!туца раз: в то время как часть сознательной канальской общественности пьянствовала и морально разлагалась на дне рождения Аллейного Кота, другая часть общественности занималась все тем же аморальным занятием на Суханке. О чем нам поведал фотоотчетом товарищ Sonic. Смотреть тут ;-)))

!туца два: итак, про ДР Аллейного Кота. Он имел место быть в прошедшую среду, 11 июня, в китайском кабаке под фуникулером. Кто был - именинник с Мариной, Амиго и Пат, Терра и Ларри, Биб и Ириша, Подонок, Михалыч, Ишка, Лем, Тигролис, Чуу, Фиона и Тойво, Балин и Настя. Что было: было много вкусной еды ;-))) А также много вкусных массандровских портвейнов, хереса и мадеры ;-))) Для гурманов была водка, но теплая. На возмущения по этому поводу Гоши официантка ответила, что у них не работает холодильник, из-за чего все на некоторое время подозрительно смотрели на еду в тарелках, но это быстро прошло ;) Так что пришлось гурманам давиться теплой водкой, в то время как все остальные смаковали Массандру :))) Коту надарили много полезных и нужных в хозяйстве вещей, как, например, два шпинделя болванок, флэшку на 128 мегабайт, подсвечник (видимо, в качестве необходимого атрибута для столь любимой Котом игры в преф), два серебряных кольца и еще другие полезные девайсы ;-))) Именинник радовался и тут же, не отходя от кассы, все щупал и осматривал ;)) За столом велись куртуазные беседы - например, Гоша убеждал Михалыча в том, что "за маленькими провайдерами - будущее", иногда для убедительности уволакивая Михалыча курить наружу; Чуу поведала о тяжком труде людей, снимающих рекламные ролики; Тойво радовал окружающих музыкой со своего супер-палма, а все остальные либо ели и пили. либо говорили о планах на выходные. Планы сводились к поездке на природы; Биб не хотел ехать на природы на Джаме и не верил Гоше, убеждающем его в том, что Джам едет на дизельном Крузере и потому быстро нестись не станет ;-))) Гоша произнес тост, который свелся к тому, что он получил на машину номера. БОльшая половина народа периодически убегала курить :-))) Досидев до половины одиннадцатого, народ бОльшей своей частью уехал в БСБ, где, говорят, к ним присоединилась огромная масса желающих поздравить Кота; но чем закончился вечер - неизвестно; именинник не рассказывает, а больше никто ничего не говорит ;)))) Трясите присутствовавших ;-))) А фотографии с этого мероприятия можно посмотреть здесь ;))

!туца три: тов. Балин и еще многие граждане посетили на этих выходных залив Витязь :))) Судя по разговорам на канале, это был какой-то нереальный экшен... Так вот, теперь извольте читать об этом, так сказать, из первых рук - тов. Балин прислал нам сообщение :)))

Привет, дорогая редакция и читатели Стебушника!
Отчет о поездке каналий на Витязь в минувшие выходные можно читать и смотреть здесь:
http://www.lhp.vl.ru/archive/archive21.htm
Балин

ПапаТрамп прислал нам замечательное письмо, практически единственное в своем роде :))) Орфография, пунктуация, грамматика и оформление оригинала сохранены :)))

Я, кнешно. понимау, сто я эутко скромнывй
ъно тута я нашел песенку... ну я же не виноват, чсто про меня там
поют...
Вот тута ссыла: ой, мой бог, дай мсне сил набрать руками ссыокуюююю
ftp.vlad.ru/upload/01 - Track 1.mp3
во, вроден скопировал...
ну пьчн ч...
т.е. пьян...
ща на рисую...
а ваще...
нафиг? ссфла рабоычая... да...
типа месня про меня на...

Гммм... мы ЭТО не слушали.. :)) Редакция снимает с себя всяческую ответственность за ваше состояние после прослушивания песни про ПапуТрампа в том состоянии, в котором он писал письмо :)))

Джулио нам прислала некую картиночку :))) Джулио, правда, это была ты? А то письмо было анонимное, а Аллейный Кот - кот и слоновьей памятью не обладает :))) В общем, спасибо, Джулио! %)) Сама она прокомментировала примерно таким образом:
картинка - да, совершено неприличная. зато восстанавливает справедливость - где инь, там и янь, имхо. И удачи им в этом! %))

Наградам американской киноакадЭмии посвящается... %))) Оскар и все такое... Вообще, судя по качеству американского синематографа именно такое и надо вручать :)))

