!туца раз: в прошлом номере мы уже писали о шатунских джипперских ралли. На этот раз мы предлагаем вам, уважаемые наши читатели, мальчики и девочки, отчет об этом мероприятии от тов. Саурона:

Вчера, 28 апреля, состоялось внедорожное ралли "Внедорожное Приморье - 2002". Из известных нам личностей присутствовали: Секурей с Гошей, Джем и Патерикин в виде участников, NDemon, Fiona, Ромашка, Antony и многие другие. Мы с Ndemon-ом машину не срастили, попиздили общественным транспортом. Вывалившись на хуй пойми какой остановке, мы пошли пешком. Решив срезать через деревню, мы это сделали. Идя по деревне мы заинтересовались вопросом, а пройдем ли мы здесь. После чего я поднял глаза и обнаружил, что хуячим мы по улице Сусанина. Началось все естественно с большим опозданием. Трасса была в принципе довольно интересной, скоростной включал в себя говнище, подъем и спуск с горы, состоящей из неизвестного но очень пыльного материала, а также каскад грязных и мокрых трамплинов. Но когда все началось было довольно весело. Первым пошел Джем. Оказалось, что товарищ он очень человеколюбивый, так как какого-то сраного мотоциклиста попавшегося ему на встречу, он пожалел и притормозил. Я бы такого не сделал, хуй бы он у меня проскочил. Правда я бы на такое трезвый бы хуй поехал. Секурей только перед гонкой забрал движку из капремонта, поэтому она ни хера не тянула. На первом прохождении он медленнее всех шел в гору, но ессесвенно вниз он летел как .... ну короче как Секурей. При этом он очень удачно прошел говнище правыми колесами по травке. До него все, кроме Джема, жалели машину в трамплинах, но ждать этого от Секурея было просто глупо. Зрителей, стоявших у каскада трамплинов он также обговнял по полной программе. Организация была херовастенькая. Гаерасы вообще ни хуя не делали, пидары ебанные. Судьи тормозили. Получасовой перерыв длился часа полтора. В конце перерыва г-н Токмаков (председатель краевой федерации автоспорта) произнес очередную коронную фразу: "Просьба зрителям отойти с траектории падения автомобилей". Триал проходил вяло, много машин увязло в грязи. Среди них оказался и Секурей, которого пришлось вытягивать лебедкой. Гоша устроил торжественное снятие шузей и носков, чем вызвал восторг зрительских масс. После он сидел пил пиво, приобретая ниже колен здоровый загар. Джем убил машину преизрядно, обратно добирались очень долго. Результаты по идее должны присутствовать на сайте шатунастов. Приз за волю к победе получил экипаж № 7 (красный сурф), который доказал, что главное - это прокладка между рулем и сиденьем. Обещанное обеспечение питанием оказалось обеспечением хуевым пивом и корейскими чипсами. Телевидения было мало, засветились New Wave и вечно неприкаянный дурик с Океан-ТВ, регулярно вызывающий отвращение к автоспорту своими репортажами. Фотографии ищите у Ромашки, может быть у кого-нибудь еще. 

!туца два: 1-ое мая …тот самый день всеобщей солидарности трудящихся, в который уже давненько трудящиеся не ходят на всяческие демонстрации и прочие митинги, а преспокойно едут себе заниматься друидическим обрядом похорон картошки на своих фазЭндах или сплавляться по всяким речкам на гостеприимном и широко распахнутом для бледных городских детей порока лоне матушки-природы, - в общем, занятие найдется для каждого %)) В конце концов, можно бездумно нажраться или наоборот - вдумчиво шкурить яхту в предчувствии регат и прочих приятностей на морской части все того же лона природы %))) Итак, канальцы на эти выходные отдохнули разнообразно и содержательно, о чем (надеемся) они пожелают поведать на страницах нашего скромного издания (а заодно похвастаться своими ээ.. крутыми …ээ.. перцами… т.е. жопами… в шрамах и ракушках… в общем, блеснуть яйцами… ну вы сами поняли!). Так что присылание отчетов приветствуется всячески и не грозит почти ничем, кроме излишней популярности ;-))) Ну а пока потомственные пролетарии, сидящие уже который год на пенсии, митинговали, потрясая сединами вокруг идола Страшного Дедушки Ленина, а другие сограждане отринули эту некромансию и радостно поехали заживо хоронить картошку, Дорогая РедаХция отправилась в клуб БСБ на собрание гринов. Эти мероприятия пытаются сейчас возродить, но все равно кроме РедаХции пришли еще только 2 тела - известный журналист Климов (который с трубочным табаком и "отверткой") и Женя (который очень большой и на автобусе "Human Hunter") %))) Эти обязательные люди и настоящие патриоты родного клуба проторчали на улице полчасика (благо было не холодно) и после, собссно собрание началось %)) Занимается сейчас всеми этими делами администратор клуба (а по совместительству и исполнительный директор) - Таня (которая… эээ.. неформальная и с татуировками) %))) Собрание было невнятным, но основная идея была проста, - клуб БСБ приглашает всех посидеть в нем с 8-ми до 10-ти вечера под тихую спокойную музыку в обществе различных настольных игр типа карт, нард, костей и те де… ;-))) Ээээ.. ну в общем, будьте в курсе! ;))) После собрания воспоследовал замечательный вечерок в БСБ, с традиционными выпивками-плясками-общениями %)))

