|
!туца раз: дорогие канальцы и каналки,
канальчи и канальчихи! А также все
сочувствующие ;-))) Совершенно официально
поздравляем вас с Новым годом ;-))) Желаем
вам сбычи мечт! ;) И хватит с вас ;-)) То есть
это мы к чему - мечта у каждого своя, и если
мы начнем их все сейчас перечислять, то, во-первых,
вы задолбаетесь грузить эту страничку, во-вторых,
нас закроют за призывы к насилию и
неприкрытую порнографию, в-третьих, многие
мечты - они взаимоисключающие ;)))) С
праздником вас, в общем ;-)))
!туца два: в первую неделю нового, 2003 года,
случились три именинника - 3 января - EllE,
4 января - nightice, а 5 января
старый знакомый Дорогой Редакции, человек,
с которым было немало пережито и выпито
совместно - Ensu ;)) Поздравляем!
;)))
!туца три: а в пятницу Ишке довелось
сходить в кино. На Игоря Чайника, то есть,
тьфу, на Гарри Поттера с тайной комнатой ;-)
Так вот - рецензия (с несколькими
субъективными моментами)
Гарри Поттер и чайная... то есть тайная
комната
Предупреждаю сразу: тайной комнатой
оказался по фильму женский туалет. Ну, во
всяком случае, вход в эту самую комнату был
из женского ватерклозета ;))))
В кино ходили вчетвером: я, вернувшийся из
Японии Дефендер, приехавший на время из
Японии Агент Серж и еще один никуда не
уезжавший и ниоткуда не возвращавшийся
молодой человек с почти уникальным ником -
LXA4. Вечер пятницы, "Океан" - встреча со
знакомыми лицами была неизбежной. Как ни
странно, встретили всего одного знакомого -
и то, слава богу, не канальца, а ЖТ-общественника
;))) В ходе вечера от японских возвращенцев
пришлось наслушаться много раз фраз,
начинающихся со слов: "А вот у нас в
Японии..." и прочих рассказов про ридну
Японщину, а также сравнительных бесед об
условиях жизни в Саппоро и Оказаки ;-)))
Когда мы добрались до входа в зал и
предъявляли билеты тетенькам-билетерам, мы
задали им вопрос: "Ну как фильм-то,
хороший?" На что получили потрясающий
ответ: "Ну... это же Гарри Поттер..."
Получив таким образом богатую пищу для
размышлений, мы отправились терзать
зрительный зал ;)
Зал мы терзали своим бурным весельем. Ибо
то ли пиво, которое мы выпили, было хорошим,
то ли настроение такое было, то ли мы вообще
по жизни, оказывается, люди шутливые, но
невинная (в общем-то) детская сказка дала
нам много поводов для тыканья друг друга в
бок локтем, сдавленного хихиканья и
отпускания комментариев узконаправленной
тематики. Гонки на метлах, естественно,
вызвали в мозгах приятные жт-ассоциации, и
зал огласился приглушенными воплями типа
"Нитру, нитру включай!" или там "Заворачивай!
Заворачивай!" Хотя нет, вот как раз
последнюю фразу орали в самом фильме ;))
Так вот, фильм. Фильм длинный. Это мы поняли,
когда выпили пива... Гм. Но смотрится он не
то что на одном дыхании, но, в общем, хорошо
так смотрится, динамично. Сюжет не нудный,
все время что-то происходит, Гарри и его
разнополые друзья попадают в страшные
ситуации, бьются с ворогами, скачут по
женскому туалету (большая часть экшена
происходит именно там), получают телесные
увечья разной степени тяжести, в конце
концов некоторые плохие умирают, другие
перекочевывают в следующие серии (должен
же Гарри с кем-то биться потом...), всем
спасибо, все свободны. И, знаете, лично я бы
своих детей (если бы они у меня были) на это
кино бы повела с опаской - как-то там сурово
все. Какие-то там шутки жестокие. То в руке
Гарри кости исчезнут и ее узлом завязывают,
то Гермиона покрывается кошачьей шерстью,
а в конце фильма Гарри дарит похожему на
президента Путина эльфу в наволочке свой
грязный носок, от чего тот бьется в счастье
;))) Не детское какое-то кино...
А еще у Гарри был такой рыжий друг. Не знаю
имени мальчика-актера, но, судя по всему,
его ждет большое кинематографическое
будущее - мимика у него по-тря-са-ю-щая ;)))
Когда они попадают в очередные
неприятности, Гарри машет палочкой (волшебной!
