!туца раз: ...А именинников у нас на этой неделе МНОГО... %))) Так что поговорите со своей совестью и печенью, чтоб они на пару сильно не песдели, ежели вы немного злоупотребите :-))) Итак, вот они поименно, все такие хорошие и замечательные: девушка Kroshka родилась 18-ого августа, palex - 21-ого августа, Trb - 22-ого августа, а Пат - 23-его августа %))) Эвона как! Мы всем желаем..ээ.. ну, разумеется, здоровья! И того, куда это здоровье прикладывать: денег там, приключений, мужичин/женщин, друзей и всего того, что делает нашу жизнь замечательной и интересной :-)))

!туца два: на неделе товарищи канальи опять неоднократно собирались на Суханке... И это, товарищи, - правильно! Ибо погода внятно намекает, что осень не за горами, а за ней и зима, и когда еще придётся вдоволь насидеться на лавках, будучи обдуваемыми приятным ветерком и будучи выпиваемыми.. ээ.. ну, в общем, вы и так сами всё знаете :-))) Так что раз уж вы все такие умные, то смотрите-ка фотки :)))

!туца три: в пятницу.. эээххх, да что там говорить! И так всё ясно и понятно! Видимо, в районе сборищ канальских существ находятся какие-то мистические геомагнитные точки, которые туда тянут каналий как, блин, этим самым магнитом :))) Опять же, ничего экстраординарного не произошло, но было как обычно хорошо, душевно, а местами - весело %)) Так что не будем вас утомлять долгими текстами, а предлагаем вам сразу пройти на... гм.. что-то не то? ..ээ... идите-ка в... ээ? Опять не так? Ой, пардон! Идите, в общем, фотки смотрите без долгих китайских церемоний! :-)))

!туца четыре: да будет вам известно, но в эти выходные произошел второй байкерский фестиваль "Лицом к океану"... %))) Как обычно, действо сие быстренько переименовали то ли в "Жопой к городу", то ли  по сокращённому названию - аЛКО ;-))) Говорят, в этом году всё было круто, так что предлагаем вам ознакомиться с отчётом девушки Дааны с этого мероприятия! :)))

Лицом к окияну – попой к континенту.

