!туца раз: У нас на этой летней неделе неплохой урожай на именинников, аднака... ;-))) Мы поздравляем почти пропавшую с наших каналов yuliyas, у которой ДР 28-ого июля, Corwin празднует свой аменин 29-ого июля, славная женщина и вообще умничка Deidree осчастливила этот мир своим появлением на свет 31-ого июля, а наш эмигрировавший в Московию и там (надеемся) процветающий тов. Hoffmann родился 1-ого августа.. %-))) Вот! Такие они все разные и замечательные пЭрцы и перечницы! :-)) Поздравляем и желаем здоровья и прочих жЫзненных благ числом побольше и качеством - повыше!!! УРААААА!!! %))))))))

!туца два: как всем известно, уже больше недели некоторые канальцы пребывают на о.Рейнике %))) По объективным причинам Дарагая Редахцыя не может туда выбраться, зато многие канальи ездят в базовый лагерь просто на выходные %)) В общем, мы решили восполнить пробел в вашей информированности и, так сказать, дать вам приобщиться к информации из первых рук :-))) Для начала, предлагаем вашему вниманию отчет Дааны, за что ей спасибо огромное, молодец, не поленилась! %))) Итак, всем читать:

Про Рейнике.
Проснулась я утром в понедельник, вытряхнула из рюкзака кошку, свернула пенку, набрала всякой крайне необходимой на островах утвари, жратвы, сверху винища тетрапак и пошла садится на катер. Пришла за полтора часа до отправления как Балин советовал, мол сесть на него трудно. К моему удивлению ажиотажа на пирсе не наблюдалось, в углу стояла несерьезная горстка людей, в основном, теток с мешками и детьми, да и компания шумных подростков- лемуров с воплями и матами радостно распивала литровую бутыль вотки запивая ее газировкой «Буратино». Подали катер. Народу набралось в два раза меньше нормы, посему катер отошел ровно в 12:30 по расписанию. Путешествие было скучным. Тетки подоставали из сумок кульки с пирожками и семечками дабы попотчивать детишек. Подростки врубили кассету группы «Пропаганда» и начали уговаривать вторую бутылку вотки, уже запивая ее пивом. И таким Макаром под «Яяяяблоки ела» заливисто играющую в магнитофоне на все море и окрестные берега мы приплыли на остров.
На берегу меня ждал овощной Биб и одичавший на природе Хорь, и ржавая облупленная табличка «О Рейнике» (это наверно шоб с Рикардой не перепутать или там с чем другим…). Пошли на место в бухту Штукино. По дороге мне был продемонстрирован местный магазин. Под него была приспособлена покосившаяся веранда одного из домов, в окнах которой были выставлены продукты питания. На веранде сидел мужик, как правило, навеселе, в трениках и в майке, который был продавец. Периодически в окошке веранды выставлялись забавные надписи типа «ушел доить корову буду через 15 минут» или «ушел на огород. Кричите!».
В лагере обнаружились весьма смурные и обгоревшие Эш с Кирой, Эля и Биб, который постоянно бухтел что лагерь стоит на плохом месте и его надо переставить. Когда я выгрузила продукты и испеченные утром пирожки с капустой, народ заметно повеселел и оживился. Обед прошел под вино с пирожками и под водочку. Во время обеда пришел забавный сосед, который, как выяснилось, прошедшей ночью свалился спьяну в костер. Пришел этот сосед в лагерь сам, а вот обратно его уже уносили.
Вообще, изначально контингент подобрался забавный на нашем берегу. По праву руку жил яхтсмен по имени Вася со своими друзьями, один из них тот самый в костер свалимшийся. По праву - биологи жили правильные и забавные, а далее по берегу панки–художники, к которым Биб повадился по вечерам ходить и какао готовить. Народ в целом нормальный подобрался. 
Погода все дни стояла хорошая. Все события Эля аккуратно записывала в островной дневничок. Народ овощил на бережку, мне же, будучи холериком, постоянно нужно было то в деревню за картошкой, то на черные скалы, то еще куда-нить, в общем, в лагере я не сидела. Наш лагерь живенько устроил на берегу сексуальную революцию местного масштаба, бесстыже купаясь без трусов и прочих пережитков старины. К середине недели Муч, Ира, Амига, Патка и Летини подтянулись. 
Одним из самых прикольных событий было пришествие в лагерь лошади. В семь утра приперлась к нам лошадь и давай из котла вчерашние макароны жрать. Все из палаток повыскакивали, девки тут же с конем давай сюсюкать и скотинку подкармливать, а мужики напротив орать что лошадь щас кучу наделает, и мы все огребемся. Пытались лошадь лаской выгнать, прутиком там, похлопываниями нежными. А она, падла, ни с места. Потом Муч взял палку и кааак треснет кобылу. Лошадь все поняла и помчалась в соседний лагерь, по дороге прихватив своего жеребенка. А в лагере соседнем, как было уже сказано, жил яхтсмен Вася. Сначала Вася, увидав гостей, начал перед ними размахивать руками, это, как вы уже поняли, на наглую лошадь не подействовало. Затем залез в палатку, вынул из нее какую-то пронзительную свистульку, подошел к лошадям… Дунул в нее… Кони неслись галопом до самой деревни :-)
На выходные народу стало еще больше. И весело стало тож. Придумали мы игру в пивной волейбол на воде, это когда игроки прям в море бутылкой перекидываются. Ночью тож того-сего, Бибу колыбельные под палаткой пели. Народ активно употреблял водочку за завтраками, обедами и ужинами, и нырял. Среди недели даж приготовили чудо–супчик из грибов и пойманных мидий. К выходным в бухту приехала группа молодых глупых подростков, которые громко орали по ночам, хамили, пили водку и отчаянно выпрашивали в окрестных лагерях пиздюлей. 
В общем весело было, надо чаще так выбираться. И не везти больше на острова вино. Везти надо дешевое пиво и вотку. И купальники можно не везти тоже :-) Вот так то.

