!туца раз: сегодня у нас всего два именинника.. :-)) Зато КАКИХ!! :))) JAM отмечает свой ДР 26 декабря, а олдовая канальская женщина Florida - 27 декабря. :-)) Поздравляем их!!! %))))

!туца два: итак, как и было запланировано, ДР олдового этанольщика, походника и организатора тов. Балина официально праздновался в минувшую субботу в норе у Грэнди. Как уже всем хорошо известно, Балин не устраивает безыдейных пьянок, а наоборот, организует пьянки идейные, сюжетные и тематические %)) Среди многих прочих хорошо запомнились проекты "Гаргантюа и Пантаргюэль", "Назад в 60-е" (подробно освещенные в свое время в нашей желтой прессе) %)))) На этот раз была устроена панковская вечеринка. Правда, слово "вечеринка" - слишком мажорное для настоящего панка… ;-))) "Нажираловка", "рыгаловка", на худой конец "сходка"… ;-))) В общем, в этом действе приняли участие сам именинник (правда, нетрудно догадаться?) с Настей, Грэнди (а куда бы делся?), БиБ, Гоша, Аллейный Кот, Никки с Марихуаной, Рыжесть, Амиггер с Паткой, Чуу, Джэм, Радик, Гхт с Олесей, Хорь с Норкой. Вот такие вот панки собрались %))) Впрочем, большая часть народа таки сподобилась даже одеться в соответствующие костюмы, часть из которых будет видна на фотках (рваные в самых интересных местах штаны, скрепки-булавки, даже панковские прически типа "ирокеза" или "дикобраза") %)) Балин с торчащими во все стороны волосами - это, признаться, впечатляет %)))) А вот далее - весь текст написан в стиле настоящих панков и падонкафф - ненормативная лексика в полный рост, копрофилия и прочие удовольствия :))) Желающим подвергнуть свою психику испытаниям - сюда за полной версией :-))) А фотки - воо-о-оот туточки! :)))

!туца два: в минувшее воскресенье был День зимнего солнце-не-стояния %))) т.е. самый короткий день в году, чему был посвящен (как оказалось по ходу пьесы) преф у Аллейного Кота с Мариной :))) Присутствовали крое хозяев Балин и Грэнди, и вот чем это закончилось :-)) Далее следует лог с предисловием, присланный тов. Балиным, за что ему спасибо :-)))

Мой ДР от 17 декабря растянулся почти на неделю ;) Спасибо всем, кто не забыл о моем втором сознательном юбилее (а особенно тем, кто присутствовал и на первом 10 лет назад ;) В общем, я хочу сказать, что программа праздничных мероприятий удалась! А завершилась она вполне в духе основного действа. Вот как это было рассказано на канале #vladivostok 23 декабря (часть комментариев благодарных слушателей я оставил - типа, пьеса такая получилась).

Самый короткий день в году, или Балин и Грэнди идут из гостей.

