|
Наступает замечательный весенний
праздник - 8 марта, в связи с чем мужская
половина Редакции поздравляет всех-всех-всех
женщин :-)))... а в особенности, - читательниц
нашего скромного журнала и ходительниц на
наш замечательный канал, равно как и подруг
ходящих на канал мужчин, и подруг тех дам,
которые ходят на наш замечательный канал..
ээ..тьфу.. запутался... %))) В общем, как и
сказано было выше, поздравляем всех женщин
с их праздником! И желаем! Желаем, чтобы
окружающие вышеупомянутых прекрасных особ
мужчины 365 дней в году помнили, какие
прекрасные женщины рядом с ними, желаем
любви, желаем понимания и желаем
всевозможных жизненных успехов! :-))) Вот. И
цветов. %)))
!туца раз: в прошлую среду состоялся
ДР Лоры, праздновался он (т.е. его превая
часть) в БСБ... :))) Грят, правда, что Лора
праздновала его еще 2 дня... :-))) А
предшествовало ему следующее... :)) ...Утомленные
работой, ТигроЛис и Аллейный Кот
истосковались по преферансу и решили
устроить вечерок префа, а заодно распить
маленькую бутылочку хорошего виски,
доставшуюся Коту почти на халяву %))) Посему,
собравшись в тихом и спокойном заведении
"Серебряная Луна", Тигра, Кот со своей
дамой дождались Ромашки, которая (если вы
еще не забыли!) также играет в преф :-))) И вот
эдак, потягивая виски, сок, под интересные
комментарии и разговоры.. Ромашка-то и
выиграла эту пулю... :-))) Потом все четверо
отправились в БСБ, где уже имелась в
наличии именинница (Лора), Алекс2б, Джесс,
Корвин, Промисс и Улка %)) Потом прибыли Нико
с Илоной, МаксСЛ, Акелла, Лена-Оля %)) Все
очень радостно поздравляли именинницу,
немножко выпивали и весело танцевали :)))
Последствия всего этого, равно как и фотки
с домашней части праздника лежат тут: http://212.107.205.97/~alex2b/photos/misc/lora_bd/
!туца два: в прошлую пятницу, т.е. 1-ого
марта в клубе БСБ отмечался ДР тов. Саурона,
- известного судьи по авторалли, знатока
русской изящной словесности и любителя
всяческих алкоголесодержащих жидкостей (особенно,
пива..) :-))) Поскольку там присутствовал тов.
Глум со своим новым цифровиком, то
предоставим слово, собссно, видеоряду, ибо
он красноречивее всяческих словес :-))) Кста-а-ааати...
по слухам, в тот же вечер в БСБ взял да и
состоялся спонтанный мужской стриптизззз...
:))) Смотреть тут :-))) А далее, -
отчет об этом самом мероприятии от Летини
:-))) (за что ей - отдельное спасибо :)) )
коротенький отчет :-)
В пятницу Саурон отмечал свой день рождения в бсб. Народ постепенно
подтягивался и поздравлял кто как мог. В целом за столом собрались Саурон, Тася, NDemon, Енсу,
Слава, letiny, gloom.... эээ... прошу прощения, что не могу поименовать всех друзей
Саурона :( Кто был и что делал - смотрите на фотках, сделанных Глумом ;-) Именинник
прекрасно выглядел в костюме и с галстуком :)
Происходили же, как обычно, разговоры и танцы :))) И не только :))) По соседству еще наверно с
самого открытия обосновалась большая развеселая компания, ностальгически напомнившая Глуму
ранний фарпост :)))) День рождения отмечал некий юрист, знакомый Саурону, со
своими коллегами. Оттягивались юристы по полной программе, развлекая себя
выпивкой, танцами и всяческим шумом :))) Двое парней принялись танцевать
стриптиз, что наглядно видно на фотках :))) На фотках только
не видно, в каком восторге были зрители :))) Зрелище получилось веселое :))) Но главной
особенностью этого вечера стало внезапное отключение света :))) Народ это нисколько не огорчило и
не охладило. Лампы какое-то время заменяли свечки, а музыку вполне заменило пение
упомянутой компании, которое по уровню децибелов явно равнялось дискотеке :)))
Потом подключили генератор, возникло легкое освещение (к этому моменту относится
фотка Ангела в задумчивости), а затем и музыка.
