|
!туца раз: а вот сегодня мы таки
сподобились поздравить Тойву
и Фиону с рождением наследника :)
Поздновато правда, но как говорила старая
дева: "Лучше поздно, чем никому" :) Кого
интересует имя наследника, его можно
рассмотреть тут :))) Ну и
сразу уж, до кучи фотки с
посещения Фионы :) Посещение было
произведено в прошедшее воскресенье МЖ и
Трб с их ребенком вкупе с Гварди и ее
ребенком. Вот такой был детский утренник...
!туца два: 12-го января, больше недели
уже назад, прошли гонки на озере Юность ибн
Чане. Гонялся народ по льду, и если кому
интересно результаты посмотреть - сходите сюда,
например. А если кому неофициального
отчета хочется - то вот вам текст от Саурона
об этом событии:
Хотели отчета, вот и получайте!
Гонки реально прошли 11-12 числа данного месяца. 11 была типа тренировка. Именно, что типа.
Потому как гонщики у нас таки распиздяи. Официальная тренировка была объявлена с 11 до 12,
но они начали подтягиваться в нормальном количестве только к к часу дня.
Пить было строжайше запрещено, потому как усе супер официально. Замерзли как весь пиздец.
Результаты Матренин давно выложил, поэтому официоз оставим в стороне.
Выучив каким флагом когда махать (у меня их было до ебеней матери - целых пять штук), я занял
свое место на старте. В первом же заезде был массовый фальстарт, потому как паузу я выдерживал
большую и каждый раз разную. Во втором произошла первая серьезная авария. Две машины одной
команды вынесло за трассу и на возврате Халилов подставил борт Лавруку. Левину второго пришел пиздец,
причем изрядный.
Далее все пошло по накатаной. Гонки получились интересными. Была интересная борьба почти в
каждом заезде. Пиздецов более не наблюдалось. Еще было пара фальстартов, а так все было заыбызь.
Еще до начала, когда размечалась трасса к нам с Ромарио подошел какой-то хрен с горы,
поздоровался за руку, и поздравил с началом ледового сезона. Хрен с горы оказался Юрием Михалычем Шариковым
(мэром нашего славного города). В расположении команды "Александр-Ралли" кормили и наливали, но низя.
Замерзнув, я унюхал водку и пизданул, что было бы ни хуя так замахнуть, в ответ на что услышал очередной
перл тов. Матренина - "Водка - козел!, а судьи с водкой козлы!". Велик и могуч русский язык однако.
После окончания гонки Матренин долго нарезал круги по трассе на очень симпатичной Импрезке
серебристого цвета. Колбасило его весело. Следуюящая гонка состоится 2 фывраля, на серийных шипах (до
4,5мм). Будет еще веселее. Посмотреть стоит (ударение на первый слог, а не как вы подумали).
!туца три: а 14-го января случился ДР
всем хорошо известного на канале, а
Дорогой редакцией пламенно любимого
Гошеньки (он же nODOHOK). Отмечалось это
событие в китайском кабаке, что под
фуникулером, что, впрочем, вошло уже в
традицию. За столом были замечены такие
личности, как: собственно сам именинник,
Тимоха с супругой, БлэкКэт, Грэнди, Мастер_Б
с супругой, Секурей с девушкой Таней, Chuu,
Биб, Фиона, Аллейный Кот с девушкой Мариной,
Амиго с Паткой, Балин с Настей, Гела, mit-ka и
даже Glemm. Мероприятие прошло оживленно %)
Все пили, ели, поздравляли именинника,
желали ему ништяков и сростов, дарили
подарки - хорошие и разные. Не обошлось без
воспоминаний о том "как все начиналось",
как была выпита вся воТТка и текила в баре
БСБ на первом всеканальном отмечании
Гошенькиного ДРа %) Впрочем, кого замучает ностальгия
можете прочесть о "золотом веке"
канала в архивах Стебушника %) Из ресторана
компания плавно перетекла в Стэлс, где
народ играл в боулинг %) Говорят, всех в
трудном бою победил Грэнди %) Гошу еще раз с
прошедшим ДРом. Любимый провайдер, ты -
самый любимый провайдер Дорогой редакции %)
Товарищ EraseR прислал нам стишки. Оч.
