Касательно ситуации в прошлом номере с поздравилкой Лоре.
Редакция имеет заявить, что фотка была вынесена по просьбе лориного мужчины, Алекса2б, изложенной во вполне корректной форме в привате. После же этого Ромашка попыталась бездоказательно полить дерьмом всю редакцию оптом. После этого желание вообще поздравлять Лору пропало, и мы убрали всю поздравилку. Вот, собссно, и все. 
Ну а теперь - о радостном... :)))

Дорогие женщины нашего канала! А также девушки, девочки и прочие особи женского пола! Поздравляем вас с 8 марта - международным женским днем, издавна означавшим повышение цен на цветы, дополнительный выходной день и, возможно, некоторую дополнительную кучку денег на работе, тут же растрачиваемую на подарки вышеупомянутым женскополовым особям. Также он знаменует собой окончание чертовой зимы и начало чертовой весны :)))) А также отличный повод повеселиться, выпить вотки и сделать женщинам приятное :)))))

!туца раз: а в прошедшую пятницу снова случилась Суханка %) она всегда случается %) На этот раз она случилась не просто так, канал провожал зиму. Проводы удались, народу собралось прилично. В процессе общения народ пронаблюдал что переходить дорогу в неположенном месте это айяйяй. Машинка сбила какое-то тело... Ну а вот тут немножко фоток с этого мероприятия.

!туца два: в воскресенье некоторая часть каналий решила пойти в... леса %) "Некоторая часть": Гварди с детенышем, Лем и Випера с дочками, Летини, Спайдер Алекс, Тойво со старшим детенышем и Фиона. Проводником вызвался Спайдер Алекс. Еще по дороге Лем начал выражать мнение, что Спайдеру давно пора выдать орден имени Сусанина %) И Лемово мнение себя оправдало %) Не прошло и нескольких минут как мы оказались в каких-то ебенях, где машина Лема благополучно и застряла %) Мимо весело катили другие машинки и каждый водитель считал своим долгом оповестить нас, что в нескольких метрах отсюда есть прекрасный спуск... До чего добры наши сограждане %) Долго ли коротко ли мы все же "спустились с гор" и оказались у "Трех пещер". На мой взгляд, ребенка каменных джунглей, пещеры это просто такое название, потому как Спайдер тут же сообщил, что в пещерах далее 10-ти шагов все завалено нафиг. Однако Летини, Спайдер, Випера и Гварди все же пошли исследовать эти самые пещеры, за что были прозваны "пещерные тролли" %) Что они в тех пещерах обнаружили и чем там занимались - мне неведомо, поэтому инсинуировать не стану ;) Тем временем дети образовали свою детскую грЮппу и отправились собирать грибы (что самое интересное они их нашли, хоть был и не сезон Ж%), рассматривать вербу, ловить рыбу в близлежащей луже и заниматься прочими детскими занятиями. А взрослые окружили костер, где принялись поедать всяческие ништяки, общаться, овощить, обвивать своими телами березы и совершать прочие взрослые весенние обряды %) Лем и Випера взяли на себя роль костровых и иногда удалялись в леса за хворостом... что они там делали опять же неизвестно, но хворост приносили исправно ;) За что им большое спасибо, ибо не май месяц %) Так вот народ и развлекался часов до четырех вечера, после чего отбыл обратно в город. Такой вот детский утренник на природе %)

Товарищ Корвин впечатлился приходом весны и 8 мартом и сваял свою поздравилку с этим праздником ;))) Не Масяня, грит, но что есть:

http://corwin.vins.ru/fun/8mart.html 

Анечка из ТТ прислала нам рецензию на кино :))) Читайте:

Сходили мы с молодым человеком на фильм "Секретарша". Прилагаю вариант мужской рецензии на этот фильм:)))

