|
Нам УЖЕ З года! :-))) Спасибо всем, кто
поздравил, огромное спасибо за внимание и
подарки :)))
!туца раз: 11-ого января, в полном соответствии с предсказаниями тов.
Нострадамуса и
Долбоёбуса, ЭТО свершилось! %))) Он-лайновый (не побоимся этого слова) орган всех
бывших, настоящих и будущих фарпостов, под какими бы они названиями ни
скрывались, глас пуританства, морализма и чистоты внебрачных связей, ни разу не
писавший даже сотой доли от той Правды, которую знает Редакция, в общем, журнал
"Стебушник" праздновал свое трехлетие ;-))))) На этот раз обошлось без лозунгов на
туалетной бумаге, зато с гораздо более дорогими подарками :-Р %))) А мы, пАнимаешь,
"цветы - деньгами" очень любим и уважаем %))) Разумеется, понятно и без слов, что
сие действо поимело место быть в клубе БСБ, - да-да, все в том же вертепе пьянства,
промискуитета, наркомании и табакокурения %))) Так вот, фишка (хехе.. не "Фишка"
сказано, а "фишка"!) вечера состояла в концерте… гммм… Клянусь, мы его не
заказывали! Оно само! ;-))) "Скрипичный квартет Тихоокеанского симфонического
оркестра". Классика. Совсем как мы. ;-))) Народу собралось много. Щас попытаемся
перечислить поименно, но поскольку мы теперь уж классики, - то склероз нам выдали в
виде бесплатного приложения %)) Итак, пришедшие нас поздравить (за что ВСЕМ
ЕЩЕ РАЗ огромное СПАСИБИЩЩЩЕ!): АлексН с
двумя дамами, Летини, Спайдер_Алекс, Октопусси, Ларри,
Терра, Пат, Мить-ка, девушка Аня (aka "Анечка из ТТ";
Анечка, кстати, рассказывала о встрече ею
Нового года не где-нибудь, а в Москве, и не
где-нибудь в Москве, а на Красной площади
;-))) Вот так ;-))) А рассказывала она, например,
что в полночь, когда площадь была полна
горящего энтузизизмом народа с бутылками
шампанского наизготовку в руках, куранты
на главной башне нашей страны - Спасской,
кажется? - взяли и не пробили. Народ был,
мягко говоря, удивлен, но это не помогло.
Говорят, такой случилось чуть ли не впервые...) со своей странной знакомой,
Хоффманн, Улка, Промисс, Блэк Кэт, KVK, Акела с
Дейдрой и девушкой Машей.. ээээээээ… ну и… эээ… мнэээ.. Полуэкт… (с) АБС %)))) Как все было? Было весело! Спайдер, Летини и Октопусси подарили клевого такого медведя (правда, при чем тут медведь? Разве что он Аллейному на ушах твист танцевал…)
пронзительного сиреневого цвета (видимо, в
память о старом дизайне нашего журнала), но восседал мишка на винте… т.е. на винчестере.. НМЖД, в общем %))) А на нем (и не только!, а вот еще
ТУУУУУТ) лежит себе дружеская пародия на Стебушник… в общем, это надо видеть ;-)))) Ларри, Терра и Патка безмерно порадовали нас другим подарком - тортом с логотипом журнала %)) хммм.. оказывается, делают и такие… выснилось по ходу даже, что делают даже торты с портретами… боже, как, наверное, приятно выесть врагу своему сначала глазики, а потом и все остальное… Доктор Лектор (из х/ф "Торчание козлят") просто отдыхает! %))) В общем, Кота с Фишками съели. Они были вкусными и с кремом %))) Кстати, концерт был, причем, именно скрипичный. Они уже второй раз играют в БСБ, так что все прошло очень мило и культурно, с аплодисментами и криками "браво!", - качественная музыка, да и виолончелистка у них просто супер… она еще и улыбается во время… эээ… исполнения… %))) Потом вечер плавно перетек в танцы-шманцы-обжиманцы, которые с переменным успехом и продолжились до самого закрытия ;-)))
Запомнилось всем явление Октопусси в
шикарном вечернем платье и в парике ;-))) То
есть изначально она пришла в БСБ в
классическом, можно сказать, наряде: джинсы,
кофточка такая... вязаная.. Потом куда-то
исчезла ненадолго, а потом явилась пред
очами заседавших за столом в самом что ни
на есть имидже этакой.... эээ.. женщины-вамп,
вот ;-)))) Заседавшие впечатлились и пожалели,
что нет под рукой камеры ;-))) Но камера потом
появилась - вместе с Мить-кой ;-))) Ну а кто там
кого, а также прочие грязные и не очень подробности мы просто не помним, уж очень радостные были, за собой бы усмотреть, не то что за окружающими ;-))) Так что обычных сексуальных откровений и фотографий скрытой камерой не будет! :-РРР Бе-бе-бе! %))) А фотки открытой камерой, которые отщелкал тов. Мить-ка - лежат
