!туца раз: 4-ого ноября отмечает свой ДР товарищ SpaceCat, а 8-го - тов. gloom. Поздравляем! :)))

!туца два: в пятницу как всегда была Суханка %) Приняв там, некоторая часть каналий в лице: Биба с Иришей, Аллейного Кота с Аллейной Кошкой, ТигроЛиса  Дааны, Амиггера, Чуу, Фионы, НДемона, Балина, ХОРя и стрелка выдвинулись к Бибу, праздновать Хэловин, печь блины и пьянствовать %) В процессе к ним присоединились Илона и Любимый провайдер %) 
Пока Ириша хозяйничала на кухне, гости ковырялись в завалах бибовской порнухи, читали книги из хозяйской библиотеки, пожирали фрукты, закупленные Чуу, общались и ессно пили много и с удовольствием %) С середины вечера праздник я помню смутно %) Помню задушевное общение с Амиггером, помню как всегда эмоциональный рассказ Гоши о гонках по бездорожью, помню гхт читающего буддийскую литературку, помню, что блины получились вкусные %) Ну в общем вечер удался %) Расползались в первом часу. А фотки здесь.

!туца три: в воскресенье, 2 ноября, жт-клубу auto.vl.ru исполнилось два года. В связи с чем после некоторого рода обычных в клубе метаний туда-сюда было решено отметить это событие в БСБ. И отметили.
Отмечание началось в 21.30. Опоздавшие к началу отмечания карались отсутствием сидячих мест ;-) На входе всем раздавались малюсенькие бумажки с предложением вписать в соответствующие графы кандидатов на такие номинации, как Мистер совесть клуба, Мистер конкретность, Мистер скромность, Мистер аккуратность, Мистер остряк, Мистер умелые ручки, Мисс хранительница очага (хыхы). Из канальцев в бсб были замечены: Аллейные Коты, я (Ишка), Гоша-Подонок, Ромашка, БлэкКэт, Хорь, Зенуля (поставщик фоток, но об этом позже), Митька. 
Вообще был обещан стриптиз, но вопрос с ним, со стриптизом, висел в воздухе до последнего. Поэтому ничего не было понятно :) Потом стриптиз таки был, но сначала счетная комиссия посчитала номинантов и победителям вручили призы: Дефендеру как олицетворению скромности дали скромную пачечку жвачки, Матренин как остроумие клуба сам себе вручил набор специй, Руслану Зуеву ака Гапону вручили напильник за оч. умелые ручки (шутку оценили все, ибо о машине Гапона во время сезона не раз говорилось в шутку, что ее обрабатывали напильником). Самому конкретному жт-клубню - Михаилу Максимцу - дали топор. "Сказал - как отрубил". Неоднократно обозванному совестью клуба Спауну дали бутылек "мистера мускула" и губку - "совесть должна быть чистой" ;))) Мне, как хранительнице очага вручили потешный передник, он же фартук. Если форум жт-клуба - очаг, то разве что очаг раздора :))))
После чего был таки стриптиз, и какой стриптиз ;-))) Одна из стриптизерш, видимо, в соответствии со стриптизерскими традициями, пошла приставать к народу. На пути ее стройных ножек оказался Гоша, который быстро показал ей, что значат румяные парни :-))) Сняв с себя верхнюю одежду (то есть то, что было выше линии ремня брюк, а может, и то, что ниже, я не рассмотрела), Гоша изобразил для общественности, в каких позах и с каким выражением лица надо овладевать женщинами. Зал был в восторге :-))) Гоша тоже :))) Стриптизерша, наверное, уже была не рада - хотя фиг ее знает, об ее эмоциях история умалчивает :) Завершился ее танец уходом наверх, в ту самую комнату, откуда все артисты на сцену БСБ выползают, вместе с Гошей. Матренин во время танца вещал: "никаких камер, у Гоши семья!", так что этот самый танец в визуальном виде мы до вас не донесем, дорогие читатели :)))) Остается только поверить на слово нам и Гоше :))) Вернулся он сверху с трофеем - на плече его гордо красовался меховой лифчик стриптизерши, с которым Гоша некоторое время победно дефилировал по клубу.