[13:02] <Balin_wrk> ре - так, рассказ про Грэнди!!!
[13:03] <Balin_wrk> вчера сидели у Аллейного, играли в преф, пили вискарь. перед этим мы с Грэнди провели уже плодотворный день - портвейн, пиво, самогонка. причем налегал преимущественно Грэнди ;)
[13:03] <Balin_wrk> и вот ;)
[13:04] <Balin_wrk> заканчивается игра, я считаю очки и вдруг мы видим - тело, которое разговаривало нетвердо, спит
[13:04] <Balin_wrk> ну, еп - время 10 вечера, Коту это тело не нужно ;)
[13:05] <Balin_wrk> короче, я решил проконтролировать - довести Грэнди до транспорта и посадить в автобус ;)
[13:05] <Balin_wrk> Сначала Грэнди ехал в лифте, уперевшись харей в угол кабины ;) меня это насторожило ;)
[13:06] <Balin_wrk> но когда мы вышли из подъезда и Грэнди упал на ровном месте, я понял -дело нечисто ;)))))
[13:06] <Balin_wrk> сначала он шел сам - метров 30 
[13:06] <Balin_wrk> даже по льду %-)
[13:07] <Balin_wrk> но дорога пошла под уклон и пришлось взять товарища под локоток %-) гыы
[13:07] <Balin_wrk> я думал, что свежий воздух окажет протрезвляющее действия -но не тут-то было! когда мы дошли от рынка на Комарова до Океанского проспекта (это метров 50) - Грэнди превратился в ТЕЛО ;)))
[13:08] <Balin_wrk> тело лупало глазами, шло противолодочным зигзагом и норовило выбраться на проезжую часть. я с нетерпением ждал появления патруля ;)
[13:08] <BiB> муа-ха-ха!
[13:08] <Grandy> Я с утра 2х2=4 не помножал. :)))
[13:08] <Fiona> господь, ты видишь эээто тееелооо
[13:09] <Grandy> А как я до дома добрался?
[13:09] <Balin_wrk> да, мы еще цитировали - "Пусть меня забирает народный дружинник! Пусть милиция воду за шиворот льет!"
[13:09] <Grandy> И куда делись деньги?
[13:09] <Fiona> Грэнди, как я те завидую %)
[13:09] <Balin_wrk> Grandy, погоди! вот тут- то самое интересное!!
[13:09] <Balin_wrk> короче, вел я Грэнди натурально на коротком поводке
[13:09] <BiB> да.. патруля только и не хватало.. сразу бы приняли под белы рученьки
[13:09] <Grandy> Balin_wrk: Цитировали? Не помню в упор! Писец! :)))
[13:10] <Balin_wrk> мимо два раза проехали менты (разные экипажи).
[13:10] <chuu> это вы так продолжали Днюху??
[13:10] <chuu> сууупер....
[13:11] <Balin_wrk> дошли до площади, все стало еще хуже ;))) в общественном транспорте ехать явно было долго - я решил, что если посадить туда коллегу одного, он может проснуться где-нибудь раздетый и разутый под мостом
[13:11] <Balin_wrk> в общем, мы форсировали проезжую часть (а надо сказать , я тоже был нетрезв, но помножал все и ходил ровно ;)))
[13:12] <Balin_wrk> Грэнди был усажен на лавочку остановки у памятника и я поймал мотор. при этом имел место один забавный нюанс ;)
[13:12] <Grandy> TT: Виски "Шива Рыгал". :)))
[13:12] <Balin_wrk> ловить мотор вдвоем не получалось - Грэнди отказался стоять на ногах и валился вниз как куль с говном ;))))
[13:12] <Balin_wrk> поэтому я ловил. а он сидел
[13:14] <Ze-0> гыгыгы
[13:14] <Balin_wrk> поймали мотор. я понял, что просто назвать адрес будет недостаточно. вздохнул и полез в машину, запихав вперед себя тело. запихивал и думал - будет рыгать - убью нахуь! ;)
[13:14] <Balin_wrk> доехали до спортивной, но в темноте остановились у другого конца дома - там какая-то стройка по мелочи ;)
[13:16] <Zaya> гыыыыыыыыыыыыыыыыыы
[13:16] <BiB> гыгыгы!!
[13:16] <Balin_wrk> ПОГОДИТЕ! ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
[13:17] <Balin_wrk> ;))))
[13:17] <Fiona> да... как подкосило человека %)
[13:17] <Balin_wrk> значит, Грэнди был поднят на ноги и я его потащил на прицепе к подъезду. путь нам преграждал штабель кирпичей и какие-то доски. рядом была проходная дыра в заборе
[13:18] <Balin_wrk> Грэнди, уже изрядно перемазавшийся во всякой дряни, уперся башкой в кирпичи и высказал очень здравую мысль - А где это мы?
[13:18] <BiB> любопытный какой!
[13:18] <Ze-0> ааааааааааааааааахаххахахаххахаха
[13:19] <Ze-0> сусанин
[13:19] <TT> А зачем ему это было? =))
[13:19] <Balin_wrk> после краткого, но эмоционального описания местности Грэнди согласился, что мы уже почти дома. и мы двинулись к подъезду
[13:20] <Balin_wrk> прикольно было бы, если б на площадку вышел покурить сосед Грэнди - участковый ;) типа, как раз довыполнил бы план по алкашам
[13:20] <Balin_wrk> Грэнди, кстати, не отказывался закончить день в трезвяке - типа, грит, ценностей у меня никаких при себе!
[13:21] <Balin_wrk> на самом деле, из грэндиного кармана я предусмотрительно изъял 100 рублей на транспорт - прости, бруда ! финансовый кризис ;)
[13:21] <Balin_wrk> в общем, путем долгого перебора ключей, достанных из тайного карманчика (как он их только не проеба.? ;)) двери открыли
[13:21] <Balin_wrk> а, да! Грэнди еще пытался на голову, что ли, встать на леснице %-)
[13:22] <Fiona> Балин оказывает платные услуги по транспортировке тел домой %)
[13:22] <Ze-0> гггагаггага
[13:22] <Balin_wrk> в общем вторую дверь я открыл сам, потому что Грэнди упал окончательно и лежал, глупо хихикая, прямо на полщадке
[13:23] <Balin_wrk> а домой он заполз, издавай нечленораздельные звуки. причем техника ползания была разнообразна - 
[13:23] <Balin_wrk> от пластунской до на карачках
[13:23] <Fiona> хорошо хоть арию рыголетто не исполнял %)
[13:23] <Balin_wrk> Fiona, во во! хотя ария, возможно, была позже ;)
[13:24] <Ze-0> водка зло
[13:24] <wom> самое прикольное, что гранди не может опровергнуть этого
[13:24] <Fiona> Балин ну это уже совсем другие ощущения %)
[13:24] <Balin_wrk> короче, я снял с тела куртку на всякий случай, попробовал позвонить (телефон не работал) и поехал домой (где обещал быть час назад)
[13:24] * Zaya ржот
[13:24] <Balin_wrk> вот, собссно ,и вся история.
[13:24] <Balin_wrk> Ze-0, не водка - виски
[13:25] <Balin_wrk> Ze-0, а так же самогон, портвейн, пиво и это еще не все ;)))
[13:25] <Balin_wrk> мораль: меру надо знать ;) или как днем провидчески сказал Грэндин папашка - ты не увлекайся ;)
[13:26] <Balin_wrk> виски был классный!
[13:26] <Balin_wrk> и вечер удался - особенно клево было пить виски с чаем на балконе, пока перцы курили
[13:27] <Ze-0> ну дык... 
[13:27] <Balin_wrk> Grandy, а ты че помнишь, тушка? ;))))
[13:29] <Balin_wrk> так вот мы отметили самый короткий день в году ;)
[13:31] <Grandy> Balin_wrk: Я же говорю, последнее что помню - мы сидим у Кота и играем в преф. :)

