|
!туца раз: 4 ноября отмечает свой ДР
старый каналец, волею судеб оторванный от
нас географически, но регулярно бывающий
на канале - тов. SpaceCat! Бурные аплодисменты!
:-))) Поздравляем!!! :)))
!туца два: [Тов. Балин прислал нам
туцу про ДР БиБа, а Патка обещала более
развернутый отчет в следующем номере.
Балину - отдельное спасибо :))] ЛХП провела отчетно-выборное собрание, совмещенное с ДР Биба. Отчет и фотки вскоре
ждите на сайте ЛХП. Народу было немало (что-то мне помнится 13 человек).
В программе имелись: попытки приехать в разные части леса одновременно, варка
глинта (два раза пытались вылить котел в костер), жарка шашлыков, игра в снежки и
луноходов, а так же двукратное отбивание кохоносов Гоше. ;-) Последние - самые
стойкие - вышли из леса, забывая слова популярных песен, в 20 часов по новому
времени, не оставляя попыток доесть оставшееся мясо у
Патки ;)
!туца три: в прошлую среду в клубе
БСБ прошла очередная "ЖТ-пати" :))) На
этот раз стриптизу не было, что сказалось
на общем моральном духе - пьянка была, но
была вялой :))) Разумеется, ничто не помешало
народу пообщаться (местами - в танцах),
напиться и повеселиться :)) Были конкурсы, в
основном, - в виде ответов на вопросы,
причем, вопросы напоминали анекдотическое
"Не Ом ли изобрел закон Ома?" %))
Например, сначала ведущий (жертва
доверчивости, повторивший за Барбароссой в
свое время словосочетание "Хонда Левин")
заявил, что ЖыТы-клубу уже два года, а потом
спросил, а не в 2001 ли году его основали? ;)))
Тем не менее, призы раздавали, канистру
масла разыграли :)) В общем, все прошло
удачно, но помните, товарищи организаторы:
стриптиз - двигатель веселья :)))
Тов. Саурон, как известно, иногда пишет
хорошие стихи, а иногда удачно калечит
известные произведения (например, наш
любимый гимн...) :))) На этот раз его жертвой
пала ныне популярная песТня "Смайл,
мазафака, смайл" %))) Тема - опять
автогонки :)) И вот - результат:
День через день
В автосервис тянет меня
Год через год
Дважды мне резину менять
Drive mf* drive
четыреста метров и резины не жаль
Drive mf drive
скоро станет понятно гонщик ты или шваль
Скоро зима
Движка стуканет у меня
Ночь через ночь
Гаерасы дрючат меня
Баксов мешок
В своего вложил я коня
Миг через миг
Вот такая автохуйня
Drive mf drive
четыреста метров и резины не жаль
Drive mf drive
скоро станет понятно гонщик ты или шваль
Вот так-то! Знай наших! :)))
* - (примечание редакции) = motherfucker .. если кто-то
еще не вкурил... %)))
Девушка Лелька (помните еще такую?),
прислала нам тоже свой стихотворный опус,
который и повергаем к стопам вашего
милостивого внимания (ну мы типа такие
высокопарные, прям поэтический альманах)...
:)))
Здрасти, дорогие мои, пользуясь случаем хочу... Сего сама не знаю, а кого
знаю....НИХАЧУ!
Я стихи писал с натугой,
Но явилась вдруг подруга,
Взгромоздилась на коленки
И прижала грудью к стенке.
Тут уже не до стихов:
А скорее б до трусов
Мне рукой своей добраться
И с п#здою поиграться.
Но не будем торопиться,
Пусть сильнее возбудится,
Чтоб трусы насквозь промокли
И прилипли к сладкой жопе.
Чтоб процесс скорей пошёл,
Разогнав п#зды той сон,
Грудки вытащим, сняв лифчик,
Обернув ими <любимчика>.
И от нежного их тренья
Х#й почувствовал горенье,
Сразу весь преобразился
И залупой засветился.
Весь напрягся, как стальной,
И дрожит, как заводной.
Кровь пульсирует по жилам -
Хоть засаживай кобылам.
А подруга вся сияет,
И, как чудо, х#й взирает:
Это вовсе не игрушка,
А почти живая пушка!
Это ствол, а вот лафет,
Волосами весь одет,
А внизу мешок снарядов.
И торчит, как на параде,
Встав колом по стойке <смирно>,
Охраняет труд наш мирный,
Чтоб на западе буржуи
Подавились этим х#ем.
То-то будет артобстрел,
Если всадит под прицел!
