!туца раз: в этом номере у нас богатый урожай на именинником мужескага полу, да еще каких! :))) DonaldIg родился 16-ого декабря, знатный ЛХП-ист и гетеросексуал Balin - 17-ого декабря, тов. VillaiN - 20-ого декабря, а тов. _CL_ - 22-ого декабря! Во как! %))) Поздравляем всех!!! ;))) Кстати говоря, 12-ого декабря дочке Гхт исполнилось целый 1 месяц, с чем мы Гхт, Олесю и саму Настю тоже поздравляем %))) 

!туца два: Эх,.. выходные были долгими, - ажно тря дня %)) А, как известно, матерый каналья за три дня успевает очень многое ;)) Началось все, собсссно, в четверг, когда у гостеприимных ТигроЛисов собралась большая и разношерстная компания в лице Иваныча, подъехавших позже Хоря и Аллейного Кота с Мариной, а также приехавших еще чуть позже БиБа, Муча с Леной и Ларри с Террой %)) Будучи в приподнятом расположении духа, сии персонажи очень душевно отметили приближение праздников, засидевшись ажно до 3 часов ночи %)) Попутно выпив все запасы не только принесенного спиртного, но и хранившегося в хозяйских запасниках. После этого немедленно наступила пятница, оказавшаяся Днем проституц… тьфу.. конституции %)) И, разумеется, этот праздник не остался неотмеченным, о чем – в нашей следующей туце ;)) А в субботу ЛХП и сочувствующие оной организации лица отправились проветривать пропитые и прокуренные организмы в зимний лес, что им и удалось исключительно с тем, чтобы вечером собраться у БиБа и пропить-прокурить организмы по-новой %))) Говорят, было очень весело и проникновенно %)) В тот же день, чтобы наверстать упущенное в четверг, Аллейный Кот с Мариной отправились к ТигроЛисам играть в преф %)) Прям вот в преф и никакой водки! Не поверите? Ан, нет, такое тоже бывает! %)) И таки чудесненько сыграли на трезвую голову ажно две пулечки %)) Ну а вот в воскресенье, по нашим данным, никаких массовых безобразий не произошло.. Наверное, надо иногда и отдыхать… Или мы просто чего-то не знаем?… %)))

!туца три:  в пятницу в квартире Тойвы и Фионы собралась маленькая, но душевная компания, на предмет воТТки пить, земля валяться %) 
Началась попойка с того, что три особы женского полУ в разнокалиберных футболках (я в НТК-шной, Ишка в автовлру-шной и Чуу в МастерДжим-овской) пытаясь следить за малолетним ребенком, нажрались чинзано как дикие свиньи, по ходу обсуждая всех знакомых существ мужского полУ %) Но долго им это делать не пришлось, ибо появился Михалыч с пузырем мартини и пьянка резво продолжилась, но уже с менее интересными обсуждениями %) Еще через малый промежуток времени подтянулся с работы Тойво и подошли с Аллейные коты с воТТкой и пьянка получила второе дыхание под бодрые возгласы: "День рождения не был на праздник похож, пока не появилась... ВОДКА! Водка - это радость и веселье, водка - всем поднимет настроенье!" (с) реклама %) А потом приехал трезвый, но не менее веселый Хиири, дабы поддержать и морально и физически Ишку %)
А водки было много %) И настроение поднялось так, что места в комнате уже не хватало %) Михалыч с Чуу отбыли в БСБ, продолжать банкет %) Чем они там занимались, инсинуировать не будем, ибо не знаем ;) Остальные тоже расползлись домой. Пьянка удалась, надо будет повторить. Випера, готовься, более тебе отлынивать не дадим %)

А вот кому свежих кинорецензий? А вот кому культового кино от не менее культового режиссера? :))) На этот раз в виде агитатора и культ-пропагандиста выступила Ишка %)))

Кинорецензия: "Убить Билла", фильм первый.

