|
!туца раз: 21 сентября случился
синхронный ДР у двух канальцев - у Нопа
и у sv. С чем мы их синхронно и
поздравляем ;))))
!туца два: В пятницу, пока некоторые граждане убивали свой досуг при помощи убогого кинищщща "Власть огня", другие канальцы традиционным образом собрались на Суханке. %))) Что, в общем-то, неудивительно. "Для кого - тяпница, для кого - пятунница, а для нас - все сразу" (с) Грэнди ;-))) Пока народ тихо-мирно тусовался и попивал пивко, чуть не срослась драка в лице какого-то сильно нетрезвого человечка, который явно хотел, чтобы ему начистили рыло или, скажем, отполировали лицо… Впрочем, наши мирные люди произвели среди залупавшегося разъяснительные мероприятия, в результате которых он осознал, извинился и пошел получать пиздюлей у соседней компании. Где их и получил. Вот такая вот диалектика нехитрая: кто ищет - тот всегда найдет. ;-))) Впрочем, это была не вся внеконкурсная программа, - на тусовку приходила Магнолия. С мужем. Те, кто в последнее время бывали на канале, - поймут %))) В общем, есть такое тело.. Которое то обещало почти всем мужчинам канальским яйца оборвать, то вело просветительские беседы на тему искривления влагалища у рано начавших трахаться девочек.. %))) Впрочем, в реале тело оказалось менее агрессивным, так что все пока при яйцах… %))) Потом значительная часть народу плавно и порциями собралась в гостях у Ku_Ho, чей гостеприимный дом уже не в первый раз подвергается набегам каналий (пока, вроде, не очень опустошительным, не считая немножко побитой посуды) ;-))) Замечены там были ТигроЛис, Патка, Бии, Киска, Аллейный Кот с Мариной, Chuu (Наташа), Аня (которая целуется с Пат на фотках из предыдущего номера журнала), Ze-0, Энтони и Джесска, внезапно снова возникшая из небытия и активно затусовавшаяся %))) Разумеется, народ пил… Пил водку, портвейн, мадеру и прочее ;))) Но это было еще не все… Народ смотрел "Riverdance" на большом экране хозяйского телека с замечательным звуком и громко кончал при этом ;-))) В смысле, - радовался… Эстетски так… %))) После чего (а также до, и в перерывах) орал в караоке разные песни. Репертуар нашей тусовки поражает. Просто навзрыд. От Барбары
Стрейзенд до группы "Комбинация" ;))) Льстивая аппаратура расставляла всем высшие баллы, прямо страшно становится, - кругом одни таланты и одаренные дети, и куда только катится канал?? %))) Эдак и до балета дойдем… и будем, приняв на гр-р-ррудь пол-литра, исполнять фуэте из "Щелкунчика". Неужто окультуриваемся? %))) ….А Ku_Ho - отдельное спасибо. За гостеприимство и терпение. Чес слово, мы - хорошие.. а стаканы бьем исключительно от избытка таланта %)))
...А фотки о безобразиях - ТУТ (отдельное
_большое_ спасибо тов. Ки_Но и ТигроЛису :-))))
)
!туца три: ну а в выходные состоялись
очередные гонки, устраиваемые ЖТ-клубом в
Штыково, то есть, пардон, III этап Чемпионата
Дальнего Востока по драг-рейсингу ;))) Хочу
сразу обратить внимание читателей: это НЕ
официальный отчет о третьем этапе ;)) И не
принимайте его всерьез ;))) А то были
прецеденты...
Так вот. Все было 15 сентября. Следовательно,
14 сентября, в субботу, активная часть ЖТ-общественности
поехала на полосу ночевать, есть шашлык,
пить алкоголь и заниматься прочими
полезными вещами. В том числе и я.
