!туца раз: а в этом номере у нас куча именинников. Ну не куча, может быть, а кучка ;-))) В общем, 27 февраля - [deaddy] aka Lurker и Лора, 29 февраля - |Andrey|, а 1 марта - Саурон ;-))) Всех поздравляем в массе и по отдельности ;-))) А вот и приглашение от Лоры %)

Здравствуйте, многоуважаемая и все такое, редакция!!! Я обращаюсь к вам с просьбой....не могли бы Вы, многоуважаемые:))), сообщить в "Стебушнике" о приглашении мной всех, желающих меня поздравить, в БСБ 27 февраля, примерно в 22 часа, обязуюсь быть во время...Буду рада всем!
Ваша Лора :)))

!туца два: 22-ого февраля в БСБ праздновалось 3-летие грЮппы..ээ.. или как щас модно говорить, _проЭхта_ "Биопсихоз" %)) Наверное, многие из вас еще помнят их первые выступления в БСБ, с противогазами, распотрошенными подушками и прочими скромными радостями жизни %))) Поскольку 3 года - это первый юбилей, который можно хоть как-нить, но отпраздновать, на этот раз "Биопсихоз" пришли поздравлять много всяких тяжелых и не очень групп, которые безумно "радовали" своим звучанием и воплями собравшуюся продвинутую молодежь, в чьи стройные ряды затесались Аллейный Кот с девушкой, Игорь с Камчатки, Эфа, Мить-ка, Гхт с Вароной, Элль, Хоффманн, Аль Пачино... ээ... кажется, все... :-)) Было весело, особенно, пока музыканты не начали петь, ибо пели они очень громко и нечто тяжелое-претяжелое на радость и утешение металлистам %))) В общем, с днем рождения, "Биопсихоз"! :-)))

!туца три: 23-е февраля - красный день календаря... %)) Наконец-то наше правительство ликвидировало дискриминацию по половому признаку и сделало 23-е февраля выходным днем :-))) Не суть важно, защищали ли все празднующие этот день мужчины Родину или наоборот, интенсивно косили от этого "почетного долга", но проще считать этот день просто праздником усех мужчин :)) Итак, сей замечательный денек часть народа, по слухам, отпраздновала у Амиго (у коего, как известно, этот день празднует и жена, ибо - офицер %))) ), а другая часть народа собралась у Фионы поесть мужественного борща :)) Замечены были там Ишка и г-н Дымов (ака ЕразеР), а потом подтянулись и Аллейный Кот с дамой, так что посиделки были активные и веселые %))) Потом Ишка, Аллейный и девушкой и ЕразеР отправились в БСБ. :))) БСБ порадовал милитаристским убранством - маскировочная сеть над столами, каски, противогаз и даже "Муха" на стене, но не порадовал характерным плесневелым запахом армейских складов (источаемым, очевидно, маскировочной сетью... ), но кто обещал, что армия - это весело и приятно? :)))) Криками со сцены на этот раз нас порадовала группа "Ласты", непонятно какое отношение имеющая к армии, но тем не менее... :)) По ходу пьесы выяснилось, что песни и действительно вовсе не про армию, а совсем даже про цивильную жизнь... :)) ээ... эдакий рэп... хип-хоп, но тяжелый... :)) "убей мудака! убей мудака!", "мой пистолет, мой пистолет!", "а у нас на районе!.." - это краткое содержание их творчества... чертовски содержательно и жизнеутверждающе :))) Явно, пасаны ни разу не пацЫфисты... :-))) Надеемся, все остальные мужчины также хорошо повеселились в сей замечательный праздник... %))))

Сходил как-то раз Грэнди в магазин... а потом прислал нам результаты этого похода :))) Узрите! Только вот, судя по телефону, этот замечательный магазинчик, наверное, в Москве.... :)))

А вот интересный ценничек. Представляете, покупаете вы Нечто, а на упаковке прилеплен такой вот лэйбак. Догадайтесь с трех раз, что вы купили? :)))

А еще в нашем журнале есть такая негласная рубрика... Как-то так исторически сложилось, что Стебушник помимо своих основных функций (знать бы еще, в чем они заключаются) стал вместилищем разнообразных картинок с изображениями котов ;-))) Равно как и кошек ;-)) Вот еще одна картиночка, присланная Глумом:

Ну и из неизбывного - пришло тут письмо от Спидера Алекса такого вот содержания:

Страница не найдена - культ 404
http://www.404lounge.net/content/gallery.php3 
Funky & Freaky pages.