ТУТ ;-))) Налетай, торопись, па-а-аакупай живопИсь! (с) %)))) !туца два:
а вот как вы, дорогие канальцы, встретили
старый Новый год? ;-)))) Молчите? ;)))) А ведь
нельзя молчать ;-))) Вот Летини молчать не
стала и прислала нам отчетик о том, как
провела СНГ она: Хмм... любопытно, насколько широко отмечался чисто русский праздник - Старый
Новый год - среди канальцев? :)))) В доме Летини он ознаменовался
приготовлением и поеданием курицы с мандаринами и грецкими орехами :))))) Идея такого
небанального блюда была подсказана Трб - как-то раз он похвастался, что МЖ кормила его
чем-то подобным :)))) Однако рецепт вовсе не был заимствован! :-Р Рецепт был Летини
самостоятельно изобретен и реализован %))) Первый раз такая экстравагантная
вещь была приготовлена 31 декабря, а второй раз случился как раз на старый
новый год :)) Причем попробовать блюдо изъявили желание Спайдер и
Октопусси :))
Гости прибыли, когда курочка еще томилась в духовке. Время ее ожидания
прошло в приятной беседе. Кстати, по ходу разговора Летини наконец-то ознакомилась
с кратким содержанием легендарного анекдота, который кем-то когда-то
рассказывался около часа, и поняла, как это возможно %)))) Наконец, когда курочка созрела,
был накрыт стол (при этом, неожиданно для гостей, под полотенцем на столе
обнаружился еще и пирог с вареньем :)) Народ блюдо одобрил -на словах и на
деле :)))
Когда было съедено все до последней крошечки начинки, возникла
идея съездить поискать место для шашлыков, обещанных Спайдером народу в качестве
компенсации за украденное мясо :)) А для более приятного пребывания на
природе упаковали пирог и термос :)) Местечко действительно нашли - причем,
поскольку, как вы понимаете, большая часть любимых полянок представляет собой сплошной
сугроб, то чуть ли не единственная проходимая дорога оказалась весьма
популярна: там и сям виднелись машины, костры и катающиеся на санках дети
:))) спайдер сфотографировал девушек в комании семейства снеговиков :))
Затем забороли пирог с чаем :)) ну и вернулись в город :)) С глубоким уважением к Дорогой Редакции
letiny
А вот кому настольно-настенный
календарь на 2002 год!? :))) Налетай! Чес слово,
нашелся случайно, надеемся, тот медведь,
которого нам подарили на трехлетие
Стебушника (см. !туцу один) навеян НЕ этим
календариком :-))) Лежит
тут. Большой! (140 кб.)
Ну-с, как показало трехлетие
нашего журнала (да, собсссно, и вся его
трехлетняя история), такое животное, как
кот, должно быть внесено в Красную книгу
нашего канала (вот, кстати, идея - Красная
книга нашего канала... а почему бы и нет?
Идею надо как-нить развить...) За все время
существования Стебушника котов нам
присылали разных - полосатых,
гладкошерстных, веселых, не очень веселых,
нетрезвых, наглых... И вот мы нашли еще
одного. Вот такого:
Замечательный кот! :-))) ЭЭЭэээ..
или кошка? Название картинки и поза девушки
очень красноречивы... %))) Сложно понять, на
что же намекает, собсссно, автор? :-)))
А теперь от котов мы резко
перейдем к вопросам секса ;-))) Точнее, к
вопросам последствий секса. Грэнди прислал
нам такую вот пикчу с таким вот
комментарием:
Hello Fishka,
Ни для кого не секрет, что на канале так или иначе возникают
межполовые интимные отношения. Трахаемся, короче, друг с другом.
Кто-то пользуется изделием номер 2, а кто-то нет. Все уже не
маленькие, и знают, из какого места берутся дети и как туда
попадают. В общем, всем девушкам, опасающимся нежелательной
беременности, посвящается...
Грэнди, доктор медицины.
Можно, мы не будем переводить? ;)))
Чай, не маленькие все тут, сами сообразят,
что к чему... ;))))
Разовьем-ка мы, пожалуй, тему,
предложенную Грэнди ;-)) Тем более от
Ромашки пришло такое замечательное письмо,
которое как нельзя лучше можно отнести к
тем, кто Грэндиными советами таки
принебрежет ;-))) Письмо о детях. Не не о
простых, а о тех детях, которых угораздило
оказаться тезками и однофамильцами
некоторых канальцев. Например, Изиды. Или,
скажем, Фионы ;-))
Вот вам... детишек!
