Ну штаааа, россияне %) Поздравляем вас с прошедшим днем независимости %) Теперича вы аПсолютно свободны и от вас уже ничего не зависит (с) %) Ну а поскольку Стебушник в бОльшей своей части зависит от нас, то мы и начнем...

!туца раз: Наступило лето, следовательно Суханка происходит с удовоьствием и беспорядочно %) Чем на Суханке занимаются вы уже знаете, не маленькие поди, поэтому если кому интересно тут некоторое количество фоток с одной из беспорядочных Суханок %)

!туца два: В пятницу Аллейный Кот отмечал свой ДР и мы естественно сейчас оЩАстливим вас кратким описанием сего мероприятия %) Обычно Дорогая редакция первой заявляется к Коту на ДР, но поскольку Ишка как раз в пятницу отбыла в славный город Ха, гонять машинки, а мы с Тойво немного припоздали, покупая подарок, то когда пришли, обнаружили у Кота с Мариной Виперу. Випера мирно овощила на диванчике перед гигантским телевизором, а Марина с подружкой истошно пытались готовить, скача по кухне и гремя посудой %) Надо отдать должное, Именинник тоже прыгал по кухне, драя посуду и делая всяческие пассы над едой. Я (Фиона) включилась в это буйство изготовления пищи, а Тойво пошел составить компанию Випере. 
Через некоторое время начали прибывать гости: Лафферы, Амиггеры (втроем), Чуу, Биб, Ириша, Тигролисы, Балин, Грэнди, ХОРИ, если кого с пьяных глаз не упомнила, пардоньте %) Подарков имениннику тоже надарили, но каких именно, это вы у него сами поинтересуетесь на ближайшей Суханке. Кот поил мужиков какой-то жидкостью, которая называлась виски и пахла "палубой сейнера" и креазотом (мне вот тут Макс говорит что это та срань, которой шпалы пропитывают ;), но поскольку я лично в распитии не участвовала, то поведать вам, о дорогие читатели, о нЭбЭсном вкусе сего напитка не могу, увы %)
Ну а потом понеслось %) Все ели (было вкусно, спасибо Марине), пили и общались и снова пили и снова общались и курили на балконе и вообще всячески праздновали. Мы уползли в 11-ом часу, а по сведениям Чуу, которая зашла на следующий день навестить наши с Максом бренные тела, некоторые особо стойкие оставались у Аллейного до полтретьего ночи %) В общем, все как всегда прошло успешно, все выжили %) А фотки со славного события можно посмотреть здесь.

!туца три: Ну а теперь про то, куда собссно ездила Ишка, в то время как остальная Редакция предавалась излишествам. Отчет тов. Саурона.

ЖТ по Х...

