!туца раз: 12 ноября отмечает свой день рождения Марина aka Аллейная Кошка, 13 ноября на канале именинник - товарищ wom, а 16 ноября празднует ДР Красивая Девушка Настя (известная также как Mora) :))) Поздравляем! :))))

!туца два: накануне дня революционного примирения и контрреволюционного согласия на Суханке собрались канальи с тем, чтобы отметить очередной конец очередной рабочей недели %))) Отмечали долго и со вкусом, даже несмотря на постепенно суровеющие погодные условия. После чего частично отправились в нору к Грэнди и там продолжили в том же духе %)) Любопытствующие могут даже посмотреть на фотографии всех этих безобразий %))

!туца три: на празднички клан Тупых Злобных Скотин в зверских лицах Амиггера, Люркера и Муча в компании с возвышенной личностью Соника посетили милый город Хабаровск %)) Темой паломничества были небезызвестные Хабароффские Падонки, с которыми Владивостокские делегаты собирались выпить водки, равно как и портвейна ;))) По слухам, им удалась вся культурная программа, а портвейн был распит в культовом месте города Ха - то есть на Утесе под сакральные тексты из Байрама и Вольдемара %))) Результатом оных похождений были фотки, отснятые тов. Соником и лежащие тут: ftp://ftp.vlad.ru/upload/khabarovsk/ Милости просим любопытствующих посмотреть на быт риальных ТЗС-ов и падонкафф %))

Тов. Эш сотоварищи в эти праздники-выходные совершил вылазку на природу, о чем поведал нам собственноручно %)) Прислал отчет! За что ему наши благодарности, а вам - интересное чтиво :))

Изначально, как завелось в традиции ЛХП, на праздники под Фалазу ставить баньку собиралось ехать человек восемь: ЛХП + трое моих коллег по работе, которые вдохновились описанием баньки на lhp.vl.ru (я им не показывал сайт, они его сами нарыли в просторах и-нета). Ближе к часу Ч (он же вечер четверга) выясняется, что двое моих коллег не смогут (один в командировке, другой решает квартирный вопрос), а Члены ЛХП тоже никуда не поедут (причины у двоих были вполне оправданными, но невнятное бормотание остальных - настораживало =).
Плюнув на это дело, мы вдвоем с Женей (коллега по работе) двинулись в четверг на вечерней лошади в сторону Анисимовки. Где-то в районе "Артемов", начали обсуждать планы на вечер и последующие дни, вот тут-то и выяснилось: у нас нет палатки! Я свою выложил, заменив ее полиэтиленом для бани, а Женя свою забыл вытащить из-под кровати =) Унывать мы не стали, не в первый раз в лесу, однако =) да и банька походная имеется.
По прибытии на место развели костерок (спасибо большое тем, кто стоял до нас, за оставленные дрова) и, пока варились пельмени, соорудили каркас, натянули на него полиэтилен, поучилось нечто вроде однослойной палатки, от ветра защищает - уже хорошо.
У меня всю ночь мерз нос, приходилось периодически натягивать на него одежку =), но к счастью опасения словить жопу не оправдались, никто не обморозился, мы оба были упакованы по погоде, хотя и без палатки =)
Утром, глядя в речку, потихонечку балдели: все камни обледенели, спокойные места покрылись тоненькой корочкой льда, а по реке уже начинало нести шугу. "Все фигня, баньку поставим, погреемся", подумали мы. В очередной раз пожрали пельменей (готовить было совершенно лениво) и пошли смотреть в каком состоянии каркас. Лето он пережил недурно, его просто повалило на бок в связанном состоянии.
Дабы не терять времени даром, принялись сразу за работу, перебрали каменку, напилили дров, распалили костер. Я параллельно глядел на дорогу, в слабенькой надежде увидеть кого-нибудь из ЛХП или компанию ХуанМатуса, которая тоже собирались овощить под Фалазу, но никого так увидеть не удалось.
Разогрели каменку, натянули пленку и тут-то уже наглядно увидели, что нормальной баньки у нас не получится =( комплекта для огораживания помещения бани от агрессивной среды снаружи у нас всего два, а этого непоправимо мало…
N.B. Женя предусмотрительно взял с собой нейлоновых стяжек - очень удобная штука для крепления как каркаса (мы использовали сотки, но лучше для этого будет 250-300мм) так и полиэтилена к нему (тут лучше пойдут 200мм сяжки =)
Забортная температура, судя по поведению речки и быстрому замерзанию горячего чая в кружке, около -10, по речке несет ледяную шугу, солнце появлялось один раз на 20 минут, потом смылось окончательно (мы его так и не видели до субботнего дня), еще и ветер, зараза.
Погодные условия почти свели на нет наши старания, в баньке температура была плюсовая, но далека от парной, все, что мы добились - это кусочек лета без ветра в коробочке 2х2х2м. А что еще надо для изгнания пиздеца? Не вышло попариться, но зачем же отменять традицию по изгнанию страшного зверя и закрытию купального сезона?
Первый раз было холодно, вода аж обжигала, думал больше не полезу, но, отогревшись, повторил заход еще два раза =) кайф, один сплошной =)
Дальше были обычные походные будни, заготовка дров на ночь, жрать сварить, потом восстановить шалаш… 
Ко второй ночь подготовились гораздо лучше, и не зря, температура опять упала, так что утром даже морду умывать не полезли в речку, все спокойные места покрылись сантиметровым слоем льда ±2мм (специально проверял), вокруг водопадиков образовались ледовые горочки - красиво, бля =) …
За завтраком решили, что торчать до вечера смысла нет, на шишку _кедровую_ нынче год не урожайный, в преф на пару не интересно, поэтому смылись в субботу на дневной лошади =)
P.S. Слайдов и голых жоп не будет.