Еще одна стриптизерша тоже пошла приставать к народу, а именно - к Максимцу. Миша же на все ее выплясывания никак не реагировал, невозмутимо покуривая сигарету и думая о чем-то вечном (должно быть, о тюнинге джейзетов), даже когда стриптизерша сняла с себя, пардон, трусы. Суровый человек с топором :-))))
Очень весело было, когда стриптизерши, обвиваясь вокруг классического шеста, начинали уползать по нему куда-то наверх (все ли помнят уроки физкультуры и задание по ползанию вверх по канату?), в итоге скрываясь где-то под потолком, так, что их не было наполовину видно.
В процессе фильма пришел Роберт - человек, являющийся по сути дела, хозяином полосы, на которой жт-клубные этапы и прочие безобразия, собственно, и происходят. Роберт сделал клубу самый полезный подарок - решетку, на которой можно и нужно жарить мясо. Решетка была встречена с восторгом - многие помнили тщетные поиски решетки для мяса на одном из этапов и как мы жарили отбивные на решетке от холодильника, найденной в окрестностях стартовой зоны :)))
Потом стриптиз кончился и началась беспорядочная пьянка :-)) Хотя нет, не такая уж и беспорядочная. Матренин отдал микрофон товарищу Кадету - есть такое околоклубное тело, массовик-затейник. Кадет устроил конкурс - выгнанные на сцену четверо молчелов сначала менялись обувью, потом футболками (Гоша, как лицо, одетое в футболку и поверх нее рубашку, переодеваться не успевал :))), потом футболками обратно, потом опять обувью, потом... эээ.. не помню. Потом попарно держали друг друга на руках (LXA4, которого держал Гоша, фактически висел на шесте, а сам Гоша в это время зачем-то лягался ногами в сторону второй пары), а потом им не дали никаких призов, ибо их и не подразумевалось :))))) Так что вы поосторожней с конкурсами в БСБ :))))
После этого на сцену вытащили Ромашку и неопознанную девицу. Для другого конкурса - быстро зажевать жвачку и надуть из нее пузырь побольше (спонсором конкурса выступил одаренный жвачкой Дефендер). В результате девица и Ромашка долго и безрезультатно стояли на сцене, сосредоточенно работая челюстями. Ибо надувать пузыри они почему-то отказались. Отказались они и снять маечки, даже за налитый стакан мартини :))) В итоге: мартини выпили, майки не сняли, правда, пузыри потом понадували, но что толку? Так что вы поосторожней с Ромашкой в БСБ :-))))
Впрочем, позже Ромашка, судя по всему, была таки в ударе, о чем свидетельствуют вот эти фотографии . Хотя, судя опять же по фотографиям, в ударе была не только она :-))) Фотографировал все это безобразие товарищ Ze-0, он же addicted2, он же на просторах ЖЖ halcy0n. Цензурную часть сделанных им фотографий можно найти тут :))) В целом же, судя по отзывам поутру в понедельник, двухлетие удалось :-))) Ждем следующего сезона.

Девушка Лелка, точно как и обещала, правда, с некоторым опозданием, но все же прислала большой отчет о своей поездке в город Санкт-так сказать-Петербург %))) За что ей такое же малость запоздалое, но большое, спасибо :))) Всем читать! %))

Питер говнитер, йогурты-уегурты и прочие балабасы с комплексами деревни.