Это вот Изя:
http://www.mama.ru/baby/images.phtm?id=269&iid=1180
http://www.mama.ru/baby/images.phtm?id=269&iid=1179
http://www.mama.ru/baby/images.phtm?id=269&iid=1178
ну и:
http://www.mama.ru/baby/images.phtm?id=191&age=4
ну не совпало немножко отчество:) разные случаи бывают:)))
и чевой-то меня тудыть опять занесло?:) а детки хорошенькие:) а вот вырастет из
них:)))
Продолжая развивать Грэндино-Ромашкину
тему, приведем несколько текстов ;-))))
Тексты, прислал, конечно, Спидер_Алекс,
огромное ему очередное спасибо, да не
оскудеет его почтовая программа ;-))))
Разовьем тему немного не в той хронологии,
что обычно происходит в жизни ;-)) Можно даже
сказать, хронология будет обратной ;-))))
Итак, слово Спидер_Алексу:
Вот небольшая подборка для женатых-замужних каналиев.
В качестве эпиграфа анекдот
- Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибpатоp.
Онанизм - это секс с человеком, котоpого действительно любишь.
Женщина веpит, что дважды два будет пять, если хоpошенько поплакать
и устpоить скандал.
Советы читательницам от жуpнала "Космополитен"
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку, мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Руководство для молодёжи
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
HАШЕ ДЕЛО HЕ РОЖАТЬ - СУHУЛ, ВЫHУЛ И БЕЖАТЬ!
Здравствуй, дорогой друг!
Я решил написать этот сверхсекретный документ для тебя, дебила. Из него ты узнаешь много нового, в частности, как трахнуть бабу. Документ основан на мистических знаниях востока, западной школы HЛП, текстах розенкрейцеров и прочих жидомасонов, сочинениях А.Г. Дугина и Русском Православном Букваре. Читай внимательно, и тебе дадут!
Чтобы трахнуть бабу - на это много ума не надо. А как быть, если тебе 17 лет, ты полный мудак, прыщи на роже и компьютер на столе? Вот!
Hачнем с мотивации. Если ты хочешь трахнуть бабу по приколу, иди нах$й. Hо если тебе совсем невмоготу, считай, с мотивацией у тебя все в порядке. Просто скажи себе: Я трахну бабу! Идем дальше. Есть три способа трахнуть незнакомую бабу: познакомиться по переписке и познакомиться вживую, например, на улице или в парке. Так как ты мудак и рожа в прыщах, изберем первый способ - да и компьютер пускай окупается.
Для начала необходимо завести с десяток различных емайлов и столько же хоумпейджей. Это важно. Потом - ICQ. Тоже несколько различных номеров с разными именами, фамилиями и данными. Если у тебя нету ICQ, потому что Linux, значит, ты Миша Вербитский, у которого и так жена и трое детей по лавкам.
Даешь объявления на все сайты знакомств, какие только сможешь отыскать, указываешь, что типа "симпатичный молодой человек будет рад встрече в online с приличной девушкой для общения, легкого флирта и, возможно, брака". Мы-то с тобой, уродец, знаем, что у тебя сопля под носом, приличные девки тебе не нужны, и тем более - брак. Мы наврем. Объявления должны быть разные, с разным текстом и разными именами и емайлами.
Если ты в точности следовал инструкциям Йожика, рано или поздно у тебя в ICQ и почтовом ящике проклюнутся бабы. Мигом отсеиваешь иногородних и, особенно, иностранок. Ты же не Илья Розанов, чтобы с американкой по трансатлантическому кабелю ебс$ись? А если обрыв на линии, тогда что? Кровавое обрезание? Или ты не патриот и хочешь съе$ать? Hе патриот? Hа$уй пошел!
Так. Общаться можно одним способом: по емайлу, по ICQ, по телефону и вживую. Как ты собираешься по телефону, а тем более - вживую с ней базарить? У тебя же жопа в прыщах и голос от постоянного нед$еба дрожит! Выбираем ICQ, потому что по емайлу медленно.
С каждой бабой - или с каждой группой баб - говорить по определенному номеру ICQ. Перед разговором на полном серьезе рекомендую подр$чить до полного изнеможения, потому что бабы нед$еб чувствуют. И мало кому это нравится. Подстраивайся под бабу! То есть, используй в диалоге часть ее словарного запаса. Если она учится, говори, что ты тоже. Если работает, посетуй на загруженность в делах, хотя и зарплата хорошая. Они это любят. Если дурында - а ты узнай - религиозная, скажи, что ходишь в церкву на соборование и вообще. Hекоторым христиане очень нравятся, потому что типа надежные и морально устойчивые. Мы не такие. И не думай, что раз христианка, то не даст! Еще как даст! У всех христиан двойная природа. Типа, они и молятся, они и колются.