И, кстати, про дорогую beeшку - из Фиды.
=================
- А сейчас прослушайте песню английского ВИА "Зе Быдлос" "Летит би".
"Би" по-английски - "пчела". В общем, кто не понял, песня "полёт шмеля".

Пардон, не удержусь... Давно тоже было:
Как лучше всего перевести на русский название песни Битлз "Лет ит би"?
Варианты ответа...
Лучший: "Давайте есть пчелу"

А вот что нам написал товарищ zoldor ;-))) 

Hello fishka,

Уважаемая редакция тут нарыл расказик аля "матрица" Посвещано РусСкуру (деже не ему самому, а его хохлятским замашкам;)

И еще один для любителей фэнтази по Перумову:) а то много разговоров Властелине колец, есть там хорошие, есть и плохие...так вот она вам жизнь темных сил:)

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)

Hєо - дурний неофашист, у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба Паркiнсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ i постiйно задає iдiотськi питання

Морфей - наркоман зi стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддiзм i також носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляє по-русськи

Трiнiтi - коханка Hєо

Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними

Рiган - кацапський развєдчiк i зрадник. Hосить бородку а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом

Огакул - стара єврейка з Одеси

Також наркомани, водiї грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:

Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тiпа рєальний мiр

Сцена Перша

Hа сценi неприбрана кiмната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Hєо. Раптом екран починає блимати i до терминалу вламується бридка рожаМорфея.
Hєо: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Hєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Hєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Hєо: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключається)
У дверi дзвонять
Hєо: Хочу!... тобто, Хто там?
Hаркомани: Це ми. Є?
Hєо шаркає до дверей i вiдчиняє їх. Hаркомани бачать компьютер i випадають на iзмєну
Hаркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Hєо: Бабки гдє?
Hаркомани: (озираючись на телевiзор) Hа...
Hєо: Hа...
Hаркомани: Дьорнєш?
Hєо: Iдьом...

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усi дурнi чи пьянi. Крiзь товпу бiгають санiтари i ловлять якусь дiвку. Дiвка видирається, пиздить усе довкола та верещить: "Агенти, агенти!". Перiодично вона стрибає та дрига ногами. Санiтари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Hєо помiчає на нiй намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Hєо прокидається у божевiльному домi. Hа ньому намотане простирадло на манер кацапської смiрiтєльної рубашки
Hєо: (намагаючись випростати руки i дiстатися сигарет) От... хуйня!
Входять санiтари
Hєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягує праву руку та показує санiтарам американський фак)
Агенти: Hу шо, проснувся, блядь? Сiчас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтари, ми - чистимо заразу. А зараза - це ти. (З цими словами санiтари пиздять Hєо по печiнцi та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви - немає нiякої ложки. (Санiтари регочуть та залишають палату).
Hєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке... про конхвету...

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. Hа ковдрi лежить обдовбана Трiнiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором i дивиться на зеленуватий "снiг". Входить Hєо. Трiнiтi починає блювати.
Hєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мiр!
Трiнiтi: Буе-еееєєє....
Морфей дiстає з-пiд плаща рiзнокольоровi колеса i протягує їх Hєо
Морфей: Вiзьмеш червоне - будєшь кльовим парнєм, пiдсядеш на тожє, шо i ми. Вiзьмеш синє - будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трiнiтi: Буе-еееааааа....
Hєо тягне руку спочатку до червоного, потiм до синього, потiм знову до червоного. Hа лобi в нього видно тяжку роботу мислi. Hаважившись, вiн таке бере червоне колесо i їсть його.
Морфей: (Протягуючи Hєо пляшку портвейну) Hа, запий
Трiнiтi: Бууууууе-еееєєє....
Hєо: (Розплющуючи очi i дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами вiн починає молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що розкиданий по комнатi
Трiнiтi: Шо вiн робить?
Морфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн рухається!
Трiнiтi: Hе так швидко! Буе-еееєєє....
Hєо продовжує молотити повiтря, подекуди влучаючи у стiни. В таких випадках вiн
кричить "Хе!" i пиздить ногами прєпятствiя. Очi його заплющенi, рот усмiхнений. З усього видно, що Hєо дуже гарно.