Питер конечно город тоже нашенский, только вот там как то не то, не туда и не так. Молодых челов там достаточно, но только вот все они почему то ушастые и кривоногие. Интересно, к чему бы это. Ну, негры, дело понятное, в Африке жара, кожа черная дабы не сгореть и прочее. Но зачем нашим молодым людям такие кривые ноги и уши? Этого я понять не могу. 
Вышла с Московского вокзала в 5 утра. Стою. Никого. Мимо пронесся какой-то сумасшедший путешественник, такой же, как и я, и , по моему с моего же вагона. Даже кошки драной нет. Не то, что души человеческой. Гляжу налево, красота!!! На право, зашибись! Стоит большой театр, огнями сверкат, с луной в гляделки играт. Я тут вздохнула полной грудью Красотишша!!! . Ну, думаю, раз Питер начался с большого театра, закончится замечательно. Гуляю я вокруг него и наблюдаю картину: люди около него собираются, все такие озабоченные, суетливые. Типа на ночной сеанс. Ну, очередь там занимают. Подхожу поближе, дай думаю, взгляну, что там такое с утра пораньше и вижу+.  Господи, это же МЕТРО!!!!! Лоханулась.
Искала интернет-кафе. Нашла. Подвал неописуемой красоты, обоссуемый всеми личностями проходящими мимо. Долго искала вход. Нашла. Пыталась прорваться. Бесполезно. Назывался Берлога . Ну, видимо, в спячку впали, даже голой жопой их не совратишь. Пока стояла и думала, куда податься далее, так какие-то злые дети с этажа кинули на меня банку с краской и пару штук яиц. Попали. Сволочи! Здравствуй Питер! Ты гостеприимен!!!
Тут можно разойтись не на шутку, особенно, когда с тобой стоит рядом молодой человек не с кривыми ногами и не с оттопыренными ушами (кои преобладают там). Можно и подергаться, и руки пораспускать, все равно не поймет. И при это честно-честно смотреть в глаза наблюдая за реакцией мило улыбаясь беззубым ртом, который покалечили уже при входе.
Вечная нехватка мужиков как в библиотеке, так и на ФАКультете. Они вернее есть. Две штуки. Страшные и ужасные. Один грузин под кодовым названием Джигит, насчет другого еще думаем. Оба страшненькие и корявенькие. Причем пользуются спросом. К всеобщему сведению на этих двоих уродцев 60 человек девушек. 
Гулянье и лазанье по достопримечательностям пошло на пользу. Похудела на 3 килограмма. Так и довезла их до дома. Но сначала до Москвы. Так как она меня заипала хуже пареной редьки, то решила я не гулять по ней цельный день, а тихо, так по энтиллегентному решила напиться на вокзале и поспать. Ни того ни другого не удалось из за нашествия бомжей. Причем расположились они как у себя дома. Бабы были очень вонючие и пьяные, уснули быстро. А вот ихние мужчины  отличались красотой и культурой всем местами. Особенно покорил меня некий Кузек, или как там его звали (звали его по разному, пидор , вшивый , хуй моржовый , но откликался он почему-то на Кузек ). Он заснул через полчаса как пришел на вокзал. И снился ему сон эротического содержания. Откуда мне знать, спросит наш дорогой читатель+ Да все оттуда! Во сне он разговаривал с Галей, при этом хуй дрочил дрожащей рукою, причем во всей своей красе, русской удалью и молодецким размахом. Лежит эдакий хлопец, Ставр Годинович, напротив меня в метрах двух, вывалил +уй и ДРОЧИТ, и ДРООООЧИТ!!!! Тяжело мне пришлось с 6-00 утра до 12 ночи. Все думы передумала, посмотрела 18 фильмов по СТС, а она все дрочит! Не выдержала душа поэта, поперлась я в камеру хранения забирать сумки. А там мне говорят, акститесь, девушка, у нас перерыв до 23-30, но мы решили не открываться до 2 ночи. А у меня поезд через час!
Обратная дорога была просто великолепна. Русская женщина не сопьется ни за 3 суток, ни за 8. Рацион питания только радовал. Пить молдавское вино и закусывать хохлятским салом, заливать сверху кубанским самогоном, а потом грузинским вином с опять же молдавским , но уже сыром это чудо. Это все продолжалось 7 суток, с нами здоровался весь поезд и все пассажиры. А на 3 день проводница по имени Руслан забрала у нас кружки, чтобы прекратить пьянку. Но не подумал голубок, что у хохлов запас пластиковых стаканчиков. И опять по новой. (кстати, проводники воруют у пьяных пассажиров чайные ложки!!!). Кароче, дорогу я не помню. Я вообще мало что помню. Вспоминала по фотографиям. И то, по проявленной пленке. Так и не разобрала, чья это симпатичная жопа на 18 кадре. Но точно не моя, я не ношу мужские трусы боксерского типа и нги у меня не такие волосатые.  На этом позвольте откланяться, фотографии может быть будут. Но больно они страшные.
Ольга

