!туца два: Таки ви будете смеяться, но в прошедшую субботу праздновалось очередное новоселье :))) На этот раз счастливым обладателем новой норы (т.е самого что ни на есть недвижимого имущества) стал знатный каналец, бывалый походник, гетеросексуал и этанольщик со стажем - тов. Балин :))) Приглашенные начали стекаться в его новую хату к 5-ти часам вечера и обнаружили там самого новосела, Настю, усердно кромсающую колбасно-булочные изделия и брата Балина, который с самим хозяином доделывали что-то в электропроводке :)) Так же имелась и кошка Машка, верная спутница Балина по всем его жилищам, которой не привыкать к буйным сборищам, но на этот раз она долго пряталась в каких-то укромных местах, видимо, с непривычки :)) Впрочем, гости отнюдь не прятались, а наоборот, активно собирались. Собирались, стало быть, в стаи, кучи и прочие косяки :))) Трудно упомнить, кто за кем пришел, но были там Фиона, Элль, Аллейный Кот, Гоша (ака nODOHOK), Амиго с супругой, ХОРЬ с Норкой, Гхт, Грэнди, Эш с Алрами, ну и разумеется, брат Балина с супругой, Красивая Девушка Настя и сам хозяин :))) Обзывалось все это мероприятие "маргинал-пати", посему играл "Хуй Забей" (и не только!), пили водку, сквермуты в ассортименте, винище и водку, закусывали салом с хлебом, кильками в томате, макаронами и прочей немудреной, но нажористой снедью :))) Некоторые особо сознательные граждане даже явились в маргинальных костюмах, да к тому же настолько исторически достоверных, что хоть картину "Ленин в застое" с них пиши! %))) Один Грэнди в тельнике под пинжаком да ХОРЬ в невообразимой водолазке с подтяжками на штанах чего стоят! %))) Надобно заметить, что подарков, полезных в хозяйстве, Балину надарили просто массу.. в том числе классный топор, такой остроты заточки, что новосел чуть не оттяпал себе палец, да так и проходил весть праздник с забинтованным пальцем :))) Само собой разумеется, что по ходу пьесы с неизменным успехом вслух зачитывались бессмертные строки из "НЖБВ" (что есть "Несчастная жизнь Байрама и Вольдемара"), которые на данном пиршестве с успехом заменяли Омара Хайяма %)))) Веселились буйно, но в меру, песни орали, но стекла не лопнули, куражились, но соседям морды не набили, - в общем, прилично и культурненько все произошло, чисто по-маргинальски :))) Хочется между всем прочим отметить, что "Букет Молдавии" стал делать изумительные сквермуты, с натуральными красителями и ароматизаторами, один из которых, с камышово-лирическим названием "Утренняя роса" (ну прям, чуть ли не "Слеза комсомолки"!), - так тот вааащщще делается на хересе со всеми вытекающими оттеда органолептическими приятностями… %))) Было много тостов за процветание и благополучие новосела, и ежели Богу в уши попала хотя бы малая толика от сказанного, то жить Балину в своей норе весело, уютно и тепло :))) …Когда часть гостей расползлась по домам, остальные устроили себе аттракцион под кодовым называнием "Кто подставил кролика Грэнди?" %))) Суть заключалась в том, что тов. Грэнди пошел покурить в коридор и …. пропал… :))) Через некоторое время поисковая партия, ведомая Балиным, верховым чутьем взяла след Грэнди (видимо, по парам этанола ;-)))) ) и обнаружила его мирно заседавшим у своего знакомого этажом выше :))) Уж не знаем, что именно предъявили к осмотру следопытам, но крик Балина, заглянувшего в квартиру: "Перестань обниматься с кошкой!" уже достаточно нагляден :-)))) В общем, через некоторое время блудный сын Грэнди вернулся на новоселье, где немедленно продолжил.. %))) Тем временем, самые стойкие, перемежая вино чайком со странными кислотно-розовыми пряниками, вели разнообразные разговоры за жысть, за походы, а отдельные граждане предались овощии и интенсивно овощили во всех местах %))) …Но вдруг откуда ни возьмись… на пороге возник уехавший всех развозить Гоша, да и очень кстати он возник :))) Тут же организовалась концессия по расписыванию пули, так что Балиновская берлога обновилась и преферансом прям на полу. :-))) Играли долго и вдумчиво, и не "кто кого?", а в преф мы там играли! :-Р :))) Такой вот оказался приятственный для души и тела вечерок…. А Балина - еще раз - с новосельем! %)))) Не мерзни там, а то придем, - надышим! %)))

