|
!туца раз: 11 июня отмечает свой ДР
такой бессменный член Дорогой Редакции,
как AlleyCat (хотя что мы несем, мы же тут все
бессменные :-)))). В связи с чем и поводу чего
мы и хотим его поздравить
:)))
!туца два: на Суханке в прошедшую
пятницу наблюдалась не очень хорошая
погода... Ну ветерок там, солнышка нету..
бардак, а не погода! %)) И к чему это привело?
Да только к тому, что пили много коньяка! %))
Пили, пили, пили.. Ну и обнимались по ходу,
общались и все такое :)) Грязные и не очень
подробности - в нашем очередном фотоотчете
с места событий %)))
!туца три: в субботу же мощные ряды
канальцев выдвинулись в район ст. Весенней,
дабы отпраздновать в дачных условиях день
рождения такой славной девушки Чуу %)))
Замечены там были сама именинница (разумеется!),
ее двоюродный брат Андрей, Гоша, Балин с
Настей, Фиона, Ларри с Террой, Аллейный Кот
с Мариной и Амиггер с Паткой. Попервоначалу
экспедиция во главе с Ларри на его джипе
долго плутала по дачному поселку, периодически
беря... ээ... беря языков из числа местного
населения, но таки добралась до
назначенного места :))) В назначенном месте
обнаружились именинница, Андрей, Гоша и
Балин с Настей, равно как и приличных
размеров дачный дом, стол на лужайке и куча
подарков, среди коих оглашающий
окрестности музыкальный центр %))) После
вручения очередных подарков, обнаружилось
еще много интересного - полный холодильник
еды, красивый тортик и много-много пива :)))
Потом Кот вынул камеру и начался фотоотчет..
:)))
Если вы еще помните наш прошлый номер,
но наверняка вам понравилась серия любительской
эротики в исполнении двух неизвестных
девушек, заснятых Мэдди непосредственно из
окна его офиса.. :))) Теперь эта история
получила продолжение :)) Правда, девушки
были другие.. Но зато экшена на этот раз не в
пример больше! На этот раз тихой лежание
сиськами кверху было прервано визитом Гоши
и Балина, которые, не пожалев обеденного
перерыва, поехали
показать девушкам интернет :)))
В полном соответствии с анонсом из
прошлого номера, мы публикуем отчет Летини
о поездке на природы :)))
Итак, 30 мая - 1 июня состоялся выезд на море, как раз совпавший с
календарным началом лета. Для некоторых это стало открытием походного
и купального сезона. :) И на лето это было похоже однозначно - солнце,
теплынь, даже жара. Эх, все лето бы так... :) Ну, не будем о грустном,
будем о веселом, ибо поездка удалась однозначно. :)
Первоначально планировалось поехать двумя машинами, однако часть народа по
разным причинам отвалилась, и поездка состоялась маленькой теплой компанией
на машинке Спайдера. Экипаж распределился так: Спайдер - бессменный
рулевой, рядом с ним на переднем сиденье Летини, и на заднем сиденье
Эш, Слава МС и девушка Юля, заметно моложе остальных. В седьмом часу
утра в субботу рулевой собрал народ из разных частей города, экипаж
укомплектовался, забил рюкзаками багажник, протер
стекла и подкачал колеса. Затем заехали в магазинчик на Столетии и затарились
различной едой и пивом. Ну, наконец-то двинулись, ура, на заднем сиденье уже
открыто пиво, вперед, нас ждут далекие бухты! Мн-да... как бы не так!
Как раз на четырнадцатом, около кладбища, оно и случилось. Какой-то
эээ... автомобилист вывернулся справа на дорогу, едущая впереди нас
калдина резко затормозила, и выбора у нас осталось очень мало, так что
через доли секунды мы увидели неотвратимое приближение к нам багажника
калдины и ощутили характерный удар. Обитатели обеих машин высыпали
наружу, чтобы оценить результаты. Надо сказать,
удар был совсем несильным по оценке Летини, когда-то уже так въехавшей с родным
братом в чей-то неосторожно подставленный зад. В тот раз бампер вдавился
настолько, что прижал ремень и двигатель не заводился. В этот раз мы
все быстро обнаружили, что повреждения принесли вред больше
декоративный, чем функциональный. Разбиты правые фары и поворотники,
осколки которых щедро посыпали асфальт, слегка вдавился бампер и от
этого погнулся капот. У калдины же и вовсе нестрашная вмятина. После
некоторого обсуждения с охами и ахами мужик с
калдины согласился на полтинник, и Летини со Славой тут же спонсировали это дело.