Припиской "фильм первый" изначально зрителям сразу дается понять, что им нужно будет сходить еще и на фильм второй. Этакий открытый развод :-)))) Это сейчас тЭндЭнция такая - за один раз кино не снимают, нет, не модно это, видимо, сейчас в Голливуде :)))) (интересно, будет ли в Голливуде мода на короткометражки?). Впрочем, это все лирика. Лично я на вторую часть схожу, потому что: 
- потому что интересно, что там будет дальше. Сюжет, в общем-то, не очень затейлив; месть - вещь старая, как мир ;-)))) И хотя некоторые граждане пишут, что, дескать, без предварительного прочтения сценария и просмотра сразу же и второй части в сюжете не разберешься, не верьте ;)))) ну подумаешь, куски повествования переставлены местами, ну и что? :)))) широко распространенный сценарийный ход :)))) 
- потому что снято красиво. Японская эстетика, кимоно, безумные школьницы в коротких юбочках, манговая вставка, все дела. Разве что покемонов не хватило для полного географического соответствия :)))) 
- а еще не знаю, что курил или пил Тарантино, но фильм стопроцентно феминистский; главная героиня - женщина (Ума Турман, если кто не знает), которая здорово дерется с применением всех подручных технических средств; бьется она почему-то большую часть времени с женщинами, женщины бьются с ней, мужчины же в основном являются залогом страдательным ;)))) То есть им навяливают по полной. 
Почему можно не пойти на вторую часть, да и на первую тоже: 
- кровищи там все-таки много. Она льется фонтанами, руки-ноги отлетают, отрубленные самурайскими мечами (не моя фраза о фильме: "Тарантино окончательно выжил из ума"), веселые кадры откушенных языков, снесенных наполовину мозгов, перерезанных сухожилий, вспоротых спин... продолжать? :))))
- а больше ничего на ум и не приходит, потому что лично мне кино понравилось. Кстати, сюжет явно позаимствован из какого-то аниме, хотя я, честно говоря, не большая его, аниме, поклонница и не знаток. В титрах честно указано, что в основу сюжета положен анимешный персонаж. Так что делайте выводы. Еще вот интересно, почем теперь в бутиках будут желтые мотоциклетные костюмчики, а на аукционе яху.ко.джипи - самурайские мечи? ;))) 
А вот еще вспомнилось: эпизод с массовкой в баре-ресторане - чистый стеб на Матрицей, точнее, над эпизодом массового размножения Агентов Смитов и их битвы с Нео ;-))) Только Нео в конце таки улетел, а Ума Турман таки всех порешила. Говорю же - феминистское кино :) К 8 марта надо было его в прокат выпускать :)))

Ну что ж, - стройными рядами в синематограф??? %)))

Для желающих разнообразить свою половую жысть, тов. Тойво нарыл текстик... %)) Эдакую инструкцию, - все просто, понятно и по пунктам %))) Ээээ... Вот только Редакция журнала "Стебушник" заранее предупреждает, что никакой ответственности за телесные повреждения, увечья, психологические травмы и проблемы, несварение желудка и вселенские катастрофы, которые могут произойти, если вы воспользуетесь нижеизложенными методиками, не несет %)) В общем, на свой страх и риск, дорогие наши читатели! %)) Ну, итак:

http://www.xyligan.ru/post/13526/default.asp

Девушка Лелка тоже не оставляет нас своими молитвами %)) Ну то есть, - письмами %))) На этот раз ею присланы стихи, правда, без указания копирайта, так что по умолчанию считается, что стихи это - ею же и написанные :)))

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший Лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -- 
вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "ИHТЕРHЕТ". 
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час. 

Ээээ... ну, в общем верно, но спорно %))) С порно, то есть %)))

Ну а в продолжение темы всяческих инструкций, Лелка в аккурат прислала нам еще одну инструкцию, специально для тех, кого не добила первая из опубликованных инструкций %)) Опять же, без копирайтов, так что, видимо, автороство тоже Лелкино... %))

Презерватив мужской резиновый 

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.  Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.  Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. 

Порядок работы: 
1. Извлечь изделие из упаковки. 
2. Надеть на рабочий орган. 
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость. 
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта. 
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять. 
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения. 
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием. 

Возможные неисправности и способы их устранения: 

Презерватив не надевается 
Причина: орган не приведен в рабочее состояние. 
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. 

Презерватив не надевается 
Причина: Отсутствие презерватива. 
Устранение: Достать изделие. 

Презерватив не надевается. 
Причина: отсутствие рабочего органа. 
Устранение: проверить пол пользователя. 

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия. 
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты. 

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши. 
Причина: недостаточная смазка емкости. 
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы. 

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется. 

Ремонт и замена изделия. 
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется. 

Что делать, если изделия нет под рукой? 
В качестве замены могут применяться резиновые изделия перчатки, шланги, 
плащи, сапоги и т. д. 
Желаем успешного пользования!

Мы вам тоже желаем.. успешного... того... этого... %)))

Тут у нас две разнообразные картинки от Тойвы и Чуу, - обе очень жизненные :)))

Эту картинку нужно в обязательном порядке показывать чукотам, забегающим на канал с разного рода кретинскими вопросами %))) Например, "что такое синхрофазотрон?", "где в и-нете порнуха?", "а правда, что у вас тигры по улицам ходЮт?", ну и так далее.. К сожалению, мыслим, что не все зверьки чукотской национальности владеют в достаточной мере английским языком %)))

Или вот о рекламном бизнесе и его молодом поколении... %))) То ли намек на то, что студенты, изучающие рекламу, не подмывают своих интимных мест, то ли рекомендация засунуть им туда эту щеточку плашмя... %))) В любом случае - веселуха :)))

Наш бессменный внештатный корреспондент и на этот раз не позабыл нас, за что ему неизменное большое спасибо :))) На этот раз будете вы, наши дорогие читатели, постигать дзен :)))

ДЗЕH-ДИЗАЙH

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз.
- Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя!
И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!

- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?

- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.

Вот так-то... %))) Чего и желаем всем нашим любителям и профессионалам интернета :)))