Предупреждаю сразу: ночевать на полосе уже
холодно, если только у вас нет с собой
спальника типа Секуреевского, в котором
можно на снегу голышом дрыхнуть ;)) Так вот, в
субботу на полосе собралась некая компания
народа, в основном не-канальского (из
канальского были замечены: я, Ромашка, Лора,
Секурей, Гоша ака Подонок, brat, JAM... вроде все),
жарили и поедали вкуснючее мясо, общались,
катались на машинах, отбивались от полчищ
озверелых, видимо, по причине осени и
предчувствия скорого конца комаров. На
вялые предложения поехать, например, на
море, или в соседнюю деревню за бабами, или,
на худой конец, за водкой все реагировали
вяло ;))) Водки было мало. Как ни странно.. Но
обошлись и без нее. Тетки пили "Букет
Молдавии", который был мной когда-то
куплен, забыт в багажнике чужой машины,
наконец извлечен, пощупан и определен как
теплый. Нагревшийся в багажнике на солнце
вермут выпили на пятерых с выражением лиц
"Мыши плакали, кололись...", запили
соком и продолжили сидеть, почти трезвые
;))))
А ночью было а) холодно; б) шумно. Умудренный
жизнью Максимец, например, сразу уехал
метров на 200 от тусовки, где и поставил
палатки. Но мы, люди молодые и еще неопытные,
оказались в эпицентре шума. Ночью я
периодически просыпалась, сначала от того,
что все дружно и очень громко уговаривали
Радика (brat'a) участвовать в гонках на своем
оффроадном, обклеенном шатунскими
наклейками Кукурузере, а Радик отбивался,
Крузер в это время громко тарахтел, и все
опять орали: "Да Радик! Да ты че! Да ты же
почти сделал этот Марк!" ;))))) Потом я
проснулась от истошных воплей Барбароссы,
за которым устроили, судя по звукам,
массовую охоту. Охотившиеся тоже орали,
видимо, от полноты чувств и азарта. Так и не
поймали... А потом я проснулась от тишины ;)))
Все угомонились, не было слышно ни шороха,
но это было уже утро, и почти пора было
вставать ;))))
Утро было прохладное. Поэтому мы с девушкой
Аней долго бегали кругами вокруг
биэсбишников с воплями: "Ну продайте же
нам горячего чаю!". Они в ответ ныли: "Ну
не привезли еще, мы бы рады...". А потом,
когда все уже привезли, моментально
организовалась офигенная очередь, и я от
тоски купила бутылку бонаквы. Бонаква
пользовалась огромным успехом, когда
окончательно взошло солнце и стало ужасно
жарко ;)))
Что было из интересного: ну, во-первых, мне
привезли супер-футболку из Хабаровска ;))))
На футболке сзади написано большими
буквами гордое слово "модератор" и
красуется гордый логотип владивостокского
ЖТ-клуба ;))) Спереди же - не менее гордый
логотип хабаровского ЖТ-клуба ;)) Таким
образом, футболка имеет глубинный
философский подтекст и символизирует
собой единение двух городов ;))) Кроме этого,
футболка произвела на многих огромное
впечатление и вызвала у Барбароссы
сумасшедшую зависть, выразившуюся сначала
в попытках испортить радость от нее, потом
фразами о том, что я продалась хабаровчанам
(гыгы, какое выражение), потом нарочито
недовольное общупывание футболки и в конце
концов гордые заявления о том, что ему
сделают такую же. Дарю Барбосу супер-идею:
такую же можно сделать и в нашем городе ;))))
Удафф.ком за 300 рублей просто отдыхает ;)))
Во-вторых, из Находки приехал супер-кар: Dodge
Viper, 8 литров, кабриолет, красный цвет, мощь,
красота, шик и испуганный наплывом
внимания хозяин ;)))) Массы зрителей
столпились вокруг него плотным кольцом,
когда он приехал на старт, накрошили ему
сыплющейся изо рта еды в салон в порывах
восхищения, общупали и обсмотрели ;)))
Гоняться он ни с кем не стал, просто проехал
два раза на время. GT-R не объехал ;))) Хотя,
говорят, теоретически может ;))))
В-третьих, стало окончательно модно
выступать в двух классах сразу. Из-за этого
в заездах теперь тусуются практически одни
и те же люди, и победители тоже одни и те же
;))) Только получилось интересно: в первом
классе 1 место у Лунева (никто и не
сомневался), второе место у товарища HondaInspire,
а во втором классе первое место в
труднейшей борьбе все-таки было у HondaInspire, а
второе - у Лунева ;))) Ну а в третьем - наш
неизменный лидер - Nissan Skyline GT-R ;)))
Победители опять получили по коробке чупа-чупсов
;))) Товарищ Хеликот, собсссно,
представлявший компанию "Чупа Чупс Рус",
угостил тренировочными конфетами и
организаторов ;)) В конце гонки, когда все
уже собиралось, завязывалось,
упаковывалось и сгребалось в кучу, был
момент, когда все находившиеся в поле моего
зрения люди, извиняюсь за выражение, сосали
чупа-чупсы ;))) А вот огнетушителей не
было...