И даёт команду: <К бою,
Лишь сейчас тебя обмою,
Чтобы пушка вся блестела
Перед тем, как вставить смело.
Заодно калибр усилим
И устойчивость поднимем>.
И, вобрав весь ствол в свой рот,
Языком нещадно трёт...
Погружая прямо в горло,
Так орудует проворно,
Что горит огнём залупа,
Как маяк над Гваделупой,
И готова первым залпом
В рот ей выстрелить с азартом.
Юбку можно вверх задрать
Или проще, вовсе снять -
После этой подготовки
Нет нужды нам в маскировке.
Обнажив живот и бёдра,
Всё с желанием и бодро,
Продолжает наступленье,
Х#й терзая в исступленьи.
Зубки острые вонзив,
Ствол едва не откусив,
Теребит мои снаряды,
Проверяя в них заряды.
А п#зда уж вся наружу,
Под трусами просто лужа
Растеклася по паркету -
Не накапало б к соседу.
А то явится подлец
В тот момент, когда конец...
И начнёт давать советы,
Как стрелять нам для победы.
Вдруг схватив меня за шею,
Так что что-то захрустело,
На диван она свалилась,
И к лицу п#зда явилась:
Захлестнул меня восторг -
Не п#зда, а целый грот...
В блеске вся и в трепетаньи
От бурлящих в ней желаний -
Губы в стороны растянуты,
Обнажая вход распахнутый,
И горит над ним жемчужиной
Клитор красно-перламутровый.
А внутри вулкан бурлит,
И из недр нектар сочит,
Разливая по кровати
Славной е#ли ароматы.
Тут уж трубы все запели,
Ноги вверх её взлетели,
И теперь прямым прицелом
Мы наводим пушку в жерло.
Приготовились все! Пли!
И с размаху вглубь вошли
Вплоть до самого лафета -
Зазвенел хрусталь в буфете...
Х#й в п#зду вонзил я туго,
Глубоко, совсем не грубо.
Но подпрыгнула подруга,
Стукнув маткой по залупе,
Чуть лафет не проломив
И снаряды не побив.
И забилась в наслажденьи,
Ствол тряся без снисхожденья.
Так пошла бомбить п#здою,
Клитор дёргая рукою,
Что едва мой ствол не треснул,
Но зато сломалось кресло.
Брызги сока из п#зды
Весь живот мне обожгли,
Когда вдруг взорвалась пушка,
И взлетела вверх подушка!
Так забили ствол мы туго,
Что не вытащим оттуда.
Но достигли мы услады,
То-то мама будет рада!
Ндя... вот такие вот стишки... Помнится,
нечто вроде этого я читал на стенах
общественных уборных, куда когда-то
захаживал по разнообразным нуждам :))
Впрочем, наша Редакция почти никогда не
отказывает в публикации творчеству наших
читателей, ндя... в общем, это мы тоже
выложили :-)))
А вот Грэнди прислал нам не стихи...
странно, да? :)) Прислал он нам картиночку с
нижеследующим письмом :)))
А вот кому картинку неприличную?! Сие свалилось мне в ящик от нашей далекой
знакомой из Бразилии. Помните некую Синтию? Во, это от нее. Что она хотела этим
сказать? Я так и не понял. Может вы поймете. В общем, экспонат бывшей рубрики
"Ложись и думай. Я приду проверю". :)
Сама картиночка лежит ТУТ,
но сразу предупреждаем - зрелище не для
брезгливых или слабонервных, особенно
нежные душою мужчины могут упасть в
обморок :)))
Тов. ТигроЛис недавно побывал в Китае, и
что из этого вышло, он пишет сам... :))))
Спасибо автору :)))
Есть какая-то китайская легенда. Будто бы, при рождении китайского
мальчика, яйца (надо думать, куриные) родители обмазывают смесью
соломы, глины и известки и закапывают в землю, где-то на заднем дворе.
И, когда мальчуган женится, то это блюдо подают как парадное на стол
молодоженам. Яйца, почему-то, называют "тысячелетними".
Вот такая легенда, блин.
Пробегая по базару в Суньке, увидел упаковку этих самый яиц и купил.
Как сувенир. Лучшему другу. Что поделать, вот такая я непредсказуемая
зверушка.
На самом деле, они слегка помоложе. Говорят, что их выдерживают сто
дней в специальном девайсе, но кто же им поверит, китайсам?
Была прочитана специальная литература, часть яиц сварена, а часть
очищена сырой. На вид это блюдо было ... ммм ... Немного опоздавший к
раздаче медик спросил - "А где вы взяли столько фурункулов?
