!туца раз: в этом номере у нас два замечательных именинника - и оба черт-те знает где :))) Давно не было их видно на нашем канале, но мы их помним и надеемся, что вы их помните тоже :))) Serega празднует свой ДР 15 декабря, а DonaldIg - 16 декабря. По-здра-вля-мля-ем! :-)))))

!туца два: В субботу абсолютно спонтанно собрались в кино различные канальцы, да там и встретились. На "Джеймсе Бонде" в "Океане" вечерком. После того, как духовная жажда была насыщена этим замечательным кино-шедевром по самое не балуйся, впрямую встал вопрос о насыщении жажды телесной, равно как и такого же голода %)) Ввиду этих процессов, сопровождаемых, наверное, голодным урчанием в разнообразных кишечниках, компания в составе Амиггера с Паткой, Аллейного Кота с Мариной, Люркера с Летини и Энтони отправилась в "Пиццу-М". Зачем? Да в общем, чтобы вкусной пиццы пожрать… %)) Благополучно доползя по холодку до "Пиццы-М" на Посьетской, все расположились за столом, повтыкали в меню, некоторые повтыкали в ноги официанток - на диво прямые на этот раз, после чего начали с удивительной скоростью заглатывать пиццу, перемежая этот процесс пивом ;)) Впрочем, кто-то (подозреваю, что Амиггер) сказал сакраментальную фразу "Ну что?", в результате чего взяли немножко водки и задумались на тему, куда бы пойти дальше продолжать столь удачно начавшийся вечерок… И таки решили наведаться в гости к Аллейному с Мариной. %))) Дальше все шло классически и эффективно %)) Устроив налет на Torgoviy manege Algos (именно так и написано на вывеске!), закупившись водкой, пельменями и прочей закуской, погрузившись в микрик, доехавши благополучно и …ээ.. поднявшись на лифте, а также открывши дверь… гм.. хватит уже перечисления?.. в общем, посиделки начались %))) Собственно говоря, темой было обмывание нового рюкзака, прикупленного Амиггером в тот же день и прослушивание "Ночных снайперов". В общем, хорошие такие канальские посиделки с беготней за водкой, ибо не хватило как обычно, воспоминаниями и прочим весельем. Заночевали там же, у Аллейного и утречком все дружно попивши чайку-кофейку расползлись по домам, даже не жалуясь на больные головы. Кстати, удивительная бутылка водки "Матрица" так и осталась в коллекции у Аллейного Кота за умные мысли, которые на ней написаны, - явно для интеллигенции водочка… %)))

Кинорецензия: Умри, но не сейчас (Джеймс Бонд -20)

Ну вот мы и сходили на этот широко разрекламированный фильмец… Надобно сказать, что даже не сговариваясь, в субботу в "Океане" на этом фильме встретились пол-фарпоста %)) В частности, замечены были Амиггер, Пат, Бии, Энтони, Люркер, Летини, Аллейный Кот с Мариной, МсСим с Машей, Секурей с Таней, возможно правда, что были и еще наши люди, не замеченные бдительным оком в толпе, ибо толпа была большая - редко когда столько народу ломятся в кинотеатр ;-)) 
Собственно, можно начать о фильме… Впрочем, кажется, тут такой случай, что ничего и рассказывать не надо %)) Фильмы про Бонда - это набор штампов, возведенных в принцип. Ждать "чего-то новенького", увы, не приходится, остается только любоваться спецэффектами и (для любителей) хорошими костюмами и полуобнаженным девушками, которых имеет неутомимый АгЭнт-007. Впрочем, в лучших традициях фильмов для семейного просмотра и прочей политкорректности эротических сцен маловато, имхо, даже еще меньше чем в "Бондах" десятилетней давности %)))
На этот раз сценаристы в тупости переплюнули самих себя, скопировав из предыдущих серий почти все, даже основную "страшилку" - спутник со смертоносным оружием на борту %)) (см. серию "Золотой глаз"). Единственным "новым" нюансом оказалась тема предательства. Мол, и в английском королевстве не все гладко, находятся отдельные несознательные девицы, продающие свою душонку, а заодно и военную тайну проклятому врагу. Кстати, в роли врагов на этот раз оказываются злобные северные корейцы в компании с русским "сумасшедшим профессором" и его боевым спутником.
В общем, ничто не ново под луной, а в случае с Джеймсом Бондом - тем более. Поэтому ежели хочется - сходите, но потом не плюйтесь и не стоните, что вас не предупреждали.
Кстати, старичку Бонду явно пора на покой, "отработанный материал", - как его патетически назвало собственное начальство по ходу пьесы, должен уступить дорогу новым героям типа Вин Дизеля.