а вы что подумали?), а друг корчит
несчастные лица...
А еще я забыла написать, что книг про
Плоттера не читала и первую часть не видела.
Должно быть, поэтому мне кино и понравилось
;-)))
А еще в фильме была фраза: "Сижу я на
унитазе... Думаю о смерти...". Или вот еще:
"Я открыла дверь кабинки... и умерла!"
;))) В общем, вы там поосторожнее в туалет
ходите ;)))
Грэнди не забывает нас и всех вас и шлет
вам (и нам) свои поздравления вкупе с
тематической картинкой :)))
Привет, Дорогая Редакция!
С Новым годом тебя и всех каналий. Ведите себя разумно, на НГ много
не пейте. Ну и для пассионариев праздничная нравоучительная
табличка. :)))
Грэнди, житель обочин
--
Кому Чо, кому не Чо, кому плед через плечо!
Grandy
А вот еще случились на канале
обсуждения, посвященные светлой личности
тов. Вома - злобного и ужасного :))) А по
совместительству - аксакала и саксаула :)))
Session Start: Sat Dec 28 09:33:11 2002
Session Ident: #vladivostok
[09:33:11] * Now talking in #vladivostok
[09:33:11] * Topic is 'топик украли враги'
[14:01:25] <wom> mad die
[14:01:56] <Maddie> wom: padonok ryzhiy
[14:02:13] <wom> Maddie я не рыжий
[14:03:58] <Maddie> wom: :) ryzhiy-ryzhiy! :)
[14:04:04] <wom> Maddie неаа
[14:04:34] <wom> Maddie у меня даже фотка есть
[14:05:16] <toyvo> wom У меня тоже есть. Рыжмий... =Р
[14:05:43] <wom> toyvo это какая у тебя?
[14:06:34] <toyvo> wom А где ты меж Вороном и Симончиком =))
[14:06:53] <BiB> как он там поместился???
[14:07:07] <wom> toyvo отскань. а то у меня нету
[14:07:17] <toyvo> BiB так тем то она и замечательна =))
[14:07:18] <wom> BiB пролез
[14:07:46] <BiB> то-то я смотрю Вом какой-то сплющеный...
[14:08:11] <toyvo> wom Доберусь до архива - пришлю =)
[14:08:19] <wom> toyvo ok
[14:09:05] * wom только на одной фотке из-за освещения кажется рыжим
[14:11:51] <wom> toyvo http://wom.ru/womred.jpg
[14:12:12] <Lurker> терминатор
[14:12:58] <toyvo> wom прям барбаросса какой то =))
[14:13:01] <BiB> ну вот.. теперь я буду пллохо спать...
[14:13:34] <wom> toyvo так что я не рыжий
В доказательство свой точки
зрения Тойво прислал еще фоток вдогонку :)))
Вом, сами понимаете, везде в
центре.. :)))
Тов. Саурон, на протяжении всего
года радовавший нас своим литературным и
поэтическим творчеством, не оставил нас
без своего благосклонного внимания и перед
самым Новым Годом :))) Он даже сам сверстал
свой текстик, который
всем смотреть воо-о-от туточки :-))))
Недавно поздравленный нами с
днем рожденья Джэм прислал в адрес Дорогой
Редакции большое количество фотографий с
нескольких мероприятий. Потом он в тот же
адрес прислал большое количество
ругательств - типа, я вам фоток наслал, а вы,
подонки, их не выкладываете! Но Дорогая
Редакция, занятая предновогодней работой,
личной жизнью и родами, вяло отбивалась ;)))
И вот наконец-то мы решили выложить отчет
Джэма из Байкальска, куда он летал кататься
на лыжах. Смотреть фотографии и читать про
финансовые аспекты этой поездки тут!
(Джэм, прости нас, засранцев, что мы сделали
это только сейчас ;))))) Комментарии частично
автора, частично наши.
А еще Джэм в свое время встретил
Ишку в "Чемпионе" и, пока она
безмятежно ела еду, пощелкал фотоаппаратом
;)) Короче, опасно с ним встречаться ;))) И
потребовал фотку выложить. Выкладываем:
"ishka, spawn & melania в Чемпионе".