Да, как показало минувшее воскресенье, виски - суровая вещь ;))) Японское виски - тоже суровая вещь ;) Особенно если перед ним выпить настоящего японского пива, а потом запить настоящим уссурийскобальзамовским "Золотым Рогом" и российской же водкой ;-)))

Летини прислала нам очень содержательное письмо "вот наконец-то я увидела наглядно, что такое жопа с ручкой :)" :-))) И картинку:

Вот она! :)))

Тов Саурон также нас не забывает %)) Прислал он нам очередное письмецо :)))

Жизнь за компьютером (заметки на полях)

1. Из всего ящика работал только спикер, причем падла громко. Заебал. Хуй с ним отключил. Включил телевизор. На МузТВ- руки вверх, на эмтиви - Киркоров. Выключил телевизор. Включил обратно спикер.
2. В очередной раз услышал фразу "Б.Г. в конец ебанулся". Подумал, переспросил - это про Борю или про Билли?
3. Разобрал и прочистил сидюк. Собрал. Включил. Работает. Подумал. Выкинул на хер и пошел купил новый.
И не за компьтером ...
Океанский пр-т 69. Фасад. Дословно "ИНФЕН - Сало президентской мебели".
Продолжение кошачих картинок (припиздрючено к письму), мне это прислали как веселую флешевую игрушку...(флэш, 153Кб)

Михалыч тоже не овощил, а раскопал нам замечательный ма-а-аленький текстик :))

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... 

А вы на какой стадии, дорогой читатель??.... :-))))

А вот еще ссылочка, которую прислал нам Гоша, за что ему громадное спасибо :))):

http://somick.pisem.net/hehe/myicq.jpg

что там - не знаем, у нас нету и-нета и журнал мы заливали по утюгу, так что разбирайтесь сами :-))) 

А еще Балин прислал нам письмецо с текстиком, найденным на просторах родного и-нету :))) Посвящается всем экстремалам :-))) 

ГРАУHД-ДАЙВИHГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИHГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИHГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИHГ. 
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИHГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИHГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИHГ.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода".Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Ну,... теперь вы поняли, что одними прыжками с парашютом с лыжами на ногах все не ограничивается?.... :-))))

Девушка Даана Рафалеско, широко известная среди владивостокских любителей исторического моделирования, обрадовала нас письмецом с текстиком, тож найденным в и-нете :)))

Приветствую
Впервые вам пишу. Мне кажется что этот материал подойдет для вашего стебушника, хотя возможно я и ошибаюсь %-))))

Древнерусский экшн

Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца,  положительный персонаж. 
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж. 
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж. 
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж). 
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж. 
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж 
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в  рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса). 
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. 

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком. 

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда. 

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут). 

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема. 

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был не прав - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по-видимому, они очень любят эту птицу. 

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца. 

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего не летит, но зато брызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Скоромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице. 

На этой ура-патриотической ноте мы и закончим этот номер :-)))) В следующем номере (позволим себе анонс) будет много-много фотографий и рассказ о том, как Дорогая Редакция провела минувшее воскресенье помимо префа у Кота ;-)))