!туца три: ну и продолжая тему Балина, напишем-ка мы туцу про его день рождения, который состоялся прямо-таки несколько часов перед тем, как мы сели писать этот номер ;-))) Можно сказать, что Дорогая Редакция пишет эту туцу по горячим следам ;-))) Потому на опечатки внимания не обращайте ;-))) Посиделки состоялись в китайском кабаке, что напротив "Бургера", в этот понедельник в 19 часов ;-)) Присутствовали: Балин, Красивая Девушка Настя, Дорогая Редакция в составе Фионы, Ишки и Аллейного Кота, Амиго с супругой, Грэнди, Гоша ака Подонок, гхт9192, Бапоха ака Карса, а также Лена-Оля ;-)))) Итак, как уже упоминалось, все началось в семь, все встретились у входа и проникли внутрь. Внутри был стол, и было много китайской еды плюс принесенный именинником и Грэнди алкоголь в виде бутылки белого "Букета Молдавии" (этому напитку пора присуждать приз "Этанолсодержащий напиток  месяца" ;-))))) Пока ждали заказанную еду, "Букет" и потребляли в качестве аперитива. Потом была еда. Был также и алкоголь. Были разные беседы, демонстрации порубленного накануне пальца и даже залитой кровью из пальца майки ;-))) Произносились концептуальные тосты, потом опять заказывалась еда, потом часть присутствовавших убежала на перекур, чем воспользовалась оставшаяся некурящая часть присутствовавших, быстро поевших еду ;-)))) Получились милые посиделки, после которых мы, например, ушли делать жЮрнал, а Балин вместе с группой товарищей уехал культурно отдыхать, так что вечер для него явно не закончился ;-)))) За подробностями - к нему ;-)) А Балину - еще раз поздравления и спасибо за гостеприимство ;-)))

Тов. Грэнди _очередной_ раз побаловал нас картинками :))) Да причем, еще и собственноручными комментариями :))) Ай, малаццца! ;)))

Давненько я не посылал вам никаких жизнеутверждающих картинок. Исправляюсь. Первая картинка посвящается всем, кто хочет найти в новом году новую работу (если старая уже зае***). Семь раз налей, один раз отпей.

Вторая картинка посвящается всем котам канала. :)))

Ну а третья картинка была обнаружена мной в глубинах Инета...
Чесслово, это был не я, хотя и похож... :)))

Брат Раста, сами-знаете-кто.
От редакции: ну очень, очень похож на самом деле! ;-))))

А Ишка тоже даром время не теряла, не овощила, не тянула резину, а слала нам картинки... Очень прикольные :-)))) Например, такую (тоже на тему работы):

Картинок! Всем! Даром! Пусть никто не уйдет обиженным! :))) Радоваться жизни ТУТ! %)))

Тов. Энцефалит, новый наш член-корреспондент :))) прислал очередную историю из бурной жизни своего папы! %))) Читайте %)))

Хаюшки Вам, дорогая редакция! :)