За неделю до выезда, пугали меня разными ужасами. Не езжай говорят в Золотари, а поедешь – будет тебе великая жопа. Бухие гопники на заблеваном и закиданном банками берегу, неадекватные байкеры на полной скорости гоняющие по лагерю прямо между палаток и наровящие наехать на оные. Пьянство отсутствие организации, скукота, грязное моря ор и шум. Но так как я существо любопытное, то решила я поехать проверить, на первый раз зрителем, на автобусе. Думаю если все там такие злые и неадекватные то два дня потерпеть уж можно %)
Собрала я манатки, и пошла на автостанцию. На отходящий автобус билетов не было, пришлось полчаса ждать следующий. Я решила ожидание провести активно и отправилась на поиски портвейна в пластиковых пакетах – не нашла. Зато купила 777 портвейн фирмы «протос» в Шкотово и всем ЛХПшникам очень его рекомендую – замечательный портвешок. Вкус ровный сладковатый, без привкуса спиртяги. Приехала в Находку. Села в ПАЗик идущий до пляжа. Водитель ПАЗика был классическим дядей Ваней, громко комментирующим на весь салон все происходящее на дороге и беседующий с пассажирами за жисть. По дороге на пляж его лихо обогнали два мыцыцыклиста и ужжужали вперед по трассе.
- Билятт. Ебтыть твою на лево – отреагировал дядя Ваня. – гляди што делают! На встречке машины а они обгоняют! Поубивал бы! Рокеры хреновы!
Через две минуты ПАЗИК еще более нахально обогнал чувак на кросаче.
- Нет еп твою мать. Сдурели что ли? Развелось их блятт в последнее время что- то. Работать в городе негде, а мотоциклистов – пруд пруди. Откуда они беруцца то? Народ в салоне молча переглянулся.
- ЭЭЭ вообще то в Золотарях международный байкерский фестиваль – решил пояснить один пассажир.
- Международный? У нас в Находке? Во блять! А я то думаю что за хуйню на въезде в золотари повешали!
Так я добралась до Золотарей. Иду по пляжУ и не вижу ни одной знакомой морды. Да и откуда им там взяться то? Если в живую я только Грэнди, Шустрика да Синуса знаю, а народу пруд пруди?
Побродила пару часов, пока рюкзак не заломил мою натренерованную спинку. Потом села прямо на берегу возле моря на рюкзак, открыла бутылку портвейна и стала задумчиво напиваться, думая о том расположится ли мне в наглую где хочу или испросить разрешения у организаторов?
К счастью в этот момент проведение послало мне Шустрика. Шустрик мне сказал что сижу я на рюкзаке чуть ли не в лагере людей которых я знаю по форуму Синуса и начал меня со всеми знакомить. Народ оказался доброжелательный и радушный. Мне тут же выделили место под палатку, помогли расположится и даже сразу определили тарелку каши шоб я не оголодала. Я без сожаления в ответ поделилась портвейном со всеми желающими и даже, подежурила в лагере пока все ходили смотреть на открытие феста. Искупалась в море, сходила на выступление какой то группы, полюбовалась на то, как Грэнди ведет шоу на пару с Карлсоном. Вернулась в лагерь где познакомилась с девушкой Надей, которая, как выяснилось впоследствии, оказалась Синусовой дщерью, - довольно интересная особа. Еще поплавала, а в лагере в это время начиналась пьянка %)
Соорудили длинный стол, застелив его банером в качестве скатерти, на стол навалили пива Клинское и водки для желающих, сушеных кальмаров от спонсора «та еще рыбка» и шашлыков. Пьянка была долгой и веселой. Во время нее в лагерь забрело какое-то ОЧЕНЬ пьяное тело которое уснуло лицом в салате прямо за столом. Народ тут же расписал спину пьяного товарища майонезом, кетчупом и соевым соусом и начал фотографировать шедевр. Я в свою очередь стала кидаться упреками в дурном обращении с пьяными и при этом цинично макала кальмар в соус которым была расписана спина. Чего добру зря пропадать то? К сожалению вспышку я забыла и фотка сделана в режиме nightshot но разглядеть, на чем стоит нога Бокса вполне можно %)
