!туца раз: уважаемые муЗчины, парни, мужУки, пасаны, дяденьки, дедушки и прочие обитатели канала мужескага полу! Рр-р-рравняйсь! Смир-р-рррна!!! Равнение на Стебушник! Отсюда будет поздравлять. День вам Советской Армии или где?! Эй ты, оба - ко мне! Я целый полковник или паровозный гудок на казанском вокзале?!! В общем, кратенько! От имени и по поручению желаем вам! Родину спасти - это не мудями трясти! Чтобы у вас всё и вы всех! По приказу главного командования! Справа по одной! Чтобы денежное довольствие и квартирный вопрос упал и не встал! А остальное - наоборот! А теперь - мыть ноги в Индийском океане и по бабам! Мытые ноги - лицо солдата! Крр-р-рругом! Свободны нахх! :))))

!туца два: в пятницу, привлеченные теплой погодой, приближением весны и играющим гормоном, канальцы устремились на объект С., именуемый непосвященным населением просто "сквером им. Суханова" %))) На Суханке, разумеется, было много разнообразного общения и распития ;-))) А в это время другие канальцы, волею судеб не попавшие на Суханку, устремили свои стопы на другой объект, также хорошо известный в узких кругах, и именуемый конспиративной квартирой старого подпольщика тов. Ки_Но ;-))) Собрались там БиБ с Иришей, Аллейный Кот с Мариной, Амиггер с Паткой, Чуу и девушка Аня %))) Поскольку дело было в аккурат в день св. Валентина, то мужчины быстренько выпив портвейну под очень вкусный пирог, оставили портвейн женщинам, а сами уединились на кухне и в полный рост выпили водки ;-)))) Впрочем, ко времени готовки хавчика на кухню перекочевали почти все собравшиеся, в лучших традициях кухонных посиделок травя различные байки под всю ту же водочку ;-))) Правда, кухней дело не ограничилось, ибо у тов. Ки_Но есть и другой объект нездорового интереса - а именно - караоке, в которое на этот раз пели в основном девушки, в то время как мужское население продолжало травить различные мужские байки на диване с пельменЯми и все той же водочкой %))) Уж не знаем, чем на самом деле заслужил почетное звание святого этот самый древний Валентин, но атмосфЭра щастья и взаимопонимания царила в тот день в полный рост %))) Ах, да… только вот почему всегда асфальт такой неровный на пути домой?? ;-)))

!туца три: В субботу же состоялось ключевое канальское мероприятие этих выходных - новоселье Ларри и Терры %))) Если еще кто-то не в курсе, то вселились они в хату Фиону на БАМе, - место столь же культовое, сколь и хорошо и многократно обжитое большим количеством канальцев, так что адрес, наверное, и называть смысла нет… Если что, сами спросите у новоселов %)))) Несмотря на то, что квартирка всего 1-комнатная, но весьма вместительная, ибо на этот раз вместила кроме самих хозяев еще и Фиону, ТигроЛиса с Илоной, Люркера с Летини, Муча с девушкой Леной, коллегу Ларри по работе Василия, Аллейного Кота с Мариной, Амиггера с Паткой, Энтони, Балина с Настей…. эээ.. кажется, вспомнили всех… %))) Разумеется, тусня кОловращалась вокруг кухни, где кормили и наливали, в том числе замечательный коктейльчик (кажется, "пина-колада"), на который дружно налетели почти все девушки %))) Другим центром всеобщего внимания был хозяйский кот Пиксель, который оказался мелким, но по предела шебутным и коммуникабельным зверьком, облазив всех присутствующих, всех слегка покусав и вообще создавая непрерывно веселуху %))) Частично народ на кухне концептуально засел пить водку, частично - в гостиной столь же концептуально писать пулю, а тем временем Летини вынула откуда-то огромное количество каких-то перьев и крашенных по все цвета радуги сухих растений и принялась делать икебану %))) Делала она ее точно больше двух часов, а в это время хозяйский кот тоже не терял время даром - обожрался зеленых перьев и всласть набегался за растительными "метелками", которым его дразнили девушки ;))) ТигроЛис, поскольку был с камерой, по окончании изготовления икебаны принялся живописно заворачивать вокруг нее женщин и фотографировать их во всех ракурсах, причем из того угла слышались какие-то странные стоны, настораживающие прочих отдыхающих… ;))) Впрочем, тревога оказалась ложной и домашней порно-студии у нас не получилось %))) Терра тоже занималась время от времени тяжким трудом папарацци, подлавливая каналий в разных укромных местах и ослепляя их мощной вспышкой своего аппарата, так что со временем возможны фотки с этого мероприятия ;-))) Тем временем запасы водки закончились и мужская экспедиция отправилась на охоту за водкой в ближайший ларек, откуда вернулась с добычей, но бутылка была существенным образом ополовинена, - видимо, дотянуть до базового аэродрома без дозаправки в полете не получилось %)))) Впрочем, до полосы дотянули все, правда, не очень ровно %))) Тем не менее праздник удался, Ларри с Террой надарили кучу полезных в хозяйстве мелочей, а гости ударно напились-наелись и вообще прекрасно провели время %))) А фотки от мастера фотокамеры тов. ТигроЛиса - смотреть тут, за что ему большое редакционное спасибо :))))