Ну вот. Начитались? Теперь сымайте штаны и переходите к водным процедурам... ээ.. то есть к фоткам от всё той же замечательной корреспондентки Дааны: http://photofile.ru/default/do.php?sp=149689&sn=&id=2622605&np=#sm 

Хммм... Вам не кажется, что всё подозрительно прилично? %)) Вас не посетило ощущение, что канальи еще не настолько постарели и заовощили, чтоб совсем так уж ленивыми тулэнями валяться в голом виде на камешках? %)) Ну так вот, "предчувствия его не обманули!", и теперь можете послушать (то есть почитать) репортажные зарисовки тож от участников событий, коими они обменивались на канале #сансара (спасибо всем участникам за эдакие мини-отчёты! Арфаграфия сахранина, не относящиеся к делу реплики - удалены нах) :-))) :

<bib`> в лагере лхпшников и сочуствующих практиковался нудизм ;-) соседи посматривали с любопытством, проходящие вдоль берега мальчики опускали головы и косились из-под бровей, отдыхающие из деревни в испуге отводили своих старичков метров за 50 в стьорону ;-)
<Balin> а вчера еще понаехало леммингов из какой-то конторы. типа организованый выезд. я иду со стороны родника, поднимаюсь на бугор, где биб малолеток ночью лапал и вижу - о, бля! хоровод!!! %-) а они натурально рассредоточились по краям круглой полянки и бродят по кругу %-))) человек 40 ;))))
<Balin> место выбирают
<bib`> Балин, а малолеточки то там были - ммм!!! ну просто праздник какой-то! "мечта туринструктора" (tm) :-)
<Balin> биб, малолеточки там были корявенькие, приямо скажем. просто ты водки нажрался
<bib`> Balin: вот корявости там как раз и не было. а у одной даже были сиськи не менее третьего размера.
<Balin> димон_к не туда поехал. ему надо было видеть снежку на рейнке ;))
<AlleyCat> БиБ, а вот в Стебушнике можно писать про то, как ты малолеток лапал? :)))
<AlleyCat> ..а то хоть какая-то инфа.... %))
<AlleyCat> Балин, а что Снежка?
<bib`> AlleyCat: дык не лапал ;-) 
<bib`> AlleyCat: хотя, если б ситуация подвернулась - может и полапал бы ;-)
<Balin> Аллей, загорала во всех ракурсах ;)) и это еще не все ;)
<Balin> вообще, на рейнеке была охеренная куча фотогеничных ситуаций. я сто раз пожалел, что у меняфотоаппарата нет ;((
<Balin> eraser, почто не поехал на рейнке? я там весь слюнями изошел, наблюдая фактуру для сюжетной фотосъемки :)
<Balin> nODOHOK, ну! ебта! например - представь: лежит на галечном пляжу голый амига (вру - есть одежда, это бандана и очки), рядом с ним сидит элька примерно в таком же наряде, а с другого бока - снежка (то в полотенце, то без). Амига женщинам что-то серьезно вещает за жизнь, женщины внимают. в зависимости от ракурса можно было снимать: 1). порносюжет 2) эротику 3) портрет(ы) 4) комическую сценку ;))) и т.д.