Потом я отрубилась, а под утро выползла искать «безалкогольной воды» %) Нашла. Утро было ярким и светлым. Народ лениво собирался в колонну на возложение венков. Рус орал на весь лагерь «Шустрик дурак» - что стало позывными в нашем лагере и довольно быстро перебудил всех, даже тех кто хотел спать.
После возложения венков началось шоу. Вначале Карлсон и Профессор провели пивной конкурс по отлавливанию предметов зубами из тазика с пивом. Причем профессор вел шоу в кожаной куртке, каске и семейных трусах. Кстати о семейных трусах стоит сказать отдельное слово %) Дорогие парни, если вы ходите по пляжУ в семейках, расписанных комиксами, трахающимися скелетами и прочими веселыми картинками, то не льстите себе, если все девушки начинают любоваться на ваш зад, когда вы проходите мимо. На самом деле они комиксы смотрят ;)
Конкурсы были разными, но особо запомнился конечно же женский стриптиз. Девок нагло и цинично развели на ПОЛНОЕ раздевание при всем честном народе.
Вначале объявили просто конкурс купальников. Вышла масса девиц. Походили по подиуму, после чего было объявлено, что заценить сиськи, которые в лифчиках, трудно, и нужно лифчики снять, а кто не хочет снять, те могут уйти. Девиц стало меньше, зато воплей больше. А журналистов с фотоаппаратами просто масса %) Но этим дело не кончилось. Девушкам было предложено снять трусики (опять-таки по добровольному желанию), а нежелающим снятся с конкурса. Четыре «сильнейших» это незамедлительно сделали. И получили призы. Примечательно, что Мигера (самая крупная посередине), участвуя в конкурсе, сорвала чуть ли не больше всех аплодисментов. 
Затем был конкурс мужского стриптиза, который я не сфотала из-за того, что охрана, воспользовавшись отсутствием Грэнди, выперла меня за заграждение фотать затылки зрителей. Так что, дорогие дамы, эстонский праздник «Обламайтесь». 
Потом был конкурс Тату, после чего с моря нанесло бурю, поднялся ветер и начался дождь. У меня унесло палатку, но к счастью не совсем унесло, но на ночь я осталась без дома, ибо она превратилась в груду мокрой, измазанной в песке ткани. Пришлось мне спать в продуктовой и спасибо дядьке Русу, что хоть не на улице %) Ночью была пьянка в кафешке, где была яркая демонстрация культа личности команданте Синуса.
Утро снова началось с позывных «Шустрик дурак» и с объявления номинантов. В нашем лагере было целых два номинанта. «Самый первый байкер приехавший на фестиваль» ( Рус) и «самый ржавый и раздолбанный байк» - которую взял Шустрик.
Мы очень гордились своими номинантами, особенно Шустриком. 
Потом фест закончился и народ начал разъезжаться. И спасибо добрым людям, подкинувшим меня до Владивостока %)
В общем эмоции только позитивные, тусич удался.
Спасибо:
Синусу за тусич
Форумцам за прием и хорошую компанию
Русу за помощь и хорошее отношение
Шустрику за то что не все сожрал %)
Зеленому Коту за теплую куртку в холодную ночь
Мегере и Профессору за придачу фесту незабываемого колорита своим видом.
Пожелания:
Поменьше попсы и побольше металла в музыкальном сопровождении конкурсов, все-таки это байк тусич а не поп фестиваль на пляжУ %)
Тетку на ведение мужского стриптиз- шоу. ТЕТКУ. А то мужики мужские жопы комментируют. Позор %)
Надо бороться с вороватыми гопниками. А как?
Пожалуй все.

