!туца раз: Начнем мы, как обычно, с поздравления нашим замечательным именинникам :-))) 31-ого июля ДР у Deidree, у Hoffmann-а - 1-ого августа, а у Ulka - 3 августа. Вот :)) А теперь - хором - ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! :-))))

!туца два: помнится, когда-то, когда канальцы были еще молоды и слабо друг с другом знакомы (что способствовало тяге поскорее друг с другом познакомиться, и поближе, поближе, поплотнее), они, говорят, играли в пейнтбол. Об этом уже, наверное, мало кто помнит, а если кто хочет воспоминания освежить, то вот вам рассказ про то, как Ишка на пейнтбол ездила.

В общем, в прошедшее воскресенье некая уже довольно известная в городе организация под названием "ЖэТэ Клуб Авто ВэЭл Ру" поехала в пейнтбол играть. Я туда изначально ехать не собиралась, но случилось так, что таки поехала ;)) Утром, когда корабли выстраивались в море на парад, а город перекрывали из-за приезда полпреда Пуликовского со своей полпредшей, на Заре собралось энное количество народа, желающего убить одного человека ;)))) Человек - широко известный в узких кругах товарищ Барбаросса - долго угрожал всех расстрелять и похвалялся тем, что он КМС по стрельбе ;))) А убить его хотели просто потому, что... (тут надо рассказывать всю историю ЖТ-клуба и долгой борьбы Х против Т ;))))) Говоря короче, его отсутствие вызвало в рядах пейнтболистов сильнейшее разочарование, волну народного презрения и бурного гнева ;)))
Впрочем, все разочаровались не настолько сильно, чтобы не поехать. И мы поехали. Перед тем, как поехать, я выслушала рассказ о прошедшем в субботу ралли, на котором занял первое место экипаж Князева и Гостищева, то есть штурманом там был Diamond ;))) За Тимофея мы порадовались ;))) Еще мне рассказали, как на трамплине исполнял двойные прыжки mit-ka на своем инвалидном Хайсе, и как экипаж, занявший второе место, въехал колесом в мост ;))) Так вот, мы поехали. Поехали мы в Уссурийск, ибо там было дешевле играть ;)))) Играть должны были на заброшенной ТЭЦ, и в воображении уже рисовались пейзажи в стиле индастриал.
Пейзажи, скажу сразу, оправдали ожидания. Ехали мы долго и путанно - ТЭЦ оказалась на территории какого-то охраняемого объекта (кажется, местной зоны), и, пропуская нас за шлагбаум, добрые дяди в форме сказали: "Вы там езжайте поосторожнее, а то постреливают..." ;))))
ТЭЦ была шикарная - высокая недостроенная труба, из верха которой торчала арматура, большой проржавевший котел, под которым, собсссно, все и происходило. В общем, строили ТЭЦ, строили и недостроили. Все участники переоделись в камуфляж, выслушали краткий курс молодого бойца по пользованию маркерами (то есть ружжжами, которые стреляют шариками с краской) и пошли.
А мы с девушками остались. Девушек было человек пять. И они (то есть мы, женская часть) не участвовали. Не женское это, видимо, дело - война ;))) Патроны подносить тоже было не нужно, а раненые уползали с поля боя сами ;))) Уходящие мужчины посчитали долгом оставить нам ключи от своих машин, в связи с чем у меня, конечно же, возникли хулиганские мысли: понравившиеся мафыны угнать, не понравившиеся - продать ;))) Причем мысли встретили единственное препятствие со стороны девушек - на коробке они ездить не могут ;))) а так как редкие ЖТшники ездят на автомате, мы решили пока не хулиганствовать, и пошли смотреть, как хулиганствуют другие ;)))
Мы выждали, пока утихнут звуки выстрелов со стороны недостроенной ржавой конструкции (я не специалист по ТЭЦам, поэтому могу лишь предположить, что "это" называлось котлом ;))), дабы нас не подстрелили, потом залезли этаж на третий котла (там были такие опоясывающие конструкцию площадки) и принялись закусывать, комментируя происходящее внизу. Внизу человек 10-12 мужуков в камуфляже ползали по рельефу, прятались за сваями, выскакивали друг на друга, паля во все стороны шариками - в общем, развлекались ;))) Все это длилось несколько часов, так что мы успели пару раз сбегать туда-сюда к машинам, облазить конструкцию, измазаться в ржавчине, съесть много еды и мрачно повосхищаться гением человека, который готов вбухать огромные суммы народных денег в сооружения, которые потом ржавеют под открытым небом без какой-либо пользы.
Мужуки снизу иногда веселись: делали вид, что стреляют по нам. Мы делали вид, что разбегаемся ;))) Тут надо сделать лирическое отступление: так как я участвовать в пейнтболе не собиралась, а погода была солнечная, одета я была в белую маечку и светлые брючки. Мда. Поэтому по котлу я лазила в паническом ужасе стать ржавой ;))) и от шариков шарахалась. Но это не помогло. В краске я все-таки немного уделалась. Перед этим товарищ fraggle, глядя на то, как один товарищ в камуфляже смело уселся прямо на ржавый пол площадки, и на мою форму одежды, задумчиво сказал: "Представляю, как можно было бы поерзать по этой ржавчине в твоих брючках..." ;-))) Я сказала, что ради того, чтобы увидеть как он будет ерзать по полу в моих брюках, я даже готова их снять ;)))) fraggle почему-то замолчал, что не помешало присутствующим по этому поводу повеселиться ;-))))
Тем временем война продолжалась. Одному товарищу шарики все время прилетали в макушку, а так как он был без головного убора, волосы его быстро приобрели приятный желтый цвет ;))) Потом, когда все закончилось, народ принялся хвастаться друг перед другом синяками от шариков, следами краски, царапинами от арматуры и прочими боевыми ранениями ;)))) Уходя с ТЭЦ, мы решили залезть в трубу - там была такая пристройка, скрывавшая ведущие в трубу ворота. Ворота были как в фильме ужасов: большие, ржавые, и когда их принялись открывать, они начали душераздирающе скрипеть. Внутри трубы открывался потрясающий вид кусочка неба. Открыв рты, мы глядели наверх ;))) Но тут прибежал сторож ;))) Сторож начал бубнить что-то вроде того, что если мы сейчас не уйдем, приедет хозяин трубы из Хабаровска (!) и будет долго ругаться. Напрасно мы его уверяли в том, что уносить с собой трубу не собираемся ;)))) Сторож был сторожем классическим, то есть невменяемым ;))) И мы ушли.
Мы ушли, все переоделись, расселись по машинам и поехали продолжать банкет... Банкет продолжился сначала в шашлычной, а потом на море, в бухте "Три поросенка", куда мы попали, преодолев грандиознейшую пробку на Шаморовской трассе. На море было грязно до отвращения. Поэтому мы потащились через скалы в соседнюю бухту. "Потащились" - это потому, что меня, например, именно тащили туда и обратно по крутому склону. Я сопротивлялась и по дороге все время жаловалась на жизнь ;))) ЖТ-клубники бурно веселились и строили планы, как им будет весело житься на форуме без меня. Наивные ;))) В соседней бухте отдельно взятые маньяки таки полезли купаться под взорами остальных, которые почему-то не верили их воплям о том, какая замечательная в море вода ;)))))) Ну а потом, спустившись обратно в "Трех поросят", выслушав вторую порцию моих предчувствий скорой смерти от падения со склона, поглядев на нетрезвый народ, на кучи мусора вперемешку с палатками, мы наконец поехали в город. На трассе все еще была грандиозная пробка, фантастическим образом растворявшаяся в небытии сразу за КП. Героически ее преодолев, мы вернулись в город ;))) Уф. Все были усталые, но довольные ;)) Пейнтбол удался ;)))
З.Ы. Неудавшейся мишени номер 1 выражено всенародное "фи" ;)))) Мишень отбивалась рассказами о каких-то "обстоятельствах", которые позже выразились словами "Зато как я позагорал...". Позор, позор ;-))))
А если кто хочет фотографий - то вот они...