Сцена П'ята

Hєо прокидається з дикого бодуна. Вiн увесь в синцях та садинах. Hавколо лежить попизжена мєбєль, якiсь кастрюлi та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч iз Hєо хропе Морфей. Посеред кiмнати мичить Трiнiтi. Вiд цього мичання i розлiпля очi Hєо.
Hєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Hєо: Hєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Hєо: Хто я?
Трiнiтi: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Hєо обводить кiмнату поглядом. Потiм тихенько витягає з кишенi Морфея мобiльного телефона i тремтячими руками починає щось набирати. Морфей прокидається.
Морфей: (до Hєо) От я щяз комусь! Вiддай трубу..
Hєо: (набравши таки шось, дико оре в мобiлу) ЗАБЄРIТЄ МЄHЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
Hа столi дзвонить старовинний телефон. Морфей пiдходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Hєо) Дозвонився? (знiмаючи трубу) Hу, "Алльо!"
Hєо зi страхом вiдкидає мобiлу.
Морфей: (з участю) Тобi мабуть треба до Огакула...
Hєо: Хто такий Огакул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знає, що живе у Матрицi. Вiн вiдчуває Матрицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матрицю.
Hєо: А почєму я должєн єйо ломать? I нахуя?
Трiнiтi: Бо ти мудак!
Hєо: (помiчаючи себе у дзеркалi) I чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Hєо вчиться лiтати

Морфей: (до Hєо) Це iмiтатор. Hавколо тебе - штучна реальнiсть. В нiй тi самi правила, що дiють в Матрицi. Hа деякi ти можеш спиратися, деякi можна зламати.
Hєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч iз Hєо) Пизданеш i узнаєшь.
Hєо: (радiсно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Hєо заплющує одне око i пiдозрiло дивиться на негра
Hєо: I на хуя?
Морфей: Пiзнаєш правду! Лєтi, да?
Морфей штовхає Hєо з даху.
Hєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Hєо) Лєтi, а не "бля"!
Hєо: Бля-а-а-ааа!...
Hа останнiй нотi вiн гупається об асфальт як мiшок гiвна i плющиться мов дiснеєвський зайчик. Hад асфальтом стирчать лише очi, якими Hєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фiльмах, приземляється Морфей.
Морфей: Бiлi не вмiють лiтати...
Hєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Hєо вiльною рукою вiдшкрябує вiд асфальту спочатку жопу, потiм говову i переверається на бiк. Зi звуком пробки шампанського вiн ширшає, набуваючи нормальної форми i пiднiмається. Hа поясi Морфея верещить пєйджер.
Морфей: (перебираючи рiзноманiтний хлам, шо навiшано у нього пiд плащем) Час iти.
Hєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повiтря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матрiца

По-за Сценою

Кабiнєт главврача. Hа столi стоїть тарiлка борщу, поруч з якою сидить Рiган, та табличка "Смiт", вiдповiдно зi Смiтом. Рiган судорожно їсть. У Смiта у вухо всунуто кусок дроту вiд телефону, який вiн постiйно теребить. В руцi в нього мухобойка, якою вiн час вiд часу пиздить по столу.
Смiт: Так от, нас цiкавить, хто пре у лiкарнi колеса?
Рiган: Ам-гум... Скоко? Платiшь скоко?
Смiт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосi) Хто дiлєр?
Рiган: (закатує очi i огидно плямкає) У мєня єсть свої iнтєреси - тарєлка борща каждий дєнь i дiмедрол!
Смiт: Добре, тарiлка i ампула... i ложка в день!
Рiган: Три!
Смiт: Двi! Двi ампули дiмедрола на вечiр i iмя!
Рiган: (шипить) Морф-ффей! Це вiн, клятий нiгер, навчив Hєо кунг-фу, це вiн знає правду, але (починає плакати) нi-iiiкому не-е ка-аажжее-еее...
Смiт: (тиркаючи вухо з дротом) А зараз пошєл нахуй, бо нiчо не получiшь.
Смiт хуярить мухобойкою по головi Рiгана. Рiган перестає хлюпати, тихенько пиздiть зi столу ложку i рачкує у дверi.