Что ни двигатель, ни вообще что бы то ни было под капотом не повреждены, мы
убедились быстро. А вот выправление бампера и попытки добиться
закрытия капота на защелку заняли довольно много времени. При взгляде
на часы и на разбитую фару возникала мысль отказаться от столь дальней
поездки, однако упаднические настроения были пресечены! :) Одним из
аргументов стала теория вероятности, согласно которой у нас больше не
должно случиться аварий, и значит, дальнейшая
поездка пройдет благополучно. Наивные! :))) Мы снова двинулись вперед. И, конечно
же, были остановлены на посту ДПС около ботсада. :) Но, как ни странно,
гаишника рассказ Спайдера о том, что он вот только что въехал в
калдину, вполне удовлетворил, и начальство дозволило продолжать
движение. :) А к этому времени дорога была уже
забита дачниками, двигаться быстро стало весьма проблематично, и все эти задержки
не добавляли оптимизма. Оптимизмом зарядились посредством бутербродов с
колбасой, и, конечно, идея ради еды останавливаться где-то отпала сама
собой в связи с дефицитом времени, так что рулевой был кормлен Летини
с рук прямо в процессе руления. :)
Рано или поздно, но все-таки выехали за пределы города и покатили в
обещанные дали. Солнышко светило во всю, народ радовался прекрасной
погоде, любовался пейзажами, еще по-майски ярко-зелеными, а не
тусклыми, как поздним летом. Летини, ни разу не ездившая на море в эти
края, глядела по сторонам особенно заинтересованно. А заднее сиденье
развлекалось еще и веселыми подначками молоденькой девушки Юли,
которая по ходу была назначена директором то ли
кириешек, то ли болтавшейся под ногами бутылки воды, то ли других-прочих
девайсов. Одна из гряд живописных сопок по левому борту вдруг вызвала всеобщее
восхищение, и тут же родилась идея прогуляться по этим сопкам. Что и
было осуществлено. :) Мы остановились. Счастливчики, чьи рюкзаки
оказались в пределах досягаемости, воспользовались ситуацией и
натянули шорты, ибо солнце припекало уже просто нещадно. И мы полезли
на сопки, которые и при ближайшем рассмотрении
оказались весьма живописными и приятными для прогулок. С вершин сопок
открывался прекрасный вид, вдалеке угадывалась Славянка. Слава продолжал снимать
происходящее на видеокамеру, Летини и Спайдер принялись за свои
фотоаппараты. Но как ни хорошо было на этих сопочках, нужно ж было
продолжать перемещение к конечному пункту! Мы снова поехали.
И вот тут жизнь решила нас поприкалывать, а теория вероятности
показать свое истинное лицо. На участке, мягко скажем, грунтовой
дороги где-то за Барабашем мы оказались в хвосте небольшой колонны из
трех легковушек, плетущихся за рейсовым автобусом. Задача обгона
осложнялась еще и тем, что огромные густые тучи пыли
время от времени перекрывали видимость практически до нуля получше любого
тумана. Одна из машин все-таки обогнала автобус и унеслась, а оставшийся перед
нами эскудик бодрости никак не проявлял, и соскучившись за ним тащиться, мы
пошли на обгон. И в тот момент, когда мы уже поравнялись с эскудиком и
почти его обогнали, он вдруг тоже вильнул влево. Как потом объяснял
водитель, ему жена сказала, что можно обгонять! :) Ну, я промолчу, а
выводы вы сделаете сами :))) Результат - вмятина на крыле у нас и
отогнутый бампер у эскудика. Наш экипаж даже
не пытался удержаться от громкого смеха. Водитель эскудика грустно посмотрел на
вмятину, озадаченно - на разбитые фары, и сам предложил полтинник. Спайдер тут
же вернул заемные полторы штуки Славе и Летини, и мы снова двинулись
вперед, а дружный смех продолжался еще долго.
