!туца раз: 24 апреля отметит свой ДР знатный письмозасылатель и веселитель общественности Spider_Alex, а 27 апреля - девушка Марихуана. Мы их обоих поздравляем ;-)))) 

!туца два: в прошлую пятницу Гхт организовал некое сборище, ознаменовавшее сразу 2 события в его бурной жизни :))) Первое - переезд в новую нору (говорят, где-то на Жигуре), а второе - отъезд в командировку (говорят, в Новосибирск...) :))) И таким образом, пользуясь непроверенными слухами и туманным намеками, продолжим.. :))) Говорят, что кроме хозяина собрались там Балин с Настей, БиБ с Иришей, БлэкКэт, Димон_Ка с девушкой, потом пришли Залия и Ромашка. %))) Рассказывают также, что не в шахматы они там играли, а напротив, - распивали алкоголесодержащие жидкости, смотрели всяческие мультики-приколюхи и прочее, а потом пошли отнюдь не в консерваторию, а в вертеп пьянства и разврата - наш любимый клуб БСБ :)) Там и продолжили... :))) В общем, повеселились на славу :))

Ну что, продолжим автомобильную тему? :))) Тем более, почему-то мыслим мы, что весна выгнала не только всяческих ведмедиков из берлог, но и автомобилистов :)) И теперь они гоняют по аэродромам, носятся по ямам наших так называемых дорог, а те, которые уже научились получать удовольствие от плохих дорог ("Шатуны") даже устраивают чемпионат по внедорожному ралли :)))

В общем, картинка от Ромашки на автомобильные темы :)))

...причем непонятно, то ли они там трахаются как все нормальные люди, то ли все же заняты каким-то извращенным авторемонтом... %))))

...И еще раз на тему автомобилей и всего, что с ними связано... :))) Прямо чуем, как начинаем превращаться в филиал журнала "За рулем"... %))) Вот, например, Ишка нашла такую хайку в Интернете:

Выше, выше ползи
Вверх по лобовому стеклу
Дождевая капля!

Так вот, если вы опять же помните, как лихо Ромашка везла Летини и Фиону на давешние покатушки, то не забыли, что она огреблась первым в своей жизни штрафом :))) Причем, за превышение скорости :)) Растет, пАнимаешь, звезда авторалли! %)))

Вот! Извольте видеть :))) ..все когда-то бывает в первый раз... ;)))
(такое прям впечатление, что по обычаю отсталых народов вывешиваем после первой брачной ночи простынь с кровавыми следами дефлорации......) %)))))

Ээээ.. может хватит об автомобилях? ..пожалуй, да... :))) 

Сейчас мы предлагаем вашему драгоценному вниманию отчет, а по совместительству - и кинорецензию от тов. Саурона на фильм "Царь скорпионов" :)) Саурону - наше спасибо, а вы, дорогие читатели, соотвесссно, - читайте! (ведь вы ж читатели!....)

В четверг состоялся коллективный (Хорь, Норка, Пат, NDeon и я) просмотр фильмы, под названием Муму-3 Царь Скорпионов. Приквелл к первым Мумам официально так не позиционировался, слово "мумия" в титрах отсутствовало напрочь, и является рекламным ходом наших прокатчиков. Хотя режиссер и сценарист Стивен Соммерс является автором обоих "Муму". Итак собственно рецензия: С исторической точки зрения фильм к счастью ни на что не претендовал, что конечно отразилось в сценарии.  Итак был такой город Гоммора, правил там мудак Мемнон, у которого была провидица, которая ему не давала, утверждая, что вся магическая сила сохраняется лишь благодаря целостности девственной плевы, благодаря которой он легко выигрывал все сражения. И оставалося ему покорить несколько кочевых племен. 
Но они наняли этого Медаяса, чтобы эту провидицу завалить (он типа киллер). Он был крутой, как весь пиздец, но провидицу не завалил, не срослось. Дальше пошли забавные заимствования из различных эпох и эпосов. Злой Мемнон вааще под ниньзю косил. 
Были там среди героев и философ-конокрад, и яйцеголовый чудак, сперший у китайцев формулу пороха. И реминисценции (я честно не знаю, как это слово пишется) из "Одиссеи", предатель не смог натянуть лук главного героя.
Очень забавно поставлены бои, при просмотре явно не хватает комментариев Фоменко, типа "о бедные яйца", ведь главного героя играет реслер по кличке Рок (типа булыжник - орудие пролетариата). Мемнон косил под джидая, обмакнув мечи в горящее масло.
Одна сцена, в которой герой попадает на катапульте в гарем, показывает женскую сучность, бляди в момент оставили его без оружия и подлыми улыбками подняли тревогу.
Фильм усиленно подгонялся под показ всем возрастным категориям. Все либо в бикини, либо все самое интересное с изумительной точностью прикрыто волосами (в смысле длинными, которые на голове растут, а не тем, что вы подумали). А сцена в которой главный герой трахает провидицу, попросту отсутствует, то есть и начать то не успели, а уже просыпаются. Правда, NDemon успел процитировать:
... И начал пользоваться ей не как Кассандрой,
а как простой и ненасытный победитель....
Кстати именно так это и выглядело.
При всем при этом, фильм смотрится с удовольствием и на одном дыхании. Отличное развлекательное кино, позволяющее прекрасно отдохнуть. Единственное настоящее огорчение, что максимальное актерское мастерство продемонстрировал Camel главного героя....