А таперча - немножко ссылочек, которые вы, дорогие наши, прислали нам за неделю :-))

http://www.flashgu.ru/rubik/ -- ежели кому-то нечем заняться на работе и мучает ностальгия по детству и деревянным игрушкам, то к вашим услугам кубик Рубика на флеше (прислала Гварди)

http://www.belobrovpopov.ru/palka/palka.htm -- а вот ежели хочется высокого, неземного, то вот вам поэзия... :-)) Японские хайку, вообще-то, славятся искусством недосказанности мысли, так вот, наши парни решили японцам в этом помочь и дописать хайку известных поэтов :)) (прислал Грэнди)

А вот еще, говорят, в средние века, равно как и в более позднее средневековье, когда Интернета не было и люди еще умели писать руками на бумаге (вот ведь ужас-то!), народ тоже развлекался чатами - правда, чатились медленно, ибо пинги ввиду неразвитости технической мысли были длинные, мессаги ходили долго, а если быть точными, то их разносили почтальоны, курьеры и прочие Печкины ;))) Но все это, включая отсутствие даже таких примитивных техсредств, как шариковые ручки и бумага формата А4, все равно не сдерживало жаждущий общения народ. Народ чатился со страшной силой, пересылая друг другу длиннейшие образцы эпистолярного жанра, в которых между вопросами "Как там поживает ваша теща?" и разглагольствованиями на тему неурожая картошки на полях родовых поместий умудрялся обсудить текущую политическую ситуацию в стране, последние придворные сплетни и все это от нефиг делать - чем им еще было заниматься, аристократам поганым, между выездом на охоту за оленем и балом в каком-нить Версале? ;)))) Но это мы к чему - это мы к тому, что не чатом единым, не аськой только и не ИРЦ жив человек ;)))) Есть еще е-мэйл ;))) И в е-мэйле попадаются порой интересные куски ;))) Вот, например, какой текст попался в переписке Ишки и пребывающего в данный момент на далеких просторах Японщины Дефендера. Преамбула - разговор зашел о лирике ;)))) 

IV> Да, что-то я в лирику ударился :))))

слушай, я тут это... чего-то меня прет, в общем ;))) я тут вот что сочинила:

Мини-зарисовка:

Сцена изображает комнату, за окном которой виднеется классический японский пейзаж - сакура, Фудзи, луна. На подоконнике сидит Иван. Он одет в белое, в руках его лира; он смотрит на луну, играет на лире какую-то негромкую трогательную мелодию и иногда романтически вздыхает. Его лицо просветлено мыслями о прекрасном - он думает о том, как славно нажрется в компании друзей на Новый год. В какой-то момент, вздохнув особенно душераздирающе и взяв на лире особенно трогательный аккорд, он не удерживается на подоконнике и валится в раскрытое окно наружу, на улицу. Раздается оглушительный грохот вперемешку с непечатными выражениями, треск ломающихся веток растущих под окном деревьев сакуры, снова непечатные выражения. На эти звуки в комнату вбегает Ишка. Лицо ее изображает крайнюю тревогу и испуг. Вскорости в комнате появляется Иван. Кимоно на нем испачкано и местами разодрано, руки украшены царапинами и фрагментами лиры, издающими при
ходьбе нестройные звуки, в волосах застряли веточки сакуры, на лбу синяк, в глазах застыло странное выражение.
Ишка (испуганно): Ваня! Что с тобой случилось? Я слышала какие-то страшные звуки...
Иван: (раздраженно): Не волнуйся. Ничего страшного не произошло. (потирая ушибленный бок) Это просто я в лирику ударился...

"Креатив так и прет..." (с) ;-))))) Нужно сделать примечание: вышенаписанное является всего лишь продуктом Ишкиной буйной фантазии и ни в коем разе не имело места быть в реальности ;)))) Такая вот переписка...

А вот что нам прислала добрая девушка Беее, то есть, пардон, bee ;))) Интересно, где она такого кота нашла? ;)))) В общем, всем, у кого дома водятся эти милые волосатые зверюшки в полосочку - задумайтесь ;)))

А девушка Зая прислала нам длинный-предлинный лог о том, как на канале произошла свадьба (ха! подумаешь, удивила ;))). Свадьба была виртуальная - видимо, на реальную у брачующихся все-таки не хватило духу ;))) А ведь мы (сказала Дорогая Редакция, почесывая замшелый бок и рассматривая в голове седину, появившуюся за несколько лет пребывания в сети) видали и такие случаи, когда люди, побрачевавшись виртуально, делали это и в реале, и все у них было после этого хорошо... ;))) Так как лог (см. выше) длинный-предлинный, мы его поместили отдельным файлом - смотреть здесь.

Ну ладно, если уж мы заговорили о переписке, то вот вам текст от ТигроЛиса ;)) Тоже про переписку ;)))

Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium Digger.

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике. Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы, то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями, 
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...

В общем, и такая вот переписка бывает ;))) А вот еще припоминается нам когда-то (давным-давно, когда рубили мясо ребром ладони) присланное гхт в Стебушник письмо брату Семену; переписка Амиго и СеСПа и прочие достойные публикации эпистолярные перлы ;))) "Милый дедушка, забери меня отсюда..." Но, впрочем, отвлечемся. Отвлечемся на извечные вопросы взаимоотношений полов:

"Как же нам тяжело в этой жизни!!" (от мужского лица)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт
25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

(с) Кузьмич

Такой вот душераздирающий вопль ущемленных жизнью мужчин ;))) Оказывается, быть мужчиной плохо ;))) Начать кампанию под лозунгом "Смени пол к 8 марта"? Призвать женщин записать своих мужей в Красную книгу как вымирающий вид? Или вообще сослать всех мужчин в заповедники и зоопарки? Хотя некоторых можно разве что в цирк... В общем, мы задумались ;)))) На этой задумчивой ноте, сидя в позе Мыслителя, и закончим этот номер... ;))