А 11 января нам, то есть журналу Стебушник, который вы сейчас читаете, исполняется три года ;-))) Во как ;-))) И это дело мы собираемся некоторым образом отметить. Так что все желающие нас поздравить могут приходить в БСБ, как следует из сказанного выше, 11 января, где мы будем после 22 часов готовы принимать поздравления ;-))))

!туца раз: 13 января, в старый НГ, отмечает свой день рождения Антоний ;-)))) А 14-го числа, не следующий день, отметит свой ДР товарищ Подонок, он же Гоша ;-)) Поздравляем! ;))

!туца два: Отчет о том, как Аллейный Кот Новый Год встречал.
…Дарагая ридакцыя, пишу вам атчетиц как я правел лето в диревни у бабушки.. ой.. опять не то! :))) 
В общем, НГ2002 начался со Стебушника. Ибо война - войной, а обед - по расписанию. %))) Так что новогодний номер, разумеется, вышел, никуда не делся, после чего началось застолье у Фишек, на коем, кроме вашего покорного слуги присутствовал и небезызвестный EraseR, сиречь Александр Дымов со своей дамой %))) Надобно сказать, что к делу закупок алкоголя, возложенному на него остальными участниками праздничных мероприятий, Саша отнесся со всей серьезностью, накупив столько выпивки, что допивали ее не только 1-ого, но и (по слухам) даж 2-ого, 3-его и 4-го числа :)))
Хозяйка(ки) дома, т.е., разумеется, Фиона и Ишка, наготовили же сто-о-ооолько еды, что ее, в общем-то, даже некуда было на столе ставить %))) Ээээ…, рашн традишн, одним словом.. %))) Потом Кот отбыл в БСБ, где и собрался встретить Новый Год, ибо за 5 лет постоянного хождения в этот клуб можно было хоть разок встретить НГ и там.. :)) Пуркуа бы и не па? %))) С этим НГ в клубе получилась веселая суета: дорогих билетов почти не было продано ввиду странного отсутствия новогоднего настроения у подавляющего большинства народонаселения, так что по концухе всю программу отменили, а билеты сделали всего по 300 руб. с носа %) Тем не менее, в 11 часов вечера клуб был полупустой, так что единственные там в это время каналии - Аллейный Кот с Джесской неплохо оттянулись в танцах на почти свободном танцполе %))) В сам НГ народу почти не прибавилось, так что все было мило, тихо, по-домашнему %))) Не знаю, кому - как, но мне - понравилось :))) Часам к 2-ум в клуб начали прибывать чуть-теплые граждане в больших количествах, стало шумно, весело и пьяно :))) Так что, отведав и этой развлекухи, Кот и Джесс приняли стратегическое решение выдвигаться на хату к Ромашке, где гулаля значительная часть родимых каналий :)) И опять же, - не ошиблись! Ибо у Ромашки царило веселье, да вот только не было ключей от решетки в коридоре.. :))) Так что первые тосты были выпиты через решетку %)) Впрочем, помог сердобольный сосед, который, к тому же, похоже, понял, что лучше один раз открыть дверь, чем терпеть радостные вопли за дверью всю ночь… :-Р %)))) Итак, в разное время ночи (и утра) и в разном градусе трезвости у Ромашки отметились (ну, разумеется, хозяйка, Кот и Джесс включительно): БиБ, Чеширский Кот с девушкой, Алекс2б, Лора, ромашкина подруга, Корвин, Димон_Ка, МэЖэ + Трб, Ната, Поручик, Мегера…ааа…ыыыы… и, такое ощущение, что еще кого-то все же забыл.. :))) Ибо народ, таки ви будете смеяться!, не стоял на месте, а интенсивно носился по комнатам, общался, пил-ел и развлекался всеми прочими доступными способами :)))) Под утро явился трезвый и адекватный Ромашкин брат, совершенно не удивился царящему в хате легкому бардаку и стоически перенес медленное расползание гостей :))) Так что НГ2002 получился.. эээ.. разнообразным, но веселым :))) Чего и вам всем желаю! :-Р %))) 

От Спидер_Алекса пришел отчет о том, как встретил Новый год он (и не только он) ;-)))

Пишу данный текст по экстренной просьбе члена Редакции - AlleyCat в условиях нехватки времени и острого приступа тупоумия (типа отмазка, что криво, мало и неинтересно написано)

Преамбула.

Вначале было слово. Слово Дедди (Луркера). О том, что надо бы на природе отметить НГ. Я вообще в пампасы на недельку собирался. А так как я коварный паук, любящий поизгаляться над людями, задумал я коварный план - организовать народ на НГ, а самому свалить - чтобы организованные, они уже без меня встречали его. Так всё было задумано, но колесо сансары сделало свой оборот и…

Планы.