Картина маслом, колбасой и отбивной из
свинины ;)))
Прости нас, Джэм! На большее сил и
дискового пространства не хватило ;)))) Остальные фотки будут в
следующих номерах ;-))))
А еще он прислал нам отчет о
своем дне рожденья. Он большой ;)) Он со
стихами. Он достоин выкладывания отдельным
файлом ;)) Что мы и сделали ;))
Тов. Джэм, который в последнее
время возлюбил нас какой-то неземной
любовью и завалил нас огромадным
количеством фоток (за что ему Спасибищщще!),
прислал нам свои фотки с ДР Балина со
следующим заданием:
У меня есть предложение выложить вот эти две фотки под девизом типа:
"Найди 10 отличий и отгадай, зачем Хорь так высоко поднял свои изящные
черные ноги :))"
Что мы вам и предлагаем - найдите-ка
10 отличий :)))
...вот, панимаешь, и мудохайтесь,
ищите... :-))))
Мы знаем, что наш журнал иногда читают
совершенно неожиданные люди, которые могут
вдруг в разговоре с Дорогой Редакцией
неожиданно ошарашить оную своим знанием
предмета их уже скоро четырехлетних
мучений ;))) Читают нас и некоторые члены (пардон
за слово) ЖТ-общественности ;))) И не только
читают ;) Иногда они еще и присылают в
журнал такие вот, например, ссылки:
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=tentacle&itemid=83733
Ссылка дадена Ишке товарищем spawn'ом, за
что оному товарищу Спауну большое спасибо
;)))) Но это еще не все - Спаун дал нам вот
такую ссылку + текстик:
http://www.suzuki-faq.auto.ru/nosuzuki.html
похоже на гимн Андорры - типа ля-ля-ля какие мы непобедимые и могучие, хотя и маленькие :)))
плюс старый текстик
Уважаемые подонки,
Вашему вниманию предлагается перпетуум-секс-мобиле
SUBARU LEGACY.
Сразу же замечу: лучшим автомобилем для подонков по
достоинству считается либо мини автобус, в который
помещается страшное количество подонков-друзей с бабами,
досками для снега, волн и прочие принадлежности для
подоночьего развлечения, либо универсал, который уступает
автобусу по объему, но выигрывает по остальным не менее
важным показателям. Теперь внимание: SUBARU LEGACY.
Что есть Subaru объяснять не стану. Legacy это вагон. Если разложить задние сидения, можно
приятно удивить свою бабу простором для ебли, или своих
друзей - пьяных подонков штук десять (точняк) уложить
можно.
Конкретика:
1991 год выпуска.
Двигатель 2,2 литра. (92 бензин, что немало важно)
Полный привод. Все время. 4Х4. (Для тех, кто понимает)
Автоматическая коробка. (Клад для тех, кто любит говорить
по телефону, дрочить и курить одновременно.)
ABS, Кондиционер.
Автоматические ремни безопасности. (Все знают, что это
такое?) Круиз-контроль, Сигнализация Мангуст, центральный
замок, стеклоподъемники, Магнитофон, СиДиЧенжер на 6
дисков (Японскый), дистанционное управление.
Антирадары-термометры и таймер для прогрева двигателя (С
утра выходишь на работу, а аутомобиль уже прогретый
стоит, тебя ждет) пр. хрень. Есть подстаканник.
Багажник на крыше. Два комплекта достойной резины (зимняя и летняя).
Короче заебся писать.
Цена 2799
Ничего лучше за такие деньги найти не сможет и шерлок
холмс нах.
Все через час поезд. Уезжаю в горы, а то зима кончилась,
а я еще на доске не накатался.
Буду через 2 недели. Кто предложит больше бабосов тому
и лимузин.
За сим, ебитесь в рот и думайте, как говорится.
Сергей.
Санкт-Петербург.
Serg0@hotmail.ru
А еще Ишка часто находит материал для
Стебушника на форумах авто.вл.ру - о, знали
бы вы, чего там только порой не найдешь ;-))))
Например, такую вот ссылку, которую кинули
на форум аккурат в прошедшую пятницу. И
после этого случился просмотр, собственно,
"Гарри Поттера и тайной комнаты" ;-))))
Ссылка примечательна тем, что в этой теме
на авторушном форуме был побит рекорд по
написанию огромного количества мессаг за
очень короткое время:
http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0143/39709.shtml
И вот такая ссылочка - можно смело ее
засылать всем, кому не лень, в качестве
поздравления с Новым годом ;))) Особенно в
восторге должны быть военные и все
страдающие инфантильным милитаризмом ;-))))
http://ozz.pp.ru/tanks.swf
И еще одна ссылочка от Спидера Алекса.