Больше мы ни в кого не врезались и в нас не врезался никто, мы
благополучно добрались до Андреевки, и, пополнив в ней запасы пива,
двинулись дальше. Вот тут-то и началась плохая дорога, впрочем, это вы
сами знаете. Надо сказать, машинка Спайдера вполне успешно
справлялась, и по утверждению Спайдера, все встреченные
джипы нам завидовали :)). За Витязем перед нами открылся живописный вид на бухту
Теляковского, и мы решили осесть именно в ней. В бухте обнаружился
джип, однако он тут же свалил, и бухта осталась в нашем полном
распоряжении... во всяком случае, в смысле лагеря. Потому что
вообще-то весь вечер там шарахались все кому не лень,
чуть ли не как на Шаморе. Приехал грузовик за камнем. Загрузился, уехал. Приехал
снова тот же джип. Уехал. Приехал еще какой-то джип, народ с которого
развлекал себя киданием валунов в море, а потом тоже уехал. Вечером
мимо прошли двое с рюкзаками. В общем, "пляж моей деревни". Ну, а мы,
не обращая внимания на прочих, сразу же рванули купаться и загорать!
Юля, категорически отказывавшаяся купаться,
была закинута Спайдером через плечо, как трофей воина, и поставлена в море хотя бы
ногами. Остальные плескались в холодной водичке с большим удовольствием, все
бродили по берегу, лежали на солнышке, в общем, овощили. Ближе к
вечеру встал-таки вопрос о лагере. Эш в процессе прогулок нашел
живописное местечко дальше по берегу, и мы отправились его посмотреть.
Место там действительно оказалось замечательным, с ровной площадкой,
на которой поместится немало палаток, и тоже с
ручейком. Решено было, что имеет смысл как-нибудь приехать сюда большой
компанией и на большее время. А пока решили не отходить от машины и не таскать
туда-сюда вещи ради одной ночевки. Зато мы поднялись на обрыв над
морем, где невероятно живописно растут реликтовые сосны, и долго
любовались всей этой красотой. Вернувшись, поставили палатки, развели
костер, сварганили чай и шашлыки, в общем, все как надо. В процессе
бесед у костра Юля неосторожно затеяла дискуссию
о вагинальных и клиторальных оргазмах. Ну, вы сами знаете, что бывает в подобных
случаях на канале. :) К тому же после этого все оставшееся время
поездки народ кстати и некстати вставлял в разговор вагинальные,
клиторальные, анальные, подмышечные и прочие оргазмы. :) Когда
стемнело, Слава извлек два фейерверка, оставшихся у него с
нового года. Сработали они вполне, но как-то странновато -летели то далеко,
то близко. Этого показалось мало, и был извлечен фальшфейер,
болтавшийся в машине Спайдера много лет со времен ее покупки. Как ни
странно, фальшфейер оказался еще работоспособным и отработал как
положено. Затем начались разговоры у костра,
рассказывание разных странных и страшных историй. Ночное купание как-то никого
не вдохновило, и все просто легли спать.
Утром каждый включался в новый день в своем темпе, но так или иначе
до завтрака почти все искупались. Потом соорудили кашу с тушенкой. Не
спеша свернули лагерь и двинулись в дальнейшее путешествие. Решено
было побывать еще на маяке и в бухте Астафьева. По дороге на маяк
пассажирам приходилось периодически выходить,
однако все сложности были преодолены, и мы оказались в не менее живописных
местах. Бухта с невероятно синей водой. Высокие отвесные скалы и колокол на
вершине. Возникла дискуссия, можно ли позвонить в колокол, и не придет ли
кто-нибудь дать за это в дюндель. Конечно, позвонили, и конечно,
местному начальству это было фиолетово. Все принялись
фотографироваться, стараясь запечатлеть крутые обрывы и прочие
живописности. Фотографии на фоне колокола как-то сразу превратились в
фотографии в колоколе, и все решили, что вот эта
композиция и есть дюндель. :)))) Мужчины спустились вниз понырять, девушки
загорали наверху. Затем Спайдер и Слава нашли себе еще одно экстремальное
развлечение. Дырка внизу стены отчего-то вызвала у Спайдера желание в
него проникнуть, видимо, в нем проснулся спелеолог, и он успешно
осуществил перемещение сквозь стену, а за ним и Слава сделал это.