!туца четыре: ...1 мая вообще все встретили весьма разнообразно, доказательством чего - вот вам еще один отчет от тов. Саурона: :))))

1 мая от полнейшего нехуй делать попиздили мы на ежегодно проводимый клубом "Отражения" турнир. Ну проходило это дело на фортах за Снеговой. Дорогу мы были не в курсе, поэтому когда нас обогнал Escudo Октопуськи, загруженный в том числе Балином с Грэнди, мы похуярили по их колее, в надежде, что они знают дорогу. Как же они сволочи нас кинули! Доперлись мы до самого верхнего форта, т.е. до самой высокой точки города. Красота - пиздец, только матом описать можно. В общем часа через два допиздили мы до места. Как сразу выяснилось, воды мы взяли мало, так у нас ее тут же высосали все кому не лень. Начало естественно задержалось. "Отражения" были в своей традиционной форме сине-черные камзолы, или как оно там называется. Балин тут же обозвал их - голубыми в трауре. Правда справедливости ради, надо признать, что черная гвардия в таком случае - коммунисты в трауре. Началось все ни шатко, ни валко. Но потом выпустили товарища Гора, имеющего репутацию конвейера по производству травм. Репутацию он полностью оправдал, расхерачив кому-то голову. Стоит отметить, что общий уровень фехтования упал, как нормальный хуй при виде гомика. Был один забавный бой Удуд против Максуда, который я обозвал разборками свободной ичкерии (ичкерия - это чечено-пидормотия, если кто не знает). В процессе турнира Балин с Грэнди представили анонс и правила намечающейся на лето большой игры, посвященной десятилетию ролевого движения во Владивостоке. В принципе дальше мы пили, сильно пили, так что домой я уехать не смог. Утром я понял, что здесь надо устраивать выездную торговлю куревом и опохмелом, брать будут по любым ценам. Обратно мне показали короткую дорогу и путь занял минут двадцать. Говорят я тоже чудил чего-то но это уже спрашивайте у NDemona.

!туца пять: 5-ого мая, уже в самом конце длинных праздников, в аккурат в Пасху, когда (говорят!) батюшка летал на вертолете над городом с иконой и кропил, отдельные особо стойкие поклонники свежего запаха паленой автомобильной (заметьте!) резины собрались на старом аэродроме в Штыково на очередные GT-покатушки %))) Машинки были замечательные, водители были выигравшие и проигравшие (что неудивительно!), погода была разнообразной, а за фотками и результатами - см. http://auto.vl.ru/gtclub/ ;-))) Из "наших" были замечены Мить-ка (шеф-организатор), Саурон, НДемон, Хеликот (судьи), kvk (активно помогающий судьям), Гоша aka nODOHOK (участник-гонщик), Аллейный Кот с девушкой, Ишка, Тринити, Акела с Машей, Гхт, Глум с Облей (разного рода зрители и сочувствующие). Что рассказать? Гммм.. ну ежели кто любитель "спортивных" японских машинок, - приезжайте и сами смотрите, ибо стороннему наблюдателю сложно описать всю прелесть VTEC-ов и TwinTurbo-в, равно как и звуки с которыми машина рвет со старта и как она потом несется к финишу, - зрелище на любителя (как, впрочем, и любое зрелище), но если человек не равнодушен к автомобилям, - там ему и место %)) Откатались на этот раз по схеме классического драг-рэйсинга (проигравший - выбывает), предварительно определив достойных биться с таким жестоким регламентом в квалификационных заездах на время. Организованности было чуть больше, участников было чуть меньше (порядка 60 машин), так что откатались неплохо. Победителей наградили и довольные разъехались продолжать догуливать последние часы долгих и (надеемся) беззаботных выходных %)))