Включите звук:
http://www.na-svyazi.ru/humor/autootvet_wav.htm
Для тех, у кого есть автоответчик ;-)))
Вот что прислал нам Спидер Алекс ;-)))
Пора, наверное, открывать в журнале авто-раздел
;-)) В общем, трепещите, все любители Формулы-1
и прочие автоманьяки:
"Кругом они!" ;-)))))
Спидер Алекс прислал нам
забааавный текстик на новогоднюю тематику
;))) Кстати, насколько мы припоминаем своим
замшелым мозгом, у студентов на НГ обычно
бывает сессия. Так что им будет почитать
полезно:
Теоpема о существовании Дедов Моpозов
1° Деды Моpозы действительно существуют
Для доказательства теоpемы 1 докажем более сильную теоpему 2:
2° Существует по крайней мере один взапpавдашний Дед Моpоз
Теоpема 2 легко доказывается сведением к абсуpду. Есть только два
взаимоисключающих ваpианта:
А) Взапpавдашний Дед Моpоз на свете существует ~A) Взапpавдашний Дед
Моpоз на свете не существует
Положение (~А) пpотивоpечит само себе - Взаправдашний Дед Моpоз по
определению должен быть взаправдашним и существовать на свете, точно так
же как умопостижимый Розовый Олень обязательно должен быть pозовым.
Так что положение (~A) ложно. Hо, если так, значит, истинно положение
(A), доказывающее теоpему (2) и, как следствие, теоpему (1).
И несколько способов доказательства теорем:
* Доказательство посpедством эмоциональной жестикуляции
Хоpошо для учителей и докладчиков на семинаpах. Главное - не ставить
pядом ничего хpупкого.
* Доказательство с помощью нагpомождения неудобочитаемых записей
Тут важно задействовать как минимум четыpе алфавита - латинский,
гpеческий, цеpковнославянский и pуническую запись, не считая символов,
пpидуманных самостоятельно.
* Доказательство по умолчанию
"Подходящие пpимеpы из жизни читатель без тpуда найдет сам"
"Остальные 253 случая аналогичны"
* Доказательство посpедством взаимного цитиpования
"Как вы понимаете, теоpема 5, данная в источнике А, следует из теоpемы 3, выведенной в
источнике Б как логическое следствие пункта 6.2 источника В, котоpый, в
чем нетpудно убедиться, является частным случаем теоpемы 5, данной в
источнике А - не пpавда ли, тpивиально?!"
* Доказательство путем запутывания
Излагается длинная последовательность истинных и/или бессмысленных
посылок, pеальная связь между котоpыми - только на уpовне синтаксиса.
* Доказательство посpедством выдачи желаемого за действительное
Оpатоp цитиpует известную из литеpатуpы теоpему, пpоизвольно pасшиpяя
область ее пpименения, пеpевиpая под свои нужды или вообще вывоpачивая
суть наизнанку.
* Доказательство с помощью заемного автоpитета
"Hеужто двенадцать кpупнейших пpавительств миpа могут заблуждаться?!"
* Доказательство чеpез благоговение пеpед автоpитетом
"Я ехал в лифте с Пифагоpом, и своими ушами слышал, как тот сказал, что квадpат гипотенузы
pавен сумме квадpатов катетов!"
* Доказательство демонстpацией сопpичастности к тайнам высших сфеp
"Мне Пифагоp в частной пеpеписке пpизнался, что квадpат гипотенузы pавен сумме
квадpатов катетов"
* Доказательство путем пеpевода стpелок на совсем дpугую пpоблему
"Пpежде чем доказывать, что квадpат гипотенузы pавен сумме квадpатов катетов,
давайте посчитаем, действительно ли у тpеугольника тpи стоpоны".
* Доказательство путем отсылки к тpуднодоступным источникам
Автоp пpиводит элементаpный вывод из теоpемы, "доказательство котоpой
каждый может отыскать в дайджесте Мотологической Ассоциации Внутpенней
Монголии за 889 год (pукопись на папиpусе, тиpаж 2 экз.)".
* Доказательство путем апелляции к накопленному опыту
"Hо наш тезис пока никем не был опpовеpгнут!"
* Доказательство путем обpащения к космогонии (т.н. "космогонево")
"Правда существует независимо от того, верите вы в нее или нет!"
Едва ли не самый популяpный аpгумент в пользу существования Бога
* Доказательство путем бомбаpдиpовки диагpаммами и данными
Бывает неплохо в паpе с "доказательством по умолчанию"
* Доказательство посpедством оскорбления конкурентов
Очень помогает набpать "с нуля" политический вес
* Доказательство на основании фальшивых цитат
В главе источника, на котоpую ссылается автоp, нет ничего даже отдаленно
напоминающего цитиpуемый текст
* Доказательство посpедством ссылки на гpядущие публикации
Автоp гаpантиpует, что опубликует подтвеpждающие теоpию данные в
ближайшее вpемя - ну, скажем, сpазу же после дождичка в четвеpг.