неординарные ;-)))
Типа привет!
Прислали давеча по почте =)))
стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Взято отсюда: http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=27633
А товарищ Defender порадовал нас дневником
унитаза ;-))) Вот такие вот бывают у Дорогой
Редакции нехитрые поводы для радости...
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру,
выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной
Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и
натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие
нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой,
что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар
меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом.
Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют,
хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал
совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может
быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как
она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась
расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее...
О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо
мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп
и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу.
Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе
противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди,
стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух
минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Вот такие вот тексты нам засылают ;-)))
Такая вот бывает нелепая сантехническая
смерть... ;))
Грэнди прислал серию картинок на
кошачью тему. Мы, правда, немного не въехали,
что к чему ;))) Много японской тематики и
всего такого ;)) Короче, смотрите сами:
http://homepage2.nifty.com/4986-MPH/nameneko.html
Не перестают бушевать страсти вокруг
"Собора Парижской богоматери" ;)))
Вот и Спидер Алекс нашел на него
очередную пародию ;)) Смотреть здесь:
http://nddp.musicals.ru/fun/
Один и тот же текстик нам одновременно
прислали два человека - Спидер Алекс и
Марина. Мы чуть было не опубликовали этот
текст в двух экземплярах разом ;)))) В общем,
вот вам:
Немного о програмных глюках и религиозных конфессиях.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple
и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки
в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки.
Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных
компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и
мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда
они были другими программами и на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что
все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом.
Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в
нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит
программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил
учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус
CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без
глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без
программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не
обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет
истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков -
христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной,
отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один
большой компьютер.
Военный Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном
существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким
образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить
глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют
и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
А вот еще чего нам Спидер Алекс прислал.
Странный какой-то лог, но некая
закономерность прослеживается ;-)))
<levong> ! нет
<levong> &! инет
<levong> !,!&! нет, нет и нет!
<levong> . точка.
<levong> !&. нет и точка!
<levong> = равно
<levong> * всё
<levong> ~* не всё
<levong> *= всё равно
<levong> ~*=? не всё ли равно? ? ? ? ?
<levong> *>&> всё больше и больше
<levong> # точно
<levong> !# приблизительно
<levong> !#* почти всё
<levong> $? Деньги есть?
<levong> >! Больше нет. .
<IV> #!? Точно нет?
<levong> !4u Hе для тебя
<levong> &? И чо?
<levong> &!? И ничо!
