 |
|
|
|
| нецензурное чтиво |
|
А вот чтиво нУмер два написанно
вполне понятным русским языком %)
Прислала нам его одна деУшка с фарпоста,
только вот просила не указывать ейное имя
%) Впрочем писала это не она, не радуйтесь
%) она только нашла сей трактат %)
Заходила я тут недавно в секс-шоп. Путешествие само по себе пикантное, даже
признаваться как-то неудобно. Но я, как всякий здоровый человек, сексом
интересуюсь, чем-то мне это близко.
В общем, был грех, зашла. И даже не из пустого
любопытства, искала я один изыск - шоколадную краску. Для тех, чья фантазия так
далеко не простирается, поясняю - это такая штука, которой можно сначала все кругом
извазюкать, а потом без вреда для пищеваренья съесть. Точнее слизать. Краску,
разумеется, а не извазюканные предметы. Ну а уж что этой краской мазать, целиком
зависит от вашей фантазии, пристрастий и сексуальной ориентации. Можете хоть обои
раскрашивать -дело ваше. А можете просто слопать ее в одиночку в темном уголке -
она очень вкусная. Но этот вариант уже граничит с извращением. Ну, да неважно. Речь
о секс-шопе. Вошла я туда с некоторым трепетом. Не то чтобы очень стеснялась,
просто взбунтовались жалкие остатки полученного некогда
хорошего воспитания. Эти остатки недвусмысленно намекали, что порядочной и
скромной девушке в таком сомнительном месте делать нечего. Более того, они
решительно настаивали на поспешном отступлении. К счастью, любопытство и
склонность к авантюрам во мне развиты куда сильнее, чем моральные нормы. Иначе
я пропустила бы в этой жизни все самое интересное.
В общем, внутренняя борьба была недолгой. Я вошла в
соблазнительный полумрак магазина, немедленно
спотыкнулась обо что-то и очутилась в объятиях умопомрачительно красивого
молодого человека в защитной форме. Блондина - это я рассмотрела, несмотря на
недостаток освещения. Надо сказать, что в его объятьях мне было очень уютно, я даже начала сомневаться, стоит ли идти
дальше, и не остаться ли мне здесь. Чего я там не видела в этом секс-шопе? Но тут
опять вмешалось хорошее воспитание, черт бы его побрал. Оно заверещало, что висеть
на шее незнакомого мужчины дольше пяти минут - невиданный разврат, и велело мне
немедленно взять себя в руки. В виде исключения я послушалась, отстранилась и
холодно поинтересовалась у красавчика, почему, собственно, он стоит у меня на
дороге. "С Вас две тысячи" - последовал бесстрастный ответ. Я так и задохнулась от
возмущения. Во-первых, две тысячи за минутное объятие - дороговато, во-вторых, я к
нему не лезла, просто потеряла равновесие, а он сам меня подхватил, и вообще, еще
неизвестно, с кого причитается за удовольствие. Хорошее воспитание настойчиво
рекомендовало дать нахалу в морду. Но тут, слава богу, вмешался здравый смысл,
который обратил мое внимание на то, что этот молодой человек очень похож на
охранника. А также мягко объяснил хорошему воспитанию, что ввязываться в драку с
охранником на его территории - верх идиотизма. Воспитание стушевалось и
примолкло, а я под руководством здравого смысла осторожно поинтересовалась, за
что же я должна платить. Оказалось, что за вход. Я несказанно удивилась. Это же
магазин, а не музей! Но, честно говоря, я чувствовала огромное облегчение, оттого что
симпатичный охранник вовсе не Жигало и мне не надо его бить. К тому же глупо
отступать, когда уже зашла так далеко. Поэтому я безропотно заплатила требуемую
сумму и пошла дальше, сопровождаемая звуками песни Сержа Гинсбура. Когда мои
глаза привыкли к полумраку, я поняла, за что заплатила две тысячи. За вход в
кунсткамеру тоже платят. Но куда там двухголовым младенцам до того, что я увидела
на витринах. Ничего себе, выставка народного хозяйства!!! Правда, с мужской частью
этого гипотетического народа, обладающего таким хозяйством, я
решительно не желаю иметь ничего общего. Нет, я ожидала увидеть нечто подобное, но ведь не таких
размеров. Я знаю, бывают разные вкусы, и если это выпускают, значит это
кому-нибудь нужно, Вопрос - кому? Неужели, существуют женщины, которым эти
чудовища
э-э-э подходят по калибру? Один фаллос, имеющий громкое имя "Superlong",
длиной слегка превышал мою руку от локтя до кончиков пальцев. Ну и что с ним
делать? Разве что использовать в качестве резиновой дубинки. Или выбивалки для
ковров. Или можно еще водрузить его на телевизор - пусть стоит, как стойкий
оловянный солдатик, - вечным укором мужу. Но использовать его по назначению -
увольте! Другое, поразившее меня чудище, длинной не особенно выделялось, но по
объему было чем-то выдающимся. Я никогда не интересовалась интимной жизнью
слонов, но думаю, что слониха была бы вполне удовлетворена такими размерами. А
вот женщине-то куда его запихнуть? Я как-то слышала об одной дамочке, которая
засунула себе в половые органы бутылку шампанского и страшно этим гордилась.
Даже, кажется, попала в книгу рекордов Гиннеса. Но я всегда считала, что силы,
которые она приложила к достижению этого рекорда, можно было потратить куда
более производительно. Например, завести любовника. Нормального. А то, после всех
этих упражнений с бутылкой, здоровый секс покажется легкой щекоткой.
