!туца раз: эта неделя выдалась весьма продуктивной в плане именинников %))) Причём, ажно трое из них решили родиться прям в один день, но в разные годы ;-)) И день этот - 8-ого апреля %))) В этот день можно пьянствовать с HuanMatus-ом, nete (LEE) и авто-спортсменом и организатором ЖТ-клуба mit-ka (правда, он водки не пьёт... %))) ). А вот такая девушка Alarma, хоть и пропала куда-то нафик, но тем не менее у неё ДР 12 апреля, В общем, ПОЗДРАВЛЯЕМ! :-))) Щастья вам всем много, денег и любви! ;-)))

!туца два: Пятница… Она же Тяпница, она же Пятунница.. %)) Кому – как и каждому – своё %)) В минувшую пятницу баловать людишек в планы погоды не очень-то и входило, так что кворум на Суханке хоть и собрался, но для полноценной пьянки все же чуть-чуть не хватило %) Посему, действо плавно переместилось в Хорёвскую нору ;-)) Тов. Хорь, широко известный в узких кругах как популяризатор МТГ в среде каналий и не только, на этот раз заразил народ новой игрушкой, - «сумерки империи» называется ;-)) По сути своей это действительно очень близко к первому «Мастер оф Орион», но только на столе.. ну или на полу, коли стола нету ;-)) В общем, всяческие фирмы развлечений постепенно переключаются с компьютерных игрищ на игрища в реале, эдак скоро до настольного «Дума» доживём %))) Хотя, есть мнение, что настольный «Дум» уже давно популярен в русском народе под названием «Чапаев» ;-))) Впрочем, это всё еще в перспективе, так сказать, в голубых далях, а вот в пятницу у Хоря, как мы уже упомянули, осуществилась очередная бойня в «Сумерки империи» ;-))) Играли Хорь, Норка, БиБ, Ириша, Балин и Настя ;)) При этом всём безобразии присутствовал Аллейный Кот, который не играл, а наблюдал, попутно уничтожая водку и хозяйские запасы соленых овощей %))) Игрушка жутко долгая… эт – факт %)) Видимо, если придрочиться, то будет быстрее, но всё равно партия на 6 рыл занимает ну никак не менее часов 6-ти.. а то и больше… В общем, занятие серьезное, местами даже (со стороны, по крайней мере) медитативное %-))) За остальными справками – прямым ходом к Хорю %)) В пятницу партию так и не доиграли, а плавно, часика так в три утра, расползлись по домам %)) Вот такой вот пятничный сумерек империи приключился.. ;-)))

!туца три: В субботу же и в воскресенье примерно та же компания продолжила свои галактические войны ;-))) На этот раз партия была разделена на два дня, и, говорят, увенчалась хоть каким-то результатом ;-))) Также фронтовые галактические корреспонденты донесли до нас, что БиБ играл в альянсе с Балином, но Хорь выстоял %))) Вот такие вот разрозненные сводки с мест сражений ;)) Другая кучка каналий в лицах Аллейного Кота с Мариной и Амиггера с Паткой и Иринкой завалились в гости к ТигроЛисам %)) Как известно давно и широко, ТигроЛисы славны своим умением приготовлять вкусную еду практически из всего что ходит, прыгает, бегает, плавает, ползает или летает %-)))) На этот раз жертвами гурманства пали свинья и юный бык, известный под торговым названием «телятина» ;-))) Ээээ.. Не зря они пали, товарищи! %)) Было очень-очень вкусно! ;-))) Ну а потом, а равно как и в процессе, был преф %)) Аллейный Кот проигрался в пух и перья, - видать, не его это был день %)) Вот такие получились игровые выходные канальской тусни ;))

Девушка Баффи тоже не овощила, а прислала нам отчётик, который мы и выкладываем ко всеобщему нашему и вашему удовлетворению :-)))

А все началось в «Классике». Сидели ДоЛЛи с БаФФи (прикольно;-)), попивали молочный коктейль, играли в карты, и тут им пришла мысля….. «А не спечь ли нам пиццу……..» на выходных.
На следующий же день, как ни странно, наступили выходные, так неожиданно! Ну что ж, пришлось собрать все, что имелось в холодильнике, а именно:
- капуста
- мясо
- краб
- грибы
- колбаса
- папоротник
- помидоры
- сыр, ну еще много чего, включая ингредиенты для теста (нифига ж себе, холодильничек, только что сами поняли…) и приступили к изготовлению столь вкуснейшего продукта. Итак, тесто готово, пока оно доходило до кондиции, на плите все шипело и шкварчало, то есть шло приготовление начинки. Попутно, естесно, шла реклама на канале, товарисч Энтони не выдержал и захлебываясь слюной, быстро собрался и направился в направлении пиццы, вернее дома БаФФи, попутно скупая мороженное в магазинах для молочного коктейля (см. начало текста).
Когда все ингредиенты были готовы, начался процесс……сначала была пицца с грибами, потом с крабом, далее за ней последовала пицца к папоротником и мясом, потом с капустой и колбасой. 
Итак, процесс близился к завершению. Последний штрих - молочный коктейль. Ну вот, все готово, стол накрыт. Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста ;-)…
Да……мы сделали это, мы изнасиловали их желудки!!!!!!
P.S. Слово независимого эксперта: «Я, Я. Дастиш фантастиш. Расстегните мне штаны, а-то не влазиет больше!».

