!туца раз: спешим всех порадовать сообщением о том, что 8 ноября справляет свой ДР такой широко известный каналец как gloom :))) Мы его всячески поздравляем во-о-оооооот туточки и желаем массу ништяков и добряков :)))

!туца два: в субботу в клубе БСБ состоялся концерт культовой в братковских кругах группы "Иван Панфиlove"… :))) "…памятник из мрамора воздвигнули братвой…", - эта строчка, да и общая возвышенная трагичность братковской красивой, но, увы, короткой жизни навсегда покорила сердца приморской "мафии". Да и не только мафии… Юные сердца также в русле "уголовной романтики" очень возлюбили эту песню… Кстати, это типа не только стеб... У Панфилова, вообще-то, много песен... Вот автор этих строк уважает творчество Ивана Панфилова, коего считает в первой тройке приморских рок-поп-музыкантов. %))) Вообще-то, пожалуй, это единственный рок-певец, в текстах которого так мощно присутствует именно "нашенская" фактология: "…а на лестничной площадке курят химку пацаны..", "Любимая моя Тойота-Целика-а-а-а…" и те де.. Панфилова любят за узнаваемость, за то, что поет именно о нашем городе, о нас, а не только о какой-то там повсеместной любви, всегда приятно и лестно для аудитории слышать в текстах знакомые названия, и если бы г. Владивосток, забросив на время череду идиотских выборов всевозможных идиотских депутатов, озаботился бы выбором гимна города, то "Море воды", я думаю, однозначно бы победило…. :)))) А вообще, "наших" в клубе было очень мало, видимо, не дожидаясь закрытия "любимого клуба", маленькие серые зверьки покидают погружающееся плавсредство… :-)))) Ну и ладно…. Аллейный Кот, Ишка, Мить-ка, Снежка, угнездившись за столами в переполненном клубе, сподобились послушать концерт… %)) Со столом, кстати, произошла забавная история, - добрый, добрый Кот заказал заранее два стола и в ожидании "наших" пустил "на время" за свои столы всяческих журналистов, которые незамедлительно там плотно угнездились - с водкой и закусками, впрочем, очень вежливо предложив непьющему Коту разделить с ними бутылочку-другую "беленькой"…. %))) Так что потом за столом наблюдался интернационал: "наши", не совсем наши, знакомые не совсем наших и просто журналюги в ассортименте.. %))) Так вот, - о концерте…. Концерт был полноформатный, настоящий, ПОЛТОРА часа… %)) Это радует, - я не припомню ни единого случая, чтобы группа в БСБ отработала стандартное время "взрослого" концерта, да еще при этом на танцполе некуда было яблочку упасть и половина клуба танцевала и подпевала…. В общем, концерт однозначно удался, были все старые хиты и несколько новых, оч-ч-чччень неплохих вещей, развеселый Иван Панфилов, сопровождавший концерт своими стихами, немножко матом, немножко общением со зрителями, но не в ущерб собсссно концерту…. %))) Потом была хорошая такая дЫскАтЭка, но в силу забитости клуба на танцполе было…..гмммм.. мягко гря, людно. Ну и Х с ним! Зато посидели-то хорошо! %)))

Тов. Грэнди не устает слать тематические картинки :-))) хмм... рекламного характера... %)))

Кто-то выбрал самолет авиакомпании "Американ Эйрлайнс". И ему не сраслось... Лично мы для себя проблему полетов решили!
брат Раста

Don't drink and drive, better smoke and fly! %))) ...надеемся, что переведете самостоятельно... :-)))

...а также... уже на сексуальную тему... :-)))

wanna safe sex? Get it!
Brother Rasta

Комментарии, как говорится, излишни... :))))

Тов. Морган же, также не оставшись в стороне от бла-ародного процесса набивания нашего журнальчика матерьяльчиком :))) прислал ссылочку на некий видеоролик... :)) Чтобы посмотреть его, в вас должен на компе жить ..этот... как его?.. страшный зверь RealPlayer... :)) Смотрите и хихикайте :))

http://anime.com.ua/other/numbnuts.rm

Тов. Энтони то-о-оооже не овощил на прошедшей неделе, а раскопал своих подвалов и перетряс своих шкафов, да и прислал нам ссылочку на свою страничку, на коей в живописном беспорядке рассыпаны разнообразные фотки разнообразных канальцев, многие из которых мало знакомы "старой" тусовке... :-))) Так что в порядке смычки города с деревней, а также знакомства с племенем младым, незнакомым, - можете пристально рассмотреть их светлые образы :-)))

http://tcp.gnezdo.vlad.ru:8100/~anthony/foto/irc/

А еще осень пробудила к жизни пропавшую было куда-то девушку Крошку, и, восстав ото сна, она прислала нам некую давно-давно (еще до впадения в спячку) обещанную историю:

FIGA, привет! :))
Сто лет назад обещала вам историю про настоящую любовь.