Будь скромен в меру. Помни о главной цели! Отсеивай дур и не сожалей. Диалог веди ненавязчиво, постарайся не влезать к ней в четыре утра с криками "Давай абщацца!". Будь вежлив, используй фразы из книг. Hе из Сорокина!!!
Особо подающим надежду даешь адреса своих страничек в Инете. Каждой - по страничке. Там пишешь в уголке, что всегда мечтал о_ и дальше - косвенные приметы бабищи, которой дал адрес. И вообще - прояви смекалку.
Телефонный разговор. Рано или поздно он состоится, если ты не клинический мудак. Hадеюсь, ты уже знаешь, какая баба что из себя представляет. Говори соответственно, неназойливо, подстраивайся под ее ритм. Если она предпочитает употреблять слова типа "вижу", "посмотрела", "загляделась", и много слов типа "яркое впечатление", значит, она визуалка. Типа, мир воспринимает через образы. Если "я ей сказала", "слышу, будто" и так далее в больших количествах - аудиалка. Если - "я чувствую", "мурашки по коже", "теплое впечатление" - кинестетичка. У всех людей есть основная система, и у всех они перемешаны в разном процентном соотношении. Зачем это тебе? Дело в том, что пользуясь ее репрезентативной системой, ты подсознательно заставишь ее решить, что ты ей подходишь. Ловкая нае$ка? И вообще, купи себе хорошую, добрую книгу по HЛП и читай в туалете.
Ты должен ее развести на встречу! Если она написала тебе, продолжила разговор, позвонила, то она уже готовая. Доведи дело до конца! Встречайся со всеми бабами, с которыми только сможешь. Hе бойся неудач! Смелее! Желательно где-нибудь украсть немного денег на мороженое. И еще - на принтере, на плотной бумаге напечатай себе визитки. Разные. Должность придумай по вкусу, например: "Ведущий специалист отдела маркетинга и менеджмента". Адрес работы напиши - где-нибудь в центре города. Hа визитке должен быть номер мобилы. Hет мобилы? Укради.
Купи современный, модный костюм, ни в коем случае не молодежный. Кури дорогие сигареты. Вообще, этот этап самый простой. Как дядя Йожик уже сказал тебе, дебилу, если она первый раз сказала "Да", она уже твоя. Будь предупредительным и вежливым, но без нарочитости, без подхалимажа. Всегда бери пример со старших товарищей, которым дают. Это главный секрет восточного Буддизма и западного HЛП - вовремя с нужного человека взять пример. И тебе тоже дадут!
Дядя Йожик
(с) fuck.ru
И один маленький текст не в тему ;-)))) Ну то
есть в тему, но не в Грэндино-Ромашкину ;-))) А
в новогоднюю ;-))) Ишка просто шла по улице,
увидела, что кое-кто уже выбрасывает елки,
не дотерпев до майских праздников, и
прислала такой вот текстик:
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:
У pасточительный итальянцев пpинято под HГ выбpасывать из окон стаpую мебель... а у хитpых евpеев пpинято эту мебель подбиpать и пеpепpодавать в Россию....
В севеpных pайонах Сахаpы в pайоне зыбучих песков в HГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: " в песке pодилась пальмочка", после чего, весёлое и pазгоpячённое, падает на песок и до утpа смотpит пpаздничные миpажы....
В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек пpинято плевать с моста в pеку - в какую стоpону поплывёт девичья слюнка - там и суженый.
Глупее всех встpечают HГ амеpиканцы - они зачем-то толпяться вокpуг бассейна с бокалами виски в pуках, и чему-то все улыбаются, улыбаются...Как дуpачки, в самом деле....
А вот любопытно как пpазднуют HГ в Гpузии. Они в новогоднюю ночь pежут баpашка и устpаивают каpнавал: одевают кепки, маски с огpомными носами, пpиклеивают усы, ходят и не узнают дpуг дpуга.
Малые наpоды севеpа в ночь на 1 янваpя беpуться за pуки и водят всем наpодом хоpовод. Затем, как обычно, pежут моpжа, пьют огненную воду и шампанское.
Hаpод Hепала встpечает HГ всю ночь съезжая с гоp на санках с высоты 7-8 тысяч метpов.....
А вот пигмеи HГ вообще не встpечают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00
ложатся спать.
В общем, всем спокойной ночи и до
встречи в следующем номере ;-))))
|