* Доказательство посpедством возбуждения интуиции слушателя
Если вы хотите использовать этот метод, тест Роpшаха обеспечит наилучший
демонстpационный матеpиал
* Доказательство путем пеpехода на личности
"Как?! И вам все еще непонятно?!!"
Если вы еще не знаете, чем именно
будете разноображивать свое попойство на
НГ (да-да, никто не сомневается, что вы уже
скупили весь "Дилан" или хотя бы
близлежащий ларек), то вот вам идея: Игра
"Лоси на водопое и злая тигра"
Требуется:
1. Тазик достаточно большого диаметра (материал,
из которого сделан тазик, значения не имеет).
2. Территория, включающая в себя стартовую
комнату большого размера и финишную малого,
узкий коридор и желательно пару дверных
проемов с неширокими косяками.
3. Обозначить стартовую и финишную линии.
4. Толпу отмороженного народа.
5. Спиртное. Все которое осталось.
Желательно пиво.
Желательно:
1. Все ковры и тому подобные впитывающие
весчи смотать и убрать в уголок, чтоб не
воняло утром.
2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы,
которые пригодятся в последствие в своем
истинно начальном варианте, с трассы
ликвидировать на время игры.
3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше
несколько в разных точках трассы). Дабы
узреть на утро после боя все свои победы и
поражения.
Собственно правила.
1. Подготовка территории.
1.1 Все впитывающее и препятствующее
бурному движению убирается с трассы.
1.2 Тазик устанавливается на середине
стартовой комнаты (территории).
1.3 Все имеющееся спиртное сливается в
вышеозначенный тазик.
2. Подготовка народа.
Народ доводится до играбельного состояния
(лучше спиртным).
3. Выбор тигры.
Тигра выбирается или жребием или методом
научного тыка.
4. Действия стада лосей.
Лоси встают на четвереньки и собираются
вокруг тазика. В зависимости от ширины
тазика сбиваются в пары, тройки, четверки
вплоть до всего стада.
В какой-то момент первая пара, тройка,
четверка вплоть до стада начинает пить.
После каждого глотка стадо сдвигается на
один сектор в любую сторону (Как по часовой
стрелке, так и против. Выбор стороны
движения стада выбирается заранее путем
бурного голосования).
5. Действия тигры.
Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя,
спиной к стаду. Он затаился и ждет. По
желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И
разворачивается.
6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.
После Громкого рыка тигры лоси бодро
разворачиваются задницей к водопою и
ломятся в сторону выхода из комнаты (территории)
НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ, стараясь при этом
пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с
пойлом.
6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое
пойло.
7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.
Развернувшись, тигра наблюдает за задами
лосей и, когда задница последнего лося
пересекает стартовую линию, встает на
четвереньки, если еще не стоит, и ломится
вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с
пойлом.
8. Цель тигры.
Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь
лося, прежде чем он пересечет линию
финишной территории. Если тигра не поймал
никого, то он снова тигра и не пьет из
тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось
становится следующим тигрой.
9. Смысл.
Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не
принято не пить - он рвется стать лосем!
10. Мораль.
Игра организует загрустившее сообщество,
пиво (и др.), пийцев, создает здоровую
конкуренцию в стаде, позволяет выявить
вожака и вообще повеселиться.
Примечания:
к 1.1 Убирание препятствий является
необязательным.
к 1.2 Место расположения тазика можно также
выбрать путем бурного голосования.
1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать
один определенный напиток (коктейль) для
заполнения тазика, и придерживаться его на
протяжении всей игры.
к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он
доведется в процессе игры.
к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно
выявить самого нежелающего пить).
к 5. В целях напряжения обстановки и дабы
просто поиздеваться над нервами стада,
тигра имеет право издавать тихие звуки
отличные от РЫКА.
к 6. Возможна оснастка лосей щитками,
наколенниками, ракушками и шлемами во
исключение серьезных травм.
к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо,
тигра имеет право дать большую, чем
стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не
торопиться, если имеет место
свежезатоптаный лось прямо на линии старта.
Короче! с Новым годом, дорогие читатели ;)))
А мы пошли пить... Встретимся в следующем
году ;-)))
|