<Balin> а когда амига изображал со снежкой еблю ;)))) среди бела дня голяком на пляже стоя! ;)) это пиздец ;))))
<Balin> к чести (?) сергеича, у него не встал ;)))))))))))))))
<Balin> было смешно - на катер залезла рейниковская девка лет 14-ти - "занять кому-то место", а катер возьми и отойди ;) вернулись к прису, чтобы её высадить, а там как в анекдоте - один вылезает , трое залезают. точнее, залезть смог только один пьяный рыболов, а другого матрос выкинул за борт %-)
<bib> Balin: там столько было обнаженной натуры, что как эротика это уже не воспринималось
<Balin> гоша, ночь - это святое! ПЬЯНКИ!!!!
<nODOHOK> бля, надо было нахуй послать этот триал.......
<Balin> биб, правда, ходил показывать гадкие фокусы каким-то корявеньким малолеткам ;)
<nODOHOK> Балин, он им что - член показывал?
<Balin> биб! че ты им показывал?
<Balin> кстати, смешной фокус с водой в море произошел: в пт-сб она была пиндыр какая теплая (реально по полчаса не вылезали, на волнах катались), а в вс сменился ветер - и вода стала холоднее градуса на 4! враз!
<Balin> Даана, в курсе - я за погоду вчера выпил в лагере? Хорь прислал смс с проклятиями - у них вечером дождь пошел ;))))))))))))))
<Balin> гы! а еще была потеха: у леммингов северным ветром унесло надувной матрас ;) и они его не смогли догнать ;))) хотя сильно старались

Ну что ж, теперь наша желтоватая пресса может претендовать на некую объективность :-))) Осталось только дать высказаться всем остальным участникам мероприятия, кои скоро должны возвернуться в родные пенаты :-))) ...А всем оставшимся в городе остается лишь посильно завидовать... ;-))

!туца три: в минувшую среду некая такая всем известная замечательная Випера праздновала свой ДР.. вот! %))) По причине того, что именинница (по её собственному признанию), - не любительница зазывать большой кагал на свои ДР-ы, а равно как по причине пребывания большого количества народу на островах, ДР получился весьма тихим, душевным и спокойным %))) Даже никто не нажрался и не объяснился в бурной любви хозяйскому унитазу %))) Были Дельфин, Гварди и Ле_Бре а также Аллейные Коты %))) Именинница в очередной раз блеснула кулинарными талантами, так что ели обильно и вкусно... ээ.. весьма обильно.. (Возвращаясь домой, Аллейный Кот сам себе подозрительно напоминал пузо на ножках..) %))). Випере подарили тематическую футболку, - такую всю из себя со змеищщщей, так что теперь как увидите её, - не забудьте испугаться, наверное ей будет приятно...! ;-)) Фоток оказалось мало, потому как снимать пришлось супротив света, а перетаскивать всех гостей и хозяйку в более фотогигиеничную позицию было бы надругательством над атмосферой милого домашнего овощизма, царившей в тот вечер в норе у Виперы %-))) В общем - узрите :-)))