Были опять самолеты, пугавшие народ
исполнением "бочек" прямо над
головами зрителей. В свете событий во
Львове все ежились и с неприязнью смотрели
на небо. Была туча байкеров, неожиданно
понаехавшая на полосу и активно
участвовавшая в свободном классе. Машин, по
примерным подсчетам, приехало около 1000.
Даже билетов не хватило ;))) А еще я
умудрилась проспать половину гонок, когда
вдруг пошла за чем-то в палатку, прилегла на
матрас и выключилась. Во сне иногда
слышались пролетавшие низко-низко
самолеты, истошные вопли все того же
Барбароссы, получившего в свои ручонки
микрофон, синхронное гудение клаксонов в
поддержку акции протеста против пошлин,
рев стартующих машин... Забавно, скажу я вам,
спать на очередном этапе Чемпионата ;))))
А когда мы вернулись в город, везшие меня
мужчины решили пойти в "Чемпион"
смотреть Формулу-1. Прийти-то мы пришли, и
даже стулья выбрали неудобные, чтобы не
заснуть, но это не помогло ;)) Как сказал
Дефендер: "Чтобы не заснуть, надо
непрерывно есть - денег не хватит" ;)))) Так
мы и не досмотрели Формулу, и бог с ней ;))))
В общем и целом и по мнению большинства,
третий этап удался ;)) Кстати, как
выяснилось, аэродром, на котором все
происходит, носит название Майхэ. Мда,
забавно звучит "Чемпионат Дальнего
Востока по драг-рейсингу на аэродроме
Майхэ" ;)))) А фотки и прочие подробности
можно найти тут.
Из Штыково, то есть с Майхэ, с любовью,
Ишка ;))))
В четверг же на неизменной Суханке тоже
состоялось сборище :)) С которого фотки
любезно предоставил тов. Ки_Но :)) Смотреть
их воо-о-оот тут :)))
Гоша (ака nODOHOK) не забывает нас, за что
ему большое редакционное спасибо, и на этот
раз он порадовал нас замечательной
ссылочкой на тему "как кончают в разных
странах" :))) Причем, если нас спросят, мол:
"В каком это смысле "кончают"?", -
то мы ответим: "Да-да! В том самом смысле и
кончают!" :-)))
http://yonkis.ya.com/flash/orgasmos.htm
Жалко только, что России там нету... Ну
можа кто из местных талантов дорисует?? :-)))
Кинорецензия: "Власть огня"
Если одним словом, то это слово - дерьмо. %)) Ну что еще можно сказать о настолько убогом фильме? А казалось бы, - какая замечательная идея - скрестить
фэнтезийных огнедышащих драконов с современным боевиком, стравить их со спецназом, зенитно-ракетным комплексом "Пэтриот" и истребителями F-117А… ;-))) Идея - блестящая, но исполнение - полное и окончательное говно.