"Значиться приобщились к миру элитарного кино, млин. Мелкий зал Иллюзиона не распологает к комфортному просмотру КИНА, не спасли даже места для поцелуев.
Теперь о КИНЕ. ГАВНО!!! Других слов нет. Мягко говоря. Проиллюстрированное пособие для озабоченных тинейджеров. 
Кратко сюжет - девочка с психическими отклонениями пытается обрести счастье в половой сфере. По другому описать происходящее на экране невозможно. Хеппи энд в американском стиле (бурная постельная сцена с привязанной к дереву героине). Особо интересные сцены - прижигание девичьей ляжки горячим чайником, парочка сцен женской мастурбации, пародия на половой акт с потенциальным (не любимым) женихом. Все. Больше смотреть нечего. Лолита - просто порнобоевик :)))
Типа критика. Синопсис - если не жалко отсиженой задницы посмотреть надо. Чтобы не было мучительно больно :)))"(автор MiniJr)
От себя могу добавить, что еще раз убедилась, насколько разным может быть проявление любовных чувств. Но мазохистов мне-таки не понять. 

Девушка Бее прислала нам отчет о поездке в город Ха и еще ссылку. Ссылка про (цитируем) супер-котов. Вот она:
http://www.streetracing.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=general&action=display&num=1046186273 
А вот атчот :)))

Это все dwurf. Это он постоянно мотается в Хабаровск, а потом с горящими глазами рассказывает, как ему это нравится. 

Литл предыстори. 
В очередной раз, отправляясь в командировку, dwurf очень удачно срастил се попутную мафынку с sergex'ом за рулем, а на обратном пути пригласил хабаровчанина Scoff'a, тем самым оч удачно срастив себе мафынку обратно домой. Всячески повыгуливав Скоффа ( http://cybershot.s3n.com/album11 ), меня таки уговорили составить ему компанию на дорогу обратно. Но в пятницу, 21 февраля, начиная с полвосьмого утра, его телефон, "ни с того ни с сего" совершенно "не хотел" работать, и я, вся в расстроенных чуйствах, отправилась на работу, где меня ждал совершенно говенный день. До Суханки.

Мдааа… То ли алкоголь делает свое дело (хотя вроде принято было мало), то ли Фил умеет вовремя предложить, но на его "А поехали прямо щас в Хабаровск?" я, не задумываясь, ответила утвердительно. И, получив получасовые теплые, душевные и доброжелательные напутствия от Амиггера ("Если с ней что-нибудь случится - я тебя убью.") и презерватив (:-[ ]) от Эрайзера, мы рванули на вокзал.

Подлетев к кассе, мы сунули свои, с горящими от азарта глазами, лица в окошко и прокричали что-то наперебой о двух билетах до Ха тетечке в кассе. Тетечка подняла голову. Окинула полупьяную парочку подозрительным взглядом. Ехидно улыбнулась. И сказала: "Хм. Вы что, собираетесь на благовещенском уехать до Хабаровска? Так билетов конечно нет!" Впрочем, как оказалось, СВ были, и она даже не без удовольствия проводила взглядом счастливых обладателей целого купе на двоих %) Блин. По-моему, она подумала, что нам просто потрахаться негде.

Обезьянка в поезде.
Я вообще человек дикий, деревенский, и в поезде ездила в последний раз эээ… ммм… в глубоком детстве. Поэтому все было как в первый раз. В первые полчаса я, под мерзкое хихиканье Фила, перещупала все крючочки, поизучала все защелки и задвижки, повыдвигала лестницы - в общем, очень активно занималась исследовательской работой. О, надо было видеть, сколько было восторга, когда минут через десять насилования крана я все-таки обнаружила, что нужно сделать, чтобы из него наконец-то потекла вода! А как прикольно жать на унитазную педальку! %))) Наигравшись со всеми прибамбасами, было решено сходить поесть в вагон- рЭсторан, благо он был соседний. Шашлык был полный отстой, цены - конские, единственное, что понравилось - уматные кожаные ремешки сбоку по краям окон. Если привязать этим самыми ремешками руки, можно оч неплохо развлечься на рЭсторанном столике… Впрочем, меня обломили - ремешки оказались предназначены всего лишь для того, чтобы цеплять шторы… Но хм… согласитесь, идея была неплоха… %))) Потом мы еще некоторое время баловались припасенным мартини с граненых стаканов, боролись с жуткой жарой и духотой (топят там слишком), а ночью я то и дело просыпалась то от дерганий поезда, то от пьяных криков насильно высаживаемых пассажиров из общего вагона… Азарт куда-то делся, и становилось страшновато… бля… что я делаю… куда я еду… МААААМАААААААА!!!