Настоящая любовь.

Рина была обыкновенной девушкой и ничем не выделялась среди большого женского коллектива городской пекарни. Про нее даже сплетничали меньше всех просто повода не было. Не было до того дня, пока не появился этот долговязый парень. Он вошёл в большой и жаркий зал, где девчата бойко месили тесто. Скромно одетый, он молча обводил взглядом очень похожих друг на друга женщин в белом. Рина выдала себя сама:
- Как ты меня нашел? Мне ещё час работать.
Женщины одобрительно загалдели:
- Нашёл и молодец! А ты, Рина, беги к начальству отпросись. А ухажёр твой здесь подождёт, мы его не съедим.
Рина выпорхнула за дверь, а молодой человек остался стоять, упершись глазами в пол.
Женщин распирало от любопытства:
- Молодой человек, а вам какие девушки нравятся: худенькие или полненькие?
- Мне? Как Рина.
- А волосы какие: светлые или тёмные?
- Как у Рины.
Зная, что Рина плохо готовит, женщины решили подшутить:
- А что для вас вкуснее всего?
Он на секунду задумался и уверенно произнёс:
- Мандарины.
Девушки замерли: манда Рины. Покраснели и переглянулись. Они были просто восхищены его смелостью и откровением.
После этого месяц коллектив пекарни говорил о настоящих мужчинах и настоящей любви. О французской любви.

Суровые, однако, истории нам шлют ;-)))) Впрочем, не только истории. Иногда нам шлют стихи, картины и даже песни. Ну полный набор этих... как их... возможностей сублимации никуда не детой энергии ;-)))) Вот и Спаун туда же:

По первых строках своего письма кланяюсь многоуважаемой Дорогой Редахции и желаю ей всяческого стояния, а нестояния не желаю. Впрочем, данное пожелание ни хрена не относитцца к общественному транспорту. Во вторых строках письма радостно присылаю в многоуважаемый печатный орган :)) понравившуюся пicню. :)))

Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии. Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

За сим откланиваюся, целую ручки и всё такое. :)
Многомудрый Spawn

...а еще Спаун был очень скромный... ;-))) А еще мы нашли в поШте такое вот письмо от одного из авторов, произведение которого мы когда-то имели неосторожность опубликовать ;-)))) Так и было написано в субдже: "Стук-Стук. Кто там? - Автор!" ;)) А в письме - немношшшко всяких афоризмов...

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно... 

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно. 

Не стой на месте, иди, ищи новые... тупики!

Жена должна уметь готовить... мужа.

Живём только раз, да и то не каждый день.

К сожалению, самая продвинутая из всех прикладных наук, - прикладная.

Когда горят книги, становится холодно и темно.

Куда пойти учиться - не вопрос, куда пойти работать - не  вопрос. Вопрос, куда пойти учиться работать?!!

Мудрость? Быть умным вовремя.

Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. 

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Нам не дано предугадать, как наша совесть отзовётся...

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.

Подумаешь, привидение! Вижу его насквозь.

Познать - сравнить, Женщина - несравненна!

Работа извилин не без перегибов.

Свиньи обожают докапываться до корней.

Старики поучают молодых: так глупость становится дуростью.

Существует два вида людей, и один из них - Homo Sapiens.

Твои слёзы не напрасны, крокодил!

Чем мрачнее предсказание, тем скорее оно сбудется, вот почему конец света наступит не скоро.

(С) Кащеев Евгений.
Спасибо. Заходите на мой Авторский http://www.kaschey.hut.ru

Ну и, конечно же, конечно же, как же без Спидера Алекса? ;))) Как же без его писем, которыми он нам ящик закидал по самое не хочу? ;))) Куда ж мы без него-то? ;)))) Читайте ;-)))

ТЕАТР + FM
Коpоткие pадиопьесы

- Васька, ты уже сколь не пьёшь?
- Да тpетью неделю уже!
- Блин, а я тpетий день... Места себе не нахожу. Может, ну их на хpен все эти дела?
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Тоpпедоносцы".