А вот тов. Саурон развил и углУбил тему Матрицы :)))

Да-да... вот когда Матрица повиснет, что-то в этом духе мы все и увидим... %)))

А вот еще тов. Соник пишет нам с фронта битвы за лигалайз... %)))

Типа в Арсеньеве уже леголизовали мульку и продают дозы прям в бензокалонках

Вот так-то... 9 литров? Это ж год можно шмыгаться... %)))

За долгие выходные Дорогая Редакция по частям сходила в различные синематографы... :))) И вот что из этого получилось :)))

Кинорецензия: "Телефонная будка" (от Ишки)

К кину эпиграфом можно поставить известные слова из "Дневника ослика Феди" - "За мной следят со спутника. Тостер нас предал. Придется всех убить" ;))) 
Кино длится всего час и 20 минут - после Перематрицы и ВК воспринимается это контрастно. Плюс смотрится буквально на одном дыхании благодаря замыслу. Сюжет таков: жил-был в селе Новойорковка один не то рекламный агент, не то пиарщик, звали его Стю, занимался он продвиганием в шоу-бизнесе всяких мелких и неизвестных актеров и тому подобных личностей, причем путем странных махинаций на психике разных медиа-боссов ;)) Разнообразный обман, интрижки, взятки нужным людям и прочие мелкие прелести. Ну и была у него жена, и любовница тоже была. С этого-то все и началось - шел он по улице, утрясая по нескольким мобильникам свои дела, и решил любовнице позвонить. И для этого зашел в телефонную будку. Чтобы жена по телефонным счетам ни о чем не догадалась ;)
В нашей стране это кино снять было бы в принципе невозможно - у нас телефоны-автоматы звонят сами разве что в сильном алкогольном дурмане проходящего мимо человека. У американцев - это нормально. И вот позвонил Стю любовнице, наплел ей очередную порцию своей мелкой неправды, и тут - опа - телефон в будке звонит. И этот идиот поднимает трубку. А там - маньяк ;-))))
Что дальше - маньяк следит за Стю, но не со спутника, а из одного окна в числе многих и многих, выходящих на эту улицу и на зловещую телефонную будку. Хочет он от него общения - приманки типа "Я вижу, что ты сейчас чешешь голову", "Я знаю, как зовут твою любовницу" и "Я щас позвоню твоей жене" ;-) Ну и железным аргументом для продолжения общения являются постреливания по окрестностям будки и по ушкам Стю - кусок уха страдает от пули (кто-то мне когда-то говорил - на себе не проверяла - что если поранить ухо, кровища будет хлестать долго и останавливаться с трудом - таковы особенности человеческих ушей. В кино вместо заливания будки кровью было небольшое пятно на шее пострадавшего :)))), выстрелом разносится еще пара предметов, в том числе приставший к застрявшему в будке Стю покровитель местных шлюх. А еще иногда маньяк перед трубкой зловеще передергивает затвор винтовки, из которой стреляет :)) И так раз 5-6 за фильм - не жалко патронов человеку :)))
Мораль всей этой басни в версии маниака такова - ты, Стю, нехороший человек, ты жене изменяешь, ты всех вокруг обманываешь, ай-яй-яй, так нельзя делать, я тебя за это пристрелю. Но не просто так, а сначала поиздеваюсь ;-) А вот позвони-ка жене, расскажи ей, что ты ей неверен. А вот теперь позвони любовнице и расскажи, что на самом деле ты женат, а то она не знает, а это опять же ай-яй-яй. Очень интересно получается, когда вокруг будки и трупа убиенного сутенера собирается куча полиции и приезжает жена Стю, и тут он ей начинает публично признаваться во всех грехах. Блин, честно говоря, я ожидала, что она со словами: "Ах ты, предательский тостер!" устроит сцену у фонтана, но она оказалась Образцовой Американской Женой - тут же его простила (видимо, думала, что вскоре это прощение станет посмертным) ;-))))
Также в фильме фигурирует Образцовый Американский Полицейский - этакий доброглазый разведенный негр в исполнении Фореста Вайтекера (или Уитакера? фиг его знает, как это произносится). Вместо того, чтобы сразу странного чувака в будке пристрелить, он с ним долгие разговоры разговаривает - хотя да, иначе фильм бы быстро закончился. Вообще же фильм закончился на удивление хорошо - все живы, неверный муж вернулся к жене и стал верным, любовница незаметно удалилась со сцены. Как-то противно становится - заявлен фильм как крутой психтриллер, а все свелось к классическим семейным ценностям. Мораль фильма также можно свести к забиваемой в головы российских граждан и особенно гражданок их мамами нехитрую мысль: "Не разговаривай с незнакомыми дядями!" :-))) Но посмотреть его стОит, однозначно. Рекомендую ;-))))