А вместе с фотками субботнего новоселья Ларри ТигроЛис прислал замечательный стишок, посвященный не менее любимому дню недели трудящихся всех стран, в том числе и каналий - ПЯТНИЦЕ :)))

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор:
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!!

Вот такой вот памфлет и и ода одному из любимых и регулярных канальских праздников :))))

Тов. Саурон прислал нам файлик с замечательным названием "фулятон.htm" :))) И вот он, весь предлагается вашему вниманию :-))))

Фельетон в духе старого дорого Крокодила
Посвящается любимому провайдеру

Недавно у меня, мать ее как всегда неожиданно кончилась карточка, и наступила жопа. Карточка, естественно, РОЛ. Я как нормальный товарищ решил купить еще. Хрен мне в рыло. Забота о реализации карточек в спектр услуг компании судя по всему не входит. Работаю я на 1-й речке. Обошел все в данном районе. Если о результатах данного похода говорить мягко, то хуй я что купил. Нету нигде. В некоторых местах, обвешанных бздюльками, с яркой надписью "РОЛ продается здесь", мне сообщили, что они уже забыли, когда им последний раз завозили интересующий меня товар. Потом я случайно оказался на Луговой. Зашел в Инфос. Хуй говорят, сходи в ДНС. ДНС я терпеть не могу, но пошел, т.к. в инет хотелось. Тоже самое. Пошел по ларькам. Бздюльки висят, РОЛок десяток - хер!!!!!!!! В итоге в каком-то задроченном салоне сотовой связи я таки купил вожделенныфй РОЛ10, но и то, бля, последнюю с витрины. Еще через три дня продавал человеку компьютер через Инфос. Центральный, бля, на Ебуревича. РОЛ10 - нема.
Вот такая вот информация к размышлению.
P.S. Работаю я как известно юристом. Недавно мне в руки попала замечательная документа. Прочитал и охуел со смеху минут на пятнадцать. Бумажка представляла собой Распоряжение за подписью Ю.М. Копылова. Но в левом нижнем углу стояла меленькая приписочка. Исполнитель - Шариков и телефончик.

Вот такое вот маркетинговое исследование к размышлению :)))

Девушка Анечка, известная в узких кругах под агентурным псевдонимом "Аня из ТТ", помнит о нас и, более того, читает наш журнал :-))) Более того- она прислала нам отчет, который и предлагаем вашему вниманию %)))) А Анечке - большое редакционное спасибо %))))