Танцы продолжились с новой силой. А еще на фотках видно легкое хулиганство Летини - ее слегка
колбасило, и организм настоятельно требовал позы вниз головой для восстановления кровообращения
в голове :))))
Гоша (ака Любимый Провайдер ака nODOHOK)
недавно поучаствовал в очередных
авторалли, о чем прислал нам отчет с места
событий :-))) За что ему большое спасибо! %))))
Новелла о поездке в г.Благовещенск на ралли "Амур-Зея 2002".
В Благовещенск я ехал впервые, и в качестве "инструкции" перечитал
отчет mit-ka о прошлогодней поездке, опубликованном в Вашем издании.
Также я не приминул спросить совета "в дорогу" лично у автора. Автор
был краток и посоветовал взять ящик презервативов для себя и еще один
ящик тех же резиновых изделий для друзей.
По дороге "туда" приключений были. Например, двухдневный снежный буран с
конкретным минусом в г.Хабаровске. Представьте, какие ощущения я
испытал, приехав туда из плюсовой владивостокской температуры. Однако,
теплейший прием гостеприимнейшего хабаровчанина Алекса Щербакова и его
семьи не дал мне сгинуть во враждебной окружающей среде :) Знатокам
могу порекомендовать местный напиток нежнейшего вкуса и потрясающей
прозрачности - водочку "Барон Корф" - меня ей
потчевали хозяева.
Автопробег Хабаровск-Благовещенск (640 км) начался довольно весело -
все в том же буране, в семь утра, в компании двух гоночных
болидов (я ездил на своей гражданской девочке). Видимость - около 20 метров (в
лучшем случае), средняя скорость - 110 км/ч. На дороге от сугробов и
перемётов была свободна только одна полоса - вот встречные
потоки и пытались на ней уместиться. Могу еще добавить, что кроме прочего
железа и секретаря Приморской федерации автоспорта в мой машине лежал
200-килограмовый баллон азота. Было весело.
У евреев (Еврейская АО) с асфальтом плохо. Т.е. за Биробиджаном он
довольно быстро заканчивается и начинается грунт. Еще прикол из тех
краев - на АЗС "заправщиками" работают исключительно девушки :)
В процессе езды надо было форсировать какую-то реку (не помню как
называется, но широкая). Заезжаем мы в некую деревню, километров за 8
до переправы и сначала встречаем некоего аборигена алкоголического
вида, который показывал нам некие знаки (самая ближайшая аналогия -
"крутил дули" совмещая с "беспорядочной распальцовкой"). Аборигена мы
благополучно миновали, но вот метров через 200
обнаружили некий щит с надписью, гласящей что переправы таки нет, но даже если
она есть, то нам туда нельзя. Отловленный и допрошенный
с пристрастием тот самый абориген указал нам на объезд (такая же ледовая переправа),
обнаруженный километров 10 севернее. Самое смешное, что оказывается,
через ту реку построен мост и находится он где-то между этими
двумя переправами, но мы его почему-то не нашли...
Скрашенная общением с придорожными гибддшниками дорога таки привела
нас в солнечный Благовещенск...
продолжение следует... :-)
Ромашка поделилась с нами ссылочкой :-))))
вот!
Hello Редахция:)
Это если кто еще не видел:)
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/rings.txt
Чес слово, ЭТО достаточно занятно, к
тому же, неплохо пародирует немного
нудновато-обстоятельный стиль самого
ПрофЭссора :-))) Неплохо читается на фоне
повышенного интереса к "Властелину
колец".. :)) Кстати, каким бы получился
фильм, если бы его сняли по _этому_
произведению...? %))))
Тойво же, продолжая время от времени
делиться с РедаХцией всякими ништяками,
прислал нам нижеследующий текстик :-)))
Интересно, это правда _настоящие_ сообщения?