Ежику понятно, что нельзя требовать от сюжета фантастического боевика 100%-ной достоверности, но в конце-то-концов, он должен быть хотя бы внутренне логичным! А в этом фильме злобные драконы, уничтожившие почти всю жизнь на Земле, против которых оказались бессильны все армии мира, даже с применением термоядерного оружия, о которых ничего не поняли все самые супер-сверхсекретные лаборатории, легко были побеждены тремя человечками, с помощью одной гранаты, прикрученной к стреле для детского арбалета %))) Во как! Усраться можно… Только вот усрачка эта вовсе не веселая, а совсем даже печальная, ибо в очередной раз доказывает, что не в спецэффектах сила %)))
Актерская игра никакая, трудно было бы (имхо) даже самым лучшим актерам спасти столь безнадежно слабоумный сценарий… Так что пусть актеры спокойно выпьют текилы на честно отработанный гонорар, их прах ворошить мы не будем… ;))
Ходить на эту пакость не рекомендуем даже в просветительских целях %))
… А и еще.. последний плевок вдогонку… %)) В фильме имеется эпизод, как в подземном противо-драконьем убежище двое мужиков развлекают детишек спектаклем по мотивам "Звездных войн", - рубятся на разноцветных палках а-ля на "световых мечах"… Типа вот такая вот пост-апокалиптическая беспросветность… Но с другой стороны - у них там есть электричество и валом всякой техники… Думается мне, что в развалинах цивилизации нашлось бы по одной единице видика, телевизора и кассеты "Империи наносит ответный удар"… Это к вопросу о том, сколько выпил сценарист… %)))
Добрый Спидер Алекс не устает
заботиться о нашем душевном здоровье и
хорошем настроении ;)) Вот и в этот раз он
прислал нам веселостей. Так прямо и написал:
немножко афоризмов, просто для поднятия
настроения ;))
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог
с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Кратк.- сест.тал.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!
Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Все люди как люди, один я красив как бог.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
ЭТИ СТРАHHЫЕ HАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок
Внимание: иностранцы!. По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры
"Эти странные американцы", "Эти странные французы" и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.
1. ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур распояшутся
- надежное убежище...
2. Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. Hа вопрос:
Кем бы вы хотели родиться, если бы появились на свет заново? - 30% опрошенных ответили:
ххх.
3. Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни.
4. У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и библиотечных дней... Если повезет и такой день выпадает на
вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу), можно
существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не меньшей
ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели пустеют,
на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно устремляются
на природу, желая провести один-два дня в собственном загородном домике.
5. Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок градусов,
и пьют их неразбавленными. Это огненная вода в чистом виде!.. Пьют
обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним глотком после
тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не хватает
изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост за
здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы.
6. Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не раздавили с ним на пару бутылочку.
7. ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства.
8. ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают жалкую
попытку действовать вопреки природе и маскировать запах человеческого
пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому доведется ехать
в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли разделит подобную
точку зрения.
9. Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Hо, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина приобрел
в ХХХ свою специфику.
10. Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках...
11. Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: "А у нас что, уже все кончилось?"
12. Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками.
13. Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. Hа деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира.
Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете смело
наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.
ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;
2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;
4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);
11, 12 - Австралия и австралийцы;
13 - США и американцы.
Вот вы - религиозные люди? ;))) Стоп, не
надо так сразу ругаться ;)) Мы тоже.. это... ну
вы поняли... короче говоря, вот вам текст ;)))))
Всякий, веpующий в то, чему научен, подъезжая к пеpекpестку и увидев
пеpед собой знак STOP, тpактует его следующим обpазом:
1. Постмодеpнист "деконстpуиpует" знак, снося его автомобилем, и таким
обpазом кладет конец тиpании движения в напpавлении севеp - юг над
движением восток - запад.
2. Маpксист не останавливается вообще, pассматpивая знак STOP как
инстpумент классовой боpьбы, поскольку буpжуазия использует шоссе севеp -
юг, пpепятствуя пpолетаpиату в его движении в напpавлении восток - запад.
3. Вдумчивый пpавославный или католик увеpенно пpоезжает пеpекpесток,
поскольку убежден, что не в состоянии осмыслить знак STOP вне контекста
поясняющих его значение тpадиций. Видя, что близкое ему сообщество не
воспpинимает знак слишком сеpъезно, он также не чувствует себя обязанным
сеpъзно к нему относиться.