Вот так вот надо экстремалить! %))) Плавание среди льдин - это сила! Всем равняться на Эша! %))) ..Хотя, наверное, канальские женщины тяжко вздохнут по поводу отсутствия слайдов и голой жопы Эша... :)))

Тов. Зе-0 недавно побывал с разведывательной миссией от журнала С. на территории сопредельной страны К. %)) В общем, в Китай пацан съездил :))) Разумеется, не будем мы раскрывать всех подробностей его тайного задания, а об остальном он сам пишет мемуары, даже с картинками :))) Всем читать полчаса! %))) А тов. Зе-0 награждается партизанским орденом Большого Спасиба %))

Кажется нам, что половина канальского народонаселения уже сходила на "Матрицу-3", а второй половине это неземное наслаждение еще только предстоит :)) И тем и другим можно почитать очередную кинорецензию от Аллейного Кота, потому как все тонкости сюжета там не раскрываются, - не ссцыте :)) ..Впрочем, было бы что раскрывать... :)

Кинорецензия: Матрица: Революции

Вот и закончилась (?) эта мыльная опера пост-индустриальной эпохи. То, что начиналось как философская притча, продолжилось боевичком средней руки, а закончилось (что закономерно) полным отстоем. 
Поскольку не все еще успели просмотреть этот кино-шедевр, то не буду в деталях описывать сценарий. Да и нечего там описывать, признаться… Печально. Но поскольку это все равно – Матрица, то аналогии с первой частью будут уместны и оправданы. Так вот: лучше бы они не снимали продолжений. Лучше бы все так и закончилось прелестной недосказанностью. Потому что продолжать дальше на таком же неплохом уровне сюжета и (не убоюсь этого слова) философии сценаристы оказались неспособны. Слишком много логических противоречий присутствует в предложенной концепции. Но другое дело, что их можно было разрешить или хотя бы обойти КРАСИВО, но не так топорно и тупо, как это оказалось сделано. Если кратко – то сюжет третьей части просто нелогичен. Дыры в нем как в жопе у старого пидора – ведро со свистом пролетает. И залатаны эти логические дыры… эээ.. да никак ваще не залатаны. Они замазаны. Слюнями и соплями. Слюнявой романтикой "кЫбЭр-панковского" романа Нео и Тринити, а теперь еще и пафосно-сурового романа Неёбы и Морфеуса. Поверх всего этого ляпнуто говнецом из Библии, мол, что "бог – есть любовь", что, мол, программы тоже любят друг друга, и что "даже печенье нуждается в любви" (с) Пифия. То, что кулинарные продукты тоже подвластны любовному экстазу, давно уже доказано в "Американском пироге", не надо было ради этого всю эту Матрицу городить… %)) Последний эпизод, в котором Нео явно распинается на крестообразном информационном потоке (ну типа такой крест сияющий), а после этого в самом финале встреча с ним тоже "когда-нибудь" ожидается, - все это тоже навевает гнусные параллели с мессианством, тов. Иисусом и прочими давно избитыми библейскими темами. Ну неужели каждое поколение будет обречено в тысячный раз реконструировать все те же замшелые библейские сюжетики???
Впрочем, эти параллели, видимо, предназначались для интеллектуального и эстетствующего зрителя. Для быдлА попроще имеется нетленная луппоффь, самоубийственный героизм а-ля тов. Матросов, душещипающие диалоги и кое-какие спецэффекты.