Благовещенский отличается жуткой медлительностью, поэтому, проснувшись в 11 утра под стук колес и оптимистичное "This is the road to hell" по радио, коротали время допиванием мартини, да приобретенным на клевой станции Вяземской пивком с копченой осетринкой.

Вылезать было на самом деле уже лень. Вокзал страшненький, в жутко скользком подземном переходе нас преследовал с сильным грохотом какой-то маньяк с огромной тележкой… Надписи вокруг говорили - наши в городе! Гостиница "Версаль" (говорят жалкое подобие), japancar.ru (Вася, Диггер, мочи их!). Первым делом решили отправиться в "Светлый". Или "Светлое". Это кафе такое, но вообще-то оно без названия. Собственно, это Я ехала город посмотреть. А Фил ехал именно туда. Понравилось ему там. Официянтки там, все такое. Кафе на самом деле как кафе, ничего особенного, светло, девочки приятно улыбающиеся. Обзвонив всех, стали ждать. Собственно, тут и началось.

Сначала приехали Scoff, Mals и некто Илья (оч приятный мальчик, но типичный хабаровчанин). Потом приехала девушка Оля (совсем не типичная хабаровчанка, даже приятно). Все как-то активно начали пить, веселиться, помогать надувать шары на 23-е февраля и подписывать открытки. Тут же подъехал вышеупомянутый в самом начале sergex, находящийся в Ха по своим делам, но не один… "Кстати, это падонки", - сказал Сержекс, и тут я увидела ИХ. 

Литл предыстори.
Хабаровские падонки - это такие взрослые мужики, которые, ввалившись однажды на канал #хабаровск и не сумев внятно ответить, кто такие же есть на самом деле падонки, были жутко долгое время стебаемы, но потом ничего. Мы привыкли. Пусть живут. Все-таки не каждый день можно поболтать с человеком, который умеет дрочить коленками и срать с балкона. (кстати в те дни они развлекались так - http://www.lanit-partner.ru/Private/2003-02-21.html ).

"ООО!!! Падонки!", - радостно завопила я, разглядывая трех жутко бодунского вида мужиков. "Я - Люк", - скромно представился один. "А че такие тихие? Почему не насрали при входе?" "Ну… мы стока вчера блин выпили… нас так колбасит…" Колбасило их и вправду по-страшному. Один падонок жутко переживал, что от него уйдет жена после таких гулянок, другой невнятно мычал что-то про срать с балкона, а третий, кажися, был вообще не падонок, и как к ним попал, сам до сих пор не понимал. Но, судя по их сбивчивым рассказам и последующенму отчету, оттягиваться падонки могут %) В общем, немного побубнив с этими абстинентами о падонковских ценностях, я поняла, что выпить мне с ними уже не удастся, и, промямлив что-то из серии "ебитесь в рот", вернулась к редкомовцам, которые уже допивали последний абсент в баре. 

Прилично подзаправившись, они повели меня на Утес. Это что-то вроде большой беседки на обрыве. Красиво. Поставлено в честь безвинно убиенных венгерских музыкантов, сочувствовавших советской власти. Рядом стоит памятник (не помню кому), перед памятником какая-то стена с ТАБЛИЧКОЙ. На ТАБЛИЧКЕ написано: "На этом месте будет установлена ТАБЛИЧКА, на которой будет написано, что в таком-то году, такой-то сделал то-то…" Ну блин. Если то, что я видела - не табличка, на которой написано, что в таком-то году такой-то сделал то-то, то что это было?

Оч красивый собор стоит на площади рядом, особенно, когда стало темнеть, и зажглись фонари. Картинка: подходит мужик с бутылкой пива, делает последний глоток, ставит бутылку на землю, заходит в церковь… Оч впечатлило. 