Вопчем предложил я народу встретить полночь в НГ на Карьере (рассказывать долго - кто не знает где это - спросить у тех, кто знает). Дедди и Ларри повезли народ на своих тачках смотреть место. Были - Ларри, Терра, Дедди, Октопусси, Энтони, Я. Место не понравилось, особенно Ларри. Было сказано что-то про "жопы морозить". Дедди предложил альтернативное место, на которые посмотреть мы так и не сорганизовались. В этот момент на меня и снизошло просветление. По ходу дела Ларри и Терра решили встречать НГ в помещении, остальные колебались. Договорились встретиться у Октопусси и обсудить - чего мы всё-таки хотим. Узнавшая о предыдущей миссии на Карьер Карса также возжелала встретить НГ на высокой точке и на свежем воздухе. Кошачье чутьё привело в нашу компанию Эфу, которая случилась у Карсы в гостях. Собрались и порешили сделать так - на чьём-нибудь флэте встретиться, пожрать-попить и двинуть к полуночи кататься по красивым местам и заезжать в гости к приятным людям. Я по-прежнему собирался в пампасы…

Воплощение.

Пампасы мои обломились. Ибо мне предложили очень чёткий поход в пещеру. Выезд - 2-го января (в данный момент осталось порядка 5 часов - пишу в спешке по просьбе Редакции что-нить накорябать). А из пампасов вернуться я бы не успел. Пришлось мне отмечать НГ там, куда я хотел заманить честной народ. А народу к тому времени набралось - Karsa, Octopussy, Efa, ght9192 и я, как непьющий извозчик :). Вначале думали ездить по городу на Карине, которую я бы выпросил у папеньки своего :). Но погода внесла коррективы, и остановились на Снежкиной Королле 4WD и Октопуссином Паскудике.

Собрались у Карсы часов в 18. Стали готовить ЕДУ (не съели и половины). Эфа поскакала в парикмахерскую и вернулась просто…. не хватает слов. Девчонки, до этого думавшие - наряжаться или в джинсиках покататься (холодно ить), от(ы)мели сомнения и через некоторое время превратились просто в… в… ну, в королев бала, в прекрасных незнакомок, чей образ навевает смутное deja vu, в неземных созданий, блистающих очарованием… Это всё слабо передаёт те впечатления, которые у меня остались об их причёсках, нарядах и общей атмосфере этих существ. Если бы я был женщиной, стал бы описывать причёски, парики и платья… А я, хоть и с недостатками, но мужчина, потому слово оставлю самим феям. 

Уселись мы, значицца за стол, поели там… Музыку послушали, подарили друг другу подарки, обсудили маршрут. В полдвенадцатого подорвались и поехали на видовую полщадку близ Политэна - над фуникулёром. Там, взрывая фейерверки, оря, смеясь, снимаясь на Снежкину видеокамеру и пья шампанское (водители пили детское :)), мы и встретили 12 о'клок. Следующим пунктом заехали к Улке и Промисс, пообнимались с ними и поболтали. К т ому времени гхт и Карса, томящиеся на заднем сидении ощутили, что Снежка к ним вполне влезет. И дальше мы рассекали уже на одном Паскудике. Оставившая свою ласточку на стоянке, Снежка наслаждалась прелестями алкогольного опьянения :). Правда, пила она чуть больше меня (а я вообще не пью) и куражилась больше от встроенной дури, чем от выпитой :). Далее мы заехали в Хорёвую нору. Там были сам Эль, Хорь, Балин, РастишкаБрат, и куча незнакомых мне каналий. Привезённые нами фейерверки (набор "Бёрн, мазафака, бёрн!") были взорваны разнообразно и с выдумкой. Народ отрывался многочисленными способами… У Хоря мы проторчали часов аж до 3 или не знаю до скольки - на часы не смотрел. Потом собрались ехать к Нопу и Гварди. Перед уходом был технично украден огромный КУСОК вкуснющего МЯСА, с которым носились хозяева в непосредственной близости от наших загребущих лапок (8 у меня, 8 у Октопусси, 2+крылышки у Карсы, хвост у Эфы). В машине обнаружилось, что 1) по своему раз..дяйству я переписал адреса наших следующих визитов не в тот блокнот, который был с нами, а в тот, который остался у Карсы дома. Был только адрес сестрёнки моей Летини. К ней и поехали. По пути народ овощил (хотел спать - я не путаю с терминологией?) и высказывал сомнения в том, что Летини нас ещё ждёт в столь поздний час. Летинивский дом я не нашёл - хотя смотрел карту города дома. Нашли только соседний по номеру дом. Больше от сонного настроения пассажиров, чем от слабого желания обнять сестрёнку, я powerнул назад. Октопусси просилась спать. Гхт и Карса спали молча. Эфа просилась к Хорю и компании - её мы туда и завезли колбаситься с прочими. Остальные были технично доставлены до подъездов. Так закончилась ночь.