Так что Даане _огромное спасибо_ за отчет, а её фотки находятся воооооот туточки: http://photofile.ru/default/do?sp=160755&sn=&id=2921715 

!туца пять: большая часть каналий тоже не овощила на эти выходные, а поехала на моря, в частности, в Руднево, о каковых таковых событиях нам поведала в своем отчете Терра, за что Редакция приносит ей всяческие благодарности, а отчет читайте прям сейчас:

Собралось некоторое количество каналий провести выходные на море. Ларри всех усиленно отговаривал от поездки в Золотари и приговаривал к поездке в Руднево. В пятницу вечером на Суханке состоялся полуторженственный старт колоны из двух машин в сторону отдыха. Постоянную команду составили: Енсу, Балин и Чуу, Ларри, Терра, Амиггер и Ира (давняя подруга Терры). 
Добравшись до заветного места, на котором Ларри, Терра, Муч и Леркер стояли пару недель назад практически единственным лагерем, мы обнаружили, что там не то что лагерь разбить негде, а даже машину нормально не запарковать. Гребанные отпускники! %)Каждый лагерь постарался занять как можно больше места, старательно растопырив палатки, тенты, ведра и выпустив на волю кучу детишек. Проведя пару разведывательных операций мы решили заночевать в соседней бухте, где также было много лагерей, но мы нашли место, куда воткнуть палатки. План был утром двигаться в другое место, где можно будет встать с комфортом. От радости народ проторчал "у стола" под водочку и разговоры до 4 утра, любуясь звездами. Кстати, по ночам стало очень даже прохладно, так что запасайте больше теплых вещей. На утро оказалось, что соседний лагерь собрался уезжать домой, и нам по наследству досталось их насиженное место и стол. Быстренько перетащили палатки и стали встречать гостей, так как прибыли Муч, Гоша и Света, Гхт и Олеся с Настенкой. 
После непродолжительных возлияний вся компания двинулась на пляж в соседнюю бухту, где красивый берег и чистая водичка. Мужики, побороздив местные воды в ластах и без, в плавках и без, под пиво и коньяк, отправились смотреть на объект МО РФ, на который проезд и проход воспрещен - стреляют без предупреждения. По дороге народ исследовал законсервированный гараж для подводных лодок. Дойдя до места, начали нагло рассматривать субмарины в бинокль, при этом периодически посылая охранника-узбека в известное место. Гоша высказал идею, что неплохо было бы взять надувной матрац, пиво, темные очки, и эдаким отдыхающим загрести во внутреннюю бухту Павловска с вопросом: "Йо! мужики! а что вы тут делаете?" :)) А дамы в это время нежились на солнышке и смущали отдыхающих своими оголенными телами. Потом погнали в лагерь готовить обед-полдник, была вкусная картошечка с грибами, которые Ларри с Амигером собирали утром, причем уже почищенными, порезанными и охлажденными. :)) Вот такой сервис. Гхт с Балиным ходили прыгать с какого-то пирса, это действо им очень понравилось, но кроме них на него никто так и не отважился.
Когда гости отправились в обратный путь, мы опять двинулись купаться в бухту. И тут на нас начал быстро надвигаться грозовой фронт, такая огромная серая волна, с молниями и громом. Слава Богу, что в лагере оставалась Ирина, которой пришлось держать три палатки, которые были практически не закреплены. Мы поторопились обратно и очень, надо сказать, вовремя. Так как на месте стоянки нас уже встретил шквал, пылевые тучи, начинающийся дождь и Ирка с большими глазами. Быстренько укрепив палатки, народ отправился втыкать на грозу. Балин, Амиггер и Ларри запросто стояли на берегу, орали песни и любовались красотами природных явлений: ливень, радуга, молнии, гром, солнышко сквозь тучи, подсвеченные розовым облака. Гроза прошла, потом еще несколько раз занимался дождь, и народ превентивно спрятался в палатку к Амигеру, где пили чай и остатки водки, орали и местами пели песни в больших количествах. Около 2-х ночи расползлись по палаткам.
На следующий день было, мягко скажем, не жарко, постоянно дул холодный ветер. Что не помешало нам встретить Пат с родственниками, приготовить вкусный обед и искупаться в холоддддддном море. Вот такая поездочка в Руднево. %) Наши соболезнования тем, кто не смог. :) Есть немного фоток с этого мероприятия, но они будут позже.

Ну что, уважаемый наш читатель, кажется ты уже привык к каким-то позитивным и чуть ли не хвалебным кинорецензиям? А вот и зря... Потому как вовсе не все так радужно в голливудском кинобизнесе, чему свидетельством очередная рецензия от Аллейного Кота:

Кинорецензия: «Король Артур»