Кинорецензия: "Ловец снов" (от Аллейного Кота)

Фильм снят по очередному ужастику старого-доброго Стивена Кинга. И что с того? Да абсолютно ничего! Сразу скажу, что фильм получился говенный.
Дело в том, что в своих романах, которые кому-то нравятся, а кому-то - нет, тов. Кинг усердно эксплуатирует различные человеческие страхи, большинство из которых благополучно вытеснены у взрослых людей, но при должной проработке всплывают на поверхность. Страх темноты. Страх неизвестного. Боязнь пауков. Страх перед силами природы. Ну и т.д. по вкусу. Хотя я сам исходный текст романа не читал, но могу догадаться, что эксплуатируется страх инопланетян, страх болезней, страх травмы гениталий и страх перед чужим проникновением в естественные отверстия. Гы-гы. Разе кому-то нравится, когда добрый дядя (тетя)-доктор что-то сует ему в горло… или в нос… А в жопу? %))) А тут всего сразу и до кучи - инопланетная зараза, которая еще и материализуется в виде серых инопланетян, размножается в человеческом теле аки "чужой", вылазит через жопу и любит хватать зубастым ебальником за хуй… ;-))) В общем, зловещее варево… Впрочем, имеется также столь любимый авторами ужастиков мальчик-дебил, который, оказывается, наделен парапсихологическими способностями, а на этот раз еще и оказывается инопланетянином… В книге, наверное, учитывая умение тов. Кинга постепенно "разгонять" сюжет, это читается и неплохо. Но вот фильм, увы, подкачал… Чтобы как можно дольше показывать зубастого инопланетного глиста-переростка, пришлось выкинуть нахуй весь сюжет. Так что от стивено-кинговских выебонов не осталось практически ничего. Даже при чем тут некий индейский амулет "ловец снов", в честь которого эта кинохуета и получила название, абсолютно непонятно толком. Со всем остальным - то же самое… Я конечно хуй его знает, но расстрел инопланетных супер-мега-экстра-опасных пришельцев из обычного вертолетного пулемета как-то никуда не укладывается.. Да и вообще, какие-то там "склады воспоминаний" и прочая мистически-психологическая белиберда полностью подвисает в воздухе.
Игра актеров - никакая, бо ужастик "ужасный", а не "психологический". Графика - обычная, низкобюджетная. Характеры героев - полный шаблон поролоновый. 
Что запомнилось? Да собственно, два момента. Первый - это первое (пардон за тавтологию!) появление на экране злобного зубастого глиста, - уж больно потешно там чувак его крышкой унитаза держать пытался. А второй, - это как чувак пошел в снежок отлить, а из сугроба ему на хуй прыгнула такая же какашка с зубами. 
Остальное - полный поролон. Если кто читал книгу, можете сходить полюбоваться на то, как ее изуродовали. Кто не читал - тоже сходите, если бабки лишние, похихикайте.

Тов. Спайдер подсмотрел на канале ссылочку, которую кинул Люркер... :)) Опять про Матрицу... ох, ка-а-ааак же она надоела... :)))

http://www.graphics.ru/gallery/img.php?src=pictures%2FfsG0c6o.jpg 

Может быть, впасть в небольшой национализм-шовинизм? ;))) Нижеследующий текст прислан Спидером нашим Алексом и навеян сегодняшней просьбой Elle, обращенной к Ишке и посвященной корейским автомобилям. Текст, в общем, о корейцах и Корее ;-))) Названия нет.

