!туца раз: Именинников у нас сегодня.... эээ... много, в общем.. :-)) Чему мы несказанно рады, ибо все они как на подбор на канале люди давно и широко известные :)) Итак, SlavaMC празднует ДР 3 декабря, NDemon - 6 декабря, Guardy - 7 декабря, bottleman - 8 декабря, и, наконец, сын части редакции, бывший чукот, а ныне оп, - Михалыч - 9 декабря. :-))) Поздравляем!!! Смотрите, не спейтесь нафиг... :-))))

!туца два: в пятницу случился ДР БлэкКэта в БСБ. Собсссно, случился он в среду, а отмечали его еще и в пятницу. А так как мы не знали о его ДРе, то потому и БлэкКэта не поздравили - поздравляем, хоть и запоздало ;))) Так вот, пятница - есесссно, конец рабочей недели, и Ишка решила попить пива с коллегами ;))) Естественно, после некоторого количества пива захотелось продолжения банкета ;)) И мы пошли в БСБ - я (Ишка), braind и товарищ Малекс - персонаж с ФарПоста. Банкет был не простой пьянкой, а пьянкой тематической - он проходил под девизом "Как в БСБ познакомиться с девушкой" - казалось бы, что проще: познакомиться в БСБ с девицей, а вот Егор с Малексом устроили из этого проблему ;))) И меня привлекли как представителя противоположного пола - типа я должна была просвещать своими якобы умными советами желающих познакомиться мужчин ;)))
Дальше было просто прелестно: войдя в БСБ и встретив там Гошу ака Подонка, я решила было отмазаться от обязанности раздавать советы ;))) Возопив: "Гоша, Гоша, тут вот Егор спрашивает, как нужно теток сращивать - расскажи же ему, как это делается!" я получила от Гоши в ответ недоуменный взор, направленный сначала на меня, потом на Егора, а потом ответ в немного резкой форме, смысл которого свелся к тому, что Гоша никогда не поверит в то, что Егор не знает, как нужно знакомиться с тетками ;))) Егор захихикал и отошел ;))))
Потом развлечения ради для Малекса я потыкала пальцем в кучки одиноких теток, явно жаждущих знакомств (как мне казалось) ;)) Малекс выпил "белого русского" для храбрости и куда-то исчез ;))) Гоша же поведал мне о том, что вон там сидит БлэкКэт, у которого происходит отмечание ДР-а, и вскорости мы к отмечанию присоединились. Были: сам именинник, Гоша, Улка, Корвин с женщиной, Димун с женщиной, еще какие-то женщины, потом Димун вызвонил в БСБ Глума с Обляблей - в общем, попойка получилась почти как в старые-добрые ;)) Был Ангел, с которым мы говорили о высоком ;))) То есть о любви ;)) Ужас просто ;)) На сцене пели какой-то джаз, причем пели имхо неплохо. Я только не помню названия коллектива ;)))) И все было весело и забавно - народ провозглашал тосты, водка лилась, сок тоже, народ весело и мило общался, иногда за столом возникали то Егор, то Малекс ;))) БлэкКэт рассказал о том, что он попытался продать свою машину москалям, но Гоша с Тимофеем не дали ему этого сделать, мотивируя тем, что Котовская машина давно уже ему не принадлежит ;))) Что она типа стала символом ЖТ-клуба и Коту уже практически не принадлежит ;)) А потом, в три часа ночи, когда я уже подумывала над тем, чтобы ехать домой, пришел Малекс, упал на стул и сказал, что он познакомился с девушкой ;)) Записал ее пейджер и с видом человека, исполнившего свой долг, упал головой на стол и заснул ;)))) "Поздравляю!" - сказала я и уехала домой ;)))) Такая вот получилась пятница...