Гммм... в таком случае, действительно,
весело они живут там, в своей Африке.... %)))
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и
эта работа заняла у него четыре дня. Hа вопрос, почему это заняло столько
времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два
на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться,
сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не
знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула
признал, что не имеющая выхода к морю страна
утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с
пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного
его потеряли. Hо я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности
правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие
цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные
технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам
просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya
Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин:
"Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот
заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту
был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную
станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не
могли снять колесо. Hаши инженеры героически пытались накачать колесо при
помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один
из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета
и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму,
хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре
в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив.
Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать
пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности,
водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать
пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в
психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов"
персоналу,предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у
персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто
больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в
Зимбабвийское общество.
Ндяяя... вопрос к нашим канальским
водолазам: а ВЫ не видели случайно большой
и покрашенный в красивые цвета
свазилендский корабль?.... %))))
Спайдер_Алекс, наш фронтовой
корреспондент, оказывается, по
совместительству еще и боец невидимого
фронта :))) Лыцарь, в хмыхле, плащщща и
кынджала... :)) Так что от него с субжем "Сексот
сообщает" свалились 2 мессаги... :))
Радиограмма №1 от 01 марта 2002г.
От вашего сексота Дорогой (даже по нашим меркам) Редакции (почему все пишут
"РедаХцыи"- неграмотные? ;0)) сообщение. На канале активно демонстрируются
URL. Поскольку меня подставили подсматривать, вот что я подсмотрел:
<dimoonhttp://ricn.ru/humour/i/sweetfake2002.swf
Флэшка спортивного толка - про Олимпиаду.
Алекс-Фишкам
Радиограмма №2 от 02 марта 2002г.
Алекс - Юстасу.
Ещё ссылка с канала
<Снег> http://udaff.com/image/12/1223.jpg
слабонервных просьба не смотреть :))
Служу ФИГАвому союзу.
PS. Когда премию за доносы выдадут? А то на яхту не хватает пары штук баксов :0).
А что ж вы думали? :-))) "Если вы не
параноик, то это еще не значит, что за вами
никто не следит".... %)))) А агЭнту Спайдеру
сообщаем - 5443 7697 6344 5677 3904 4699 8356 2276 4967 4435 7655 7943
(это было насчет зарплаты и премии, если что...
%)) Кому надо - расшифрует...) :-)))
А вот девушка Zaya отметилась у нас в
мыльнице в первый раз, кажется... :-)) Впрочем,
все иногда бывает в первый раз :-))) Так что к
слову о котах... :-)))
Между прочим, коты-то в
натуральном классическом японском
интерьере... Так что рождается мысль, что не
танцам они там обучаются, а какому-нить,
скорее, карате али дзю-до... %))
Ндяяя... не дай Бог, такое во сне привидится...
%)))
В аккурат в продолжение котячьей
темы взяло да и упало письмецо от Джонсона..
кстааа... Аа-а-аа-уууу, Джонсон, ты где? А то
тя совсем не видать стало.. :-))) А пока нет
Джонсона, смотрим очередного кота :-)))
Здравствуйте, fishka.
Еще одну фишку нашел подпись к картинке была "найди птичку"
johnson
А вот тов. Энцефалит, наоборот,
уже пару раз присылал нам всяческие тексты,
так что это его не первый раз, но, впрочем,
пусть ему все равно будет приятно :-))) эээ...
ну и вам, дорогие читатели, - тоже :-)))
Hi, Дорогайя Hедакцийа! :)
ЭнцеФаллит выполз из подполья, почитал наконец-то предыдущие выпуски,
порадовался вашей насыщенной мирской жЫзни и решил представить любителям
жОсткого чтива свой очередной креатиф. Составлен был на основе личного и
НЕличного опыта семейной и МНОГОсемейной жизни ;-)
КЛЯТВА МОЛОДОЖЕНА.
Я, особь мужского полу, гетеросексуальное, непьюще-некурящее, атлетической
внешности и крепких моральных устоев, перед лицом своих товарищей торжественно
клянусь!