:)))) А Юля обнаружила у лестницы в кустах курицу, присевшую снести
яйцо. Снесенное яйцо было вымыто запасенным чаем и выпито Летини без
малейших угрызений совести, ибо хозяева курицы наверняка бы не нашли
его в этом закоулке, и было это свежайшее яйцо
замечательно вкусным! :)
А затем мы отправились обратно и поехали в бухту Астафьева. Дорога
туда со стороны конезавода сильно напоминала американские горки: по
узкому гребню крутой подъем вверх; вершина, на которой не видна
дальнейшая дорога - настолько резко она уходит
вниз из-под колес; и затем - крутой спуск вниз с разнообразными виражами. По ходу
движения возникла мысль, что должна быть дорога прямо из Витязя на Астафьева, и
с одной из вершин открылся вид и на Витязь, и на Астафьева, и на
дорогу, по которой и решено было возвращаться. А пока мы прибыли в
искомую бухту. И тут я должна громко заявить, что всякие роскошные
рекламы роскошных курортов нервно курят в сторонке! Белый песок, бухта
мелкая, как все песчаные бухты, белое дно, просвечивающее сквозь
чистейшую воду, и вода - невероятного, какого-то
светло-лазурного цвета, вода, из которой невозможно заставить себя вылезти...
Необыкновенная красота и комфорт.
Но все заканчивается, и заканчивалось наше короткое, но такое
насыщенное путешествие, и нужно было уже побыстрее двигаться в город.
По найденной с вершин дороге мы выехали к Витязю, в Андреевке купили
пива и еще какой-то еды, дружно поели и двинулись в обратный путь.
Заднее сиденье от немалого количества пива
развеселилось окончательно, и всю обратную дорогу оттуда доносились визги-вопли и
прочие признаки того, что одной девушке и двоим мужчинам, слегка потешающимся
над ней, там очень весело. Дважды у Славы улетала шляпа, когда он
высовывался в окно, и приходилось за ней возвращаться. :)))) А еще на
обратном пути, когда мы остановились вылить лишнее пиво, нас обогнал
джип Секурея, на котором он с девушкой, с Мэдди и Дейдри ездили
отдыхать примерно в те же края. :)) Эш его опознал, мы решили его
догнать, чтобы поздороваться, и как ни странно, так и
сделали. Ну, а уж после этого без происшествий вернулись домой. :))))
Ну а фотки от Летини - смотреть
тут! :)))
А вот по мотивам все той же поездки тов.
Спайдер прислал еще ссылочек на фотки с
комментариями, дабы все все поняли :)))
Вот Слава кидал ссылку на свои фотки, позволю себе их откомментировать
<SlavaMC_away> http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova01.jpg
- Ash и jh овощат на SlavaMC-овой на грядке (такой матрац навороченный)
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova02.jpg
- jh продолжает овощить, Ash восстал, а задами в камеру смотрят Spider_Alex und letiny
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova03.jpg
- вид сверху на маяк мыса Гамова
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova04.jpg
- letiny расправила крылы, Spider_Alex - пузо
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova05.jpg
- вид на маячные сооружения от колокола
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova06.jpg
- вид вниз с колокола. Красотища
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova07.jpg
- вид сверху на бухту Опасную
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova08.jpg
- Spider_Alex бьёт в бубен! :0) Шаман, однако!
http://www.dvgu.ru/castle/~slava/temp/31052003/Gamova10.jpg
- порносъёмки
ЗЫ. Щас сканирую свои фотки, надеюсь успею хотя бы частично
Но на самом деле эти фотки будут только
в следующем номере.. :)))
Тов. Саурон в очередной раз прислал нам
несколько забавных фоток, за что ему -
большое спасибо, а вы - смотрите ниже.. ниже..