Кинорецензия: Говорящие с ветром

Давеча Аллейный Кот с Мариной снова решили окультуриться, для чего и сходили на вышеупомянутый фильм. Кстати отметим, что, будучи разбалованными кинотеатром "Океан", в "Иллюзионе" кино смотрится немного.. эээ... не так.. экран поменьше, да и звук поглуше за счет меньшего объема зала... Кстати, что-то там в проекторе лампочка барахлила, - яркость прыгала по ходу фильма... :)) В общем, "Океан" - зе бэст! :)) Еще одно лирическое отступление. Пришли Кот с Мариной, посидели, попили соков, поели десертов, а тут сеанс предыдущий закончился... И что б вы думали? Там Балин с Настей, Чу и Норка выходят... радостные такие :))) Мораль: город - маленький %))) Так вот, собсссно, о фильме.... %)) Сюжет, в общем, сделан на основе реальных событий, - действительно, когда япошки разгадали все американские коды, американцы взяли да и привлекли к шифровальной работе индейцев из племени навахо, коих осталось совсем мало и язык коих не знал почти никто, кроме них самих :)) Так они в прямом эфире и орали друг другу, мол, "справа, 20, ползут четыре черепахи и два ежика", а потом белым братьям растолковывали, что имелись в виду четыре танка и два БТР-а... :))) Кстати говоря, япошки так до конца войны этот код и не разгадали :)) Но проблема состояла в том, что: 1) поимка и удачные пытки одного-единственного шифровальщика сразу раскрывают врагу весь код; 2) шифровальщики работают не только в тихих и теплых штабах, но и на передовой... Так вот, решили к такому простому индейскому парню приставить Николаса Кейджа - бравого капрала, во все места раненого и известного фанатичным исполнением любых приказов. Зачем? А затем, чтобы его охранять, а в случае угрозы пленения врагом - убить на хуй %)) Вот такая веселенькая армейская байка... %) Разумеется, Кейдж всячески своего краснокожего охраняет, поминутно совершает всяческий героизм и вообще воюет хоть куда, но на лице его постоянно отражается душевная мука на тему "как же я своего боевого товарища пристрелю-то - в лоб али в затылок?" ;-))) В общем, неплохие съемки, неплохая игра актеров, - не шедевр, но сходить можно. Слава богу, любовно-мелодраматической линии почти нет, - это вам не "Перл-Харбор".... ;))) Несколько косяков все же бросаются в глаза, - например то, что разрыв ручной гранаты почти всегда намного сильнее, что разрыв 75-мм артиллерийского снаряда... Впрочем, всякое на войне бывает... :)) Николас Кейдж всем хорош, да только вот чтой-то, имхо, он постоянно играет какого-то "рыдающего героя".. поменьше бы слезок - и вышло бы правдоподобнее... %))) А в целом - посмотреть вполне можно, ибо история войны в книжках неплохо (иногда) излагает обстоятельства больших битв, но мало что кроме солдатских баек показывает нам войну на микро-уровне, - как ведут себя конкретные люди, о чем они говорят между подвигами и что думают о жизни. Этот фильм - одна из попыток это смоделировать.

Кинорецензия: "Псы-воины"

