 |
|
|
|
| нецензурное чтиво |
|
Как
стать богатым и здоровым, если вы бедный и
больной Правило
N
1:
Прежде всего вы должны признаться себе
честно и откровенно: "Я бедное и
больное чмо!" Признались? Поздравляем!
Вы сделали первый шаг назад от богатства
и здоровья. Правило
N
2:
Забудьте правило N1.
Оно приведено здесь, чтобы смутить вас и
заставить отказаться от стереотипов.
Теперь повторяйте вслед за нами другую,
поистине волшебную формулу: "Я богат и
здоров!" Повторили? Поздравляем! Вы
сделали второй шаг назад, ибо кому нужно
бедное и больное чмо, да еще с воспаленным
самомнением? Правило
N
3:
Теперь, когда вы научились не верить
никому и ничему, переходим к основному
курсу. Его животворящая формула (повторяйте):
"Пока я еще бедное и больное чмо, но на
днях (а то и раньше) я стану богатым и
здоровым чмо!" Повторили? Поздравляем!
Ну-ну, не вздрагивайте. Никаких шагов вы
на этот раз не сделали - а это уже прогресс.
Правило
N
4:
Устройтесь на высокооплачиваемую работу,
которая не отнимала бы у вас много
времени и сил (директор банка, депутат
парламента, президент, нефтяной король и
т. д., если за рубежом). Устроились?
Поздравляем! Нам этого не удалось. Правило
N
5: Не,
че - правда устроились? Странно... Шутки
нашей, значит, не поняли и полезли
устраиваться, а вас, стало быть, взяли и
приняли, и теперь вы - магнат... Нда...
Конечно, только такие тупицы, не
понимающие иронии, могут в наше время
стать магнатами. Что?! Вы еще и здоровья
ждете?! Денег ему мало! Ну хорошо, тогда
читайте правило N
6. Правило
N
6:
Чтобы стать здоровым, нужно: 1.
Купить пистолет. 2.
Выстрелить себе в рот. "Бах!"
- и вы здоровы. Выстрелили? А че так?..
Неужели вы не такой уж тупой, каким
притворялись два правила назад? Ладно,
тогда правило N
7. Правило
N
7: Купите
гири, эспандер, займитесь большим
теннисом, станьте чемпионом мира по
плаванию... Правило
N
8: Нет,
что, правда нефтяным королем устроились?
Вот так прямо пришли и сказали: "Хочу,
мол, поработать нефтяным королем"?.. И
взяли?.. Странно... Правило
N
9: А
мы вот никак не можем. Что скрывать, даже и
не пытались. Ну как так - с бухты-барахты,
не зная нефтяного рынка, - прийти и
сказать: "Хочу стать нефтяным королем!"
А если спросят: почему? Или диплом
попросят показать? Мы, значит,
растерялись бы, а этот хрен, начитавшись
наших же правил, идет в нефтяную контору и
тарабанит, ни на секунду не задумываясь:
"Черное золото люблю с детства, диплом
потерял по дороге к вам!" И его сразу -
нефтяным королем... Гм, странно... Правило
N
10: Даже
писать не хочется. Он уже и так - нефтяной
король, а мы сейчас что-нибудь брякнем, не
подумав, а он чемпионом по плаванию
станет. Или по каратэ, если мы совсем уж не
подумаем. И почему некоторые люди
воспринимают все буквально? Вот ведь
дурацкая вера в печатное слово. Купил
газету, прочел правило, уволился из ЖЭКа и
устроился директором "Банка оф Америка".
И всех делов. Хоть не пиши ничего, чтобы
потом самому же от зависти не подохнуть. Правило
N
11: Теперь
вы здоровы и богаты. Так не забудьте про
тех, кто привел вас к успеху. Ну,
пожалуйста... И расскажите про них (про нас!)
другим здоровым и богатым. Мы вам даже
текст напишем, как надо рассказывать и
что именно просить, чтобы выпросить. А
если вы стали богатым и здоровым сами по
себе, даже не читая наши правила, то все
равно не забудьте про нас. Иначе мы сами
воспользуемся своими же советами,
разбогатеем, разздоровеем и разорим вас к
чертовой бабушке! Пойдут клочки долларов
по закоулочкам гарлемов! Правило
N
12:
Встать! Исполнить "Интернационал"!
Получить оружие! Рассчитаться на "первый-второй"!
Ура. (В античные горшки, проходя по
Эрмитажу, не какать!) |
|
|