Сразу перейду к сути, дабы на этот раз вас, дАрагие, не утомлять. На этот фильм ходить НЕ надо. Типичное кино-говно.
Теперь всё же немного подробностей. Легенду про короля Артура и его Лыцарей Круглой Табуретки читали? Ну воот… Была сделана попытка эту легенду присобачить к реальным (?) историческим событиям. Типа втиснуть её в «тёмные века» (первое тысячелетие новой эры), куда-то в окончание Римской империи (V в. н.э.). Некоторые товарищи, кстати, в рамках т.н. «новой хренологии».. т.е., пардон, хронологии, вообще сильно сомневаются, что это тысячелетие было как таковое… Они считают, что его придумали историки в угоду правителям, дабы обосновать «власть, освященную древностью». В общем, не суть, а коли кто интересуется, песдуйте уже читать акад. Фоменко. (К нему мы вернемся, кстати, в развлекательном чтиве этого номера…). В общем, как известно, если легенду попытаться всунуть в историческую реальность, то легенда от этого имеет тенденцию усыхать и подыхать. Именно это и получилось у авторов фильма: попытка скрестить сказку и исторический батальный боевик привела к тому, что не получилось ни первого, ни второго. Король Артур оказался каким-то римско-британским полукровкой, Ланцелот – вообще варваром-кочевником сарматом из Сибирских степей. Мерлин – просто такой шаман-эпилептик из племени пиктов, весь размалёванный синими «кельтскими» узорами. Бардак, да и только. Кстати говоря, опустив персонажей легенды на грешную землю последних лет Римского владычества над Британией, авторы этой киноподелки не удосужились сделать нормальную боёвку и нормальные батальные сцены. Самое показательное: рубящий удар здоровым таким (по виду – стальным) мечом… вуаля!.. и враг падает замертво без существенных повреждений даже одежды, не говоря уже о вываливающихся кишках, выворачивающихся лёгких и фонтанах крови… после чего, с позволения сказать, победивший герой вытирает кровищщщщщу с клинка. Типа фильм для семейного просмотра без ограничения возраста. Про тактику в бою я просто молчу…. %(((
Что и требовалось доказать. Либо хорошая сказка с колдунством, прекрасными прЫнцессами и прочими атрибутами, либо нормальный исторический батальный боевик. Авторы попытались скрестить и облажались. В общем, не ходите туда, фильм совсем беспонтовый.

Что ж, иногда может угораздить забрести в кинозал даже на эдакое говнищщще :-)))

Товарищ УммаГумма, как истинный любитель прекрасного, посетил не какую-то там пьянку с развратом, а наоборот, цветение лотосов %))) Это замечательное событие он, разумеется, запечатлел и, разумеется, прислал нам :)) Ну а мы выбрали оттуда самые колоритные фотки и предлагаем вам тоже, братья и сёстры наши, приобщиться к прекрасному, пройдя по этой ссылке %)) Ну а ежели кому надо в полный размер и числом поболее, -то трясите самого Умму :-)))

А еще тов. УммаГумма прислал нам письмо вот такого примерно содержания:

Вот сфотал на ж/д вокзале в Спасске-Дальнем.
Красное - это мои пометки :-)

Ну штааа, рассеяне? Готовы опознать боНбу? :-)))

Тов. Грэнди, - он такой! Хошь - байкерских женщин раздеться уговорит, хошь - песню споёт, а хошь - чего-нить веселого в родном городе найдет и нам пришлет :-))) В общем, ЭТО находится по слузам где-то в районе Первой Речки... Реальная вывеска... :))

(с) "МК во Владивостоке". Вот так-то! Зато, если вы сами туда сходите, то абсолютно точно будете знать, где именно в нашенском городе те самые ебеня ;-)))

Ну а теперь, чуть ли не традиционная рубрика: "Приколы от Джесс" :-))) Мы уже поняли, что кадровое агентство, - это неистощимый источник живого русскАгА языка, равно как и истинных перлов изящной словесности %)))