А теперь зададимся вопросом, что дали этому миру корейцы? Остановим на улице человека и спросим его: "что ты думаешь о корейцах?" И я вам скажу, что он ответит. Он ответит, что это маленькие желтолицые люди, которые жрут собак и делают электронику по совершенно бросовым ценам. И то и другое, равно же как маленький размер и желтолицость, никак не могут быть положительными качествами. Если кому непонятно, то я разжую.
Самое главное, конечно, это употребление собак в пищу. Те, которые не держат собак, могут представить себе, что они едят своего кота. Хотя кот, несомненно, не такой друг человека, как собака. А что делать тем подписчикам, у которых нет ни кота, ни собаки? Оооо, это самое то. Представьте себе, что вы кушаете кого-то из своих друзей. Hе, не обязательно деликатесно. Вот, к примеру, широко известный Дерсу Узала скушал свое ухо, что, наверняка, не слишком вкусно. И гордился тем, что остался жив, благодаря этой пище. Потому что поблизости не оказалось собаки, а кушать хотелось. Он, несомненно, скрытый кореец. Живи он сейчас - клепал бы LG. Продавал русским и имел два уха.
И тут мы плавно переходим к вопросу о электронике. У вас уже была корейская электроника? Да? Тогда мы идем к вам! Hе правда ли, внешне она походила на настоящую? Больше того, когда вы ее только купили, вам казалось, что она лучше, чем настоящая. Типа бошевским утюгом можно только одежду гладить, а корейский еще показывает время, кипятит воду (правда немного, полчашки) имеет цветной дисплей и блютус для подключения к Интренету, куда он сбрасывает статистику о поглаженных за день вещах. Hу чтобы знать, что благоверная втихаря не погладила лишнего. Или что работники вашей прачечной таки гладят, а не ковыряют в носу пока вас нет. Вы помните эту радость, когда вам удалось, наконец, достать все необходимые драйверы для вашего GSM-утюга и получить распечатку на корейском? Так почему же вы расстались с ним?
Эээ, тут говорить можно много, но чтобы не получилось сплошного оффтопика, я позволю себе дать подписчикам несколько практических советов. Когда вы пойдете в автосалон южнокорейской (не перепутайте! именно ЮЖHО-! Северокорейские автосалоны, возможно, где-то и существуют, но туда ходить ни в коем случае не надо, это опасно) фирмы ... бррррр, ну только корейцы могут требовать от русских, чтобы последние транскрипировали их фирму как "хуинда". Так вот, когда вы туда придете - вспомните, что я писал. Подумайте о том, сколько собак они съедят на ваши деньги. Подумайте об азиатской хитрости этих людей. Вас удивляет корейская магнитола в салоне авто? Гыыыы, а чего вы ждали? Hе верьте, не верьте кажимости, даже если вам и удалось с минимальными потерями избавиться от мобильника с функцией пылесоса, то корейскую машину продать вам не удастся. Коллеги и партнеры будут показывать на вас пальцем и говорить "он(она) ездит на хуинде". Hет, это конечно хороший имиджевый ход, но нужен ли вам именно такой ход и именно такой имидж? Так что добрый совет, ограничтесь чашкой кофе и неспешной беседой с менеджером. И все ;)

(с) Igorek Morozow

Ну и еще одна история - на этот раз от Джулио. Называется "про космических заек" :-)) Сразу вспоминается анекдот про писателя-прозаика, но история вовсе не об этом :)))

Если вас избивает муж, зовите инопланетян

Именно так поступила жительница Иркутска Ольга Семенова, проживающая в микрорайоне Юбилейный. 

Ольга- профессиональный парикмахер. Год назад 23-летняя женщина, как и все мечтавшая о тихом семейном счастье, вышла замуж за "нормального", как ей тогда казалось, мужчину. Однако, Сергей Семенов, которому ко времени счастливого брака "стукнуло" 37, уже успел поднабраться положительного жизненного опыта. А посему спустя всего месяц после женитьбы начал активно и с чувством поклоняться богу виноделия. И, не успевшая еще разрешиться от бремени, жена стала получать первые уроки семейной жизни в виде синяков и кровоподтеков. 

Однако, слава Богу, малыш Ленечка родился здоровеньким. Но папа Сережа и не думал униматься. После рождения сына Ольга думала, что муж успокоится, однако Сергей стал пить еще сильнее, запои становились все длительнее. Поначалу, как рассказывает женщина, Сергей все еще замахивался на ребенка и жену, но вскоре многодневный запои привели к тому, что муж лишь лежал на диване, свесив руку, и тихонько посасывал из стоящей рядом бутыли. Сил на подвиги больше не было. 

Вот тогда-то, в один из дней, и явились к Сергею инопланетяне. Как рассказывал он впоследствии, инопланетяне были одеты в белое, и на головах у них светились продолговатые антенны в виде ушей. По словам горе-алкоголика, инопланетяне призвали его к порядку. А иначе грозились забрать его на свою планету. Сергей действительно после посещения посланцев космоса надолго забыл о спиртном, толи опасаясь иноземного вторжения, толи белой горячки. 