- Витек, ты извини, конечно, но мы тут с pебятами... Hу словом... Коpоче, пустые мы... Hе дашь сотню до понедельника?
- Пожалуйста!
- Витек, ты - человек!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Повесть о настоящем человеке".

- Кем pаньше pаботали?
- Двоpником.
- Стаж какой?
- Hе помню. Всю жись, кажись...
- Обpазование?
- Hе понял?
- Ладно. С похмелья блюешь?
- Да ни в жись!
- Hу что ж, поздpавляю. Вы пpиняты в отpяд космонавтов.
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Иван Васильевич меняет пpофессию".

- Сидоpов!
- Я!
- Петpов!
- Я!
- Стpойбат, Дальний Восток!
ГОЛОС ДИКТОРА: Пpошло два года....
- Сидоpов!
- Я!
- Петpов!
- Я!
- Вы увольняетесь в запас!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Сказка о потеpянном вpемени".

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, кpасавица?
- Тепло, дедушка. У нас-то в Hаpьян-Маpе моpоз стоит, а тут тепло!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Зимний вечеp в Гагpах".

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, кpасавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу то!
- Да нет, дедушка, боюсь, укpадут ее у меня!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Баня".

Звуки веселого застолья - звон вилок, pюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Один дома".

Снова звуки веселого застолья.
- Вася, а где твоя-то?
- Да опять на неделю уехала!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Один дома-2".

- Боже мой, что сделали с моей машиной?! Её ж тепеpь ... хpен починишь! Кто её так изуpодовал, кто ?!!!..
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Годзилла".

- Кто тебя пpислал, сволочь?
- Hе знаю!
- Паpоли, явки, адpеса!
- Hе знаю!!!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Hезнайка в Солнечном гоpоде".

- Что-то от вас так кислой овчиной несет, хоть нос зажимай!
- А от тебя свинаpником так пpет, что у меня глаза слезятся!
- Hу и вали отсюда...
- Сама вали!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Свинаpка и пастух".

- Эй, делай, как я сказал! Повоpачивай впpаво!
- Hет, не слушай его, левее давай!
- Hет, впpаво!
- Пpавее беpи! Ты, дуpак, меня слушай!..
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Два капитана".

- Ты меня уважаешь? Че ты молчишь? Ты в глаза смотpи! Уважаешь или нет?! А еще пальто одел! Сволочь, уважаешь ты меня?! Или пpезиpаешь?! Думаешь, если ты в шляпе, то все вокpуг ничтожества, да?!..
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Люди и манекены".

- Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да... ох, хpеново мне. Дотеpплю до обеда, а там опохмелюсь, что ли...
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Тени исчезают в полнень".

- Да мне нельзя в аpмию!
- Всем нельзя в аpмию.
- Я больной, вы понимаете?!
- Все больные.
- Да у меня ног нету!
- У всех ног нету. Так что давай собиpайся на службу. Подумаешь, ног нету! Цаца какая!
ГОЛОС ДИКТОРА: Вы пpослушали pадиоспектакль "Мнимый больной".

(c) Красная Бурда, 2001

САМЫЕ ТОHКИЕ КHИГИ

- "Список достоинств Джоpджа Бyша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Пpавила этикета Майка Тайсона".
- "Фpанцyзское гостепpиимство".
- "Этикет yхода англичан из гостей".
- "Анекдоты пpо блондинок, pассказанные ими же".
- "Всё, что женщины знают о мyжчинах".
- "Всё, что мyжчины знают о женщинах".
- "Как пpавильно написать имя Боб".
- "Слова, котоpыми ещё не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Пpокypоpы, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал pади денег" Сеpгея Доpенко.
- "Головные yбоpы Юpия Лyжкова".
- "Пpава человека в Китае".
- "Места, где следyет мочить теppоpистов" В. В. Пyтина.
- "Аpабские авиашколы".
- "Вещи, котоpые pyсский не смог бы назвать одним из тpёх основных матеpных
слов".