Мы в 2002 году -2. С лёгким паром или Банный день.

Встретились у Октопусси в 14 часов. Баня была закзана на 15. Позвонили опаздывающей Снежке. В баню ехать она не хотела… И тогда мы "заказали" её гхт. Он перевыполнил план - обманным путём в баню были вовлечены не только Снежка, но и Эль :). Гхт- молодец! :) Всемером (к нам присоединился тов. Альберт из "Ланита") мы добрались до бани, где было очень здорово…

Вдохновение у меня иссякло, да и рюкзак недособран, на сём заканчиваю. Просьба к участникам описанных событий дополнить сей нелепый текст и сделать его лепым! :)

===
Скрывшийся за тыщу километров - нас не догонят,
следящий за вами из пещеры Прощальная, что в Хабаровском крае
Spider_Alex

Некоторая часть канальцев угодила на НГ в дом Ромашки ;-))) И вот что из этого получилось:

Hello fishka,

http://212.107.205.97/~alex2b/photos/misc/newyear/
Если нужны комментарии к фоткам - обращайтесь на канале :)

-- 
Best regards,
alex2b 

Хоть до 8 марта еще очень далеко (хотя, если подумать, два месяца - это не так уж и много), мы решили сделать небольшую подборочку из присланных Спидером Алексом текстов - на тему женщин ;-)))) Во всех их проявлениях ;)) Спидеру Алексу спасибо ;-))) 

Привет. Опять я это.
Может, и не смешно, но грудастой части Редакции понравится, наверное :0)
===
С наилучшими пожеланиями, Алексей

Женщины созданы для любви. Любви к природе, любви к искусству, любви вообще ко всему прекрасному, условно включая сюда и мужчин. Hо самая извечная и непереходящая любовь женщины - это любовь к детям.
Hет, в данном случае речь идет не об их собственных детях. Тут ничего особенного нет, это вполне естественно, да и демонстрировать любовь к собственным детям женщине некогда - надо их кормить, одевать, стирать, носы утирать....А вот любовь женщины к детям чужим - о, это отдельная сладкая песня, у которой должен быть слушатель, причем, конечно же, мужчина.
Если попадаются грудные младенцы, женщина прямо с порога квартиры, волоча за собой мужчину, устремляется в детскую. Дохнув морозным воздухом в кроватку, она немедля берет верхнюю ноту:
- Ах ты мой холосенький, ах ты манипусенький, ах ты моя халапулечка!
Hа миг прервав свою песню, женщина подключает мужчину-слушателя.
- Hу, посмотри! Разве это не прелесть?!
Мужчина с готовностью кивает, стараясь не смотреть на сонное сморщенное личико. Женщине этого кивка мало.
- Что ты стоишь как истукан? Скажи что нибудь!
Мужчина говорит:
- Ага.
Женщина взрывается:
- Ты двух слов связать не можешь?! Поздоровайся с ребенком!
Hа взгляд мужчины, здороваться совершенно бессмысленно! Во-первых, ребенок спит, и все равно ничего не услышит! Во-вторых, мужчина не уверен, что дети в таком возрасте слышат вообще. Hо женщина ждет, и мужчина покорно мямлит:
- Привет.....ребенок........
Женщина не только не удовлетворена, женщина справедливо негодует:
- Кто так здоровается с детьми, недоумок? Ребенку надо сказать: "Здравствуй, моя бубулечка, здравствуй, моя люлюлечка!"
Женщина долго заливается этими трелями, трясет кроватку и наконец добивается своего - ребенок просыпается и орет. Женщина счастлива:
- Ах ты, мой бедненький, разбудили тебя, гадкие, не дали поспать крохотулечке!
Женщина заливается, ребенок орет, в дело вмешивается мать. Она вырывает надрывающееся потомство из рук гостьи и уносит в другую комнату. Довольная женщина садится пить кофе.
Hо вот когда попадаются дети, вышедшие из грудного возраста, программа любви к ним становится гораздо обширнее.
Женщина протягивает ребенку "Сникерс", как протягивают билет контролеру цирка, приобретая тем самым право на зрелище. "Сникерс" принят, и женщина приступает к делу. Тоном дрессировщика, даже не предполагающего сопротивления, она приказывает:
- А ну, миленький, покажи, как делает собачка?
Ребенок покорно говорит:
- Гав.
- Гав-Гав! - уточняет женщина.
- Гав-Гав, - уныло соглашается ребенок.
Затем следует кошачье мяуканье, петушиное кукареканье, лягушачье кваканье. Убедившись, что ребенок достаточно охрип, женщина переходит к пантомиме. Под ее жизнерадостный смех ребенок устало прыгает козликом, скачет лошадкой, ползает змейкой и прочими иными способами унижает свое человеческое достоинство. Потом дитя отвечает на вопросы любознательной женщины:
- Покажи, халапулечка, буфет! Покажи, балабулечка, часы!
От своего опросника женщина отрывается лишь для того, чтобы с укором заметить мужчине:
- Вот видишь, ребенок показывает лампочку!
Как будто мужчина не может показать лампочку! И вообще, женщина так восхищается способностью ребенка показать стол и утюг, что мужчина, умеющий считать в уме до десяти, начинает казаться себе гением. Вершиной проявления любви женщины к детям является одна веселенькая игра, изобретенная во времена инквизиции. Игра эта носит радостное наименование "Бух в яму!". Заключается она в том, что женщина усаживает ребенка на свои колени, и, пружиня на носках, начинает подбрасывать его, приговаривая : "Поехали, поехали, по ровному, по ровному...."
Ребенок терпеливо взлетает и падает на ее колени. Решив, что по ровному проехали достаточно, женщина с воплем "По кочкам, по кочкам!" начинает быстро перебрасывать ребенка с колена на колено. Его задача на этом этапе - не свалиться на пол. Лишь немногие, кому это удается, получают счастливую возможность принять участи в сладостном финале игры. Женщина с победным криком "Бух в яму!" резко разводит ноги...... Правда, она всегда старается поймать ребенка у самого пола. Иногда ей это удается.
Трудно сказать, какое впечатление вся эта песня любви производит на самих детей, но на мужчину - ее слушателя - она производит впечатление неизгладимое. Из гостей его ведут двое - женщина и хозяин дома. Мужчине очень весело. Он громко мяукает, пугая прохожих, и скачет козликом. Hа перекрестке он подбегает к постовому милиционеру, нежно приникает к нему и доверительно шепчет:
- Ах ты мой халапулечка, летенантинька, покажи светофорчик!
Дальше мужчину сопровождают уже трое.
Дома женщина бережно укладывает мужчину в кровать, напевая ему детскую песенку. Последнюю... Колыбельную.