"Подлыми улыбками подняли тревогу" - супер-фраза ;-)))) Ай да Саурон ;-)) Это он хорошо сказал... 

Недавно на канале висел странный топик :))) Что-то типа "Helya, отдавай 2 ящика мартини быра!" ну или что-то вроде... :))) Автор топика (БиБ), дал вот такие комментарии редакции журнала Стебушник:

<bib> 2 года назад - а именно, 18.04.2000 г. в 00:14 в ИК вышел спор
<bib> Оля Жукова била себя в грудь и клялась, что "ей курить бросить - раз плюнуть"
<bib> ну и попала "на слабо"
<bib> было заключено пари - Оля обязалась 2 года не курить, проигравший ставит 2 ящика мартини
<bib> написали расписочки, в свидетели были взяты Слава Кожевников и Макс Михайлин
<bib> пари заключалось на 2 года
<bib> 2 года прошли, опаньки!, а Оля-то курила ;-) на что есть свидетельские показания и улики в виде фотографий в Стебушнике ;-)

Вот так! Чем это закончится, и устроит ли БиБ грандиозную попойку из выигранного мартини, - то мы пока не ведаем, а ежели с ним напьемся, то обязательно и это вам расскажем, да и фотки присовокупим... Мало ли, может кто там поспорил, что 2 года пить не будет... :-))))

Всем известный Папа Трамп прислал нам некое дополнение в словарь фарпостовского сленга, а скорее, заметки о занимательной анатомии канальцев :)))

В словарь фарпостовского сленга ;)
Репа:
Затылок (по утверждению Letiny (<letiny_> PapaTramp> выражение "чесать репу" обычно означает задумчивое почесывание затылка :)))
Лицо (по утверждению Terry (<Tеrra> да не, вроде репа спереди :) "Ну и репа у него!":))

Поняли?! К кого-то репа - спереди, а у кого-то сзади :))) ...видимо, это от долгого сидения на стуле перед монитором :))))

Зая прислала нам веселую картинку... "Веселую" можно было бы смело брать в кавычки, :))) - смотрите сами:

...Нет вы только посмотрите, КЕМ он произведен! :)) Особенно хорош логотипчик... %)

Ромашка порадовала нас ссылочкой :)) Да не простой, на на оф.сайт нового мультика Ice Age... %))

Вот : http://www.iceagemovie.com/main.html 

..только вот непонятно, неужели его действительно выпустят у нас в прокат в нормальных кинотеатрах только по осени? Они там что, охренели? Не сезон? Некому накуренную белку дублировать? :-))))

Ну а тем временем нам шлют тексты ;)) Забавные тексты ;))) Например, товарищ Ерасер недавно прислал вот такой:

Всем нихапс!
От такой текстик мне на мыло прислали =)))

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

(с) Панда

Такие вот диалоги о вращающих моментах и прочих физических явлениях ;-))) Очень кстати к грядущей вскорости у студентов сессии. А есть ли на канале студенты? Или уже давно все вымерли или превратились в людей с дипломами (либо в людей, благополучно похеривших высшее образование)? ;)))) Но если все-таки студенты на канале еще есть (и даже живые, действующие, так сказать, студенты), то для них такой вот текстик:

СОСТОЯHИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕHТА ВО ВРЕМЯ ЗАТЯЖHОГО УЧЕБHОГО ПРОЦЕССА

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

Мда. Такая вот медицина. Вот теперь, если студенты на канале окончательно вымрут, будет ясно, почему ;))) Хотя вымереть на канале сейчас сложно - на канале сейчас все массово размножаются :)))) Ну или находятся в ожидании момента размножения сиречь родов ;))) Потому специально беременным женщинам посвящается:

Это из марафона, почти лит. произведение (ох, люблю я это говорить):
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... :))))))))))))))))))

(с) Ира Савина

За два последних текста спасибо имениннику Спыдеру Алексу (еще раз с днем рожденья!), а мы того... прощаемся до следующего номера :)))