!туца четыре: ну шта, рассияне?! Готовы услышать поразительную и благую весть о том, что на Суханке в пятницу состоялось сборище каналий? %))) Даже не удивлены? Гмм.. странно... ;-))) А тем не менее оно (в смысле, - сборище) таки было, и просто не могло не быть! :))) Гвоздём вечера явился очередной знакомый Грэнди - странствующий рыцарь.. ээ.. то есть байкер-путешественник, на этот раз - такой большой и матёрый бывший член байкерской банды "Ангелы Ада". Не знаем, как там эти "ангелы из зада", но этот представитель байкерской нации вроде оказался вполне приличным, ездит себе по свету на байке BMW 2005-ого модельного года, предоставленном для тестированием, снимает окрестные виды... %)) Правда, снимает он не только виды, а даже еще и местных девушек, причем снимает иногда даже во всех смыслах :-))) Вот, например, Грэнди уже поведал историю из краткого пребывания сего товарища в нашем славном городе : http://easyriders.fastbb.ru/re.pl?4-00000111-000-0-0-0-1090563561-0 Что очень характерно, озаглавить эту зарисовку можно "Ай вонт рашн проститьют!" %))) В общем, идите, почитайте, потом приходите обратно :-))) Ну так вот, на Суханке товарищ бывший ангел усиленно общался, периодически позволяя всяким девушкам залезть на свой байк, дабы их на оном запечатлеть ;))) Потом байкер уехал, а народ принялся просто мирно отдыхать, как обычно, в общем :-))) Ну а теперь идите уже и смотрите фотки! :-)))

!туца пять: на выходные, как вы уже и сами поняли, достаточно большое количество канальского народу оказались на о.Рейнике, остальные же в меру сил и способностей овощили в городе и в ближайших его пределах. Или НЕ овощили.. :-))) Вот, например, Гоша aka nODOHOK в очередной раз принял участие в соревнованиях по джып-триалу. Татьяна Сачкова, которая в столь же очередной раз занималась судейством на оном мероприятии, как очевидец, пишет в своем ЖЖ: "А Гоша проехал не очень, НО!!!!! в том месте где некоторые взрослые машины сели по самые помидоры, Самурайчик проехал, потулился в ворота, не смог залезть на откос, изрытый 39ми колесами, РАЗВЕРНУЛСЯ И ВЫЕХАЛ ОБРАТНО!!! Самураи, ура!!!". Сам Гоша на канале сказал, что занял 8-ое место и кончил мотор. Совсем. ;))) Так что у его джыпа скоро будет, наверное, новый мотрчик.. %)))
Аллейный Кот с Аллейной же Кошкой, удрученные невозможностью поехать на острова по причине глобального загруза у Кота на работе, решили все же не предаваться горю, а прихватив с собой палатку, снарягу и Маринину подружку, отправились на бухту Три Поросенка на выходные, где их и провели, дивно накупавшись и позагоравши (Кот правда, как обычно обгорел, - ибо мазаться волшебными защитными мазями надо, а не хлебалом мышей ловить...) 