Должность:
Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.
Национальность: 
Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский». 
Профессия: 
«секретарь-машинист». 
«бухгалтер колхозов и совхозов». 
«программист» (если возьмутся обучать). 
Причина поиска работы: 
познать мир. 
желание создать семью. 
не трудоустроен. 
нет знакомств. 
желание обзавести семью и ее содержание. 
я должна подниматься вверх. 
желание сменить жительство. 
финансовая недостаточность. 
много свободного времени. 
хочу поступить в институт. 
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): 
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы. 
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. 
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. 
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. 
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. 
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству. 
Секретарь-рейферент. 
Менеджер продажного отдела. 
Семейное положение: 
«нет». 
«2600». 
«женат 2 раза». 
«женат был». 
Хронические заболевания: 
«пока тьфу-тьфу». 
«очки».
Цвет глаз - «лунный». 
Интересы, хобби, увлечения: 
«не пью, не курю». 
«делать людям приятные сюрпризы». 
«печатание текстов». 
«вышивка крестом». 
«люблю детей». 
«перестановка мебели». 
«баня, женщины». 
«работа». 
«хобби». 
«желание путешествовать». 
Причина увольнения: 
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность». 
«Хозяйка уехала». 
«Каникулы начались!!!» 
«В связи с приказом на военную службу». 
«Несоответствие потребностям». 
«Очень вредные и хулиганистые дети». 
Дополнительные требования к работе: 
«Ограниченность во времени». 
«Работа желательно в теплом помещении». 
«Желательно в коллективе». 
«По маршруту 19 троллейбуса». 
Образование: 
Курсы ВИСН 3 раза». 
Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда. 
Тракторист широкого профиля. 
Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище. 
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. 
По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда. 
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 
1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 
Телефон посредника: 
«Уволился и уехал». 
Иностранные языки: 
Немецкий - свободно со словарем. 
Немецкий - пара слов. 
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом.
Украинский: владею свободно. 
Владелец 2 иностранными языками. 
Английский слаборазговорный, армянский - свободно. 
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было. 
Частичное знание английского языка. 
Средний доход: 
3333,33 руб. 
Опыт: 
Дырокол - владею на уровне пользователя. 
Улучшилась разговорная речь. 
Работа на гильотине. 
Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность». 
Научился обращаться с хлебобулочными изделиями. 
Понимание городской ситуации. 
Стал подтягивать новых людей. 
Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось. 
Углубленное знание слоеного теста. 
Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация. 
Увидел и научился пользоваться персональным компьютером. 
Есть представление как работать рабочим. 
Достиг пока немногого, но все еще впереди. 
Умение просто продавать. 
Работа с денежными единицами. 
Сбор денег с АО «АвтоВАЗ». 
Свободное общение с клиентами по телефону и визуально. 
Повышенная боеготовность. 
Проведение воскресных ремонтов. 
Глубокая корпоративная работа с людьми. 
Знание дела производства. 
Бесперебойное заключение договоров. 
Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление. 
Появилась пунктуальность. 
Работа с клиентом. 
Умение постоять на своем. 
Навыки артистизма. 
Проектирование, внедрение (уличных скамеек). 
Опыт взятия кредита. 
Познание налогового законодательства. 
Разбираюсь в колбасах и сырах. 
Достижение качества пошива одежды. 
Неограниченная фантазия моделей. 
Находить общий язык с кучей народа. 
Опыт вождения по зеркалам. 
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. 
Делал заказы по нужде отдела продаж. 
Отслежка платежей. 
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. 
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 
Торговал куриным яйцом. 
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. 
Причина увольнения: кризис жанра. 
Немного о себе, любимых: 
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер. 
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею. 
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. 
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! 
Грамотность, интеллигентность, автомобильность. 
Женат, имею 1 ребенка 3 года. 
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. 
Физической формой улучшают мои бизнес качества. 
О желаемой зарплате: 
Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху. 
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. 

Ну, надеюсь, вы поняли, как надо правильно искать работу... :-)))

Ну и напоследок от тов. Хоря парочка текстиков. :-))) Первый из них, по слухам, вызвал невероятный флейм по адресу, который тов. Хорь любезно указал в самом начале.. Так что если вам есть что сказать на тему, сходите и таки скажите :-))) Итак, а теперь переходите к чтению:

"О толкиенистах"

http://www.warhammer-online.ru/forum/viewtopic.php?t=9685

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше 
Он как класс не существует для эпитетов нормальных 
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем 
Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона 

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный 
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым 
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым 
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая 

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом 
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки, 
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих 
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских 

Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку 
Отобравши банку с оной у другого, что помельче 
И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво 
Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом" 

Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго 
Причиндалы для маразма, что игрою называют: 
Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи 
Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно 

Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах 
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает 
Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий 
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму 

Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, - 
Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом 
Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек 
И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой 

Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской 
И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно 
А потом его волочут, крепко ухватив за яйца 
Или если это дама, то за ноги блядь кривые 

Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже 
Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады 
Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая, 
Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься. 

