!туца раз: в сегодняшнем номере у нас в именинниках люди все заслуженные, на канале долго и хорошо живущие, славные многими разными безобразиями и не только :))) Итак, встречайте! Balin празднует свой ДР в аккурат в день выхода номера - 17 декабря, VillaiN - 20 декабря, а _CL_ - 22 декабря. Вот :-))) ПОЗДРАВЛЯЕМ!! %)))

!туца два: прошлая рабочая неделька выдалась на диво короткой, а выходные - обильными, и все благодаря нашей родной ненаглядной проститу... ой! Конституции, разумеется! :)) Так что те, кто ее читал, получили законный повод выпить, а кто не читал - незаконный :)) Впрочем, тоже, поди, выпили крепко.. %))) Из примечательных событий, дошедших до наших чутких редакционных ушей состоялся выход в лес в составе ЛХП и примкнувшей к ней девушки Чуу (Chuu), равно как и очередное маленькое сборище в гостях у Ки_Но, где смотрели (по слухам) замечательный мюзикл "Cats" %))) Кстати сказать, у девушки Чуу украли в два приема сотовый и пейджер - сотовый во время вылазки в леса, а пейджер - когда она на КВН пошла... Отсюда мораль - держи свои монатки ближе к телу и не допускай до оного кого ни попадя (особливо - КВНшиков!), а то не токмо честь девичью, но и более ценные вещи покрадут на фик :))) Разумеется, наши соболезнования Чуу, но с другой стороны можем утешить, что привязанность к вещам - это одна из тех нежелательных херовин, что держит нас в бесконечном цикле перерождений и прочих неудобств сансары, так что, проебал сотовый - шаг к нирване, проебал пейджер - еще шаг туда же... %)))

Кинорецензия: "Бланш"

...Как говорит мудрая самурайская поговорка: "И обезьяна тоже падает с дерева", и на этот раз в роли обезьяны абсолютно добровольно выступил Аллейный Кот, многократно бахвалившийся тем, что, мол, на рекламу не ведется принципиально %)) Начитавшись рекламы вышеупомянутого киношедевра, где оный описывался как "высокобюджетная историческая драма в стиле экшн" и нимало не смутившись, что сей гениальный фильм идет всего лишь в малом зале Иллюзиона (ну мало ли, можа элитарное кино не для широких масс!), Аллейный Кот с Мариной отправились вкусить плодов творчества французских кинематографистов... Надобно сказать, что французы в последнее время стали снимать неплохое кино, в том числе и в пресловутом "стиле экшн", можно вспомнить "Такси-1, 2", "Видок", "Братство волка", "Багровые реки" и прочие достаточно стильные штучки, но тут все оказалось са-а-ааавсэм по-другому. О самом фильме чем меньше будет сказано, тем лучше, тем более не буду даже пытаться пересказать в красках сюжет, ибо каждая новая сцена очень мало связана с предыдущей %))) Фильмец оказался низкобюджетной комедией на исторические темы с сортирным юмором. Весь сюжет крутится вокруг поставок кокаина, которыми заведует кардинал Мазарини и мстительной разбойной девицы Бланш. %)) Что там творится по ходу пьесы, даже трудно себе представить.. Например, фигурирует король Франции, которому втыкают в жопу свечку, равно как и многочисленные пассажи на тему "мы женщин не трогаем, зато мужиков ебем!". В общем, полное и окончательное ГОВНО. Жалкая игра актеров и даже декорации в стиле школьного драмкружка. Заявленный в титрах Депардье присутствует на экране минут 5, и именно благодаря ему король Франции окончательно загоняет себе в жопу свечку. Видимо, великий французский актер немного задолжал в бакалейной лавке по соседству и решил оплатить долг с гонорара за этот кино(простите!)фильм, ибо больше 10 франков я бы ему за роль не заплатил... %))) Да.. кстати о сиськах... в фильме их нет %))) Сама Бланш - страшна настолько, что по причине лошадиных зубов челюсть у нее закрывается очень неуверенно, и большую часть экранного времени она проводит с разинутым хлебальником... Шлюхи, с которыми забавляется король, видимо, - реальные парижские шлюхи, только срочно вызванные с заслуженной пенсии режиссером этого фильма %))) ...Ах, да, забыл совсем... Фильм озвучен американским кантри, и подручные кардинала одеты куклуксклановцами... %))) В общем, если ваше естество переполнилось высокого искусства по самое по нехочу и больше Антониони, Тарковский и Феллини не трогают вашу душу, - сходите на "Бланш", - духовно проблюетесь. А если повезет - то и физически. %))))