Кои, кажется, даже послабее будут, чем во второй части. Ну, по крайней мере, такое складывается впечатление. Потому что первая половина фильма – сплошной гон в форме диалогов на фоне нулевого экшена. Бой за Израиль… эээ.. тьфу… Землю Обетованнуюю… тьфу, опять не то.. а!… бой за Сион, хоть и масштабен, красив и местами фееричен, но все равно нелогичен по сути. Что несколько портит общее впечатление. Я, знаете ли, - эстет, бля, меломан, и люблю, чтобы мир, показываемый мне на экране, был максимально внутренне логичен. Но когда героическая сионистская женщина во много-много-уровневом подземном мегаполисе Сионе с кораблями, машинами и мега-роботами (срисованными с пачек японской "жувачки" времен моего детства), так вот, - эта женщина у себя на квартире (!) в ступке (!!) толчет порох (!!!) для ракет. Коими будет впоследствии пулять в злобных спрутообразных роботов, обороняя ридну сионщину. Ну, бля, у меня нет слов. Дело Мао Дзедуна по выплавке чугуна в каждом деревенском дворе живет и побеждает. 
Игра актеров. Ээээ… это где? Тринити стала еще бледней и еще реже моется. Нео все также решителен, и в глазах его горит неземной свет очередного восходящего на Голгофу, только вот Моника Белуччи, снятая с верхнего ракурса, еще сильнее вывалила (от ред. Марина же говорит – выдавила) сиськи из бюстгальтера. Вот и всех радостей. Агент Смит, правда, стал еще более злодейским, - ему только характерную бороду и чалму на башку для полноты образа.
Пафос ушел. В зале откровенно хихикали и отпускали скабрезные комментарии. И, что показательно, заебенить в табло желания не возникало. Возникало желание кинуть гнилым помидором в экран. Впрочем, он-то ни в чем не виноват – обычная простыня белая. Только большая. В сцене битвы Нео с Агентом Смитом, когда то один из них, то другой долго валяются в грязной луже после обмена пост-индустриальными зуботычинами, очень хотелось, чтобы по грязище бодро пропиздовал характерный кролик с барабаном, повернулся к зрителям и сказал бы что-нить вроде: "Эти мудаки все еще дрочатся солевыми батарейками. Юзайте "энерджайзер!"". И попиздовал бы дальше. Это было бы достойным финалом.
Финал. Это отстой, а не финал. "Дерьмо пчелы, дерьмо мед". Заумно, неконкретно, ничего не объясняет, только задуривает мозги до полного схождения шариков с роликов. Впрочем, сильно сомневаюсь, что есть еще желающие ковыряться в этой эрзац-философии. 
Достойных финалов могло бы быть два:
Финал №1. Чиста риальный беспезды: Нео наконец запиздил главного Масонского Архитектора матрицы, оторвал щупальца и яйца всем миллиардам железных каракатиц и Агентов Смитов. Люди свободны! Ура, товарищи, революция, о которой так долго пиздел Морфеус, свершилась! Все 10 миллиардов (или сколько их там) благодарных человеков в конвульсиях просыпаются в писсуарах, полных розовой слизи посреди мертвой земли. И начинают долго и проникновенно благодарить Нео и его друзей. Тут падает занавес. По соображениям цензуры, разумеется.
Финал №2. Чиста философский ниибацца: Нео наконец запиздил главного Масонского Архитектора матрицы, оторвал щупальца и яйца всем миллиардам железных каракатиц и Агентов Смитов. Люди свободны! Ура, товарищи, революция, о которой так долго пиздел Морфеус, свершилась! Нео просыпается, тупо разглядывает костяшки пальцев, содранные о щетину Агента Смита и об яйца железных каракатиц. Смотрит на свой женский плащ, висящий на грязной стене весь в крови и дырах. Смотрит на мир за окном весь такой индустриальный (а-ля московские рабочие окраины) и проникновенно крупным планом говорит зрителям: "Говорили мне пацаны, не жри кислоту после мухоморов, - не такая еще хуетень привидится". Занавес. Адепты общества по борьбе с наркотиками и философы просветленные покидают кинотеатр. Остальные остаются его жечь и ломать.
И напоследок. Куда вы, ГНИДЫ, подевали этих эстонских близнецов-призраков??? Это было лучшее в фильме.