А далее - взгляд на то же событие глазами тов. Саурона, который прислал нам в этот номер просто-таки какое-то фантастическое количество отчетов, за что ему большое редакционное спасибо :))) Итак, слово тов. Саурону:

Вчерась, 5 мая, состоялись очередные покатушки GT Clubа auto.vl.ru. Проходило сие действо на старом аэродроме в Штыково. В программе был Драгрэйсинг на 400 метров, по прямой. Присутствовали Mit-ka с женой, AlleyCat c девушкой, ПодоNок, Ndemon, Кот Кульков, Ю.И. Головин, я и малой племянник Кота Кулькова - Тимоха, который своим существованием оправдывает существование фразы - "Хренли ты материшься как маленький ребенок?". По дороге произошел забавный случай. На заправке недалеко от остановки "Пиво далеко" (Фабрика заря) давая сотруднику сего заведения Головин предупредил, смотрите, щас он отсчитает сдачу в своих грязных мазутных перчатках, что этот хрен и сделал. После чего ему (хрену) было сделано замечание. Он пообещал исправиться, после этого снял перчатку с правой руки, запустил правую руку в карман, достал горсть мелочи и начал отсчитывать остатки сдачи левой рукой в перчатке. Он так и не понял чего мы с него ржали всей машиной, а ржали мы примерно до океанского КП. Без приключений доехали до места, где по идее уже должен был быть Mit-ka, но его естественно еще не было. Когда он приехал начали устанавливать ферму с рекламой, баннер пришлось пришнуровывать стальным тросиком, заебались. К счастью баннер был один, так как Гоша забыл призы от РОЛ, и его рекламу не вывешивали. Народ прибывал и прибывал, техкомиссию закрывали и вновь открывали раз пять. Гонки проходили в трех классах, до 1800, до 2500 и "беспредел". Вначале была квалификация на время, затем по 8 лучших (в классе до 2500 - 16) гонялись по олимпийской системе на вылет. Естественно были недовольные судейством, но они посылались на хуй. Намечается производство электронной системы хронометража, но тогда виноваты будут программисты, так что хер с ними, с недовольными. В полуфинале Гоша убил боевой FX, порвал тягу на коробке. Levin, выигравший класс до 1800 уезжал с награждения на одной ЗП, порвал коробку на хер. Средний класс выиграл парнишка на красном разрисованном прелюде, с нечитаемой фамилией. А свободный класс выиграл автомобиль MMC Legnum, с рекламой "Ратимир". Он сделал даже Evolution, но не признался сколько и какой колбасы жрет на 100 километров. На обратном пути мы заехали в шашлычню. Сначала мы решили сдвинуть столики, но нам предложили отдельную кабинку. Кабинку я обозвал камерой, и мы таки сдвинули пару столиков в общем зале около кондишки. Шашлык ждали долго перебиваясь какими-то хлебными салфетками, я наконец то дорвался до пива. Шашлык оказался весьма средненьким - крупные куски довольно жирного, да еще и кой-то хуй перченого мяса. Пусть бы этот повар себе этого красного перца на хуй насыпал, наверное он чурка какая-то.