Тов. Саурон - талантливый поэт и бытописатель нашей жизни (в т.ч и авто-спортивной) опять порадовал нас своими наблюдениями за природой :-)))

Здрахвуйте уважаемая редакция!
Усе нижеприведенное было услышано лично мною в абсолютно трезвом виде по телеящику.
1. В настоящий момент хрен такой-то занят в проекте мюзикла, поэтому на ближайшие пару лет музыка в его планы не входит (11.12.02. то-ли Музь-тв, то-ли MTV);
2. Комментатор НТВ начал репортаж о матче Реал-Локо с того, что обозвал мадридский Реал уникальным словом -"мадридисты";
3. Он же после 2 гола Локо -"наши африканцы в прямом смысле сделали свое Черное дело, для Реала конечно";
4. Он же "вместо Пименова может выйти Бузникин. Фигу! Ой. это я не про Бузникина".
Так что смотрите иногда в черный ящик с голубым экранов, тьфу блядь и тут пидарасы!

К чему мы можем только добавить, что пидарасы могут нам повстречаться не только на голубом экране, но и в реальной жизни... Более того, пидарасом может оказаться человек внезапно и непредсказуемо даже для него самого. Например, едет отец троих детей в джипе, въезжает в лужу, обливает мне брюки, и.. оппа!.. дальше едет уже совершенным пидарасом.. %)) Такова диалектика... Дорогие читатели, не будьте пидарасами.. хотя бы друг для друга :-)))

А еще... Марина нам прислала подборочку замечательных текстиков, кои и повергаем вашему драгоценному вниманию :)))

Как бы рассказал "Красную шапочку"...

..Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап 
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...
Джек Лондон 
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд 
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... 
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

(с) сервер Афоризмы и К*

"Гарри Поттер - стебут все".

Вторая часть этого "бестселлера" оказалась не лучше первой. Единственным приличным фрагментом оказалась развязка, она произвела на меня не самое плохое впечатление (скорее всего в этом виноват контраст с остальным).
Читая эту книгу я чуть не плакал - так мне было жалко магов. Скажем, дети волшебников вынуждены учиться в интернате и есть орешки со вкусом блевотины. Причем несмотря на то, что они так долго и упорно изучают магию, ничего более удобного чем предметы обычного мира у магов не реализовано.
Представьте только удовольствие полета на метле в холодную погоду. Лучше уж автобусы... Или, скажем, бедные маги абсолютно не пользуются телефоном, вместо этого пытаясь обойтись совами. Не думаю, что это самое быстрое и надежное решение (всяко менее удобное чем E-mail). Причем, если бы имелся телефон, можно было бы обойтись и без идиотизмов типа матерящегося письма...
При этом все выдумки писательницы бессмысленны с практической точки зрения. Скажем, зачем нужно зеркало, советующее заправить рубашку? Если уж человек и так смотрит в зеркало, то напоминание будет только раздражать его (особенно если рубашка выпущена специально). Тогда уж более полезным была бы самозаправляющаяся рубашка, или, в крайнем случае, какой-нибудь сверчок аккуратности.
Газеты, которые читают маги, тоже оказались ничем не лучше наших (единственное для чего их можно использовать - заворачивать в них тухлую рыбу). Одно радует - о телевизорах колдуны понятия не имеют...
Наиболее используемым заклинанием в этой книге оказалось использование волшебной палочки вместо фонарика...Они бы еще хрустальным шаром гвозди забивали...
Сам Поттер тоже оказался большой сволочью. Ведь он не смог за всю книгу подарить своему другу Рону волшебную палочку, хотя тот с ней мучался каждую главу. При этом у семьи Рона денег было мало (так как в ней было много детей, т.е. родителям Рона денег не хватало даже на презервативы), а у Поттера - много. Да, конечно, Поттеру могло быть просто неудобно давать Рону деньги, но учитывая, что семья друга кормила Гарри все лето... Нет, я понимаю, что неработающая палочка была нужна по сюжету, но ведь ее можно было сломать и незадолго до применения.
Похожая проблема и с гоночными метлами. Почти вся интрига книги построена на том, что у Слизерина (конкурирующего колледжа) метлы лучше. Мало того, что при желании Поттер мог купить веники всей команде, так это вообще идиотизм - получается что в соревновании по квидишу побеждает не тот, кто лучше владеет метлой, а тот, у кого больше денег. А так как победа в квидише учитывается и в соревновании колледжей, то и там до справедливости далеко...
Особенно меня позабавило удивление учеников, когда им сообщили о том, что у них будут экзамены, которые для хэппи-энда почему-то были отменены.
Преподавательский состав так же вызывает большие опасение за психическое здоровье его директоров - то про завхоза говорят, что он завидует ученикам и поэтому пытается им отомстить, то берут преподавателем идиота. Возможно это и норма в нашем мире, но нельзя же думать что так и везде...
Также книга просто напичкана противоречиями. Например, то Гарри говорит что магическими деньгами расплачиваться в обычном мире нельзя, то упоминается обменный курс, то указывается что деньги золотые...
В заключение хочу сказать, что эта книга, конечно, не настолько бесполезна, как я описал. Ведь ее можно использовать как для растопки печи, так и для изготовления бумажных самолетиков!
P.S.: Все произведения, упомянутые в этой рецензии являются собственностью их авторов. Даже если им за них стыдно. 