ниже!!! %))))
Загадочная милиция... Все
перекрыто со всех сторон, да еще и стена
расписана в какие-то веселенькие цвЯточки...
%))
Ебать-колотить! Это -
единственное, что рождается на это глядя...
:)) Между прочим, все реально - голова
запрокинута куда-то в район жопы, а из-за
головы торчит нога.. %)))
Сортир для многодетной семьи...
Можно срать сразу в два потока... %)))
Весна! Щепка на щепку лезет! :)))
Ахтунг, бля! %)))
СлаваМС прислал нам замечательный
аудио-файл, который рекомендует вам
прослушать... :)))
Ктонить слышал как Наиска ругается? Тут она очень живо
повествует на аффтоответчик о том какие мы сволочи, что не
поехали с ней в Ливадию.
SlavaMC
Тов. Спайд продолжает свои экскурсы в
область странного конфетостроения :)))
Конфетка "Пусси" уже была, теперь идем
дальше... :)))
Привет!
В продолжение конфетной темы. За равноправие конфетных полов! Вот я вам
недавно посылал Пусси-конфетную обложку. А теперь вот узрел этикетку с
названием более мужским названием (впрочем, на этикетке допущена ошибка -
вместо первой "Х" пропечатали первую "Ж"). Что, впрочем, не помешало нам
разгадать истинное наимеование. В разгадке участвовали Ash, letiny,
SlavaMC, Spider_Alex и непоименованная девушка Юля
Девушка Джулио тоже нас порадовала :)))
Вот что она нам прислала:
Не смогла удержаться. Картинка называется "Мечта домохозяйки". Ответ, как я
понимаю, на агрессивную рекламу всяческих чистящих средств, кухонных комбайнов и
плиток со слоганом "Мечта любой домохозяйки".
Получено тайными тропами от небезызвестных товарищей из Новой Зеландии %)).
Вот только не помню - может, оно уже проскакивало в Стебушнике?
Julio.
Ну, бля, ахтунг же, бля!!! :)))
Ну и по следам уже всеми, кем
можно, посмотренной, и многими из этих всех
уже описанной (в смысле словами) Матрицы-2 к
нам прилетела вот такая ссылка:
http://keanu.maillist.ru/club/art/lyrics/lamatrix.html
Как видите, народ вдохновился
Матриксом до создания поэм ;-)))) Хотя уже
одного названия сайта достаточно, чтобы
понять, насколько глубоко вдохновение :)))
Ну а если вы дочитали поЕму до конца, то вот
вам в качестве отдохновения такая ссылка:
http://www.kino-govno.com/?scripts&id=matrix2
Читать всем! :))) И всем смеяться :))
За ссылку (кстати, зацените домен :)))
спасибо товарищу LXA4 :))) А товарищ spawn
прислал такую вот авто-картинку - ну
практически реклама:
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/peugeot206.htm
Ну и подборочка анекдотов, фразочек,
прикольчиков от Спидера Алекса. Мы
смеялись долго %)))) Рекомендуем:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Hовость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Hе похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции
№358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
Hовая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Hового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков HЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Полезный совет. Hикогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Hу, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Hового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Hаталья и страх Господен Дмитрий.
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Hо личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
По полу тапки грохотали.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Hовости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.
Мы делили апельсин, много наших полегло.
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. Hа этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Если выпил хорошо, значит - утром плохо.
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Объявление. Продается собака. Добрая, ласковая. Ест все. Очень любит детей.
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс.
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвертую подсказку: "письмо другу".
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв".
На этой веселой и радостной (гыгы)
ноте мы с вами и распрощаемся, дарагие
читатели, чтоб вас :))))
|