Клянусь с честью и без корысти жениться на девушке правильного поведения
возраста 18-28 лет, стройного телосложения и высокой культуры, подтвержденных
эротичными фотографиями, аттестатом зрелости, дипломом о высшем образовании,
курсами кройки и шитья и справкой от венеролога!
Клянусь точно в срок исполнять супружеский долг и ни в коей мере не изменять ей
ни при каких обстоятельствах под страхом застоя крови в половом члене!
Клянусь вовреме готовить, приходя с работы, борщ и блинчики, стирать и гладить
СВОИ носки, не утруждая утомившуюся в делах супругу, дабы она могла согласно
рекомендациям "Космополитена" приготовить себя для дальнейшего употребления в
качестве объекта супружеской и личной жизни!
Торжественно обещаю безвоздмездно трудиться на картофельных плантациях и
безропотно ворочать вилами гуано в целях повышения благосостояния семейства.
Обязуюсь быть добросовестным проводником аграрных новшеств ее мамы и ее
подружек.
Княнусь выгуливать Тузика три раза в сутки и не выдавливать из него насильно и
вручную отходы жизнедеятельности как из тюбика с зубной пастой! Клянусь покупать
для Тузика только вырезки под страхом питаться с упомянутой собакой из одной
миски!
Торжественно обещаю не называть ее маму в кругу своих товарищей по гаражному
кооперативу лярвой старой, т.к. она хоть и лярва, но намеки на ее вечные 18 лет
явно не соответствует поведению джентльмена! Клянусь выучить содержание всех
латиноамериканских телесериалов и выписать в свой Синодик (т.е. листинг с теми,
за кого утром и вечером воздаются молитвы к Господу ) все имена всех невинно
убиенных героев любимых романов ее мамы ! Обязуюсь помимо этого не
употреблять выражение "еть твою мать" дабы не прогневить Бога и не заставить согласно воле
Божьей союзника-тестя лишний раз вечером против воли совершить с тещей ЭТО!
Клянусь не выпивать с тестем и не склонять его к измене с соседками,
секретаршами и продавщицами из соседнего пивного ларька, ибо заслуженный человек
имеет право отдохнуть от лишних наездов тещи. В случае своей вины готов продуть
его гаражному кооперативу 20 жаклеров, а магарычи перечисляит в пользу тестя!
Клянусь вовремя приносить зарплату и субсидировать на новые шмотки супругу под
страхом ухода объекта супружеского обладания "на сторону" в поисках заработка, не
облагаемого налогово-фискальными и прочими органами РФ ! В случае недонесения
зарплаты обязуюсь принять звание "Заслуженный козел РФ"!
Клянусь слово @уй писать на заборе с большой буквы, дабы сосед Вася знал, что он
равен 50-му размеру шрифта, но никак не 13-му, и не сколнял тем самым супругу к
уточнению стандарта в кухонно-лестничных условиях!
Клянусь воспитывать своего сына так, чтобы он принял верное и безальтернативное
решение о целесообразности принятия данной клятвы!
Нижеподписавшийся,
<Подпись>............... <число>...................
Собственно, вот и все. Для тех, наивных, кто думает, что в рабстве ему не
бывать, отвечу старой русской поговоркой : "Была бы шея, а хомут найдется для
нашего брата" ;-)
С наилучшими,
удачных номеров Вам,
Энцефалит.
Вот так вот все, оказывается,
сурово... :-))) Хорошо, что хоть по закону не
обязывают произносить ТАКИЕ клятвы... %)))
Летини отличилась и еще раз,
прислав нам творчество, видимо, одного из
своих знакомых. Пьесу. :))) Рекомендовано
Минздравом для постановки в школьных
театральных кружках :-))))
Приветствую Дорогую Редакцию! :-)
посылаю вам прикольную пьеску, написанную одним политеновцем -
студентом и лаборантом :))) причем он уверяет, что все описанное происходило в реале
почти слово в слово :)) во всяком случае, персонажи для нас все узнаваемы :))
Летини
Пьеса в 3 действиях
(Драма)
Один день из жизни студентов или
Нисхождение Tic-Tak'а
Copyright (Владивосток1997)
Предисловие
Действующие лица: Tic-Tak, Самоделкин, Группа, Зомби, Голос
Место действия: Коридор.