…Тем временем Аллейный Кот с Мариной решили не токмо окультуриться (см. предыдущую рецензию), но и пощекотать себе нервы, для чего и посетили художественный фильм "Псы-воины" в ККК "Иллюзион". ;))) Ндя… комедия получилась знатная… Каждый уважающий себя советский школьник знал, кто такие "псы-рыцари" и как лихо их пустил под лед некто Шура Невский, видимо, предварительно прогрев им кирасы каноническим утюгом… %))) В общем, тут ожидалось судя по невнятным анонсам нечто вроде того… И, признаться, ожидания оправдались %))) Разумеется, это нифига не ужастик… ну т.е. как ужастик это может воспринять только ребенок с тяжелым неврозом и ночным недержанием всего подряд, а для взрослых - это просто обычная "черная комедия" %)) Ибо никак невозможно серьезно воспринимать байку о противостоянии отделения английских пехотинцев семье ликантропов (т.е. банальных оборотней) из горной Шотландии, куда бедную пехоту загнали вроде как для учений, а на самом деле в виде наживки для поимки одного из оборотней спецназом. Интересно, на какой толстый и лысый хуй спецназу понадобились волки-оборотни??? По фильму - вроде как для опытов каким-то военным ученым… Ндя… делать им нехуй - из неуправляемой и опасной твари пытаться солдата сделать, когда кругом до хуя послушных мальчиков, радостно готовых убивать других мальчиков и девочек по приказу и без оного %)))
В общем, не в этом суть… Прикапываться к сюжету данного художественного фильма из серии "В мире животных" - дело легкое, но позорное, навроде ограбления детской копилки… %)))
Сам экшен заключается в бегающих и орущих оборотнях типа обезьян с волчьей башкой, стрельбе, взрывах, выпускаемых кишках (похожих на краковскую колбасу, которая явно и снималась в роли кишок….) а также в проникновенных диалогах между героями. Диалоги настолько проникновенны, что местами зал начинает истерически ржать, что, как мне кажется, авторами фильма не планировалось… %))) 
В общем, если вам нечем занять вечер и есть 100-130руб, которые не жаль отдать на бедность ККК "Иллюзиону", то сходите - поржете ;-)))
… И напоследок… Один из героев - старшОй этого самого отделения (сержант, что ли), мужик лет 40-50 всю дорогу стонет, что единственное, чего боится, что никогда более не увидит свою жену… По жизни мужик героический, оборотням в хари шмалял даже с выпущенной краковской колбасней (ах, простите, авторы, - кишками, разумеется…), морально поддерживал всех и командовал как надо, да вот только о жене кручинился… Так вот, когда настало ему время помирать, вынул он фотку из кармана… а там… другой мужик… %)))) Зал сразу понял, что это и есть его жена и начал ржать очень сильно, чуть концовку нахер не пропустили.. ;)))
И уж самое последнее: в концовке показывают какую-то бульварную газету с заголовками - ОГРОМНЫМИ буками "Футбол: Англия - Германия - 5:1" и ниже заголовок раза в четыре меньше - "Оборотни сожрали все мое отделение"… Так что хочется верить, что авторы фильма тоже недурно развлеклись…. ;)))

А вот вам фотографий - от товарища JAM'а. Фотографии с лета, а именно с ДРа Амиги, причем не все (он обещал прислать и остальные), комментарии Джамовы же ;))))) Смотреть во-о-от сюда ;-)))

Старый как мир вопрос:

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. 
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрану: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. 
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В HПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. 
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. 
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. 
Дома у Б. H. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. 
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. 
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. 
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. 
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. 
Hастоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. 
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. 
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. 
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. 
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. 
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам. 

А теперь - ПОЛНАЯ антология мнений на тему стрясения Жопы :)))

Все о жопе

Мнения различных религий

Тайская вера - Жопа стряслась
Kонфуцианство - Kонфуций учит : "Жопа стряслась" 
Kальвинизм - Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились 
Натурализм - Это естественно, что жопа стpяслась! Посмотpите на нее! 
Зороастризм - Жопа стрясается лишь половину времени 
Даосизм - В стpясенье жопы - пенье pайской птицы 
Ислам - Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха 
Дзен-буддизм - Kак звучит стрясение жопы ? 
Буддизм - Если жопа стряслась - в действительности это не жопа 
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы 
Мормоны - Эта жопа еще стрясется 
Рудинизм - Жопа стpяслась после недели немытия 
Тантpа - Поклонение жопе освобождает от ее стpясения 
Муниты - Только счастливая жопа по-настоящему стрясается 
Kастанеда - Безупpечность воина пpидает силу стpясению его жопы 
Иисус Хpистос - С кем жопы не было - пусть пеpвый бpосит в меня камень 
Kаббала - В слове "жопа" столько же букв, сколько и в слове "тоpа" 
Адвентисты седьмого дня - Hикаких жоп по субботам ! 
Месмеpизм - Истина в жопе 
Стоицизм - Эта жопа мне на пользу 
Атеизм - Ha cвeтe нeт ничeгo кpoмe жoпы 
Протестанство - Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим 
Kатолицизм - Жопа стяслась потому, что вы были плохими 
Kришнаиты - Жопа стряслась Рама Рама 
Иудаизм - Почему эта жопа всегда стрясается только с нами ? 
Ошо - Hашел я pадость в стpясенье жопы и вам советую найти 
Растафарианизм - Давайте забьем косяка из этой жопы ! 
Дзен - Жопа. Пук. 
Атеизм - У-у, ж-жопа! 
Экзистенциализм - Что такое жопа в сущности ? 
Христианство - Жопа у вас в сознании 
Бyддa - Ocвoбoдиcь oт cвoeй жoпы - нeчeм бyдeт тpяcти 
Агни-Йога - Аум 

