнообразие!

9. Любовь - акт добровольный. А какой же нормальный человек по доброй воле позволит затыкать себе рот, да еще чужими губами! Или разрешит постороннему шарить по вашему телу руками в поисках чего-то там сокровенного, о котором вы, к счастью, и слыхом не слыхивали, и видом не видывали, и нюхом не нюхивали! Эдак до каких пределов дойти-то можно! Потом он (она), чего доброго, еще и денег взаймы попросит! Или даже халявный аккаунт! Вот уж дудки! Плюньте такому (такой) попрошайке в харю!

10. Любовь - продукт искусственный. Именно искусство сделало из нее фетиш. Возьмем хоть литературу. Вспомните пресловутых Наташу Ростову, Асю, Ромео с Джульеттой и им подобных. Вспомнили? А теперь забудьте! Нету их! И никогда не было. Все это насильственно насаждаемые образы - это чих во время бури, тьфу в Марианскую впадину, дерганье ручкой по бумаге при землетрясении! О-БРА-ЗЫ!!! Они не люди - они нелюди! А термины, которые употребляют (т.н. писатели) эти романтики полых словесных оболочек! Вы только вслушайтесь: блюду, песец, власяница, пестун, и даже (господи прости!) - вместилище! И вы хотите, чтобы такое говорили про вас? Бойтесь того, что нельзя потрогать руками, затыкайте гвоздями уши, выкалывайте дорогим вам людям глаза - спасите их от этого! Закрепите свои души в неподвижном состоянии и, может быть, вам посчастливится избежать этой ловушки дял вислоухих болванов и болванок!

11. Любовь - проблема логическая. С различными приставками: уро-, сексопато-, венеро-, психо-. Сами видите, приставочки невзрачненькие, противные даже, как, впрочем, и сами проблемы. А то, что одна из них похожа на богиню, так это очередной обман. Славное, конечно, имечко, но слава-то легкая и дурная. Бегите от такой славы на длинные дистанции! А если вам все-таки хочется проблем с логикой - пейте уж лучше запоем. Проблем море, логики никакой.

Ну что, достаточно? По мне, так даже самый дотошный и привередливый самурай оказался бы удовлетворен результатом вскрытия или, как говорят патологоанатомы, взрытия. Теперь вы знаете все или почти все о любви и способах борьбы с ней. Не поддавайтесь же этому коварному недугу, если не хотите быть в числе тех шести миллиардов, что в страданиях проводят свои дни на нашей, увы, еще такой грешной, грешной, грешной Земле.

(с) Геннадий Аминов.