Время действия: 5 минут идущей пары.
Вовчик (бегая по коридору): А может он не придет, а может он не придет.
(наталкивается на идущего Самоделкина)
Самоделкин: Ну что ребята, скучаете?
Группа: Да.
Самоделкин: Преподавателя нет?
Группа: Да.
Самоделкин: А он должен прийти?
Группа: Скорее всего его не будет.
Самоделкин (радостно): А может вы поработать хотите.
Группа: Да вон уже и преподаватель идет.
Самоделкин: Ну ладно (уходит).
Группа (разом вздыхает): Фу-у-у пронесло.
(Мимо пробегает Зомби с пачкой бумаги А-4)
Зомби: Вас бы так пронесло (очень быстро убегает, держась за штаны).
Коля (вслед Зомби): А там закрыто.
Зомби (поворачивает измученное лицо): Ка-а-ак?
Коля: А вот так. Только на 3-ем этаже.
(Зомби делает удивленные глаза и с криком бежит на третий этаж.
Студенты из *-... вразнобой предлагают ему пирожки, беляши и т. п.)
Коля (заворожено смотря на часы): осталось 7 секунд.
Группа (хором): шесть, пять, четыре, три, две...
Tic-Tak (входя): одна. Что считаем?
Группа (горько): мелочь в карманах.
Tic-Tak: Ну что пошли, что ли.
Группа (в последней надежде): А там ключ потерян, а все кафедры заняты.
Tic-Tak: Надо же, как знал. (достает запасной ключ)
Голос (тихо): Вот су.. .
Tic-Tak (обиженно): ну не хотите пары, я могу и домой пойти.
(Группа хором начинает доказывать, что очень хочет на ТФКП и что без i жить
не может и т. п.)
Tic-Tak: Ну ладно, уговорили. Пошли, студенты.
(Студенты уходят за Tic-Tak-ком)
Занавес
(Играет похоронный марш Мендельсона)
АНТРАКТ
Сцена 1
Действующие лица: Группа, Голос, Голова, Стас, Староста, Вовчик,
Tic-Tak, Мухтар, Антон, Мацепурик.
Место действия, пара по ТФКП.
Где-то звучат стукающиеся о парту карты. Первая
половина пары. Староста сладко посапывает на парте. Рядом с ним, облокотившись на ручку и вперившись в доску
ничего не видящими, но широко раскрытыми и такими добрыми глазами, храпит
Вовчик. Вся группа в полудреме. Эту умиленную композицию нарушает Tic-Tak,
бегающий вокруг доски и одновременно умудряясь размахивать руками и писать что-то
на доске.
Tic-Tak: Это так, а это так. Вам понятно?
Группа (сквозь дрему): Не-е-ет!
Tic-Tak (поворачивая доску): А так?
Группа: Не-е-ет!
Tic-Tak (еще поворачивает): А так?
Группа: Не-е-ет!
Tic-Tak (еще поворачивает): А так?
Группа (громко): Не-е-ет!
Tic-Tak: Ну что вам не понятно? Я уже доску на 360 градусов повернул.
Голос: А для какого хрена?
Tic-Tak: Ну не знаю, что бы лучше было видно.
Голос: Там формула не понятная.
Tic-Tak: Где?
Голос: Там.
Tic-Tak: Здесь?
голос: Нет.
Tic-Tak: Здесь?
Голос: Нет, повыше.
Tic-Tak: Повыше - конец доски.
Голос: А, ну тогда пониже.
Tic-Tak: Здесь?
Группа (хором): Да.
Tic-Tak: Не кричите, я же не глухой. А где?
Группа: Да там где Вы показывали.
Tic-Tak: Что я показывал?
Группа: Доску.
Tic-Tak: Вот это?
Группа: Да.
Tic-Tak: Так это следует из формулы Остроградского-Гаусса.
Староста (просыпаясь): Какого Клауса?
Вовчик (сквозь сон): Гадского.
Tic-Tak: Так?
Староста: Чего?
Tic-Tak: Я говорю, так?
Староста: А, понятно. Нутогда ТИК
Tic-Tak: Я не понял. Чего?