Так вот наши люди содержательно путешествуют и наблюдают на просторах Родины всческие душеполезные картины :))) Чего и вам желаем! %)))

А еще нам пишет Татьяна Сачкова. То есть не совсем нам, писала она вообще-то на авто.вл.ру, но при этом попросила опубликовать данный текст и в Стебушнике тоже. Публикуем ;-))))

БАХА «Орлиное» или СЭМ себе велосипед

Спасибо Мотофедерации за наше счастливое детство! (С)

Проехать БАХУ я мечтала еще с начала сентября, когда посмотрела, в каком состоянии с нее возвращаются поредевшими рядами любимые внедорожники. Простая логика говорила, что СЭМ мой гораздо ближе к мотоциклу, чем все остальные джипы, так что шансы проехать вполне есть. 

Тем более, что БАХА соединяет в себе разом ВСЕ прелести: принцип ралли – движение по графику и прописанной трассе, скоростные участки – из которых она в основном и состоит, движение по бездорожью и преодоление препятствий (грязь, болота, овраги, подъемы, камни), необходимость быстро ориентироваться в пространстве, так как дорожную книгу выдают только перед стартом и: «Поехали!». Один день, сто шестьдесят километров – и удовольствия было получено на всю зиму, которую я так и собираюсь проездить с бортовыми номерами. 

Еще за три дня до соревнований ничто не предвещало… Точнее, я точно знала, что поехать не смогу, потому что у меня нет дуги, лебедки, запаски, штурмана, времени и т.д. 

Но… в среду с утра я невероятно захотела поехать и…. все волшебным образом получилось. Немалую роль сыграл и тот факт, что родной брат моего СЭМа, подрощенный небезызвестным Гошей Харченко (nODONOK), который решил сменить ориентацию на внедорожную под влиянием Сергея Жукова (Securey), тоже собрался выступать. 

От приглашения упомянутых мужчин составить им компанию, я отказаться не смогла, хотя и подозревала, что зовут меня для того, чтобы взрослые джипы смеялись не над ними. А сами понимаете над кем. 

Таким образом, в пол-девятого утра (ветеран БАХ Жуков сказал, что старт в девять, приехать надо за полчаса обязательно, встретимся в полдевятого!) я уже стояла на Шаморе и ждала Жукова, который как раз выезжал из гаража на Луговой… Поскольку стояла я на стратегически важном повороте возле ларьков, все проезжающие джипы и мотоциклы с вопросами, где в этот раз проводится БАХА обращались ко мне. Я, буквально, могла устроить БАХУ где угодно! К сожалению, я слишком поздно это сообразила. 

Как всем новообращенным понравилось мне все: и абсолютно неформальная, уютная атмосфера организации соревнований, и немотивированная доброжелательность всех хорошо знакомых участников и организаторов к новому человеку. Про то, что мне, в принципе, нравится САМА ИДЕЯ ралли-рейда, я уже написала. 

В-общем, все шло замечательно, надо было насторожиться… 

Что тяжело делать на этих соревнованиях? Всё. 

Сложно читать легенду и ориентироваться по дорогам, которые выделяются только чуть более низкой травой. Очень стильно звучало: «Через 200 м Т-образный перекресток, на нем поворачиваем налево» посреди глухого леса. 

Мой личный встроенный при рождении в голову GPS сдался уже в первые полчаса, я перестала определяться в пространстве и думала только о ямах подо мной и деревьях вокруг. Видимо, в те моменты я была идеальной составляющей дуэта «штурман-пилот», абсолютно доверяющей штурману. 

