!туца раз: именинники опять пошли косяком: 29 июля народился на нашу голову Corwin, 31 июля день рождения у Deidree, в первый день августа ДР у Хоффманна, а 3 августа - у Улки. Поздравляем! ;-)))

!туца два: в минувшую среду, согласно стародавней традиции, состоялся мальчишник Амиггера, который в пятницу, собссно, женился %)) Ввиду наличия большого количества родственников в норе у самого Амиггера, под мальчишник свою жилплощадь отдали на растерзание Ларри и Терра, недавно вселившиеся в очередную квартиру %)) Ну что сказать? Собрались, купили закуски и спиртного, особо упирая на горилку с перцем и украинскую домашнюю колбасу ;))) Ну и тут все началось %)) Началась хорошая такая, веселая пьянка… С разговорами за жысть, обо всем сразу и душевным пропиванием жениха %)) Хорь взял на себя многотрудную и неблагодарную роль "адвоката дьявола" и на каждом тосте Амиггера переспрашивал, мол, "А может ну его все на фиг? А может передумаешь жениться?" ;)) Информация к размышлению: в той компании Хорь был единственным официально женатым мужчиной…. ;))) 
Через некоторое время пьянки под мп3 с компьютера, в рассудок некоторых мужчин, особо просветленных к тому моменту, пришла идея, что на компе можно не только музыку слушать, но еще и играть… Ну и понеслась… %)) Более того - у Ларри в хозяйстве обнаружился руль с педалями, так что часть пьющих была надолго потеряна для остального общества %))) "Нид фор спид" и "Колин МакРэй ралли" (кажется так они назывались) овладели присутствующими %)) Разумеется, гонщик Гоша ездил успешнее всех, но остальные тоже чего-то усиленно пытались исполнить, и даже небезуспешно %))
…А до стриптизерш и прочих жриц любви по вызову дело даже не дошло.. ;))) Такова великая сила компьютера; а некоторые еще смеют пиздеть на растлевающее влияние компьютерных игр! %)))
По непроверенным данным, в четверг на тех же площадях состоялся девичник, но поскольку Аллейный Кот полом не вышел туда ходить, то информации не будет %)) 
Можете зато посмотреть немного фоток с мальчишника ;)))

!туца три: Как уже, наверное, многим (если не всем) известно, в минувшую пятницу, 25-ого июля, Амиггер и Патка связали свои жизни в ..эээ.. как это там высоким штилем? во! в крепкий брачный союз %))) С чем мы их и поздравляем очередной раз! %))) Предлагаем сразу без долгих церемоний обратиться к фотоотчетику %)))

!туца четыре: В субботу по намеченной программе было продолжение банкета с выездом на природы %)) Ехать решили в необследованное доселе место - за Врангель, в бухту Шепалова… %) Стрелковались на Заре, куда постепенно подтягивались машинки с довольно как ни странно бодрыми канальцами… %)) Ехали Ларри, Терра, Амиггер с Пат, Чуу, Гхт с Олесей, Хорь с Норкой и ее сестренкой Светой, Аллейный Кот с Мариной, БиБ с Иришей и Муч с Леной %)) Все успешно упаковались в четыре машинки и двинулись в путь %)) Никто не потерялся, первый крупный сбор устроили в Шкотово, где Кот наконец вытащил камеру и начался фотоотчет.. %)))))

Тов. ТигроЛис не только успешно нафотал кучу материала на свадьбе Амиггеров, но и захватил в объектив немного веселухи... %)) Вот, например:

Абсолютно дзенская картина для медитации %)) Звучит как коан... А вы-то уже постигли, где именно Толян? %))

Тов. Саурон и в этот номер прислал нам свой отчет :))) На этот раз о посещении соревнований по автоспидвею :))) За что ему наши редакционные благодарности! :)))