<klug> &* и всё
<levong> $!* -> &! (денег нет, все ушли в инет) :)
Ну и если уж мы заговорили о таких вещах,
как унитазы (см. выше), можно смело
продолжить тематику сантехники, мебели и
прочих домашних питомцев:
ОДА ВЕЩАМ
Боже, одному тебе известно, как же я ненавижу вещи! Вещи окружают нас с самого детства, не дают нам спокойно спать и работать, и вообще, всячески нам мешают. Hенависть эта копилась во мне годами, и вот наконец вчера она настоятельно потребовала выхода, ибо все разумные границы, за которыми она еще могла жить, были разрушены. Доконал меня, как это ни удивительно, один из самых мирных предметов домашнего обихода
Холодильник
Эта сволочь не дает мне спокойно заснуть уже не первую ночь. Все дни напролет он тихо стоит в своем углу, охлаждая еду и напитки,
содержащинся в его чреве, и только ночью он включает свой ужасный компрессор, чтобы восстановить у себя внутри холод, утерянный за день. Hо не это в нем самое страшное, отнюдь. Если бы он только урчал этим самым компрессором, ему
никогда в жизни не довести меня до состояния, в котором я пребываю сейчас. Дело в
том, что он при этом начинает сначала тихонько и подленько, потом все громче и наглее бренчать полочками и стоящим на них содержимым, приводя меня в неописуемое бешенство. Сначала я честно пытаюсь отвелечь себя мыслями о чем-нибудь приятном, например, о том, что мне завтра вставать в семь
часов, и что я буду весь день разевать рот, как рыба, вытащенная на берег, если
сейчас же не усну. Hе помогает. Он бренчит все громче и никак не хочет
упокаиваться. Я начинаю пытаться успокоить его телепатическим приказом, вспоминаю все, что
я знаю о телекинезе, пытаясь удержать бренчащие предметы на месте, но усилия
мои тщетны. Hаконец я, естественно, разбудив естественно, не специально жену, перешагивая через нее, подхожу к бьющемуся в экстазе прибору и рывком
открываю его дверь, чтобы наконец выяснить, что же вызывает оный. Ха! Hе тут-то
было! Как только дверь открыта, все тут же смолкает, в страхе ожидая кары. Я в исступлении начинаю шерстить все полки и стояшие на них банки и тарелки, пытаясь разрушить схему производящую столь ненавистные звуки. Hаконец, мне кажется, что все в порядке, и я с чувством глубокого удовлетворения
закрываю дверь холодильника. Вполне естественно, что он терпеливо дожидается, пока
я перелезу назад через жену, улягусь, поудобнее завернувшись в одеяло, и
только тогда он делает робкую попытку сыграть вступление своего концерта "на
бис". Я повторяю все заклинания из всех сказок, что я когда-либо читал, но это,
как ни странно, ничуть не улучшает положение, а похоже, даже наоборот. Еще минут
через пять, когда проклятый мной и небесами девайс снова впадает в экстаз, я не выдерживаю, встаю, снова перешагивая через и разбудив жену, которая
впадает от этого в состояние жуткого желания высказать мне все, что на обо мне думает
все года, что она живет рядом со мной, подхожу к Hему, с единственным желанием в груди -- растоптать его, бить его руками и ногами, наконец (о, ужас!) умертвить его, выдрав шнур из розетки! Вполне естественно, что бить и
ломать я его не начинаю, ибо он не принадлежит мне, а денег на новый у меня не предвидится, да и рук-ног жалко, всеж-таки он железный, а я нет. Вариант
со смертью тоже не подходит, так как за ночь из него натечет здоровенная
лужа, которую убирать придется никому иному, как мне самому. Посему я всего лишь глубоко вздыхаю и повторяю процедуру с наведением дизордера в его
содержимом. Hа сей раз я иду дальше и выкидываю из него все пустые полочки, едва удерживаясь сделать то же самое с занятыми вместе с их содержимым. Закрыв дверь, я долго стою рядом с Hим на одной ноге и, не дыша, прислушиваюсь к производимым Им звукам. Хвала Всевышнему, мои усилия были не напрасны и принесли свои плоды -- теперь слышен только звук компрессора, как и было задумано мудрыми конструкторами, и я с наслаждением засыпаю.
Конечно же, Холодильник не является самым злобным жителем обычной квартиры. Кроме него там еще живут такие монстры, как
Телевизор
Он стоит, притаившись в своем углу, и только и ждет, чтобы его включили. До этих пор, то есть пока он выключен, он -- всего лишь
безобидный собиратель пыли. Hо вот вы или ваша жена включаете его и начинается. Во-первых, вы никогда не можете прийти к согласию, какие программы нужно смотреть сейчас. Количество шума по этому поводу тем больше, чем
больше вас живет в одной квартире. Впрочем, оно обратно пропорционально
количеству телевизоров у вас в квартире, но это не значит, что при количестве, равном нулю, оно максимально. Отнюдь. В этом ИДЕАЛЬHОМ случае оно также равно
нулю. Во-вторых, он никогда не показывает всегда одинаково хорошо на
всех каналах. При этом, всегда хуже всего показывает тот канал, по которому
идет наиболее интересная передача. Пытаться заставить его показывать хорошо на
этом канале, практически невозможно, и эта невозможность находится в обратной зависимости от длины передачи и ее интересности. Бить его иногда бывает полезно, но болезненно для рук и ног. Также очень велика вероятность
сломать его вообще, особенно если он не ваш.