Ну что, прониклись праведным гневом автора? :))) Впрочем, все же сходите, посмотрите, вдруг вы - извращенцы, и вам понравится... %)))

Еще нам пришло загадочное Письмо Щастья :))) Читайте! И будет и вам Щастье %))

Здравствуйте, дорогая редакция!
Возможно, запоздалое письмо от неопознанной вами девушки, которую «как-то пытались художественно фотографировать на Суханке ТигроЛис с Аллейным Котом, да еще ее вроде хорошо знает ХэпСис».
На одной из фоток рядом с Рикшей. В центре. Хапсис меня знает, потому что я почти год была вокалисткой в его «Запасном выходе». Кроме того, я родная сестра Марчи кэта. И еще я дружу с Питоном Веланским.
«Загадочная длинноногая девушка слева» уже два года живет в Питере. А это так… в гости приехала.
Счастья вам, дорогая редакция!
С уважением, Ольга.љљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљљ 

Вот так-то! Звезда нашла героя! Будем теперь знать :))) Спасибо, добрая девушка, не дала помереть нам во мраке невежества :)))

Тов. Гхт вдохновился нашим предыдущим номером с раллийным опусом тов. Т. Сачковой, и по сему поводу провел лингвистические изыскания, результатами коих спешит поделиться со всем честнЫм народом :)))

Дарагая редакция, я тут поспрашивал знакомых и гонщиков без дороги - они не знают что такое Баха ! Где, я вас спрашиваю, просветительские функции СМИ? Где "В мире животных" и прочие "форт Баярд" ?
Требую обнародовать планы местности:
http://www.baja.com/maproom/b98/southernbaja.gif
http://www.baja.com/maproom/b98/6areas.gif
Ну и www.baja.ru заодно. ;)

Ну что, теперь вопросов не будет? %)))

Тов. |Andrey| опять откопал немного рекламно-эротических композиций %))) Сразу становится ясно, какая компания делает рекламную акцию... %))

Гхм... Идея-то неплоха %)) Да только в русскую зиму таких агитационных девок-то на улицу не выпустишь... %)))

Девушка Даана порадовала нас двумя текстиками. Один феминистский, другой исторический ;-)))) Всем читать ;-)))

Вот что вычитала. Не все мужикам женское население стебать :)

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин. 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

А вот сценарий написаный известным стебушником Кошкиным. 

Дмитрий Донской глазами голливуда :)

1237 год. Бескрайняя tundra и немного tayga. В tundra и tayga играют два грязных, как цыганская пятка мальчика, одетых в свалявшиеся шкуры. Это будущий князь Александр Ярославич и его друг - Гаврила Олексич. Рядом стоит izba - беспорядочное нагромождение бревен, снега и камней. Рядом с izba пасутся северные олени и непонятно откуда взявшийся жеребец тракенской породы. Жеребцу холодно. 

Из izba выходит князь Ярослав. Он пьет Vodka и рубит топором сани без единого гвоздя. К нему подходят русские графы и пэры: 
- Ярослав, - говорит один старый толстый пэр, одетый в самые вонючие шкуры с узором в виде дыр от моли. - немцы совсем задоставали. Они отменили свободу торговли и ввели новые пошлины на импорт подержаных коней из Европы. Пойдем с ними драться. 
- Хорошо, - говорит князь Ярослав. - Сейчас. 

Он достает из шкур полированный меч фабричной выделки и садится на оленя, беря в повод коня. Русские графы уезжают. Александр и Гаврила бегут в tayga и начинают кидать топоры в череп мамонта. Мимо проезжают немцы - они все в черном, на штаны нашиты полосы из железа, натирающие в паху. Для того, чтобы не сползали, штаны пришиты к такой же куртке. Из-за этого немцы почти не переодеваются и выглядят еще более грязными, чем русские. 

Вечером Александру привозят труп его папы. Оказывается, подлые немцы обманули русских - прислали вместо себя татар. В суматохе боя татары незаметно отравили Ярослава. Труп Ярослава говорит сыну, чтобы он был умным и сильным мальчиком. после этого труп закапывают в снег. Маленькая дочь князя Брячислава (грязная, как пятка цыганки, но с чисто вымытыми волосами) дает Александру ромашку. Затем приезжает князь Ярослав Мудрый, двоюродный дядя дедушки князя Ярослава и увозит Александра в Италию. 