Толкинист не различает что куда кому и сколько 
Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный 
Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи 
Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу. 

Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной, 
Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом 
Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья 
Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное. 

Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте 
Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем 
Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю 
Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс 

Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита, 
Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно 
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны 
Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца 

Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем 
Зарабатываньем денег и развитьем интелекта 
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы 
Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья 

Методично попадая в лоб кусками древесины, 
именуемой оружьем, толкинист теряет разум 
Это сразу же заметно сотоварищам по вузу, 
И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной 

Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом, 
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным! 
Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке 
С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой! 

Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу! 
Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке 
А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть, 
Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее, 
Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая 

Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом, 
Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила, 
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону 
и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник! 

Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах, 
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки 
И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу 
Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами. 

Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой, 
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких. 
Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду 
Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом. 

Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился, 
Что создал говно такое, что зовется толкинистом! 
Я ебал такие песни! Я ебал такие игры! 
Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают, 
Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка 
Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь. 
Где блевательное зелье называют словом "водка" 
Где не место человеку с тонкой внутренней культурой, 
Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене. 

Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления 
Пялится с победным видом, как бегу я к электричке, 
Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки 
Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы. 

До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом, 
От отсутствия извилин и инстинкта размноженья 
Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей 
Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее! 

© Ольга Королева

Надо полагать, Ольге Королёвой сильно толкиенисты насолили.. Похоже, в суп плюгули или в котёл насрали :-))) Впрочем, если есть среди нас провокаторы, то можете бросить эту поэму на какий-нить местный толкиенутый форум и посмотреть, что же будет :-)))

Ну а теперь (также присланный Хорём) текстик на тему той самой "новой хронологии", который мы обещали вам где-то в начала этого номера :-))) Дык вот, читайте на здоровье:

"Конец хроноложца"
Читать тем, кто знает, что такое "Новая Хронология"

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: 
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. 
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. 
Герои и правители подошли к связанному. 
- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. 
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. 
- И что он такого пишет? 
- Саша, только ты это, меч отдай сперва? 
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. 
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда. 
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.
- На, только не урони. 
Калита принял меч, глубоко вдохнул... 
- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! 
Невский сел на пол, глупо улыбаясь. 
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! 
ТОлстый хан согласно закивал: 
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! 
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? 
- Так это, политика, - вздохнул хан. 
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! 
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! 
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок. 
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. 
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! 
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. 
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? 
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! 
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? 
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. 
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. 
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. 
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. 
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. 
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский 
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. 
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! 
- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. 
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. 
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. 
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. 
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. 
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! 
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! 
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! 
- Да что же это! Я же стену построил! Великую! 
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! 
- А гробница моя с глиняной армией?!! 
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) 
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... 
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. 
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. 
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо
бравому султану легла рука патриарха. 
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. 
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? 
- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! 
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал: 
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... 
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. 
Христианские монархи потрясенно молчали. 
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... 
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. 
- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. 
- КХМ???!!! 
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. 
- Хроноложество, - подсказал Калита. 
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... 
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. 
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. 
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. 
- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? 
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. 
Бату передернуло. Император продолжил: 
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... 
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. 
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске
белого шелка и представил его почтенному собранию. 
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: 
- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? 
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. 
Император хлопнул в ладоши: 
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. 
Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. 
- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... 
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. 
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. 
Бао-гун низко поклонился: 
- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. 
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: 
- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... 
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. 
- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... 
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... 
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? 
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. 
- Якши, - кивнул Бату. 
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. 
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. 
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. 
... 
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. 
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. 
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? 
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... 
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я скозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? 
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было. 
Чингисхан ухмыльнулся: 
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... 
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! 
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! 
- А тебя, Геракл? 
Гигант молча махнул рукой. 
В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?

(с) И. Кошкин

Ну и на этой исторической ноте мы и закончим очередной выпуск нашего научно-популярного издания для детей и юношества %))))