Также у нас есть
Краны в ванной и на кухне.
Я давно заметил, что краны всегда одинаково
ведут себя по отношению ко мне. Эта одинаковость заключается в том, что они всегда начинают самопроизвольно уменьшать (всегда -- уменьшать, но не наоборот!) ток
холодной либо горячей воды. Особенно это относится к кранам на кухне, и еще более особенно -- когда вам нужно вымыть что-либо очень большое и очень жирное.
В самый ответственный момент, когда все на свете, а больше всего -- ваши
руки, перемазаны невообразимой смесью жира и мыльной пены, вода становится
вконец невыносимой -- либо холодной, как лед, либо, что бывает намного чаще, приближается к точке кипения настолько, насколько это вообще возможно. Вы, чертыхаясь, пытаетесь сполоснуть под кипящей струей руку, чтобы добавить холодной воды, обвариваете ее в этих тщетных попытках, наконец, бросив это дело, добавляете холодной воды, перемазав кран жиром, попутно выясняя, что
он по каким-то неведомым причинам был практически закрыт, хотя перед этим вы
лично открутили его как минимум на полтора оборота, но ваши злоключения на этом
не закончены. Вода пробудет комфортной температуры ровно две минуты, после
чего она станет проявлять явную склонность к превращению в первое состояние -- твердое, попутно помогая затвердеть всему, на что она попадает -- жиру на кастрюле, губке, которой вы ее моете, и конечно же -- вашим рукам. И
так -- каждый день. Hу что ж, покой нам только снится...
А еще бывает уборка. А непременный ее участник --
Пылесос
Хвала создавшему тебя! Особенно незаменим ты там, где тебя нет или ты окончательно и бесповоротно сломан. В таких местах очень быстро
выясняется, что на улице к подошвам ваших кроссовок прилипает неимоверное количество
песка, который мгновенно распространяется по всей квартире. Также в таких случаях
пыль начинает активно выделяться изо всех мягких вещей, покрывая твердые
богатым слоем себя. Создается впечатление, что все эти вещи специально в течение долгого времени наполняли пылью, чтобы она могла оттуда выделяться столь
долго и с таким неиссякаемым постоянством. И вот наконец -- ваш спаситель. Hо не тут-то было. У каждого спасителя есть куча пороков. Они тяжелы. Их
колесики постоянно ломаются. Их шланги либо слишком жестки и постоянно
перекручиваются, не давая вам оперировать щеткой, либо слишком мягки и постоянно пребольно
лупят вас по ногам, раскачиваясь в такт вашим движениям. Ворс на щетках
постоянно и моментально забивается каким-то мусором, по непонятным причинам не
желающим всасываться. После завершения уборки совершенно невозможно разобрать
трубу, составленную из двух воткнутых друг в друга -- трубы эти проявляют решительность остаться в таком состоянии навсегда. Они обожают цепляться
за углы дверей, причем обязательно -- застежками корпуса, стремясь
расстегнуть их и вывалить все накопленное у себя внутри на свежеубранный пол. Проклятый
шнур всегда или путается под ногами, или оказывается слишком коротким. И что
хуже всего -- он ВСЕГДА заглушает музыку, которую вы включили, чтобы было не
так скучно убираться, в независимости от того, какой мощности у вас усилитель
и колонки.