...Автомобильная тематика, если приглядеться внимательно (и вынимательно - тоже!) царит не только в нашем скромном виртуальном журнале, но и в умах многих канальских граждан: одни гоняют по аэродрому, другие - по грязи, третьи - ваще по ебеням ужасным... :))) И что характерно - еще бОльшее количество каналий мечтают пополнить их ряды.. особенно женщины... Еще буквально совсем недавно мы писали, как получали свои права Патка, потом Фи, а сегодня отчет о таком же знаменательном событии, да к тому же от первого лица :))) И лицо это - всем известная Гварди, новоиспеченная автолюбительница :)))) Дык, па-а-ааааздравляем! %))))

Операция по ликвидации бесправия, или заметки "девушки за рулём".

"В этом городе жить хорошо, если у тебя есть машина". Об этом мне говорили разнообразные жители славного портового города. И вот она - серебристая старлетка стоит на стоянке и ждёт, кто же сядет за руль.
"Седан", "Аник" - тут деньги все выложились почти до копеечки, а под боком в морском училище у нас "Фаэтон" сидит, там дешевле и деньги они в рассрочку принимают - можно частями платить - теорию полностью оплатить нужно к началу занятий по вождению. Тока закавыка одна. Автоматов у них нет. Принципиально. Ну да меня уговорили, что это не так страшно - с коробки на автомат легче, мол, пересаживаться, чем наоборот. (потом, когда мы к нашей машинке номера прикручивали и надо было чуть её вперёд подать, а потом назад откатить, я долго думала, как бы что бы нажать, чтобы сделать это с наименьшими возможными жертвами :-) Всё не верилось, что на то он и автомат, чтобы все эти "сцепление-первая", "сцепление-вторая" самому делать, а моё дело - только разогнаться).
Теорию тётенька буквально вдалбливает - раз читает, второй - по ходу объясняет, третий - на следующем занятии зачитывает - типа повторения. Получается вроде как кодирование "насмерть". Удивительно, как кто-то умудряется после такой долбёжки не сдавать. 
А вождение….
Как страшный сон - первая "змейка", которую я катать пыталась целую пару - боже, я думала, это я никогда не научусь делать! Посмотрела, как катает ту же змейку другой "курсант", находясь вне машины - боже! Места ж там вагон! Невинный вопрос инструктора: "Мы с тобой на кладбище ездили?" :-) Первый выезд в реальный "город" - экстремальное катание по Тихой и Фадейке в жуткий ливень, когда по дороге смотришь - одного краном, другого - "методом частичной погрузки", третий четвёртому в зад нарисовался и вот стоят они и мигают печально…
А потом была первая попытка сдать экзамен. К восьми. На Зарю, растудыть её в качель! с утра не жрамши, ко времени, когда надо было сдавать площадку, от меня настолько мокрое место осталось - среди нервничающих девчонок (не знаю почему, но от полугруппы до площадки из мужиков доползло только четверо, женщина выбыла только одна - бухгалтерша, которой было ни до чего - она баланс сдавала), что пока я ползла на эстакаду, все говорят - орали - думали, я щас с неё свалюсь - и всё. Ладно, подумала я. Не перенервничала б - была б уже с правами. В другой раз хряпну валерьянки и пойду кататься первая - и пущай все хоть застрелятся. А пока поутюжу-ка я дорожку к кладбищу да к Патроклу. И вот две недели до пересдачи так и каталась я на кладбище да на Патрокл. И вот что по ходу дела заметила:
1) 30 км/ч когда кто-то за рулём или хотя бы рядом сидит - не 30 км/ч когда за рулём сидишь сама. 
2) 30 км/ч когда сканируешь дорогу на предмет ямок - это не то же самое, как когда кругом машины и ты смотришь на них (удирая от камаза я разогналась до 60, правда всё равно потом в карман спряталась, со страху спутав тормоз с газом - благо лишь слегка при этом разворошив куст)
3) У автомата нет сцепления, но всё же на каблуках ездить не стоит - как-то поздно вечером я-таки потеряла педали. Педаль тормоза я нащупала - благо широкая, а вот газ не могла найти довольно долго.
4) Выпивать за рулём запрещают не зря.
5) Истерика - то же пьянство, поэтому надо исключить и это.
6) Рассеянность исключается напрочь - начинаешь думать о своём - фигня какая-нить получается. В моём случае я не вписалась в поворот и снесла бордюрину. А могло ведь быть и хуже, как подумать…