В это время магистр Ливонского ордена пребывает в тяжелых раздумьях. Его сын, не ведется на местных эстонских девушек, а ведется на других рыцарей Ордена. Магистр даже не может назвать сына ублюдком, потому что тот и так им является - рыцарям, вообще говоря, запрещено жениться. Официальная любовница сына скучает и занимается интригами. На востоке русские опять отказываются платить подоходный налог и участвовать в миротворческих операциях Ордена в Польше. Чтобы выродить русских, магистр приказывает ввести в русских землях право первой ночи - каждая русская невеста должна провести одну ночь с рыцарем. Но рыцари, растленные сыном магистра, не ведутся на русских невест. Магистр не догадывается ввести право первой ночи для русских женихов, заронив тем самым семя будущих поражений. 

Из ИТалии верхом на арабском коне возвращается Александр - он попадает прямо на свадьбу. русские в праздничных свежесодранных шкурах и папахах пляшут вокруг костров. Растолстевший Гаврило Олексич приветствует Александра дружеским броском топора в лоб, но промахивается. Александр ловит топор и бросает его в Гаврилу. Тот выковыривает топор изо лба и весело смеется. Александр рад, что вернулся домой. В разгар свадьбы появляются немецкие рыцари и осуществляют право первой ночи со всеми, кто не успевает убежать. Александр и Брячиславна (она выросла, отрастила бюст и перекрасилась в шатенку) успевают убежать и ночью тайно венчаются. Утром Брячиславна идет на рынок и там ее при попытке изнасилования убивают немецкие налоговые полицейские. 

Александр поднмает мятеж и зверски убивает немцев - те не могут убежать из-за тяжелых потертостей в паху. Александр переодевается в немецкие одежды, предусмотрительно выбросив штаны и отбивает у немцев Псков. Магистр решает лично напасть на Александра. В это время в России против всех правил наступает весна. Александр с товарищами сидят на берегу озера и думают, как им победит немцев, которые сильны тяжелой кавалерией. Рядом с ними старый кузнец рассказывает русским неприличный анекдот про то, как стая зайцев поймала лису, засунула ее между двух берез и делала с ней разные интересные вещи. Александра осеняет. Он делится своей мыслью с товарищами. Гаврило чешет нос и говорит, что не рубит поляну - развращенным рыцарям такое будет только в кайф. Александр говорит, что его поняли слишком буквально. Наутро русские строятся на озере. Из леса выезжают немцы, чувствуется, что они очень злые - металлические штаны натерли им все места и сидеть в седле - сущее мучение. Русские начинают дразнит немцев, обзывая их колбасниками, а потом несколько русских снимают штаны и повернувшись спиной вызывают немцев на драку. От этой картины растленные рыцари бросаются вперед. Когда до русских остается совсем мало, каждый русский достает из-за спины березу. попарно русские зажимают рыцарей между березами и жестоко учат никогда больше не ходи в РОссию. Тем временем, те рыцари, что принципиально сражаются пешими, потому что на самом деле пеший дерется куда лучше конного (прим. - это отголосок одной старой дискуссии на ВИФ-2НЕ и я немного лягнул тут своих оппонентов, И. Кошкин), бросаются бегом в атаку. Подлые русские бегут в атаку трусцой. В результате немцы успевают запыхаться и русские без помех складывают их штабелями. Под тяжелыми кучами немцев лет трескается и все немцы тонут. Русские одерживают убедительную победу. В разгар празднования Александра предает Дмитрий Донской и Невского захватывают немцы, переодетые татарами. Любовница сына магистра влюбляется в Александра и тот делает ей ребенка. Александра приговаривают к разным пыткам. В разгар пыток любовница сны говорит магистру, что она беременна. От радости магистр, давно ждавший внука, умирает, и бедная женщина не успевает сказать, что на самом деле она беременна от Александра. 

Александру отрубают голову, при этом он кричит: "Вся власть учредительному собранию". 

Тем времнем Дмитрий Донской собирает русских и говорит им, что раз он предал Александра, они должны теперь храбро сражаться. Не имея что на это возразить, русские разбивают немцев на Куликовом поле.  

Ну вот. До след. номера ;-)))