!туца шесть: Вот Випера тоже оказалась не в числе овощей, а в числе активно сращивающих и срастила себе тоже всяческий туристический экшен :-))) О чем она сама, без наших слезных редакционных просьб и направляющих пинков, написала замечательный отчет, за что ей наше большое спасибо :-))) Итак, слово Випере! %)))

Как и было ранее заявлено, в четверг утром я сотоварищи (NomadMax с супругой) плюс двое детей сорвались на отдых в Лазовский заповедник. 300 км. Надо знать, за каким хреном тащиться в такие ебеня, - я вот, например, и плавать-то не умею. Партизанская трасса - 140 км/ч легко. Последняя треть пути - грунтовка, довольно гладкая, но все же грунтовка - на 90 км/ч машину начинает водить, на обратном пути один раз таки занесло, но вывернулась. В Лазо - последние формальности: пропускной режим и все такое - заповедник все-таки. Впереди еще 75 км все той же грунтовки. Какая-то сука сколола мне на обгоне лобовое стекло - несся км 110, наверное. Последние 15 км - лесная дорога с канавами, колеями, ручьями, ухабами и прочими прелестями, хотя бывали и в бОльшей жопе, - очередной респект моей машине, после каждой такой поездки я проникаюсь к ней уважением %). И вот мы наконец-то на месте, осматриваемся. Наша стоянка под номером 4, встали, выпотрошили багажник, поставили палатки, и тут (я еще не догадываюсь об этом, но судьба решила преподнести мне небольшой урок установки палатки, ибо нех столько мотаться и не уметь толком поставить собственную палатку, хоть она и монстр на фоне многих других) Вика находит клеща. Приятного, конечно, мало, прививок ни у кого нет, к тому же с нами дети. Ну что делать - сворачиваемся и перетаскиваемся вглубь бухты. Установка палатки, дубль два... Оговорюсь сразу, я не страдаю привычкой впадать в панику, по мне - там бы мы и стояли, 50 м, имхо, ничего не изменят, но тем не менее. Короче, поставились. Я, практически неспамши ночь плюс шесть часов за рулем по дикой жаре, падаю на песок и отрубаюсь, но, кажется, ненадолго... Вика меня будит и сообщает, что пришел мент и заявил что-то в духе "здесь вам не тут! марш на свою стоянку, иначе вообще вас выставят отсюда..." Установка палатки, дубль три. Ну ладно, главное - добрались и можно отдохнуть наконец. Бухта, что там говорить, чистейшая, вода - просто лазурная, белый мелкий песочек, метров 50 в море - остров Петрова с реликтовой тисовой рощей, куда по условиям договора была обещана экскурсия, которую, естессно, зажали. И на фоне этой красоты - уже валяются на берегу несколько экземпляров типа "плаcтик-жесть". Ну что за люди! Ведь по пальцам пересчитать, а уже нагадить успели :( От стоянки до пляжа – метров 300, наверное, и за холмами его не видно, посему детей уже не отпустить одних – моей Аньке семь лет, Катерине – той вообще только пять, плавать не умеют обе. Посему дружным выводком туда-обратно, «и так семь раз подряд» %) Дрова и вода привозные (правда, воды канистру мы все-таки взяли, потому как не знали, как и чего). К ночеру привезли нам дрова, да такие, будто их специально вымачивали. Итог – минут 40 активного секса с этими самыми дровами, газеты промокли – на них пролилась вода из канистры. Туристы, епона мать. Но мы ж упрямые, к тому же у нас заготовлено 3 кг шашлыков, а мы не ели с утра. Короче, в первом часу мы лопаем шашлыки, я не сплю вторые сутки – есть-то хочется ;)
Пятница – тупое овощение под палящим солнцем. Дети никакие, мы с Максом и Викой еще держимся. Обгорели, разумеется. Умная ж, думала, уже раз сгорела, больше – вряд ли. Я толком не сплю третьи сутки – отдыхаю, понимаете ли. В субботу решено возвращаться, ибо уже и небольшой урожай клещей собрали (меня почему-то жрать не стали, ядовитая, видать), и кожа горит – не дотронуться, и дети скуксились. Собрались, поехали. На обратном пути – никаких приключений, разве что трактор, успевший разворотить часть лесной дороги, которая уж в чем-чем, а в этом не нуждалась (а он думал, что ровняет ее), да тот самый занос. Часть пути идет вдоль речки – вот где блаженство! В прохладной воде по такой-то жаре, отмылись от соли, народ даже с мылом и шампунью, а мне и в голову не пришло тащить с собой такие блага цивилизации. А бабочек там – непуганые табуны, пока рукой не провела – даже не подумали взлететь. Короче, прыг в машину под кондишку, довольные рванули до дому.
Вот такой отдых. Вот такой, как говорится, кончик у нашей сказочки %) Ну, а тут - смотрите фотки! :-)))