И не верьте, если вам говорят, что в Хабаровске все супер интеллигентные и там даже не срут! Срут! Еще как срут! Впрочем, если тот хрюндель даже только собирался это делать, то после пинка Сержекса по бетонной стене, за которой это происходило, от неожиданности у него это случилось само собой %)

После прогулок захотелось подкрепиться, и вся пиздабратия в лице меня, Фила, Скоффа с Ольгой, Малса с супругой и Сержекса отправились в некое заведение под названием "Саквояж" (примечательное мужиком, сидящим на шкафу http://cybershot.s3n.com/album08/aad и смешными названиями в меню). Особенно хотелось, знаете ли, депутатиков… И зря, оказалось практически несъедобно %)

Насидевшись, некоторые участники кюльтурной программы не могли продолжать по причине маленьких детей дома, другие по причине излишне выпитого… В итоге владивостокцы сами поехали на поиски бильярда. В Цеппелине столов не было, нашли какой-то с кривыми столами. Поигравши до закрытия, поехали в какой-то Торнадо (уже получше) и тут у меня проснулась любовь к бильярду… Нет, лет восемь назад я держала кий в руках и даже иногда у меня получалось забить… Почему-то Сержекс кричал, что я все вру и играть я умею, и причем неплохо, может быть поэтому мы, отправив Фила домой спать, прогоняли шары аж до половины пятого утра. В общем, съездила Бии в Хабаровск в бильярд поиграть… %))) 

Проснулись поздно. Позавтракав и купив билеты, решили в оставшееся время просто погулять. Да не обидятся на меня хабаровчане, болезненно воспринимающие всякую критику в сторону их родного города (не буду пальцем показывать), но по мне - тот же Уссурийск. Только большой. Никакой атмосферы столичности я не прочувствовала. Может быть, потому что мало там была. Что ж, приглашайте - приеду %))) Одно из немногих, что оставило приятные впечатления - обилие ледовых фигур. Их много, и они не только на центральной площади. Едешь так себе, вдоль дороги стоит огромная ледяная вывеска с названием магазина, а с вечерней подстветкой - вообще красотишшшша.

Обратно ехали Океаном. Со второй попытки я таки освоила верхнюю полку %) Тоже несколько картинок: 
Необъятая пожилая дама, которая жутко переживала по поводу того, что ейный муж оказался в соседнем купе, а ей так и не удалось ни с кем поменяться, долго дулась на всех, а потом сидела с пришедшим мужем, и разглагольствовала на любимые темы: "Вся власть - ворье и убийцы. Дарькин - наркоман! Копылов - алкоголик! У них же все на рожах написано! Заработали себе на жизнь воровством и убийствами!!! А эти новые руууууусские, хозяева жиииизни, наворовали себе денег - теперь только развлекаааааааются, с сотовыми телефооонами, вечно стоят и звонят, показывая свою крууууууутость" Звонит телефон. Фил спокойно достает его: "Привет, Чикиров! Да некогда было уже в гости заходить, времени не было, до пяти утра в бильярде торчали…" Дама еще долго молчала %)))

На фоне этих же разговоров, я: "на-ча-лось…" Фил: "???" Я тихо, вспомнив Масяню: "а я-то в советские времена…"
"ОООООООООООООООООООООО", - в один голос взвыли мы. Никто больше нас не понял, и посчитали просто за идиотов %)

А вообще мне понравилось %) Люди там хорошие. Кроме Малса, конечно. И, как сказал Скофф: "Владивосток дыра… Да и Хабаровск тоже дыра… Ну… Буим дружить дырами!" %)

Мда. Так и представляем себе диалог города Вл и города Ха: "Да наша дыра дырее вашей дыры, потому что она самая дырявая дыра на всем дярывом Дальнем Востоке!" ;))))

А вот две ссылки от Ерасера. То есть они не совсем от Ерасера - ссылки бегали вчера по каналу и даже по многим форумам, но тем не менее прислал их нам Ерасер :)) 

http://icq.kyiv.org/img/zayav1.JPG
http://icq.kyiv.org/img/zayav2.JPG

Некто Zlobniy решил порадовать любителей эротики и прикольных флэшек такими вот ссылками:

http://www.superq.ru/files/flash_girl.swf
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

А товарищ СпейсКот, живущий далеко от нас, но тем не менее нас не забывающий, прислал нам еще одну кинорецензию :)))) 

Рецензия на фильм СОЛЯРИС

Пожалуй весьма немного найдется шедевров кинематографа, которые могут похвастаться тем, что я называю их любымими. Фильм <Солярис> снятый А. Тарковским, при всей своей технической невзрачности, является как раз одним из таких шедевров. И поэтому новость о том что готовится римейк этого фильма, с Дж. Клуни в главной роли, весьма меня заинтересовала. Фильм вышел на широкие экраны, и в воскресный вечер, вдохновленный и предвкушая интересный просмотр я в небольшой компании выдвинулся в сторону кинотеатра.