Да, Саурон не перестает радовать нас непарламентскими выражениями ;))) Ну а счас версия происходившего от Ишки. Сразу скажу - версия у меня неполная, так как бОльшую часть покатушек я наблюдала с расстояния и многое, конечно, пропустила. Буду писать эпизодами :)) Эпизод первый: кто-то притащил радиоуправляемую модельку Тойоты Супры, и развлекался ею до начала гонок ;))) Выглядело презабавно, правда, все боялись на нее ненароком наступить, а я говорила, что Джонсона на них нет - вот бы он показал... ;)) Эпизод второй - когда делали разметку, на финишной черте наши хондоманы написали бессмертную фразу "Honda forever" (к слову сказать, Хонде это мало помогло, Интегры, которых было несколько штук, ехали просто отвратно :)))). Кстати, извечная битва наших хондоманов со всем остальным автомобильным миром - это вообще отдельная история :-)))) Эпизод третий - два Эклипса, красный и черный, практически одинаковые, с одинаковыми наклейками, сияющие, кррррасавцы. В заявках у обоих было написано, что друг с другом их ставить нельзя ;))) Ехали они тоже красиво, но дальше квалификации почему-то не прошли. Мда. "А счастье было так возможно..." Эпизод четвертый - приезд легендарной машины - Nissan Skyline GT-R в 33 кузове (во какие я штуки знаю). ГТ-Р, к сожалению, в гонках не участвовал; или к чьему-то счастью - расклад победителей был бы другим. Хозяин ГТ-Ра открыл капот и милостиво разрешил поглядеть в салон. В салоне был спидометр, размеченный до 320 км/ч (это к тому, что на большинстве серийных японческих машин он размечен до 180). От спидометра все впали в транс :))) А мне рассказали какую-то историю, ставшую, видимо, уже легендой, о том, как один мужик показывал другому мужику, на что способна такая машина. Второй мужик был с сыном лет девяти-десяти, который сидел на заднем сиденье, и в процессе показывания от страха обделался :))) Эпизод пятый: вертолет, который в разгар гонок вдруг появился в небе и начал приближаться к взлетно-посадочной полосе, и народ начал орать: "Счас сядет!" ;))) Может, это был батюшка с иконой? ;))) Эпизод шестой: индивид, стоявший на трассе и громко комментировавший заезды примерно в таком стиле: "Во, бля, Целка, Целка поехала! Бля, Интегра отсосала!" Или вот: "Ага, вон еще двое на старте! Ну вот, счас опять оба как обосранные проедут!". Колоритный персонаж.
А потом мне довелось в качестве балласта поучаствовать в гонках двух машин на дальнем конце аэродрома, где вовсю росла трава, паслись коровы, и вот едем мы на большой скорости (пыль столбом, грязь комками, камни летят из-под колес в стекла отставших, в багажнике что-то гремит и звенит, соперники корчат рожи, мне весело и страшно), а на обочине полосы стоит какой-то Сюрф, возле которого какой-то мужик, тихо-мирно писавший вдалеке от народных масс, глядит на все это перепуганными глазами и от перепугу отливает на бампер своей же машины ;-))))
Кстати, туда-обратно мы ехали по Шаморовской трассе, а погода была ну просто летняя (не считая сильного ветра на аэродроме), лес уже зеленый, море синее, все уже прут на Шамору и в прочие бухты, красота... ;))) 
Зрители, кстати, опять упорно лезли под колеса машин; их пытались разогнать при помощи автомобиля, ехавшего там, где им стоять не было положено, но они опять туда лезли. Более того: я сама лезла вместе с ними, потому что они, заразы, заслонили собой старт и ничего не было видно. Но тут меня накрыло тенью, и строгий голос начальства изрек: "Ира, куда ты лезешь? Почему ты себя ведешь, как все эти паталоги?" И супер-фраза: "Ты себя не бережешь!" После этого я тихо отползла за белую линию и смирно наблюдала за заездами с положенного расстояния ;))) 
Еще эпизоды: последний заезд, битва колбасного Легнума и Эво III. Легнум, на прошлых покатушках занявший второе место в своем классе и никакими наклейками не обезображенный (не считая надписи сзади "Diesel", введшей в заблуждение некоторых гонщиков - на самом деле он бензиновый), в этот раз был украшен изображением мускулистого мужика с топором и надписью "Ратимир". Все долго шутили на тему того, что топливо у него - колбаса. Легнум красиво стартует и с каким-то самолетным звуком (ну это мое мнение, может, звук на самом деле был не такой...) обгоняет Эво ;))) С владельцем Эволюшена случается маленькая истерика; он бьется и кричит: дайте мне еще раз с ним проехать, я его порву, как Тузик грелку! Ему дают проехать "утешительный заезд" (с) Матренин, и он опять проигрывает (как говорят) ;-))) Все кричат: "Колбаса выиграла!" ;)))) Эпизод финальный: гордый баннер авто.вл.ру, прикрученный к ферме проволокой, от ветра пытается превратиться в гармошку ;)) Озабоченное этим руководство глядит на это безобразие, потом машет рукой и говорит: "Урл читается? Читается! Пусть тогда так висит!" ;)))) Так и провисел, пока не сняли :))))
Ну и напоследок - официальные результаты с цифрами и фамилиями - тут, а фотографии - тут, если кому любопытно ;)))