Так что, где мы ездили, я помню очень и очень приблизительно, вот будет время долгими зимними вечерами, возьму дорожную книгу и почитаю. А в общих чертах: пара кругов вокруг Шаморы по лесу, Стеклянуха насквозь, Шкотовское плато и где-то по направлению к Кучелиново. 

Сложно ехать в таком скоростном режиме, в котором даже в городе по асфальту не ездишь. А тут: и ямы - не ямы, да и деревья стоят достаточно широко (представляю как бы я по этим кущам медленно и печально пробиралась в спокойной обстановке!). 

Для тех, кто понимает: в салоне лежали запаска, канистра бензина, электролебедка в коробке с пенопластовой упаковкой, трос, пара монтажных скоб, запасы масла, тормозной жидкости, ну и так по мелочи: вещи и бутерброды. Часа через четыре все это было достаточно равномерно размазано по салону под запаской. Из двух монтажных серег одна раскрутилась – а другая просто раскололась. А мы как-то выживали. 

И даже не очень плохо. Правда, через двадцать метров от старта первого скоростного участка мы рванули не в ту сторону и намотали километров десять по лесу… Зато потом мы догнали всех остальных на длинном крутом подъеме с осыпающимся грунтом, в который никто не мог подняться своим ходом. А СЭМ заехал! 

А уж какое потрясение я испытала на Стеклянухе! Грязь, размешанная 39ми колесами, колея, в которой утонуть можно по крышу – а СЭМ едет! И быстро! В колею не падает, рулит по грязи, выезжает из колеи, даже когда я забываю переключить третью скорость. Ветеран бездорожья Жуков еще два дня потом ходил с отсутствующим видом и комментировал: «Нда…. У Сафаря только одно достоинство – туда больше влазит.» 

Грязь и Стеклянуха закончились как-то неожиданно, мы не только не доставали лебедку, но даже ни разу и не застряли, правда, один раз, когда я решила развернуться поперек колеи (!) - пришлось подтолкнуть. И дальше мы понеслись по свежепрорубленной дороге: слева обрыв, справа откос, в итоге оказавшись на неплохой грунтовке, ведущей к Шкотовским водопадам. Или от них. Я помню только ямы на дороге, и разбегающихся в стороны пешеходных туристов. И напуганного солдатика, когда мы опять вылетели не туда, и попытались с ходу объехать шлагбаум воинской части. 

Вообще, блуждать по лесу было очень забавно, потому что мотоциклисты листы дорожной книги не переворачивают, а отрывают. Так что периодически мы чувствовали себя как Мальчик-с-пальчик, который находил дорогу по крошкам: раз листочки валяются, значит, едем правильно. Лютую зависть я испытывала к опытным раллистам на втором Самурае: они-то ни разу не заблудились! Еще они мне подарили сильное зрелище, которое я унесу с собой во тьму: на предпоследнем КВ, уже часа в четыре дня, мы остановились попить кофе (отдельная благодарность судьям за организацию достархана!). Дорога к КВ выходила грунтовая, со спуском и поворотом. Вначале раздался стук камней, визг тормозов, а потом в повороте появился Самурай на двух колесах, продолжающий крениться. Я так и замерла с бутербродом во рту, а девочки-судьи практически обмерли и начали вспоминать навыки оказания первой помощи. Окатив нас камнями и пылью, Гоша все-таки остановился колесами вниз. После бурного обсуждения: «А мы все думали, что вы перевернетесь!», я узнала, как к таким проблемам относятся настоящие спортсмены. 

Гоша: Да я и сам думал, что крышу поймаю в этом повороте! Еще подумал, что обидно – не доехать пять метров до КВ… 

Жуков: Да ничего страшного, я прикинул, что мы как раз до КВ докатимся, карту я подать успею. 

Вот в этом, видимо, и есть отличие между женщиной за рулем и спортсменами! 