7) непонятно, как это люди ездят по ночам. Даже ближний свет в неполной темноте слепит…или это я сижу низко?
Перед пересдачей ещё пара занятий с инструктором - одно на площадку, одно на "город". Как ни странно, за две недели на автомате память ног о сцеплении не потерялась. Верно говорят, опыт не пропьёшь - даже такой незначительный.  Итак - пересдача. Валерьянки хряпнула и пошла первая. По дороге к эстакаде инструктор сказал, что под ногами если что шпаргалка на "парковку", что сегодня там проверяющие и менты посему злые, инструкторов к ученикам не подпускают, да и вообще, пересыпая это всё словами, к которым я за время общения с ним привыкла (потом, когда на "городе" нас подвозила вторая инструкторша, я поняла, чем отличается "инструктор с высшим образованием" от отвязной бабы за рулём - по ходу дела она комментировала, как едет очередной экзаменуемый, что так, что не так, да куда под учёбную машину лезет бабуля, да зачем между нами встрял микрик, да ещё что бензин кончается, а ей и своих надо откатать - пристойными были не более 30% слов). Влезла на эстакаду, дёрнула ручник - скатываюсь, ещё тормоз, ещё дернула - не скатываюсь - кнопка - не нажимается - чёрт! - наверх! сильнее! есть!
Эстакаду перелетела как птица - не чуя под собой ног, колёс, почвы и кресла, газанув самую малость сильней, чем следовало. Дёргаю ручник - не дёргается. Приплыли. Подходит гаишник. Совсем не страшный с виду дядечка - и совсем не в форме, а в чёрном джинсовом костюмчике. Щас высадит. "Вы весь экзамен на коробке будете катать?" - "Да" (когда же нет, если я с этим карибом срослась душой и телом за время занятий) - "Тогда на парковку проезжайте". Фу! Ну и что, что ручник недоотпустила. Не пойман - не вор. Парковка - змейка - всё как в тумане. Ну и чего я боялась, блин - там же делать нечего - ползи себе да не забывай, куда и зачем ползёшь. Подходит инструктор - сдала, мол, иди расписывайся. Потом город. Замёрзла як собака. Трепались с нашими, кто в прошлый раз не сдал. Страшный гаишник, который ребят на городе заваливал - один, мол, не пропустил старушку, которая раздумывала, стоит ей переходить или нет, другой автобус обогнал перед перекрёстком - на этот раз сел грузовики экзаменовать, нам достался другой - большой и толстый с весьма странным идентом Вилорий (я потом выяснила, что это имя у него такое). Сказали, что он добрый. Добрый-то, может и добрый, но девчонка, которая за мной ехала, сказала, что он ей дважды заявил, что она тронулась, не посмотрев в зеркало, хотя она смотрела…. Когда морально готовили к экзаменам, говорили, что слева будет инструктор, гаишник сзади. Но. Слева садится гаишник, инструктор дожидается под мостом. 
Пришла моя очередь садиться за руль. Трогаюсь в подъемчик без ручника, разогналась вторая, разогналась-третья, отпускаю сцепление, машинка подпрыгивает … что-то тут не так… и я очень быстро понимаю, что именно - третья передача не включилась а я докатываюсь на нейтралке - хрен с тобой, золотая рыбка - сцепление-первая, разогналась - вторая - перекрёсток - блин! Неписаное правило - парней на перекрёстки, девчонок на прямые участки было нарушено. Хочу направо - хрен! Налево. Слева "уступи дорогу", справа нет никого. Гаишник притормаживает. Кой чёрт! Скорость и так улиточная, да ещё нет никого - свернула и сразу газу! - Паркуемся! - гаишник жмёт свой тормоз - чёрт! Не сдала! - Припарковалась - Сдала, следующий! - Сдала??? Завтра за правами?? Ёоооо! Пока бежала под мост, где ждали инструктор и администраторша школы, пришлось ещё валерьянки хряпнуть. Инструктор мягко удивился "Перекрёсток - и сдала? А вот на следующем участке - там дальше перекрёсток - там с ручника надо трогаться" - "Да помню я, хотя можно и не помнить - у меня автомат". 
Вот. Не было у бабы забот - купила баба порося. Теперь всякие там бензин-масло-сигналка-гражданская ответственность-резина-что-там-ещё! Ах да! Машиной управлять я вроде как могу - надо теперь научиться ездить. Так что "Забудьте всё, чему вас учили в школе, босоножки на высоком каблуке, спиртное, истерики и рассеянность считать непозволительной роскошью - и вперёд!"