Помните, очень-очень давно, когда Стебушник был еще маленьким, а канал - большим, население тогдашнего Фарпоста баловалось анкеткой на тему "На сколько процентов вы педераст?" :))) (/steb/archive/4/!news.htm ) Говорят, некоторые выбивали просто рекордное количество очков.. гм.. очков? как-то ужасно двусмысленно получилось... :)))
Пришли другие времена, и теперь мы ищем не пидора в себе, а мужика в окружающих нас деффках :)) В частности, сегодня на канале народ баловался анкеткой, которая лежит тут - http://www.mazafaka.ru/lol/ctest/# ... %)) Результаты варьировались от 2 до 9-ти ошибок :))) Учитывая то, что всего задач - 16, то сами высчитайте процент, с которым средний каналья рискует привести в родной дом из ночного клуба бабу с %уем... :))))

Если вы еще помните, то у нас в журнале, а точнее - немного рядом с ним (/steb/archive/s.htm пунктом нумер 2) лежит замечательная такая книга.. хуевая... в общем "Хуевая книга". :))) Лежала она себе, лежала, радовала ценителей, а тут БиБ решил у Автора спросить соизволения... типа чтобы копирайт уж совсем не попрать нашими плохо мытыми пиратскими ножищами.. :))) И вот что из этого вышло:

This is a forwarded message
From: Александр Никонов <nikonov@ogonyok.ru>
To: Илья Бартков <bib@primorsky.ru>
Date: Tuesday, April 30, 2002, 7:51:21 PM
Subject: электронная версия "Хуёвой книги"
===8<==============Original message text===============
Конечно, пускай лежит. Искусство должно принадлежать народу.
А.Никонов
P.S.
Если вас интересует еще что-либо, созданное тем же автором (мною), это можно найти в библиотеке Мошкова...
===8<===========End of original message text===========

Вот так-то! :-))) Ну хотя бы одно произведение мы распространяем легально :)) И то радует, прям от души отлегло :))) Еще раз - спасибо Автору :-)))

Ромашка прислала фотографии с шатунского ралли - смотреть тут ;)) Ромашке - спасибо ;))) 

Ну и несколько текстиков ;-)) Не на автомобильную тематику - автомобильной тематики хватит на сегодня ;))))

ВРЕДНЫЕ ЗАДАЧИ

***
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

***
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

***
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

***
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

***
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

***
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

***
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что
переписываются друг с другом?

***
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Или вот еще:

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОHHОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам пpедлагают кpедит, скажите им, что вы как pаз только что объявили о банкpотстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают pазговоp с вопpоса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так pад, что вы спpосили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти пpоблемы: с желудком, глаза воспалены, вчеpа сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то пpодать вам, пpосто пpодолжайте pассказывать о своих "пpоблемах".

3. Если они говоpят, что они Джон Смит из XYZ Company, попpосите пpоизнести их имя по буквам. Потом попpосите пpоизнести имя их компании по буквам. Потом спpосите, где они находятся. Пpодолжайте задавать им пеpсональные вопpосы или вопpосы о компании столько, сколько потpебуется, до тех поp пока они не повесят тpубку.

4. После того, как они пpедставятся, закpичите хоpошо сымитиpованным голосом, полным pадости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Hадеемся, это повеpгнет Джуди в совеpшенный ужас на какой-то момент вpемени, в течение котоpого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите "нет", потом еще и еще pаз. Поддеpживайте pавномеpный темп, даже если они пытаются говоpить. Hаибольшее удовольствие вы получите, если пpодеpжитесь до тех поp, пока они не повесят тpубку.

6. Если вам позвонит пpедставитель телефонной компании и пpедложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совеpшенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет дpузей... может быть вы можете быть моим дpугом?" 

7. Если они чистят ковpы, спpосите их: "А вы можете вывести кpовь? Можете удалить козлиную кpовь? А как насчет человеческой кpови?"

8. Позвольте звонящей пеpсоне пpойти чеpез всю вступительную болтовню, пеpиодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здоpово". В конце концов, когда они попpосят вас купить товаp, пpедложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего пpедложения, скажите им, что вы не можете огласить номеp свой кpедитной каpточки пеpвому встpечному.

9. Скажите, что вы pаботаете в той же самой компании. Hапpимеp, Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там pаботаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здоpово, значит там тоже есть гpуппа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может пpодавать товаp своим pаботникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете пеpезвонить им попозже.
Звонящий: Hам не позволено давать номеpа телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в pабочее вpемя, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете тpубочку.