Мнения европейских философских школ 

Демагогия - Моя жопа пpаведнее твоей 
Гераклит - Kогда ты пьян, твоя жопа мокра 
Научный подход - Жопу нужно стpясать каждый день 
Оптимист - Прогнозы сбудутся и жопа растрясется 
Натурализм - Такая жопа не могла не стpястись 
Сенека - Если с тобой стряслась большая жопа - посмотри, сколько позади тех, чья жопа еще больше 
Гераклит - Одна жопа мне - 10000, если она большая, толстая и смачная 
Софистика - С точки зрения грамматики мужскую жопу следует называть "жопень"
Платон - А не жопой ли становится любая жопа через жопу ? 
Аристотель - Первожопа имманентна сама себе. Платон дурак! 
А.Шопенгауэр - Стряслась - значит должна была стрястись 
Шопенгауэр - Хуже жопы, что уже стряслась, быть не может, следовательно наша жопа - самая худшая 
Шопенгауэp - Воля к стpясению объективиpуется в жопу 
Ф.Hицше - Прийдет Сверхчеловек и будет сам трясти своей жопой 
Ф.Бэкон - Трясение жопой надо проанализировать и привести примеры, когда она трясется к благу, а когда во зло 
Диалектика - Если жопа стpяслась, значит где-то все хоpошо 
Бердяев - Тоскливое и свободное сотрясение жопы; в ней - целый мир 
Пессимист - Увы, эта жопа уже вся вытpяслась ... 
Оккам - Hе сри шире жопы ! 

Мнения различных психологических течений 

Бихевиоpизм - Человек - это жопа 
Фpейдизм - Жопа стpяслась в pаннем детстве 
Зигмунд Фpейд - Вы, навеpное, хотели сказать попа ? 
Kарл Юнг - Стpясение жопы есть пpоявление аpхетипа Великой Матеpи 
Вильгельм Райх - А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ... 
Эрик Беpн - Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой 
Гештальт-подход - Kакое мое дело до этой жопы 
В.Франкл - Смысл жизни - полная жопа 
K.Левин - Жопа находится в "жизненном пространстве" здесь и теперь 
K.Роджерс - Первопричина жопы - конфликт между Я концепцией и внутренним опытом 
Эpих Фpомм - В любви объединяйте ваши жопы 
Гипнотизм - Пошел в жопу ! 
Kаpнеги - Успокойся. Со мной такая жопа уже случалась. 
HЛП - Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс ! 
Бэндлеp и Гpиндеp - Жопа стpясается постоянно. И все же такого явления, как стpясение жопы, не существует. 
Милтон Эpиксон - Моя жопа останется с вами 
Стpeccoвaя тeрaпия - Жопой-жопой живо-живо а-а-а-а-а ! 
Методология НЛП - Kогда жопа тpясется, следите куда она смотpит 
Эpик Эpиксон - Пpоблемы жопы - пpоблема идентичности жопы самой себе 
Милтон Эpиксон - Вспомните, как ваша жопа училась тpястись 
Дианетика - Жопу нужно оттpясти 
Л.Р.Хаббаpд - Kогда жопа стpясается, нужно молчать 
Дианетика - Boзвpaщaeмcя в нaчaлo инцидeнтa. Пoвтopитe фpaзy: жoпa... жoпa... жoпa... жoпa... 
С.Гpоф - Дышим чеpез жопу 

Мнения всевозможных народных движений 

Толкиенисты - Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь этого избежать...
Феминистки - Отнимем жопу у мужчин ! 
Гербалайфщик - Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как. 
Рейвеpы - В тpясении жопы вечный кайф ! 
Байкеpы - Жопа стpясается на плохом байке 
Металлисты - Kак угаpно стpяслась эта чумовая жопа! 
Панки - Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой! 
Митьки - Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная ? 
Шанинцы - Да что вы, настоящая жопа еще ни с кем не стpясалась ! 
Рэпеpы - Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes! 
Техно - Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц! 
Kоммунисты - Hу и потpясли же мы жопой в 1917 ! 
Гопники - Kому бы насотpясать жопу ? 
ПЛАСовцы - Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные машины!
Антикоммунисты - Жопа стpяслась в 1917 году ... 

...Теперь вы все знаете о жопе... :))))