Автоспидвей

В пятницу состоялась личная гонка по автоспидвею (трэк 400) в рамках открытого чемпионата г. Владивостока. И вместе с ними соревновались мотоциклисты с колясками. Приколы начались еще за неделю, на афишках значилось "Чемпионат по автоспидвею и (внимание) ГАРЕВЫМ МОТОЦИКЛАМ С КОЛЯСКОЙ"!!!Ё!!!! 
Без проблем пройдя на халяву (еще не хватало, чтобы я и NDemon платили за вход на гонки), мы соответственно пронесли сугрев в стеклянной посуде, что вааще и в принципе запрещено на х... Менты ж людей от дебилов не отличают, и стекло отбирают на хер, хотя полной пивной банкой башку пробить не намного сложнее.
Учайствовало 17 гонщиков. Такой веселой гонки еще не было, в 1-м же заезде выжила только одна машина. Остальные убрались, причем одна с концами. Дальше больше. Известный маньяк Слава Хавилов пошел дальше, чем обычно. Он отрезал у своего Левина ЖОПУ, всю, на хер, чем это дело заклеил и наверное сказал, что так и было. В общем, как выяснилось, машина без жопы не может, она же тоже человек. Колбасило ее так, что ни пером описать, ни матом объяснить, а только камерой сымать и учиться при просмотре на чужих ошибках. 

И охуенно, через крышу над стадионом он летал
Упал красиво, и поновой, да зря он жопу оторвал

Короче одного раза ему показалось мало, останки Левина выехали еще на один заезд, и повторили свой полет в противоположном вираже, чтобы оценили те зрители, которые первый раз далеко были. Дальше в одном из заездов снесли на хер стойку со стартовым агрегатом. После этого старт давался каким-то хитровыебанным способом, которого с трибун видно не было вааще, и гонщикам через раз. Комментировал все действо Дима Борисов, оператор ГТ клуба. Вроде как бы он был трезв, но временами нес такую пургу, что ее (пургу) только хуйней можно назвать, и никак иначе. Судейство было, мягко выражаясь, странным. Больше я о нем ничего говорить не буду. О судьях или хорошо, или молчать. Ибо не хуй....
Еще проводился конкурс от спонсоров. Споносором как обычно был ебанный Доктор Дизель. NDemon уболтал меня поучайствовать. Ну я и написал стих бля, чистую правду. 

Мы такие разные
И все таки мы вместе
Утром просыпаешьси
Как сосиська в тесте.

Ну естественно, что правда глаза колет, и соответственно приза мне ни хуя не дали, гандоны...

Вот такие дела... %)) Автомобильная тема рулит во всех ее проявлениях :)))

Тов. Еразер, как выясняется по ходу нашей пьесы, - не только плодовитый фотограф, но и верхолаз %)) Или как щас это называется - промышленный альпинист %)) Ниже ссылочка на его рассказ с фотками о том, как он залез на опору линии электропередачи, соединяющей Владивосток с Русским островом :))

http://www.livejournal.com/users/_eraser_/75216.html#cutid1 - это круто! :))))

Виксен продолжает слать нам забавные вещи из окружающей нас суровой реальности :))) На этот раз замечательное объявление:

Гммм.. жаль, что она не прислала инфы, где именно это было отснято :))) Предполагаем одно из двух: либо сортир какой-нить ново-христианской церкви, либо очень оригинальный публичный дом %)))

А вот Джулио тоже не осталась в стороне от создания этого номера и прислала нам несколько ссылочек :)))

http://www.psy.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/t2_03.jpg - хороший глюк, по традиционной схеме, но новый, неизбитый. (От редакции: штука примерно на 1Мб, долго смотреть - кому как, может и крыша улететь... %))) )

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html   - мувик офигительный. надо смотреть. (От редакции: не уверены, но попытайтесь... %))) )

А вот еще что мы нашли в почте - ссылочка от Спидер Алекса:

http://www.bodytag.org/cursory/

Смотреть и шевелить мышкой, пока не надоест ;-)) Ну и вот еще одна жизнеутверждающая картинка:

http://www.nnm.ru/pict/budemgit.jpg

В общем, вы поняли :-)) Оптимизм - наша философия :-)))

Хоть 22 апреля уже и прошло, но текст дюже потешный ;-))) Прислал, конечно, Спидер Алекс ;-))))

Ленин наш вождь!

Ленин всегда был лучшим:
Когда Ленин родился - он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось - никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена - не более семидесяти см.
Ленин - скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот - гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, "Декрет о земле", написан на суахили. А <Социалистическое отечество в опасности!> - на санскрите.
У Ленина - 500 детей, и все они - живы.
Когда Ленин умирал - Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам - за грехи.

И второй текстик ;-)) Садово-ягодный сезон в разгаре, так что текст в тему ;-)))

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Ну вот такой вот номер у нас получился. Уж какой есть ;-)))) До встречи в следующий вторник (ну на самом деле вечер понедельника), наши даррррраааагие читатели ;-)))