Фотки прилагаются.

Ээээ.. ну, всё как обычно, - обжираловка, разврат и пьянство :-))) Эвона, независимому эксперту ажно штаны расстегнули ;-)))

А вот девушка Даана прислала нам фотку рекламного щита... ЭЭээ.. грят, что где-то такие щиты реально висят или, по крайней мере, висели, поскольку их грозятся снять к ебеням по причине... эээ.. похабных ассоциаций %))

Ну что тут еще можно сказать? Ни убавить, ни прибавить! %)))

И вдогонку девушка Даана просит опубликовать нижеследующее объявление рекламного характера :-)))

На следующих выходных т.е. 10-11 апреля, на территории форта номер 7, располагающегося недалеко от остановки "Фабрика Заря", клуб "Ренессанс" в лице меня, Балина и Грэнди, проводит очередной сабантуй под названием "Турнир по историческому фехтованию Кубок легиона", в программе турнир, народные забавы, музыка и прочие радости. Приезжайте. На машине туда приехать можно спокойно.

Вот так-то! Это вам не взлохоббиты какие-то мохноногие и не дивные эльфы, а Даана, Балин и Грэнди, - олдовые перцы.. ээ.. и перечницы %-))) В общем, наверное, у них всё получится ;-)))

Немножечко ссылок, присланных нам на этой неделе:

http://www.uue.nm.ru/Merphology/030617.htm - автомобилистам должно понравиться. Накаркал, что называется ;-))))

http://www.livejournal.com/users/reznik/194266.html - прислано Гвардей. Этакий уголовный кодекс в миниатюре ;))) Захотите согрешить - посмотрите расценки.

http://www.livejournal.com/users/puzovok/35108.html - еще ссылка из ЖЖ - классификация женщин. Местами прикольно, местами забавно ;)))

http://terra.es/personal5/robertissimo/plot.htm - плакаты нашего времени. Окна РОСТа отдыхают ;-))) Можно даже распечатать и над рабочим местом повесить, если шеф не погонит после такого ;-)))

http://www.mport.ru/readers.php?action=stories - приколы из жизни сотовых операторов, точнее, работников этих самых операторов. Познавательно, да... ;)))

http://pya.cc/pyaimg/img2/2004031311.swf - беременным женщинам и молодым мамам смотреть не рекомендуется. Мы серьезно. Детоненавистникам очень-очень рекомендуем, если не испугаетесь, конечно ;)))

http://ardzhan.km.ru/eject.html - Откройте ссылку. Подождите. Не надо нас так ругать! ;-))))

http://eye.moof.ru/img/content/1080906556813.jpg - вот тут лежит какая-то картинка, но мы в упор не помним, про что она... Сами откройте и посмотрите, ага? ;-))) Потом нам расскажете...

Некто Мах Николаич прислал картинку. С пингвинами. У нас тут весна, а пингвины в снегу.. Философская картинка, можно сказать :-)))

Несколько пикчуров на тему котов. Вот, например, кот бритый. Или стриженый?

До чего же мрачное у него лицо, то есть морда. В общем, поиздевались над животным, мда. Впрочем, для контраста можно привести изображение кота, над волосяным покровом которого никто не издевался, можно даже сказать - наоборот ;-)))

Картинка для любителей ускорения ;-)) Пусть даже такими методами...

А вот к чему может иногда привести ускорение:

На этом раздел "Веселые картинки" на сегодня фффсе ;-)))) Но не фффсе остальной журнал ;-)) Читаем дальше.

Переходим к веселым текстам. Тексты у нас сегодня на офисно-корпоративную тематику - так уж получилось, извините ;-)))) Для начала текст о трудной судьбе женщины (тут можно было фразу и закончить, но нет), оказавшейся в одиночестве в мужском коллективе ;-)))

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. 

Еще текстик, на этот раз не женщин, а, так сказать, на общую офисную тему ;-))) Называется незатейливо:

Офис

Секретарша - 
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: 

Охранник - 
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт: 

Менеджер обыкновенный - 
Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет: 

Менеджер озабоченный - 
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: 

Уборщица - 
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это: 

Главный бухгалтер - 
Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится: 

Генеральный директор - 
"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: 

Системный администратор - 
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно: 

Водитель - 
Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи. 

И еще текст. Без названия. 

Дорогой босс/начальник/менеджер!

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. 

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте её мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. 

3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы. 

4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. 

5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат. 

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы. 

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны. 

8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли. 

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. 

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. 

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров. 

12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер. 

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег! 

Ну вот. Очередной номер сделан, и мы можем вздохнуть свободно до следующего понедельника ;-))) До свиданья, дорогие читатели! Мы будем по вам скучать,  а вы? Нет? Как нет? Ах вот так вот? Ну фффсеее... Ладно, мы не злопамятные ;-)))