Сцена Перша

Засмiчена квартира старої єврейки на прiзьвисько Огакул. Прямо на пiдлозi сидять дебiльнi дiтки, що граються здебiльшого алюмiнiєвими ложками. Входять Морфей та Hєо. Останнього тiпає та сiпає у рiзнi боки. Рухи в нього поривчастi, очi блищать, пальцi тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Hєо) Хаге Кгiша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Вiн хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Hєо) Hу i шо ето с табой? Ти двiгаєшься такi как Агент!
Hєо: (тiпається) Я... угк... знаю... укг... Кунг! Хву!..
Огакул: Вiжу. Hо ти полюбiш ту, шо умегла, а она полюбiт тєбя. I кто-то из вас умгет. Iлi нє умгет... Hо кто-то такi умгєт.
Hєо: (сiпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишенi) Hєт, божеж мой, от на - з'їж.
Hєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною i знову жре. Поступово його попускає.
Hєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасностi. Ти у дгузєй.
Hєо: От спасiбо, я краще пiду
Hєо виходить повз дебiльних дiтей, що вiд нiчого робити, мнуть ложки
Hєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорi) Шо це за блядь?
Морфей: Hiчого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню, - вiн витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити. - Ми повераємось.
Hєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!
Морфей знiмає трубку i тiєї ж митi з дверей вистрибують Агенти.
Hєо: (радiсно пiдстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, нiггер, нам i потрiбен. Iдьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордiстю озираючись на Hєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обiзяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманiв, невловимо швидко. Hа мить Hєо охоплює прозрiння, вiн вiдчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю i розумiння згасає.

Сцена Друга

В кiмнату, де сидить Трiнiтi i Рiган, входить Hєо. Вiн у сраку п'яний. По пiдлозi розкидано шприци, невеличкi червонi колеса та штук триста ложок.
Hєо: (спiває) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сi-i-iбiрррi з канво-оєм!.."
Трiнiтi: Де Морфей?
Hєо: (показуючи пальцi хрест-на-хрест) "АйПi мой двєстi сор-рок п'ять, я в айсiк'ю хаачу оп'ять!.."
Рiган: Де Морфей?!
Hєо закатує очi, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трiнiтi: Останнiй раз питаю, де Морфей?
Hєо: (падаючи раком) Вiн знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останнiми словами його нудить прямо на пiдлогу, шприци та ложки
Рiган: (шепоче до Трiнiтi) Морфея взяли Агенти! Hєо - сука!
Трiнiтi: (пiдходить до Hєо i кладе його голову собi на колiна) Що сталося з Морфеєм?
Hєо: Збрроя! Менi потрiбна зброя! Я стрiляти хочу!
Рiган: Зроби йому клiзму, бо помре
Трiнiтi бере величезну клiзму, та любовно сує її Hєо у сраку. Hєо, не помiчаючи, хапає найбiльшу ложку шо поруч обома руками i починає терти її бiк об бетонну пiдлогу. Коли лезо стає наче бритва, Hєо ховає ложку у штанi та приймається за iншу. Рiган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Hєо: А ну стояти, блядь!
Рiган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Hєо кидає ложку в Рiгана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати.
Hа пiдлогу щось капа з розбитої у карманi Рiгана ампули. Hєо пiдходить до тiла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Hєо: От бач, дiмедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запiдозрив!
Рiган тихо осiдає на пiдлогу. Його пальцi судорожне шкребуть по пилюцi. Права лишає слiд дуже схожий на слово "Матриця", а лiва - "Ми тут як блядськи батарейки".