Ольга до сих пор не раскрыла супругу тайну контакта с пришельцами. Дело же было так. Устав от постоянных запоев мужа, Ольга в один из дней, после того как Сергей заснул, пригласила к себе соседку. С горя женщины допили остававшееся в бутылке и тут им в голову пришла совершенно безумная мысль. Притушив в комнате свет, они намазали лица белым гримом, натянули на себя простыни. Не хватало только шапочек. Тут под руку попались беленькие колготочки Ленечки. Натянув колготки на головы, женщины двинулись к Сергею, находящемуся в сумеречном состоянии глубокого опьянения. По задумке женщин, Сергей должен был принять их за белоснежных ангелов, но длинные чулки колгот настроили алкоголика на другой лад. Несчастный завопил: "Космические зайцы!" 

Ольга с подругой стали менять сценарий по ходу игры: "Да, мы- космические зайцы! С планеты Альфа Центавра! Если ты не прекратишь пить, мы заберем тебя с собой и ты станешь таким же зайцем, как мы! Моли о прощении!" Естественно, что бедный алкоголик поверил во все происходящее и пить бросил. 

(C) Елена Вяземская,
специально для "БАБР.RU"

И еще текст - перемежаем Спидера Алекса текстом от Джулио :-)))) Не про заек, но про другое животное :))) Читайте:

VC>> ...а что ты скажешь пpо великое пpоизведение, в котоpом в течение 20 минут во всех подpобностях pассказывают истоpию пpо то, как снесла куpочка дедушке яичко. Hачисто снесла. А ???

А дальше? Кроме того, ту же историю можно рассказать так, что мало не покажется.

Как насчёт:

1) Триллера. Что-то в стиле Пункт Hазначения. Дедушка узнаёт, что умрёт от курицы. Он пытается избежать встречи с ней, уезжает из страны, поселяется на необитаемом острове, на котором нет ни одной птицы. Пролетающий над островом авиалайнер терпит катастрофу, замороженные курицы высыпаются над островом, дед, в испуге бежит в укрытие, подскальзывается на курице, падает с обрыва в воду, выплывает, отбившись от акул, разводит костёр, чтобы согреться, ставит котелок, и в это время последняя падающая курица стукает по пальме, с которой падает кокос на котелок, разносит его на куски, один кусок железа отрезает деду гениталии. Дед умирает.

2) Психологической драмы в стиле Форреста Дампа. Дед с синдромом дауна, склерозом, отпавшими на въетнаме ногами и во время стычек с полицией руками, сидит в кресле. Дети его забыли, уехали на уикэнд. Дед умирает. Последние часы жизни он споминает свою жизнь, наблюдая за курчкой из стальных пластинок, поведшененных к потолку. Перед ним проходят воспоминания детства, молодости, Вьетнам (звучит полёт Валькирий), долгая жизнь после. Куча философских отсуплений, рассуждений о бренности судьбы. Мысли о Боге. В финале, когда жажда становится невыносимой, свет озаряет его жилище. Курочка падает и облегчает страдания.

3) Комедии в стиле Assholes. Двое парней поспорили, что боевой индийский куриц не откусит причиндалы одного из чуваков. Они долго спорят, потом он скидывает трусы и входит в террариум с курицом. Куриц с радостным криком ударом боевого крыла сносит яйца придурку. Табличка на весь экран: "не делайте так".

4) Мистика в стиле Линча. Кадры - курица, Он. Лесбийская сцена. Ключ, странное видение. Смерть. Обрушившаяся карьера. Восемь официальных подсказок, чтобы понять о чём фильм. Финал - капли крови и перья. Зритель только может догадываться о том, что было на самом деле.

5) Детский music video by Dysney. Злой дед (кащей) затаил в яйце страшную угрозу для всего человечества. Маленький (якобы) симпатичный цыплёнок решает спасти мир и своего друга Пумсика, который оказался в заточении у Деда, ожидая смерти под кухонным ножом. После долгих сцен пения и тупизма, цыплёнок при помощи друзей разбивает зловещее яйцо, спасая Пумсика.

6) Седьмая серия StarWars. Император повержен, но его дело несения тьмы в массы продолжается зловещей курицей. Курица собирает новую армию, завоёвывает пол-галактики, убивает Скайуокера. Сам Мастер Йода выходит против зловещей курицы. Финальный бой. Йоде отрубают руку (тьфу, ну ты понял...), он повергает страшного курица.

Ну все, до встречи ч/з 7 дней, то есть ровно одну неделю :-)))