Приглядевшись, я разобралась, что нормальные размеры там тоже были. Только
какие-то странные. С какими-то хитроумными крючьями на концах. Были еще такие
щетинистые как ершики. Очень практично. Хочешь посуду мой, хочешь сексом
занимайся за те же деньги. Вибратор с насадками напоминал сильно навороченный
фен. А то, что я сперва ошибочно приняла за кухонный комбайн, оказалось
искусственной вагиной. Еще были резиновые тетки, но какие-то несимпатичные -
острогрудые, лысые и не возбуждающие. Тут мое созерцательное уединение было
грубо нарушено появлением невесть откуда взявшейся продавщицы. Одета она была
более чем легкомысленно, и явно упивалась собственной сексуальностью. Взгляд
продавщицы был зноен и пуст как Сахара. Эта секс-дива местного значения двинулась
в мою сторону, улыбаясь так плотоядно, что мне сделалось дурно. "Притон!" -
взвизгнуло мое хорошее воспитание. "Бизнес" - возразил здравый смысл. "Что Вам
угодно?" - перекрыл их препирательства низкий и хриплый голос продавщицы. Я
слегка вздрогнула. "Вы хотите что-то конкретное?" - продолжала наступление
продавщица. Я попятилась. "Интересуетесь вибраторами?" - обвиняющим тоном
поинтересовалась она. Мне эта агрессия надоела. Я выпятила грудь и выдавила из себя
самую светскую из моих улыбок. Обычно я берегу ее для атташе иностранных
посольств, но здесь был исключительный случай. "Нет, знаете ли, - небрежно сказала
я, демонстрируя полную искушенность, - мне нужна шоколадная краска". Если бы я
попросила у нее ящик гвоздей, или килограмм соленых огурцов, она едва ли удивилась
больше. Ее лицо отразило напряженную работу мысли, она даже про свою
сексуальность забыла. Про такое извращение, как шоколадная краска, она явно слышала
впервые. После некоторого размышления она поинтересовалась что такое. Я
объяснила. Переварив информацию, продавщица вяло предложила мне купить вместо
шоколадной краски кокосовое масло для массажа. Я с отвращением отвергла этот
вариант, пояснив, что масло совсем не вкусное. А также деликатно выразила
сожаление по поводу скудости и однообразия ассортимента магазина. Покинув мою
посрамленную собеседницу, я вернулась к изучению витрин. Краски здесь не было,
это факт, но не зря же я заплатила две тысячи. Нужно получить за свои деньги
максимум удовольствия. Без особого интереса осмотрев выставку приколов
(совершенно непонятно, какое отношение они имеют к сексу), я наткнулась на целый
ряд баночек-скляночек с заманчивыми этикетками. Этикетки сообщали, что в
скляночках содержаться духи, унюхав которые мужчина зарычит, зароет землю
копытом и ринется Вас завоевывать.
В общем, духи с сексуальным запахом в миленьких таких пузыречках фаллической формы. Назывались они соответственно:
"Оргазм", "Гигантская эрекция", "Следуй за мной". Мне живо представилась заманчивая
картинка: иду я вся такая красивая, благоухаю "Гигантской эрекцией" и имею бешеный
успех у мужчин и собак. Они бегут за мной толпами и хором интересуются, что я
делаю сегодня вечером. Захваченная сценами, которые разыгрались в моем
воображении, я потянулась к пузырьку, отвинтила крышечку и понюхала. Результат
превзошел все ожидания. Я однажды заходила в обезьяний павильон Ленинградского
зоопарка, так вот, самка гамадрила в период спаривания точно пользуется
эротическими духами "Оргазм" или еще чем-то в этом роде. Вы представляете себе, как
пахнет самка гамадрила? Если нет, ваше счастье. В обезьяннике эти духи, возможно, и
оправдали бы свое предназначение, но при всей моей фантазии, я не могу придумать,
что бы я стала делать с дюжиной сексуально озабоченных гамадрилов мужского пола.
С трудом отдышавшись, чихнув раз пять и чудом не выронив пузырек, я осторожно
заткнула его пробкой и водрузила на место. Со следующим пузырьком, содержащим
одеколон для мужчин, я была осторожнее. Много лет назад на уроке химии нас учили
нюхать реактивы. Помянув добрым словом нашу предусмотрительную химозу, я далеко
отвела руку со склянкой и помахала над открытым горлышком в свою сторону. На этот
раз прямо в нос мне не шибануло, поэтому произведенный эффект был не так силен.
Пахла эта вонючка адской смесью пота и мускуса. Скунс позеленел бы от зависти. Куда
ему! Я не возражаю против естественных запахов, но это. Впрочем, нет худа без добра.
Мазаться я этим точно не буду, но если мне понадобится баллончик с
нервно-паралитическим газом, я буду знать, куда обратиться. На дальнейшие
эксперименты с духами я просто не решилась. И вообще, после всех этих потрясений
мне расхотелось осматривать местные достопримечательности. Поэтому, не удостоив
пристальным вниманием наручники, плетки, кожаное белье и еще какую-то штучку
непонятного назначения (до сих пор мучаюсь, что же это могло быть) я покинула
магазин к великой радости моего хорошего воспитания. И на блондина-охранника
даже не взглянула. |
|
|