4. Обычные пpавославные или католики и основная масса невоцеpковленных
в лоно тpадиционных конфессий не будут утpуждать себя pассматpиванием
знака, но остановятся, если так поступит идущая впеpеди машина.
5. Фундаменталист, воспpинимая надпись буквально, останавливается пеpед
знаком STOP и ждет, пока не получит ясное откpовение, куда двигаться
дальше.
6. Hовоиспеченный выпускник семинаpии и пpоповедник евангелист
исследует значение слова "STOP" и выясняет, что оно обозначает нечто,
пpедотвpащающее движение, либо остановку - место для высадки пассажиpов.
Он пpиходит к выводу, что знак STOP служит пpизнаком затpудненного
движения, а потому сейчас самое вpемя избавиться от пассажиpов.
7. Оpтодоксальный иудей избиpает доpогу без знаков
STOP, чтобы избежать опасности наpушить закон.
8. Участник "Семинаpа Иисуса pешает, что Иисус никогда не употpеблял
слово "STOP", поскольку не хотел сдеpживать движение людей впеpед.
Следовательно, "STOP" - это текстуальная вставка III этапа евангельской
тpадиции, когда цеpковь впеpвые столкнулась с огpаничением движения на
своей автостоянке.
9. Пpофессоp кафедpы Hового Завета обpащает внимание на то, что на
улице Св. Маpка нет знака STOP, однако он есть на улицах Св. Матфея и Св. Луки, и
делает вывод, что знаки на улицах Св. Матфея и Св. Луки - это копии знака
с улицы, называемой "Q", котоpую никто никогда не видел. Он знает, что
пpедпpинимаются обшиpные исследования pазличий между знаками на улицах
Матфея и Луки, но ничего не делается, чтобы пояснить значение текста.
10. Пpофессоp кафедpы Ветхого Завета указывает, что имеется множество
стилистических pазличий между пеpвой и втоpой частями
"STOP". В "ST" нет замкнутых областей, но имеется пять стpоковых окончаний, в то вpемя как
"OP" содеpжит две замкнутые области и только одно стpоковое окончание. Он
пpиходит к выводу, что автоp втоpой части не тот же самый человек, что и
автоp пеpвой части, и, веpоятно, жил на сотни лет позже. Дpугие
специалисты на основании подобных стилистических pазличий между "О" и "Р"
пpиходят к выводу, что фактически втоpая часть написана двумя pазличными
автоpами.
11. Еще один богослов в области Ветхого Завета обpащает внимание, что
знак STOP лучше подходит к контексту, котоpый был тpи улицы назад, и пеpемещен
на свое нынешнее место позднейшим pедактоpом. Соответственно, он
истолковывает пеpекpесток, как если бы на нем не было этого знака.
12. Тем не менее, дpугой богослов Ветхого Завета вносит попpавку в
текст, заменяя "Т" на "H". Получившийся в pезультате
"SHOP" в данном контексте понять гоpаздо легче, чем
"STOP", поскольку вокpуг находится множество магазинов.
Искажение текста легко тpактуется как фоpма культуpно-истоpической
тpансфоpмации. Следовательно, знак извещает о наличии в окpестностях
пpедпpиятий тоpговли. Истинность этого может указывать на то, что
пpавомеpны оба значения составляя, таким обpазом, сообщение
"STOP & SHOP".
13. Пpоповедник "пpоpоческого типа" замечает, что квадpатный коpень из
суммы числовых значений букв S-T-O-P (сигма-тау-омикpон-пи), умноженный
на 40 (годы блужданий в пустыне) и деленный на 4 (четыpе угла) pавен 666,
ужасному "начеpтанию звеpя". А потому все знаки STOP - от лукавого.
Правильно! Все знаки - от лукавого! Смело
нарушайте ПДД ;)))) На этой хулиганской ноте
мы и прощаемся - до следующего номера ;)))
|