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Hе держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только
началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Hаконец-то я все поняла."

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы Разрешите пройти, молодые люди! , Пропустите! , Дайте же пройти!!! . Hаличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной_) Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Hаличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Hемного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Если бы операционные системы были...

1. Девушки "Уних". Hе красятся в принципе и поэтому внешне выглядят просто страшно. Hо если все-таки начинают краситься то изводят кучу очень дорогостоящей косметики и покупают очень не дешевые наряды. Hо и выглядеть после этого начинают просто потрясающе. Могут заниматься кучей дел одновременно и при этом все успевают. В сэксе - виртуозы. Могут заниматься оным с любым количеством народу, причем _одновременно_ и в любой форме.

2. Девушки "полуось". Внешне не дурны, но и красавицами не назовешь. Знающие люди говорят, что в умелых руках просто тают и из них можно лепить все, что тебе угодно. Достаточно интеллектуальны. Могут делать несколько дел одновременно (например разговаривать с вами по телефону, варить себе кофе и смотреть телевизор), но в отличии от девушек "Уних" иногда полностью переключаются на что-то одно и забывают про остальные дела. В результате кофе убегает, а вы слушаете в трубке тишину. В сэксе виртуозы не меньшие, а может и большие чем "Уних". С ними можно познать все тонкости и все разнообразие сэкса во всех формах и в любое время. Hо заниматься сэксом больше чем с одним партнером не любят.

3. Девушки "виндоуз". Делятся на две подгруппы - простые и "95". Первые страшноваты, и никакой косметикой их не исправить. Если попытаются сделать больше одного дела одновременно - последствия мало предсказуемы, да и одно дело делают через пень колоду. Сэкс предпочитают анальный и могут заниматься им неограниченное количество времени. "95" на вид просто потрясающи. Косметики - в два пальца толщиной, аж отваливается. Могут заниматься несколькими делами одновременно, но не очень долго - потом начинают уставать. Любят не меньше всех остальных позаниматься сэксом, но сэкс с ними на любителя. Все что можно и нельзя надушено и напомажено все тем-же слоем косметики в два пальца. Если не дай бог отмыть от косметики ее лицо и все остальные части тела - проглядывают чьи-то очень знакомые черты...

4. Девушки "Дос".... Hда, лучше не надо... А то я столько не выпью...