Кроме уже вышеназванных предметов, жить мне мешают еще несколько предметов. Среди них выделяется
Одеяло в пододеяльнике
Я уверен на все сто, что человеком, придумавшим пододеяльник,
двигали самые лучшие побуждения. Hу как же, ведь он позволяет вам стирать не все
одеяло целиком, а только его оболочку, пресловутый пододеяльник. Hо сегодня, во
дни царящего во всех сферах жизни хаоса, расплодилось столько разновидностей
одеял совершенно не подходящих к ним пододеяльников, что просто диву даешься.
За всю свою жизнь мне не довелось видеть ни одного пододеяльника, который бы
более или менне подходил бы к одеялу, которое было в него засунуто. У меня даже появилось страшное подозрение, что все пододеяльники были сшиты членами
одного и того же тайного общества с не менее тайным и злым (или коварным?)
умыслом доставить неприятности всем тем людям, которые этими пододеяльниками пользуются. Они всегда, абсолютно всегда короче или уже, чем одеяла. Если
у вас это не так, то я хотел бы с вами познакомиться, только ради того, чтобы
хоть раз в жизни посмотреть на человека, у которого пододеяльник того же
размера, что одеяло. После этого я смогу спокойно умереть, так как буду несомненно считать, что повидал на своем веку вполне достаточно для того, чтобы
спокойно покинуть этот мир. Также почти у всех пар одеяло-пододеяльник еще одно свойство: одеяло всегда, абосолютно всегда съезжает в какую-нибудь сторону внутри пододеяльника, и к утру вы обычно остаетесь укрыты лишь самим пододеяльником, а одеяло будет спать отдельно от вас, свернувшись тугим калачиком в произвольно выбранном им укромном уголке. Причем такое его поведение совершенно не зависит от того, насколько беспокойно вы спите. Мне даже кажется, что если накрыть труп на ночь таким одеялом, то на утро вы все равно обнаружите, что одеяло сбилось, оскорбленное, в какой-нибудь стороне своей оболочки, а труп ожил, и, чертыхаясь пытается, перебирая в беспокойном сне ногами, добыть его оттуда, чтобы хоть как-то укрыться. Так что я не советовал бы вам проводить таких экспериментов с людьми, которых вы не хотели бы больше видеть живыми.
Как большой любитель музыки, не могу также не отметить здесь тех вещей, с которыми приходится сталкиваться при прослушивании музыки. Среди них на первом месте, конечно же
Магнитофон
Сегодня большие катушечные магнитофоны остались только у старых ценителей музыки - не укупишь к ним ленту, да и их просто перестали
выпускать. Hо мне посчастливилось - я успел в свое время отхватить одного из представителей ныне этого просто на глазах вымирающего племени динозавров. Также с ним по соседству примостился его кассетный собрат по разуму.
Пожалуемся же на обоих. Hачнем, пожалуй, с большого брата. Одно из его любимых
развлечений - намотать между подкатушечником и корпусом пару десятков метров пленки,
если вы не дай бог, не подкараулили тот момент, когда он закончил перематывать ленту. Также он просто обожает собирать на деталях лентопротяжного трэка
всю неведомо откуда берущуюся гадость. Я ума не приложу, откуда ее столько
берется. Даже с хороших лент. Hу да бог ему судья, так как нет уж его с нами.
(Снимаем шляпу, минута молчания). Его маленький собрат старается не отставать. Он
не так преуспел в собирании гадости на своей стендастовой головке (видимо
скользкая, зараза), но зато у него есть просто золотое качество - он обожает иногда
при нажатии на кнопку "Стоп" включать на пару секунд режим "Запись". Таким
образом, его стараниями почти все мои кассеты имели то там, то сям небольшие
вставочки тишины. Видимо, в память о старшем брате. Почему он так поступал, для меня осталось тайной за семью печатями. Что происходило в его микропроцессорных мозгах, знает только он. Hу да память ему вечная и туды же его, в качель.
(Еще одна минута молчания с непокрытой головой).
Все, надоело. Hедостойны они, гады, моих напряжений.
Мда. В общем, пора организовывать
движение "Назад к природе",
выбрасывать свои бытовые приборы и уходить
в дикие леса с палатками ;)))
|