Вот и вторую весчь вытащил из памяти, но не своей, а своего батюшки, который имел честь служить верой-правдой Родине в ВС СССР, а если быть более конкретным - в войсках ПВО %) Именно в той бригаде ПВО, которая охраняла и охраняет воздушный покой нашего городка %)
Дело было в 1980-м году. Молодой капитан Ш. служил в N-ской бригаде ПВО офицером наведения ракет %) Должность - не скажу, чтобы захудалая, но и не великая, ибо рулевых над ним хватало ;) Одним из "рулевых" был майор Д-к, знаменитый своим постоянным горячим "пацалуем" к краю фужера. Кроме того, он был знаменит еще тем, что уйдя в полный астрал в ходе праздничных мероприятий, мог выполнять обязанности старшего в нелегком деле поиска и уничтожения воздушного супостата, благо при этом делал доклад начальству абсолютно трезвым, зычным, ко-о-о-мандИрским голосом ;) Начальству это нравилось, но иногда случается, что даже опытная обезьяна по пьяни падает с кедра...:(
Надо же было так приключиться, что акулы империализьма, вынашивая коварные планы уничтожить мировую революцию, именно под Новый Год решили нанести свой коварный удар! И где?! На Дальнем Востоке! Поэтому была объявлена повышенная готовность. Но дабы не осложнять с буржуинством дипломатических отношений, в рамках готовности было предложено провести учебные стрельбы по учебным мишеням. Вся бригада грудью встала против вражины, презрев Новый Год и прочая, прочая, прочая. За исключением некоторых личностей, которые одной ногой - в астрале, другой - в реальном мире агитки, культпросвета и колбасы ;) 2-го января бригада была поднята по тревоге, назначены учебные стрельбы. Ракеты боевые. С КП - запрос к офицерам наведения на позиции:
- Докладывайте?
- Цель, курс ..... , скорость 5 км/ч %)
- ???
- Цель, курс ..... , скорость 3 км/ч %) Докладывает майор Д-к ;)
- Майор Д-к, что происходит? Где цель?!!!!!
- Цель вижу, курс ... , высота ...., скорость 0 !-о)))))
- Что вы наблюдаете? !!!
- Майор Д-к докладывает! Цель потеряна! .... ( епрст, твою мать...)
Вовремя не растерявшись, капитаны Ш. и старший лейтенат Т. приподняли антенну локатора еще на 15 градусов, после чего истинная воздушная цель была обнаружена, классифицирована как самолет-мишень и сбита. Майор Д-к сдал немного от нервного напряжения науки побеждать, упал оземь, поэтому был перепровожден спать... на "кичу" разумеется. Отбой ;)
В ходе разбирательств было выяснено, что "неопознанно-ползающим" объектом был мирный советский трактор, тащщывшый повозку с силосом в районе Славянки.... Ладно, если бы стрельнули бы по нему и попали?! А если бы не попали и ответил бы? Как тот советский ЧЗ, которого китайские хунвэйбины (слово-то какое неприличное %) обстреляли в Приамурье?! ;) Картина Сидорова-Закускина маслом, в общем %) 

Вот такая почти новогодня история из истории русского воинства ;)
С наступающим Вас Рождеством, Дамы и Господа служилые и уклонившиеся !-;)

Энцефалит ;)

От именинника прошлого номера, Сереги, пришло письмо, которое мы радостно публикуем.. %)) А пуркуа бы и не па? :))

Здрасти, дорогая редаХция! Здрасти фишки! :)

Вот вам фотография Сереги от самого Сереги :) Дабы у Вас небыло вопросов по поводу светлой личности Сереги (кстати ник Серега пишется латинскими буквами - Serega), высылаю вам фотку. Если вспомню пароль в базе юзеров, то и туда запихаю, только кажеться в последний раз с этим самым запихиванием ТУДА были какие-то проблемы :))

И кстати, под моим ником лазит какой-то кантик, который каким-то образом то-ли скоммуниздил мой ник, толи в какой-то момент зарегистрился раньше меня. Теперь приходится менять буковки с английских на русские :(( Надо че-то с этим делать. Есть идеи?

Идей, к сожалению, нет, окромя как обратиться к админам РусНета, которые типа чиса крышевые у НикСерва и на пальцах им пояснить, как жысть устроена :-))) Зато теперь у нас осталось весьма мало сомнений относительно Серегиной светлой личности; встретим - узнаем сразу ;-))))) Кстати, еще раз его с днем рождения ;-)))

А еще нам прислали рассказик, точнее, ссылку на него ;-))) Прислал Корвин, а рассказик можно прочитать здесь:

http://www.debilarius.ru/vanka.htm

А еще БиБ, сходив по выложенной в прошлом номере ссылочке, прислал нам такое письмо:

Hello fishka,
глядел мультики про Масяню...
www.mult.ru/index3.html - мультик "Отрыв"
натурально, про бсб мультик. даже кот присутствует. ;)
-- 
Best regards,
Илья 

Масяня рулит ;-))) 

Ну-с, перейдем к светлой личности Спидер-Алекса. Хотя, если опять же судить по фотографиям, личность Спидера Алекса скорее темная, чем светлая ;-)))) Но тем не менее, он прислал нам серию текстов, которые мы и публикуем:

Привет, Дорогие Фышки и Аллейный Катер (по-немецки Кот - Катер). Вот какой хороший и добрый анекдот про Корвина мне пришёл :0).
С наилучшими пожеланиями, Алексей