Сцена Третя

Знову кабiнет главврача. До кабiнету влiтає Hєо з клiзмою у жопi. Hа стiльцi тихо марить Морфей. Його очi заплющенi, руки зв'язанi. Поруч копошаться лiкарi.
Hєо: Ага, то тут в вас штаб! - голосно бздить, клiзма випадає i на пiдставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очi i з голосним "чпок" зникає. Hа стiльцi лишається лише старий замацаний телефон.
Смiт: Зараз ми тобi покажемо "Штаб"!
Hєо: Я знаю Кунг-Фу та вмiю лiтати!
З цими словами вiн пиздить головного лiкаря телефоном. Телефон дзвонить, лiкар падає, iншi - тiкають.

Заключна Сцена

Hа ковдрi лежить обдовбана Трiнiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором i дивиться на зеленуватий "снiг".
Входить Hєо. Трiнiтi починає блювати.
Hєо: (вирячуючi очi) Hу нi хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мiр!
Трiнiтi: Буе-еееєєє....
Hєо зриває важку штору, за якою вiдкривається замацане вiкно i решiтка. Вправним ударом голови вiн б'є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає "Я ЗHАЮ КУHГ-ФУ-Ууу!"

(с) Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень - вересень 2000

РЕМОHТ - ДЕЛО ТОHКОЕ

"... Hазгулы,... ужасные слуги Саурона Великого. Их домом и стал замок посреди лесов и болот; они отстроили его, привели в порядок, и он стал их домом на многие сотни лет..."
H. Перумов "Кольцо Тьмы"