В аккурат за 2 недели до окончания зимы угораздило нас съездить в Центр зимнего отдыха "Комета", который находится по дороге на Шамору, вправо от Кривой ели. Лучше поздно, чем никогда, думали мы, лицезрея на дороге веселые ручейки от таявшего снега (хорошо, хоть подснежники еще не зацвели). "Открытие" (скорее закрытие) зимнего сезона прошло успешно. Предварительно наслушавшись от крутых горнолыжников, что мол "и народу много, и трассы маленькие, и небо ни фига не синее", мы готовились к худшему. Но на наш неискушенный взгляд, оказалось, чудненькое место. Въезд - 50 руб. за врослого, 20 руб. - за мелкого:))) Причем, блюдут строго. При нас, на значительном расстоянии от въезда, охрана отловила группу пОдростков со сноубордами и заставила вернуться и заплатить. Сурово, в общем:) Имеется: довольно просторный каток, примерно 70 на 30 м. Рядом маленький каток, отсюда же уходит в лес беговая лыжная трасса (правда, прокат беговых лыж отменили, так что надо везти свои). Действовуют: одна трасса для санок, две для горных лыж и сноуборда (на большой "продвинутые" катаются, на маленькой - начинающие). В прокате есть всё, начиная от коньков и заканчивая сноубордами, правда заканчиваются эти предметы примерно в 11.00, так что имеет смысл не овощить и приезжать часов в 9-10. Также есть заведения с горячим чаем, кофе, шашлыком-башлыком и другим съестным из серии "сигареты, чипсы, чокопай". Можно готовить шашлык самим в специальных местечках для пикников. К большому сожалению, мне не удалось увидеть загадочный агрегат под названием "пушка для нагнетания снега", коий я больше всего хотела лицезреть в действии. Всё спрашивала у горячих кавказских парней, готовящих мясо, на что они мне предлагали показать кое-что поинтереснее:)))))
Но меня интересовала только пушка:)))
Что НЕ понравилось: лёд на катке плохой, особенно для тех, кто на этих самых коньках не стоял лет ...надцать. Правда, выпитые 200 гр. крепких горячительных напитков существенно повышают ваши шансы на выполнение четверного тулупа или сложной поддержки:))) Коньков больших размеров (типа 45го) нет. Туалет, типа сортир, мы назвали "смерть яичникам" (для девушек актуально), потому как не представляю как там можно проделывать всякие вещи при морозе минус 20:)))Правда, сделано это сооружение в виде эдакого сказочного теремка, что, конечно, добавляет ему эстетизьму, но никак не удобства, т.к. высота рассчитана на средний рост, высоким приходилось сгибаться в 23 погибели:))) Также очень страшен подъемник на санной трассе, т.к. движется быстро и сбоку через определённое расстояние расположены пластмассовые выступы-крючки. Попыталась я за него зацепиться, думала рука моя уедет вверх на горку без меня:))) А подруга моя, поехав вниз на пластмассовой штуке, типа тазик (тоже в прокате выдают), заехала под этот подъёмник, и чуть не стала Всадником Без Головы:))) Сонная Лощина, млин:))) Попытка обуздания сноуборда привела к тому, что на клич инструктора прибежали мужики с носилками и стали патрулировать трассу для поимки раненых, которые могли образоваться из-за нашего "катания":)))  Также особенно впечатлила одна женщина-"горнолыжница", весом килограммов под 100...После неё ТАААКОООЙ след оставался, что не помогут и пять пушек с искусственным снегом:))) Но несмотря ни на что, народ стремится к активному и здоровому отдыху, что стало ясно часам к 12, когда парковаться стало просто негде, на весь лес запахло жареным мясом и один из подъёмников сломался (видимо не выдержал некоторых "фуфлыжников") :))) А мы, надышавшись чистым воздухом, хапнув адреналина, поклялись, что вернемся еще раз в следующие выходные. Чего и вам желаем:)

С горячим приветом, Аня Косых.

Вот такой вот полезный отчет :))) Под конец зимнего сезона вы все еще можете вкусить прелестей зимнего отдыха и может даже увидеть ту самую... "снежную пушку" в действии :-))))

Тем временем тов. Спайдер_Алекс прислал нам очередной лог с ночного канала, где в дремучих чащобах от веку водились и до сих пор водятся непуганные чукоты, не попавшие еще под прицельные выстрелы из весла :-)))) Репортаж из канальских дебрей - в отдельном длинном текстовом файлике (47 Кб) :))) 

Так что уважаемые охотники на чукотов, обращайтесь за лицензиями на ночную охоту! Только вы, ваше боевое весло и дикий чукот! Слепить зверюшек светом галогенок с джипов строго запрещается! Одна лицензия - один чукот! Браконьеры будут преданы военно-половому суду! %))))