Уже в первые минут 15 просмотра стало совершенно ясно, что сие творение синематографа имеет весьма мало общего и с эпохальным творением Станислава Лема и с его экранизацией Тарковского. В фильме от романа осталось только три основные вещи: появление людей из воспоминаний, имя главного героя, и сам факт существования планеты под названием Солярис. Хотя если бы я не читал романа я бы никогда не понял что такое вообще Солярис: из этой америко-экранизации выходит, что виновником всех странностей происходящих на станции является сама планета а не океан ее покрывающий. Впрочем, перечислять все несовпадения и перевирания этого фильма не имеет смысла: их слишком много. Вероятно в приступе воинствующей политкорректности одним из главных героев, вместо Сарториуса, стала женщина, и к тому же еще и негритянка. Вторым героем, вместо Снаута, стал невзрачного вида шизик, всем своим видом и поведением наводящим на мысль о том, что он банальный наркоман и страдает от ломки. Отдельного словца заслуживает в высшей мере идиотичный перевод, изобилующий дешевыми уличными фразами, ничего не имеющими общего с тем лексиконом, который Лем вложил в уста героев Соляриса.

Причины всего этого понятны: и роман и его экранизация Тарковского совсем не предназначены для понимания широкой, тем более американской, публикой. Поэтому для придания этому кино-шедевру пущей привлекательности в фильм прибавили: третьесортный детектив и два трупа, несколько сексуальных сцен, по уровню детализации способных возбудить наверное только 14-летнего подростка, и дешевую мелодраму, которая хоть и присуствует подтекстом в самом романе, но в деталях не описывается. Ну и уж совсем ни в пизду ни в красную армию к фильму присобачили тупой хеппи-енд, который вообще трудно понять. Даже если напрячь фантазию, совершенно неясно, как произошла эта финальная встреча между Хари (в фильме - Рея) и Крисом, после того как станция вместе с Крисом рухнула на Солярис. Для того чтобы угробить станцию на подобие космической станции МИР, создатели фильма придумали бредню, что планета Солярис стала под действием опытов ученых со станции увеличиваться в размерах. Вероятно этот хеппи-енд не более чем дешевый закос под идею загробной жизни, или может быть авторы экранизации таким образом приторно пытаются создать прецедент вечной любви или тому подобной белиберды. Надеюсь только, что это не была встреча двух призраков, поселившихся на Солярисе.

По сюжету весь фильм напоминает набор кусков, которые наползают и вклиниваются друг в друга, создавая полную мешанину в сюжетной последовательности и образах героев. И уж конечно, при таком сценарии, ни о какой идейной основе самого фильма говорить не приходится. Об одной из идей Лемовского Соляриса напоминают лишь пара фраз, произносимых почему-то не Снаутом, как это в романе, а неожиданно воскресшим Гибаряном, эти фразы были тупо вырваны из контекста романа и вставлены в фильм без какой-либо связи с остальными его частями. Этот фильм является самым запущеным проявлением бездарности, какое только можно созерцать в кинотеатре.

Однако справедливости ради нужно сказать, что в фильме есть несомненно приятные моменты, коими являются двукратные 5-минутные показы голой жопы Клуни. Иногда мне казалось что эта весьма неплохо сохранившаяся срака является сюжетным центром фильма, потому что ее показывают часто, долго, в разных ракурсах и в очень мелких деталях, таких, что можно рассмотреть отдельные волоски. Но даже не смотря на все эстетические достоинства этой задницы, я вас уверяю, она не стоит 300 рублей, потраченных на просмотр _этого_ Соляриса...

spzct

Тойво прислал такой вот тестик, найденный на одном из форумов Вл-ка. Фраза "песдел на Князя Тьмы" стала для Дорогой Редакции цитатой :))))

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

А вот еще текстик от тов. Zlobniy. Хоть и не ко времени, но прикольно:

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой.
Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

В общем, с 8 марта, дорогие читатели! Тьфу, то есть читательницы ;)))