Да что мы, в натуре, все о тачках, да о тачках?... В смысле, о тех, которые с колесами... Ибо давным-давно, когда деревья и женщины средних лет были большими, "тачками" называли и компы :)) Так вот, мы о них... Говорят, что человек не может жить без мифов, и новые, компьютерные, и-нетские мифы рождаются прямо у нас на глазах... Так вот вам достойный образчик новой компьютерное демонологии :)))

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ HЕЧИСТИ

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь% а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.% И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером. 

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Диммы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Ад. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Ад.

(с) В. Киса

Вот такая вот мифология, пАнимаИшь... :))) А кстати, не слыхали ли вы, дорогие наши читатели, подобные страшилки-сказочки-мифы, только не в и-нете, а в реале - от своих друзей, коллег по работе и т.д.??? Если слышали, - то не поленитесь, отпишите нам на fishka@chat.farpost.com - мы их тож публиковать будем :)))

Замечено мудрыми, что каждое явление можно объяснить тысячей и одним способом :))) Но всегда найдется ухарь, который придумает и 1002-ой способ... :))) Иллюстрация тому:

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

(с) Д. Черясов

Если вы еще помните те ваще древние времена, когда не то что мясо хуем рубили, а не было еще ни хуев, ни мяса, но был уже канал #фарпост... :))) Самозародился он из первобытного бульона и плодились там разные твари (в самом хорошем смысле этого слова!) :-))) А однажды случилась на канале эпидемия выхухолей - почти все переименовались в разных там нахухолей-похухолей :)))) Гммм.. а тут вот в аккурат - текстик.. с четырехлетним опозданием... Впрочем, мало ли, вдруг опять прибьет поразвлекаться - не все ж время с серьезными рожами сидеть :))))

Hовые поpоды выхухолей:

Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлюхухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль.

Ну и напоследок мы вам скажем: все к худшему в этом худшем из миров!
Это мы так шутим.... :)))