Староста: Я сказал ТИК.
Tic-Tak: У кого?
Староста: Не у кого и что: ТИК, говорю.
Tic-Tak: Та-а-ак.
Староста: Ти-и-ик.
Tic-Tak: Так!
Староста (издевательски): Тик-тик-тик.
Вовчик (спросонья): Хватит тикать, будильник хренов, пока я тебя в окно не выбросил.
У меня сегодня еще матан.
Tic-Tak: Что ты сказал?
Вовчик (почти окончательно просыпаясь): Где это я?
Tic-Tak (ухмыляясь): На паре.
Вовчик: Извините пожалуйста!
Tic-Tak (издевательски): За что?
Вовчик: За будильник. Тем более что Вы на него пости не похожи.
Раздается стук в дверь.
Tic-Tak: Да.
В дверном проеме появляется голова.
Голова: Здравствуйте. Можно спросить?
Tic-Tak: Можно.
Голова: Спасибо (исчезает за дверью).
Tic-Tak: Странный какой-то. Так,на чем это я остановился?
Стас: На д...ме.
Tic-Tak: Чего-о?
Стас: Ну тут кошка декана бегала. Ну вот и ...
Tic-Tak: А, знаю. Такая хорошая кошечка (вытирает ботинок о стену).Я имел в виду, о
чем я сейчас рассказывал.
Голос: О жизни водоплавающих.
Tic-Tak: Шутите. Ну ничего, на экзамене посмеемся. Я говорил о формуле
Остроградского...
Мацепурик (отрешенно): Странно.
Tic-Tak: Что странно?
Мацепурик (так же отрешенно): Формулу Остроградский вывел, а памятник Пушкину
поставили.
Tic-Tak: Действительно странно.
(Группа загибается от хохота)
Tic-Tak: Вы что меня за идиота считаете (обращяясь к Мацепурику) Я вижу, товарищ
студент, вы слишком умный.
Мацепурик: Кто? Я?
Tic-Tak: Ну не я же! Идите к доске. Берите мел и выведите-ка мне формулу Стокса для
комплексных переменных.
Мацепурик: Издеваетесь?
Tic-Tak: Если бы я издевался, товарищ студент, вы бы ее у меня через логарифмы
выводили.
(Мацепурик начинает выводить формулу. Tic-Tak достает листик)
Tic-Tak: Следующим у нас пойдет (называет неразборчиво фамилию)
Группа (хором): Кто?
Tic-Tak: Хрен в пальто. Кто-кто. Слушать надо.
(Тишина. Раздается только стук мела о доску. Эту тишину нарушает голос Вовчика)
Вовчик (громко): Ненавижу чистить картошку!
Tic-Tak: Что?
Вовчик (смущенно): Да это я так...(очень тихо) Пейджер хренов.
(Раздается громкий стук в дверь)
Tic-Tak (раздраженгно): Ну какой еще хрен там ломится?
(Дверь открывается. Входит Мухтар)
Мухтар: Здравствуйте.
Группа (хором): До свидания.
Мухтар: Поговорите тут у меня. Я теперя ваш новый декан.
Голос: Вешать надо таких деканов.
Мухтар: Кто это сказал?
Голос: Народ сказал.
Мухтар: Так вот, этот народ хрен у меня сессию сдаст.
Группа: Не ругайтеся пожалуйста.
Мухтар: А я вам что, бля, министр культуры, что ли? Да, о главном.
Там цемент привезли. Так его нужно в читальный зал сносить.
Группа (возмущенно): Ни фига себе!
Мухтар: Кто не хочет?
Стас: Я.
Мухтар: Ладно, пойдешь со мной. Там трубы чугунные привезли, надо помочь.
Стас: Не-е-ет.
Мухтар: Надо, Стас, надо.
Tic-Tak: А до конца пары потерпеть нельзя?
Мухтар: Если долго терпеть, уссаться можно. Шутка конечно. Можно потерпеть.
(Уходит)
Tic-Tak: О'кей. Садись, Мацепурик. Два.
Мацепурик: За что?