Тов. Секурей на просторах Интернету накопал замечательную энциклопедию котов :))) Это стОит того, чтобы это посмотреть :))) Еще не забудьте покликать по ссылочкам на продолжения - там 4 страницы :)))

http://cyber.zhdanovs.com/read/cats1 - смотреть котов %)))

А вот Ромашка тоже не зря гуляла по просторам, она нашла просто СУПЕР-документ :))) ЭТО надо читать!!! Всем, включая юдофобов, юдофилов и прочих антисемитов и сионистов :))) Это - инструкция к еврейскому половому акту... %))) Впрочем, ужасает то, что если эти евреи умеют размножаться так, как указано в инструкции, они сумеют размножаться в любых условиях :)))

http://souz.co.il/news/read.html?article=9542 - бедные, бедные евреи..... ;-))))

Наверное, вы все уже в курсе знатной мании, которая за последний год уже скосила добрую половину ру.нета, включая его наиболее "продвинутых" юзверей... %))) Диагноз - LiveJournal, он же - Жывой Журнал, он же ЖЖ... :))) Статью тов. Ze-0, посвященную этой забавной заразе читайте ниже :))) Быть может, мы все тоже вскоре пополним армию ЖыЖы-стов %)))

Итак, дорогие канальи и прочие к ним принадлежащие, сегодня я вам расскажу о такой штуке как LiveJournal. Вы наверное могли заметить мою агитацию в пользу ЖЖ (ливжурнал в народе), но мало кто принял данный продукт забугорных технологии во внимание. В чем же фишка данной штуки? Для начала обратимся к истинному смыслу ЖЖ: каждый юзер может постить свои мысли, переживания и прочее, при этом его френды(ака друзья) могут оставлять комменты на его словестный понос. Казалось бы, зачем сие безобразие нужно тем, кто постоянно висит на ИРЦ, и к тому же для изложения вУмных мыслей есть стебушник?(пользуясь случаем передаю привет всей редаХции+) А вот зачем. К примеру кто-нибудь захотел выразить огромную благодарность родителям каждого из членов редаХции за то, что они подарили миру эту саму редаХцию+)) На ИРЦ некоторых поймать оочень тяжело, такое мероприятие как Суханка официально проводится раз в неделю, а у человека к примеру огромное чувство долга, ему нужно высказать свои душевные порывы. Как быть? Да очень просто: он берет и постит свои мысли в ЖЖ! Ну или к примеру взять более прозаиечский случай: кто-то что-то нашел нитересное в инете, но ждать вечера понедельника мОчи нет, да и на канале не все присутсвуют. Он опять же постит в ЖЖ. И к тому же есть люди, которые друг друга оочень редко видят, а тут возникает возможность организовать такое оффлаиновое общение. Теперь непосредственно о плюсах ЖЖ. Первым является возможность создания сообществ (community), в которые люди могут свободно постить, обсуждать, проводить опросы. То есть можно создать коммьюнити stebushnik со свободным доступом. Следующим плюсом является возможность использовать html-тэги в своих постах, то есть вставлять ссылки на картинки, простые ссылки и выполнять простейшее форматирование. Также можно настроить такую бяку, как получение комментов по почте: пишешь пост, уходишь в оффлаин, пока где-то бродишь тебе отвечают на твои пост, комменты скидываются на мыло, приходишь, проверяешь мыло, быстро накарябываешь ответы и снова уходишь. Единственная проблема: БАТ не позволяет постить ответы на комменты через вложенную в письмо форму, приходится юзать аутглюк. 
В самом ЖЖ реализована довольно умная система интерфеиса. Есть своя лента, дизаин которой можно настроить, и есть лента друзей, в которой видны все посты всех людей, которые занесены в друзья, причем каждый может выбрать себе картнику, чтобы не перепутали=) Для удобства управления всем этим есть довольно много специальных ЖЖ-клиентов, любимым среди которых у русскоязычной части ЖЖ является Semagic. Он позволяет добавлять посты, редактировать последнюю запись, вносить изменения в список друзей и еще немного всякой мелочи. Вообще команды ЖЖ-серверам выложены на саите, то есть никто не запрещает написать своего клиента на свой вкус.
Я не рассматриваю ЖЖ как замену общению на ИРЦ или, еще хуже, замену стебушнику. Нет, это просто дополнение, довольно удобное, подчас незаменимое, и весьма интересное. Официальная страница сего проекта - www.livejournal.com , но для создания своего ЖЖ нужен ключик. Один ключик автоматически генерируется через неделю после создания ЖЖ, то есть можно попросить у кого-нибудь, кто себе недавно создал, а также у платных пользователей. У меня в наличии имеется около 4 ключей, плюс такие товарисчи как Тойво и Eraser себе уже заимели ЖЖ, то есть можно просить ключики у них. Кого заинтересовало - стучите в приват, мне ключиков не жалко, к тому же есть знакомые которые с удовольствием отдадут свои ключики. Проблем с этим нет, было бы желание…