На следующем скоростном участке, когда я попыталась сесть Гоше на хвост, я все время помнила, что СЭМ у меня один, и я хочу добраться не только до КВ, но и до города, и вообще: жить дальше. Поэтому от Гоши я благополучно отстала, а через пятьсот метров обнаружила их глубоко сидящими в болоте, которое я объехала. 

Тут-то я и вспомнила фразу из регламента: запрещается принимать помощь от посторонних, помощь могут оказывать только экипажи, участвующие в соревнованиях. Пока я регламент читала, то удивлялась: кто же будет помогать, когда соревнование? Оказалось, что на соревнование уже достаточно наплевать, тем более, что я на первое место и не рассчитывала. После некоторой возни, Гошин Самурай мы вытащили, и резко рванули дальше. Излишним будет говорить, что Гоша меня догнал и обогнал. Но я-то ехала на редкость довольная собой: ну привезет он первое место, а я останусь в хвосте, но кто кого вытаскивал? Увы, гонки по бездорожью – это не совсем ралли: еще через километр-два у Гошиного Самурая развалилась рессора. Пожалели, и поехали дальше. 

Я уже чувствовала, что плыву, вокруг темнело, и если бы в обратном отсчете фигурировали не пять километров, а двадцать пять, наверняка легла бы поспать. На последнем КВ я однозначно не была благодарна организаторам, что на этот раз финиш был не на Шаморе, а в Кучелиново: еще обратно ехать по трассе, а адреналин, на котором я ехала весь день уже повыветрился. Город встретил нас жутким холодом и ветром. Веселье кончилось. 

Все воскресенье ушло у меня на приведение в порядок себя и СЭМа. На звонок организаторам, мне было сказано: обязательно приходите на награждение! Учитывая, что до финиша дошло четыре машины из семи, а грамоты дают за шесть мест… 

Когда вручили грамоты за шестое и пятое места, я похлопала. Когда вручили за четвертое, я приободрилась: все-таки призовое. Когда вручили грамоту за третье место, я начала предполагать, что меня вообще не посчитали… Когда сказали, что второе место вполне заслужено, так как «эта женщина очень мужественно преодолевала препятствия», я зацокала каблучками за грамотой уже с мрачными мыслями: «на пролог надо было ехать, чтоб штрафных баллов не наловить…и Гошу вытаскивать поэнергичнее… и с Печурой не фотографироваться посреди СУ…. Вот если бы знать….». 

Полный зал мужчин не смог мне похлопать не из шовинизма, а просто из потрясения: кудри, бантики, маленькое черное платье, туфли на шпильках – и кубок в руках. Вполне заслуженный! В-общем, у кого первое место и с каким результатом – спросите не у меня. Я из реальности выпала минут на пятнадцать, сама себе не веря и занимаясь телефонным спамом: «У нас второе место!». После отправки десятого сообщения я, наконец-то, в это поверила! 

Сезон закрылся. Пару дней я ходила не совсем в себе и при постановке СЭМа на стоянку, на вопрос о номере машины попыталась ответить: «Сто первый!» 

Следующие БАХИ будут только в феврале. 

Я – поеду. 

Т. Сачкова.

Разведка донесла до нас такую вот ссылку:

http://novosti.vl.ru/?f=sz&t=031031sz03

Как мы можем видеть, ссылка ведет на сайт местного СМИ - а именно газеты "Новости". Газета "Новости" на этот раз написала, товарищи канальцы, об одном из нас - товарище Ерасере, поставщике качественных фотографий со многих мероприятий и просто хороших фотографий. Читайте, гордитесь знакомством с таким известным мэном и читайте комменты - там много забавного ;-))))

И текстик от Спидер Алекса. Так как сейчас в умах общественности бродят идеи о том, что вот уже третья Матрасица скоро-скоро выходит на широкие экраны и надо на нее пойти, поглядеть, что же стало с отрубленным во второй серии Нео, то вот вам набор букв на синематографическую тему:

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

На этой веселой ноте, то есть на словах о немецком порно, мы, пожалуй. и закончим этот номер ;-))) Согласитесь, достойное завершение очередного недельного развлечения :)))