Tic-Tak: А чтоб спрашивал. А будешь пререкаться, еще поставлю. Понял?
Мацепурик: Да.
Tic-Tak: Манда. Это к слову. Следующим пойдет Дурново. Дурново?
Группа: А его нет.
Tic-Tak: А где он.
Группа: А не знаем.
Tic-Tak: Он хоть раз приходил?
Группа: Да. Стипендию получал.
Tic-Tak: Это такой маленький и рыжий?
Группа (задумавшись): Да нет вроде бы. Кажется он высокий.
Tic-Tak: Ну вы блин даете. Не помните своего сокурсника.
Группа: Да кто ж его помнит.
Tic-Tak: Ну ладно. Тогда к доске пойдет... Никитин.
Антон: Я не могу.
Tic-Tak: Почему?
Антон: Я хочу ректором стать, та что мне нельзя.
Tic-Tak: Ты что идиот?
Антон: А это обязательное условие?
Tic-Tak (почти в истерике): Перестань издеваться!
Антон (потупленно): Что на меня нашло? Может мне лечиться?
Tic-Tak: Ну не знаю, незнаю.
Антон: Что не знаете?
Tic-Tak: Лечиться тебе или нет.
Антон (недоуменно): А зачем мне лечиться?
Tic-Tak: Ну ты же сам сказал.
Антон: Что я сказал?
Tic-Tak:Что тебе надо лечиться.
Антон: Я этого не говорил.
Tic-Tak: Как не говорил? Ты сказа, что хочешь стать ректором. Я сказал, что бы ты
перестал издеваться. А ты сказал:"Может мне лечиться?". Так?
Антон: Да не так все было. Я спросил:"Это обязательное условие?".Вы
сказали: "Перестань издеваться!" А потом подумали и сказали:"Может мне лечиться?"...
Сцена 2
Действующие лица: Мухтар, Tic-Tak, Врачи.
Место действия: Коридор университета. 10 минут до конца пары.
Двое врачей выносят носилки, на которых лежит очень бледный Tic-Tak. Вокруг бегает
Мухтар.
Мухтар: Ох довели человека. А вы знаете, они и меня отравить хотели. Газом каким-то.
Совершенно сумашедшая группа.
Врачи: Во как!
Мухтар: Да вы куда же его ногами вперед выносите.Не так надо.
Врачи (останавливаясь: А как?
Мухтар: Ну не знаю, не знаю. Я ж дискретник, а не физик. Боком наверное.
(После нескольких безуспешных попыток выйти боком, врачи наконец понимают как
правильно надо выносить. Выносят его ( полу.)
Мухтар: Да что же вы его вверх ногами то держите?
Врачи: Не вверх ногами, а вниз головой. Разницу чуешь?
Мухтар: Не чую. А какая разница?
1-ый врач: А одна дает, а другая дразнится, вот такая разница.
Tic-Tak (очень тихо): Борик...
Мухтар (наклоняясь): Да?
Tic-Tak (тихо): Борик, сволочь, свали отсюда. И без тебя тошно.
Сцена 3
(Завершающая)
Ослепительно белая комната. На единственной, прибитом к полу, стуле сидит человек
в белой пижаме, рукава которой почему-то завязаны на спине.
Пальцем ноги он пытается написать на полу: (i^2=-1). Его ничего не говорящие, но такие добрые,
голубые глаза смотрят на восток, где начинают пробиваться первые лучи восходящего
солнца. Начинался новый день.
The End
Коментарии: Tic-Tac- прозвище преподавателя, Мухтар- декана, Самоделкин- зам
декана по хозяйственной части, Зомби- зам декана по учебной работе,Стас Вовчик и
тому подобное- студенты группы,ТФКП-один из разделов высшей математики
Гм... вот такое творчество :-))))
Спайдер_Алекс в _а-а-аааачередной_
раз порадовал нас своей кор-р-рррреспонденцией,
из коей и выбран особо приглянувшийся
текстик :-)))
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не сзади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
И вот на этой радостной ноте и
закончим этот номер, заодно пожелав всем
мужчинам не получать подобных сообщений об
ошибках во время общения с женщинами :-))))
|