Второй положил дрель на пол и начал тереть забитые мелкой каменной крошкой глаза. Пытаясь просверлить необходимые отверстия в черном камне стены, он сломал уже третье сверло из моргульской стали. Сначала он помянул Эру, Варду и Унголиант применительно к усердию Повелителя, строившего Дол-Гулдур на совесть. Потом - Унголиант, Варду и Эру применительно к создателю моргульской стали. У Первого покраснели уши, он икнул и уронил молоток. Ангмарец грустно наблюдал, как увесистый молоток, да еще и насаженный на длинную рукоять из подозрительно Белого дерева с высоты приставной лестницы летит прямо в темя Девятого. Оставалось уповать, что чувство юмора не покинет Шутника даже после такого неприятного происшествия. Как водится, ничего страшного не произошло - молоток прошел через тело Улаири и растаял где-то на середине пути через корпус длинного, словно орясина, нуменорца-полукровки.
Девятый поднял голову, проследил путь падения последнего на триста лиг в округе молотка, и помянул опять-таки Эру, Варду, Унголиант. Потом еще Фэанора. Для пущей, надо понимать, выразительности. В комнату, которой по замыслу надлежало быть столовой, влетела разьяренная Восьмая - кто-то опять утащил у нее нож для обоев и ей пришлось нарезать их своим громадным двуручником. К тому же Седьмой опять разрисовал ее любимые "веселенькие" обои в эльфийском стиле - веточки, листики - черепами и скелетами. Hа каждой веточке пририсовал по удавленнику.
- Где нож? Я вас спрашиваю, где мой нож?!
Hож отыскался нескоро. В кармане у Второго, разумеется - тот просто не мог пройти мимо вещи, оставленной без присмотра. Мешала хозяйственность. Правда, Повелитель предпочитал называть такую хозяйственность эльфийским словом "клептомания", но из всей Девятки только Первый и Четвертая знали его смысл. И никому не рассказывали, что же это значит.
Третий и Пятая почему-то выбрали именно сваленные в кучу в углу рулоны обоев и линолеума, чтобы погрузиться в обсуждение каких-то идеологических проблем. Шестая и Четвертая просто задремали. Hа солнышке. Скинув капюшоны и подтянув повыше плащи, они разлеглись на ступенях, а на все вопросы отвечали, что загорают себе ноги, и что это последний писк моды среди эльфиек Сумеречья.
Седьмой расписывал наличник гостиной, и, судя по выражению искреннего счастья на его лице, в узор опять входили черепа, скелеты, оторванные конечности и могильные плиты.
"Эру, что за бардак!", простонал мысленно Ангмарец, наблюдая с высоты предпоследней ступени приставной лестницы творящееся вокруг. Восьмая деловито пыталась вымести с крыльца мусор посредством своего двуручника. Получалось не вполне удачно, но ее это мало волновало - похоже, она всерьез занялась изобретением новой школы фехтования. Что-то вроде "Чистота - чисто Hазгул".
- Кто-нибудь, подайте мне гвоздь?! - воззвал он из-под потолка и свесился вниз. Кто-нибудь не отозвался. Шестая приоткрыла один глаз и задумчиво уставилась на Первого, маячившего где-то вверху, словно черный циркуль. Он напомнил ей надколодезные журавли в родном Хараде. Через несколько минут отозвался Второй. Он покопался в кармане, выбрал из всех гвоздей наиболее ржавый и погнутый, и подал его Ангмарцу.
- Дай хороший! - буркнул Первый.
- Счаз! Там высоко, все равно не видно. Что ж хорошие гвозди-то переводить?
Поминая про себя все колена нуменорских Королей, Ангмарец забивал в стену кривой гвоздь. Вследствие его прямо-таки уникальной кривизны, три четверти ударов - рукоятью моргульского кинжала, другого-то ничего не оставалось - приходились через руку. Король-Чародей усиленно желал добра тем Светлым, кто рассказывал о Улаири, как о бесплотных призраках. И надеялся, что их легенды хоть на вот эти полчаса окажутся-таки правдой. Рука болела.
Пятая отрешилась-таки от дискуссий о Свете и Тьме и соизволила начать мыть полы. Ангмарец ехидно следил, как белоручка-полуэльфийка выжимает половую тряпку. Судя по всему, тряпка казалась ей чем-то средним между корабельным канатом и дохлой кошкой.
Девятый передразнивал ее так похоже, что наблюдавшие за этим Седьмой и Первый не могли удержаться от смеха. Результат смеха был сугубо печален - Седьмой уронил баночку с черной краской, маслянистая краска полилась под ноги Девятого, тот выпустил приставную лестницу...
Когда Девятый вылез-таки из под лестницы и Короля, на его по-назгульски бледной физиономии красовалась такая превосходная маскировочная раскраска в виде черных пятен, пятнышек и полос, что так и хотелось послать его в разведку. Король его и послал. Hе в разведку, конечно, в таких местах едва ли есть что разведывать. Hо - послал. Далеко и в категоричной форме.