А что это вы на них нарисовали?". И в самом деле, не понятно, что это за
дендриты на них получаются после варки, нашатырь кристаллизуется, что
ли?
Что сказать про вкус? ;)) Если капнуть табаско и соевый соус, налить в
стопку змеинной водки и зажать нос - то очень даже неплохая закуска!
И не дорого, 5 юаней за десяток. Настоятельно рекомендую попробовать
;))
Вот такие яйца... :))
..И вот такие на них "дендриты"...
:)))
Дорогая же Редакция, пользуясь
случаем, напоминает всем, имеющим в
хозяйстве яйца (свои или чужие), - мойте их
как можно чаще и ни в коем разе не
закапывайте в глину и известь, и тогда они у
вас никогда не почернеют и никакие "дендриты"
на них не заведутся! :)))
А теперча у нас хит-парад ссылок,
популярных за прошлую неделю на канале :)))
Балин накопал инструкцию "Как
надоесть своей женщине" -- http://postman.strana.de/48_wom.htm
И от него же - "Как правильно заняться
сексом" (предупреждаем - картиночки
весьма нестандартные, могут отбить желание
оным заняться...) :))) -- http://buddyhead.com/other/natesex/
И тут же - еще одна "Инструкция по
пользованию женщиной", которую нарыл
Михалыч -- http://woman.fromru.com/article.php-txt_id=57.htm
А ниже сразу парочка ссылок - на
полный комплект фоток участниц конкурса
красоты "Мисс вселенная 2002" и "Мисс
малолетняя США 2002" :-))) :
http://www.webdesk.com/miss-universe/
http://www.webdesk.com/miss-teen-usa/
Сразу разочаруем - все девушки - одеты (хотя
бы - частично...) А впочем, присылайте свои
оценки - давайте соорудим Топ-10 женской
красоты по версии нашего канала... :)))
От Спайдера:
"Анти-масяня" -- http://woman.fromru.com/pussy.php-txt_id=24.htm
Комикс "Приключения блондинки" -- http://mina.ru/comics/blondy/?28
Советы по знакомству с женщинами (я думаю,
у нас это все и так знают, но тем не менее, -
нет пределов совершенству, повышайте свое мастерство,
оттачивайте охотничьи инстинкты %))) -- http://www.bert.ru/devushka.html
и о том, как женщины клеят мужчин -- http://www.bert.ru/devushka2.html
<Barbarossa> http://www.hig.se/~mad/flash/visa
-- издевательская картинка... :))
У многих из нас (и вас, дорогие
читатели) есть на канале виртуальные дети,
родители и прочие родственнички :))) Именно
этому и посвящается... :)))
Задайте себе вопpос, любят ли вас ваши pодители, если...
1. сpеди игpушек, с котоpыми вы игpали, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электpодpель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что
ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сpазу же после вашего pождения;
4. вам пpиходилось спpавлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши pодители пpосили вас попpощаться за pуку с вашим дядей, сидящим
на электpическом стуле;
6. потеpявшись, вы пpосили полицейского помочь вам найти ваших pодителей,
и он отвечал: "М-да. Где тепеpь их искать.";
7. вы пеpелезли чеpез пеpила балкона, угpожая покончить жизнь
самоубийством, а ваши pодители пpигласили священника, котоpый начал свою
pечь словами: "Hа стаpт. Внимание...";
8. ваши pодители позволили сфотогpафиpовать вас для плаката, пpизывающего
к контpолю pождаемости;
9. ваши pодители целуют собаку в моpду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. гоpящую на вас одежду ваши pодители пытаются тушить бензином.
Нижеследующее научное
исследование посвящается всем любителям
трезвости и агитаторам за здоровый образ
жизни. Светлая им память... :))))
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь
многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для
первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не
пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это
очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все
будут делать сегодня. Он не знает, где находится
ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар
"Одноногий мэр".
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье,
головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если
больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях
развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пессемизм медленно перетекает в социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой.
Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как
бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько
денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не
пропили.
Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво
и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена
и дети трезвоголика не должны показывать, что
они о нем думают.
Хороши фразы :
- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь
не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных
напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример:
"Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей". Пусть больной представит себя
ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и
подлость трезвых. Hапример: "Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке". Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как
"Hапиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет,
тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее... Hе опускайте
руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти
тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит:
"Эй, пожалей меня, пожалуйста". Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье!
(с) неизвестен :)))
...И на этой трезвой ноте
позвольте нам вам откланяться :-)))
|