Итак 13-го состоялся 3-й этап Чемпионата по Драг-Рэйсингу, причем на аэродроме "Калинка", расположенным в городе Х.
Наш город-герой представляли трое судей (ishka, LXA4 и я ), ведущий процесса Кадет, более 10 участников из числа самых быстрых и немного зрителей, среди которых присутствовал и mit-ka. Последний начудил еще по дороге в Х, кончив 3 колеса, имея всего одну запаску. После чего хвалил диски, на которых при почти полном отсутствии резины умудрялся разогнать автобус до 120.
В нашей стране всегда есть место подвигу, чему имеются две веские причины распиздяйство и долбоебизм. Но о подвигах позже.
Как выяснилось по приезде зря город на букву Х не назовут. За последние 2 года ничего не поменялось, деревня - деревней. Телеканалов меньше, телевизирники еще более охуевшие, могут рекламу запустить прямо по середке видеоклипа. Гостиница похожа на правду только парадным вестибулем. Номера без ванн и телефонов, что позволенно Спасску, но блядь не столице же ДВ. Зато ценники на все столичные, независимо от уровня заведения.
Утром нас наконец вывезли на полосу. Да аэродром в целом впечатляет. Масса полос, вокруг огромные бетонные ангары для сушек, еще частично замаскированные под сопки, зиящие провалами сорванных ворот, напоминающие драконьи пещеры. Покрытие похуже. Там проводят парады, причем с размахом, бля, на танках. За ночь появились первые потери среди участников. Но если быстрейшая наверное в мире Cresta за ночь была восстановлена, то 5-й Эво грузился на эвакуатор с конченым мотором. Короткий комментарий Михаила Максимца: "Закусь форева". Плюс разбитый еще во Владике ГТР Зуева. Остальные были настроены сделать то за чем приехали, то есть сделать город Х.
О вечная наша непреходящая любовь, Ваше величество ПРИНТЕР. В начале не было принтера, привезли, нет проводов, очередной драг до ближайшего наспункта, есть провода. Драйверов нет, хуйня разберемся. А вот потянуть этого монстра (штой-то вроде HP LJ 6L) генератор не смог. Ну не подстанция он, не подстанция. Вот так героем дня стала ishka. Единственный секретарь и по совместительству принтер. Она это сделала и не опозорила честь нашего великого города. Ведь кроме этого назвать общение с финишем гордым словом "связь" тоже проблематично. Скорее хаотичные попытки передачи результатов, иногда уточнение по трубкам. При этом было предусмотрено два запасных варианта с рациями, но проверенны они не были, потому и выебывались.
Кое как с опозданием на час начали регистрацию и тех комиссию, которую зрители могли видеть только из далека. Но у них там особеные зрители. При часовой задержке они стояли вдоль полосы в количестве до ебеней матери и не роптали. Я даже пьяных не наблюдал.
И здесь наступило время подвигов Кадета. Подлечимшись пивом он взял микрофон. Он пять часов не давал скучать зрителям. У любого другого уже бы язык отсох и вывалился, причем за это время у него в руках не было ничего, кроме микрофона, списков участников, которых он же вызывал и призов для зрителей, никакого пива или даже воды. Короче Кадет - герой номер 2.
Наконец все началось. Первый класс машин очень много, половина овощных, некоторые даже на автоматах, зато все в скотче для аэродинамики. Мы то как опытные монстры драг-рэйсинга от этой патологии забыли еще 2 года назад. Лидеры все те же. В полуфинал вышли Семенюк - Тараненко, Лунев - Кузьмин.
Второй и третий класс после квалификации выходили сразу в полуфинал, машин было мало, и почти все наши. 
Осталась последняя проблема, как удержать зрителей на награждение. Да херня это, а не проблема. 4 футболочки и суперприз от магазина "Формула - 1", за эротичность. Ну и кто уйдет с трассы когда там танцуют девочки, да никто не уедет. Да и Кадет комментировал процесс ничуть не уступая в мастерстве самому Фоменко.
После этого был суперзаезд Семенюк - Лунев. Семен и его выиграл.
Ну все, ну никто не пострадал, ну ура, ставим подиум и в это время стартовая рампа, установленная из-за упомянутых выше причин подвигов без растяжек, решила что все закончилось, и спокойно пизданулась, громко и красиво. Слава чему попало, под ней не было ни кого и ни чего. Повезло на нее как раз хотели залезть, дабы еще один флаг присобачить но не успели.
В общем наградили всех заслуживших заехали в какую-то жорку и снова в поезд, где сил оставалось только сходить за постелью и вырубиться до Владика.

МЫ СЪЕЗДИЛИ В Х И МЫ ИХ СДЕЛАЛИ

Как известно спрос рождает предложения %) Интересно, сколько может стоить такая услуга? %)

Дети могут быть не только цветами жизни, но и кактусами смерти %) Особенно для машин, да впрочем не только для них %) Как известно, тяжелый предмет в руках невинного ребенка - страшное оружие %)

Возможно, конечно, что сия картинка посвящена древнегреческим мифам, судя по которым Зевс родил Афину прямиком из головы, но судя по некоторым внешним данным сия голова принадлежит женщине ;) Следовательно скорее всего это надо интерпретировать как то, чем занята голова женщины, когда она сращивает мужчину Ж%)

А вот вам ссылочка %) Вы еще не забыли что это было и сколько это стоило? %) Это кидал на канале Соник.

Ну а вот мнение муЩЩин на тему "Почему я не стал женщиной" %) Ну или "Слава богу, что я не стал женщиной %) Читайте, там все сказано %)

100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.
51. И даже в Тома Круза.
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере
шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.
54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
55. Мы не читаем дамских романов!
56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.
58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.
59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!
60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
64. У нас не убегает молоко на кухне.
65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
66. В школе нас не учат печь пирожки.
67. И шить юбки.
68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.
70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 
71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.
72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь, красотка?"
73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.
77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и  всех прочих частей тела.
78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в  Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
79. Мы не красим ногти на ногах!
80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно  миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми
вытекающими отсюда печальными последствиями. 
81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.
82. Пиво не кажется нам горьким.
83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
91. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".
92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".
93. И кухонный комбайн.
94. И шкаф-купе.
95. И норковая шуба.
96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.
99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
100. Значит, с этим можно не спешить! 

Взято отсюда: http://news.samaratoday.ru/news/17193/

Ну, почитали? А теперь все дружно бросили работу и бегом на пляж %)