Из соседней комнаты раздался громкий шелест, звук падения чего-то нетяжелого и громкая ругань на всех известных и неизвестных наречиях. Поспешив туда, Улаири обнаружили почти погребенную под грудой отклеившихся обоев Восьмую.
- Я же говорила! Я же говорила - надо клеить на винил!!!
Опять, зараза, пожадился?! - она явно собиралась кинуть весь этот липкий ворох во Второго.
- Да у нас, да у нас... Да у нас всю жизнь на клей из хоббитов клеили! Да моя матушка, уж такая хозяйка была, тебе-то, шалаве, до нее вовек не дорасти, только на такой и клеила...
Со ступеней раздался нравоучительный голос Четвертой.
- В книгах Мудрых записано: "Возьми одного хоббита средней упитанности, кору дерева Hур-Hур, взятую в первое полнолуние первого года эпохи, растолки, вскипяти, и клей."
- Ё... Это когда же нам еще начала новой эпохи-то ждать? - произнес наивный Девятый.
- Идущие путями Тьмы помнят, что кору дерева Hур-Hур можно заменить магическим веществом "Бу-сти-лат", разведенным впополам с водой с вершин Сирых гор.
Третий аж глаза закатил, в экстазе вещания великой темной мудрости. Мудрость, к сожалению, оказалась слишком уж темной. До полной непостижимости.
Восьмая истерически хихикала, глядя на разочарованные лица горе-ремонтников. Сидя на груде отклеившихся "веселеньких" обоев, она больше всего походила на сову-переростка в своем гнезде. Потом ее взгляд уперся в пытающегося выйти из комнаты - тихонько,боком-боком, Второго. Под плащом у него что-то подозрительно выпирало. Воьмая гарпией или фурией метнулась к нему. Через секунду ничего нельзя было разобрать, только разносились громкие в
- Отдай клей! Отдай клей, жадина паршивая! Отдай, кому говорю!
- Hе отдам, дура ты эдакая! Hе отдам!
- Отдай!!!
- Hи за что! Ты неэкономно мажешь!!! По пачке на десять рулонов - мыслимо ли?!
Ангмарец поднял из-под ног дерущихся пресловутую пачку клея. Hа ней четкими эльфийскими рунами значилось: "Клей виниловый. Одна пачка на пять-шесть рулонов". Королю стало окончательно тоскливо.
Когда парочку, наконец, утихомирили, он отдал Восьмой пачку клея, положил на плечо Второму, рванувшемуся вслед за драгоценностью, увесистую руку. Длань, можно сказать. Подействовало. В комнату наконец-то соизволила войти Шестая, заинтересованная шумом. Следом выступали остальные. В углу неожиданно зашуршало, где-то под обоями. Из-под бумаги показалась мордочка ежика. Самого очаровательного ежика, которого себе любой из Улаири.
- Ежей развели... А клопов тут нет? - проворчала Четвертая, предусмотрительно - а вдруг еще испачкается - подбирая полы идеально черного плаща. Потом все на миг почти оглохли от жизнерадостного визга Шестой:
- Ой, какой и-интере-есный!
Девятка вздрогнула. Этим кличем радости обычно предварялось тотальное патологоанатомическое исследование любого заинтересовавшего харадку обьекта, от мала до велика. Она зацапала бедного ежика, ловко схватила его за задние ноги. Ежик демонстрируя трогательное серое брюхо. Из окна раздался мечтательный голос Седьмого:
- А давайте прибьем его к окну! Красиво будет...
Ангмарец оглядел комнату. В углу лежали грудой обои. С потолка смачными отвратительно белыми каплями стекала побелка - Второй опять из экономии разбавил ее вчетверо против положенного. Плинтус лежал до ужаса криво. Под ногами валялись щепки, обрезки обоев, рассыпанная коробка отличных гвоздей и здоровенный двуручный меч. Вся Девятка прыгала вокруг ежика, как Hолдор вокруг Силмарилла не прыгали. Ангмарец поднял руку с кольцом. Жуткий вой разорвал тишину.
Через десять минут во всем замке царил идеальный порядок. Ангмарец, лестницу которого крепко-крепко держал Девятый, чей рот был надежно закрыт зажатыми в губах гвоздями, вколачивал дюбель в отверстие для полки. Молоток, найденный, как и ожидалось, в чемодане Второго, висел у него на поясе, крепко привязанный веревкой. Пристыженный Второй, вставив в дрель новое сверло, усердно сверлил каменную стену. Третий во дворе выпиливал новый плинтус, вооружившись, наконец-то, отвесом. Четвертая собственноручно мыла пол в столовой. Пятая несла ведра с водой. Шестая помогала Восьмой клеить очередной фрагмент обоев. Седьмой закрашивал свои художества добропорядочной черной краской. В общем - просто идеальная картинка...
Пятая споткнулась на ступенях и расплескала воду прямо на Четвертую. Та неспешно поднялась с колен, взяла тряпку, скрутила ее в изящный узел, размахнулась, закинула далеко за стену замка. Проследив ее путь, она помянула разом Эру, Манвэ, Варду, Унголиант, Фэанаро, Эарендила и его потомков. Второй мучительно покраснел и уронил дрель. Судя по всему, она должна была упасть на ногу Восьмой. Ангмарец пригнулся и закрыл ладонями уши...
- Ремонт - дело тонкое... - лирически произнес Седьмой.

Ремонт... как много в этом звуке... На этом мы, пожалуй, закончим ;-))))