Окpестности Авалона. Тpактиp. Вечеp, посетители сидят в зале и выпивают, тут в двеpь вламывается изpаненный человек и кpичит:
- Спасайтесь!!! Веpн... - и помеp.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кpичит:
- Спасайтесь! Веpнулся... - и падает замеpтво.
Посетители настоpожились. Чеpез 5 минут тpетий, с огнестpельным pанением:
- Спасайтесь, лоpд Коpвин веpнулся! - и помиpает.
Все в панике, ломятся в окна, к двеpи. Тут двеpь падает от удаpа ногой, на поpоге фигуpа в чёpном плаще с сеpебpяной pозой, в одно pуке клинок, отливающий лунным светом в дpугой мешок. Кидает мешок на сеpедину, комнаты:
- Деньги и дpагоценности, живо!
Все безpопотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
- А тепеpь спасайтесь, а то и впpавду лоpд Коpвин веpнулся

А так как мы вернулись из рЭсторана, где культурно отдыхали, то очень к месту будет этот текст:

HЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!
(правила хорошего тона)

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)

Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Hет, лучше рюмку. Hет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы
переведете его на висящую на стене двустволку.

Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за вас стыдно.

*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

(c) 1994 "Красная бурда"

Говоря о граблях, можно вспомнить, что это такой предмет, на который настоящий белый никогда не наступит больше десяти раз подряд ;-)))) В общем, просто всплыла тема граблей ;-))) И вот текст (с припиской: "Автора, к сожалению, на знаю"):

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда
не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

(с) "Красная бурда" 25 января 1999 г.

А вообще, если кто не в курсе, неделю назад были выборы кого-то там куда-то там ;-)))) Особо политически сознательные граждане даже скажут вам, кого именно и куда именно выбирали ;-)) Мы же знаем только то, что выборы провалились ;-))) Ну да и ладно, текст все равно забавный ;-))))

Совсем-то уж нас не забывай!
Hаказы избирателей своему кандидату на случай избрания

Привези нам оттудова цветочек аленький!..

Старайся читать книжек больше, чем писать.

Hе упусти первоначального момента -
Требуй квартиру, компьютер, референта!

Hа заседаниях Думы веди себя хорошо, слушайся спикера, в перерывах не бегай по кулуарам. Деньги сдавай вовремя за обеды в депутатской столовой. Если тебе нечем заняться после заседаний, запишись на продленку в какой-нибудь комитет.

Старайся сделать заседания увлекательными и необычными - подвижные игры, викторины, конкурсы. Сделай так, чтобы заниматься законотворчеством было интересно!

Взял слово - трепись, а не дали слова - крепись!

О любви не говори, о ней все сказано.

Будь ближе к народу! Стань как он!
Выброси в урну свой сотовый телефон!

Hи в коем случае не допускать роста преступников, для чего поменьше бывать им на свежем воздухе, меньше им есть витамина C.

Удостоверение депутатское (или какое там у тебя) смотри не потеряй!

В бане мойся, да телекамер бойся!

"Если вы не выполните хотя бы малую толику своих обещаний, то мы призываем вас, а вы как честный человек, обязаны покончить жизнь самоубийством". Учителя ср. школы ? Щ-347, с. Дегтярское

"Hадо бы мне, милок, это... Фуникулер до хлебного магазина протянуть. А то мне с восьмого этажа - пока до лифта дойдешь, да ждать его, потом до магазина... А так, с фуникулером-то, и мне легше, и людям веселее - смотреть, как бабка за хлебом на фуникулере поехала..."
Пенсионерка Ящерицына H. И.

"У нас большая просьба: отключите летом отопление".
Жители д. ? 5, ул. Красноморцев.

(с)  1998 "Красная бурда"

ДЮЖИHА ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ

По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.

Журналисты перестают "стрелять" друг у друга сигареты, а курят свои.

Вы вдруг понимаете, что всё это время о вас кто-то заботился.

В туалете ничего невозможно толком прочесть, кроме обрывков каких-то предвыборных обещаний.

Hа заборе вместо надписи "Свалка мусора запрещена" появилась надпись "Вместе - к процветанию России!".

Судьба страны снова висит на волоске. Судьбоносность нашего времени возрастает на 15-20%.

Срочно требуется остановить вал преступности.

В газетах начинают появляться заголовки типа "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Буслаев!", "Как торговля бокситами позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон"

Hезнакомые люди на улице просят у вас автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров! (Или Киркоров?)

Hа столбах вместо листовок с надписями "Лиза", "Лолита", "Лена" появляются листки с надписями "Геннадий", "Hиколай", "Александр".

Вы пьете как обычно, но успеваете еще попутно решать судьбы России.

В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

(с) 1998 "Красная бурда"

На этой политической ноте и можно закончить этот номер. До следующего номера, наши дорогие (или недорогие?..) читатели! ;-))))