Вот такая обстоятельная статья, за что Зе-0 - большое журналистское спасибо! %)))) Ну а кто заинтересовался - обращайтесь непосредственно к нему на канале :)))

Мы уже опубликовали много хвалебных рецензий на "ВК-2. Две башни", ну а теперь рецензия ругательная, присланная Мариной... %)))

Из цикла "Злобные рецензии".
Рецензия на фильм "Властелин колец 2. Две башни".

Ну вот и пришел черед второму властелину колец.
Фильм вышел вовремя: еще бы месяцок и о предыдущем вообще забыли, а так - помнят, что был некоторые даже, что смотрели), а вот о чем - уже нет. Нет, прогресс конечно есть - в некоторых местах теперь даже режиссуру видно. Другое дело, что не видно сценария.
Да и из актеров хорошо играл, пожалуй, один голлум. Во-первых, он достиг по интеллекту уровня трехлетнего ребенка, в отличие от остальных, которым не всегда хватает ума сказать: "Помогите, люди добрые". Во-вторых, он еще и единственный, кого в пылу боя можно отличить от остальных  статистов (на героя, никто больше не тянет).
"Сказочность" тоже немного улучшилась - за фильм встретилось аж два(!!!) сказочных персонажа: "гигантское" дерево 4 метров в высоту (видно карликовый гигант попался) и все тот же голлум. Конечно с тем, который был в "Хоббите" (с гримом в виде противогаза) не сравнить, но все-таки он более волшебный чем бритые хоббиты и эльфы с обрезанными ушами.
Но самое забавное в фильме - это монтаж: моменты перенесения зрителя из одной локации в другую проходят абсолютно незаметно, чему способствуют похожие друг на друга герои, однотипное место действия и нерегулярность появления сцен (когда про сюжетную линию забывают на два часа, а потом неожиданно вспоминают, бывает достаточно сложно понять, "а чего это они тут делают..."). В результате врубиться, что же именно персонажи делают 3 часа достаточно проблематично. А если к этому добавить регулярные панегирики еще живым героям, становится вообще грустно.
К сожалению в этой серии есть и ухудшения по сравнению с предыдущей: если при просмотре первой части можно было спать все три часа, то теперь местами приходится просыпаться.
Вот фильм посмотрел, а один вопрос все-равно остался: а причем тут две башни?

(c)Михаил Блюдников

Вот так-то все неоднозначно :))) Впрочем, тов. Хоффманну, который ныне пребывает в стольном граде Москве и трудится в студии Сами_знете_кого, фильм тоже активно не понравился.... %))) Так что у нас на лицо полная демократия и плюрализм мнений, как и полагается непродажной желтой прессе :))))

Тов. ХОРЬ, который куда-то пропал с канала, жифф и здорофф, чего и всем вам желает :)))) А в доказательство он прислал нам замечательный текстик, который и предлагаем вам прям щас читать :)))

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга".ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я "Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину" Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего" - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже" - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в "партизанов". Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…

(с) Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Вот на таком жизнеутверждающем тексте мы и закончим этот нУмер, пожелав вам напоследок, чтобы у вас никогда-никогда не болела попа... ни по какой причине :-)))))