Ну что ж, вы еще способны немножко почитать? Чегой-то у нас сегодня на диво много текста! За что в очередной раз не устаём благодарить наших сознательных читателей! %)))) Ну так вот, всякие приколы, найденные нами... и вами... на просторах большой помойки - нашего родного И-нета %-)))

http://www.maesen.com/sexshop/ArticulosMini.asp?pagina=681 -- вот, к примеру, плющевые мишки на продажу.. Кто ж его знает, зачем их, болезных, продают через "Секс-шоп на дому"???.... :-)))

http://www.gameforums.ru/uploads/576159-TimeTable.jpg -- распорядок дня... Гм.. и весело и печально.. Типа глобализация в действии :-))) Кстати, можно самому нарисовать какие-нить альтернативные распорядки... %))

http://all-free.by.ru/matrix/index.html -- Матрица. Вас еще не заебала Матрица? :-))) Но на этот раз - в сопровождении всяческих анимированных смайликов, коих теперь развелось на всяческих форумах аки собак нерезаных :-)))

Ну что ж, а теперь, напоследок, еще немножко текстов, хороших и разных, присланных в том числе нашим ответственным снабженцем тов. Спайдер_Алексом и редактором журнала Ишкой :))

Итак, зарисовки из жизни.. Из мужской жизни.. %))) И такой интересной и разнообразной жизни, может, найдете что-нить знакомое?... Хмм.. да не дай бог! :-)))

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

...

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

...

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь, не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…

…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
.........
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

…

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

(с) http://www.livejournal.com/users/bahtyr_beldiev/9161.html

Гммм... Мы бы сказали, что среди олдовых каналий большинство подобных телефонных сростов давно уже сводятся к четырём последним фразам. Что свидетельствует о небывалых достижениях в буддийском отношении к миру и избеганию всякой нелепой и ненужной суеты %))))

Ну и совсем напоследок - перлы американских студней по части всемирной истории.. :-))) Интересно, это чьи-то талантливые выдумки или на самом деле попадаются такие тупые экземпляры?... %))) С другой стороны, в моем классе один деятель выдал на уроке истории что "древние славяне занимались скотством".. :-))) Хорошо хоть, что не скотоложством... %)))

История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е=мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги "Республиканцы".

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!".

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде "Крот унаследует землю". К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал "Государя", чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу "Кэнди", из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке "Кэмэла" стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера "Бремя белого человека".

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустыне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.

Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли "1984 год".

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась "План Барбарелла". Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как "Большая тройка".

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как "сионисты".

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.

...А вот потом из этих студентов вырастают сценаристы, режиссеры и специалисты по реквизиту. И снимают они голливудское историческое кино. И доооолго исходят просвещенные реконструкторы говном на форумах %)))

...И совсем уж в конце этого номера, буквально, на задней обложке: не кажется ли вам, что в последней цитате из вышеприведённого сборника бреда содержится, к сожалению, слишком много истины?.... "Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад." Засим, с дежурным оптимизмом, мы кончаем этот номер нашего желтого-прежетлого журнала. Кто не спрятался, мы не виноваты! (с) (tm) (p) ;-)))