(с) Михаил Блюдников

А теперь - текст, присланный нашим славным фронтовым корреспондентом Спайдером, который несомненно поможет тем, кто до сих пор не знает, чем развлечь себя и друзей во время процесса интоксикации алкоголесодержащими жидкостями :))) Опытным этанольщикам следует читать для справочной информации :)))

Горячая десятка литрбольных игр

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что. Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!! Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

(с) Текст найден в просторах интернета на одном из многочисленных форумов.

И пока народ на прошлой неделе кины смотрел и пейджеры терял, Ишка работала - писала нетленные труды ;))) В частности, написан был совершенно нетленный труд на тему "Как поменять антифриз в своей машине и почему его стоит менять на антифриз, а не на тосол" ;)))) Параллельно с этим некий деятель из ЖТ-сфер (он просил не называть его имени - но многие и так догадаются, что это был за слоненок :))) написал свой вариант на ту же тему ;)) В общем, "Вам, автомобилисты" - как поменять антифриз:

Открывается капот (силой не стоит, есть рычажок в салоне), сразу под носом обнаруживается радиатор (с виду похож на стиральную доску). Сверху на нем крышка круглая. Она откручивается и тут же вы получаете струей невкусного кипятка в лицо. Через пару недель после выписки из больницы операция продолжается.
В нижней части радиатора обнаруживается пимпочка, которую тоже надо открутить. из дырки выливается грязная жидкость с остатками сердцевины радиатора... Затем в дырку сверху льется свежий антифриз (вместо него вполне пойдет обычная вода из под крана с фэйри).
Льется свежий антифриз долго, часа полтора, до тех пор пока не обнаруживается, что он весь вытекает из незакрытой дырки снизу. Нижняя дырка закрывается, заливается антифриз до краев, закрывается верхняя крышка. Закрывается капот. Пытаемся сесть в машину. Не можем. Так как ключ забыли под капотом.
Кирпичом выбивается стекло, опять открывается капот (можно уже силой), хватаются ключи и выкидываются в Тихий Океан, рядом с которым и происходит замена антифриза.
Вызываются друзья-бандиты, у которых одалживается АК74М и 5 магазинов по 30 7.62 патронов. Все 5 магазинов равномерно и аккуратно разряжаются в ненавистный кусок железа... Отдельное внимание уделяется радиатору, так как из него красивыми фонтанчиками хлещет вода с Фэйри. Все, поздравляем. Замена антифриза своими руками окончена. Счастливого пути!!!

Большое спасибо автору текста! ;))) А вообще - у нас еще много тем для написания текстов ;))))

Мы тут долго думали - а что же сюда, пардон, вставить, так сказать, в качестве текста? ;))) И придумали. Точнее, отковыряли в почте ;))) Страшная сказка про мстю, которая бывает ужасна ;)) Слабонервным и беременным женщинам просьба не читать ;))) Впрочем, Фиона это читала - и вроде ниче, нормально себя чувствует (тьфу-тьфу) ;)))

Месть

(сказка народов тундры)

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: “Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать”. Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее. 
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. 
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. 
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика.
Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. 
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. 
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: “Так добро снова победило зло”.
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушел к себе в вигвам, буркнув: “Карма отличается от кармана турбулентностью”.
Вождь растолковал: “Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя – нечистые звери”, и ушел спать. 
Главный повар сказал: “Вы слышали? На этой неделе нельзя есть”.
Все люди подумали: “Ничего себе их вставило”, но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.

В общем, спокойной ночи, дорогие читатели, то есть это самое... В общем, вы поняли ;)) До следующего номера...