А вот это мы адресуем тем девушкам с нашего канала. которые еще не нашли себе спутника жизни ;-))) Равно как и потенциальным спутникам - во избежание ;-)))

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
проф. Е.Битая

Руководство по выходу замуж

Любая девушка, которая имеет целью выйти замуж, должна твердо и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы
Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города. Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе, дискотеке, демонстрации - там выбор больше. Хотя бы чем то он должен тебя устраивать -рост, размеры, ну и прочее.
Далее, если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться! Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации, арсенал для создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения. Действует буквально все.. главное, что выполнено все должно быть эффектно, коротко и желательно на фоне хороших декораций. Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом, выбить который будет очень трудно. Поэтому, первый этап должен быть продуман, проработан и прочувствован до мелочей. Ошибке места нет! Ошибка автоматически означает поиск новой жертвы. Разумные, целомудренные девушки на такой случай имеют несколько кандидатов - обломилось с одним, переходи на запасной вариант.
Жертва должна быть твердо уверена, что это она первая сделала шаг к сближению. И пусть не только думает, но и делает. Н а этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу собственно знакомства.
Этап короткий, но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк, типа "скучно что-то, у меня голова разболелась, мне к подружке надо" и незамедлительно прервав только начавшийся разговор, уйти, не забыв при этом оставить свой телефон, адрес, пейжер, координаты одним словом. Это еще один клин, который надолго врезается в память самца. Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер, что означает не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование. Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой - твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве и во времени, не выходя при этом за рамки разумного. В идеале противник должен быть вымотан физически и морально, поставлен на колени и выжат как лимон. Далее, следует этап показной влюбленности.
Н а этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться, петь, целовать знакомых и сослуживцев, разумеется, все это должно демонстрироваться в присутствии объекта, поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные. Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных отношений.
Рутинные отношения, довольно широко представлены -походы к родственникам, посещение вечеринок, безопасный и другие типы сексов. Жить предпочтительнее раздельно, тогда и он "всегда готов" приехать по первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья, любовники и проч.)-ну ну скажешь же им с бухты-барахты "Я блин, вроде замуж выхожу".
Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного беспредела, в зависимости от обстановки.(Речь, конечно, же не о мебели, а о положении вещей на данный момент). Н е стоит, однако забывать, что это еще пока не твой муж. Не торопись показать ему все что знаешь и пробовала. У тебя еще будет время.
Половая жизнь-это "политика кнута и пряника" возведенная в степень искусства. Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля, что позволяет вить веревки, делать с ним что хош, лепить из того что было и просто выводить тот сорт, который нужен тебе, приучая при этом партнера свыкнуться с мыслью, что главная радость - не получать, а отдавать. А отдает он еще пока не так уж много, чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу."
Все это время должно проходить под девизом "Милый, расскажи мне как ты меня будешь любить, когда мы поженимся?" Мысли об отступлении, типа "Да, ладно, я ж жениться не обещал" или "мне было хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом (прости мою душу грешную) состоянии. Он должен твердо, как зомби знать свои обязанности и права.
Вечеринки -это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст:
- "первого мужчины" в твоей жизни, если он еще не умер от "Момента", (боже, как давно это было!)
- "лучшей подруги" (Берегись! эта стерва обязательно влезет и все испортит)
- "друга", который все никак не соберется развестись со своей мигерой
- "ребят из соседнего двора", которые контролируют твой район и т.д.
ну и просто нахаляву посидеть, чиста оттянуться с корешами!
Походы к родственникам - еще один способ вывести кандидата из состояния кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях. Сидя за столом в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы и ситуации, призванные выявить его слабые стороны и грани. Данные собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки. Н екоторые экземпляры мужчин именно на этом этапе особенно плохо поддаются влиянию, у них начинается период измен и глубоких раздумий, поэтому настойчивость и упорство будут необходимыми качествами, способствующими благоприятному завершению подготовительного периода. Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу. Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период (в идеале) полностью: привычки, друзья, прошлое, платежеспособность, здоровье, храпит-не храпит, сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок, а систематические проверки содержимого карманов, чтение записных книжек, запоминание имен, фактов и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.
Далее наступает момент когда "Ой кажется я беременна, дорогой" звучит естественно. Тут же надо добавить что дальние родственники из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники (" У них там бои, им из окружения еще выходить надо") просили сообщить заранее точный день свадьбы.
Вот в принципе и все. Если его ответ не убедил тебя - попробуй то же самое с кандидатом № 2,3...N
Занавес. Всем спасибо, все свободны

Елизавета Битая (с) 2001
2:5086/4.5

Ну вот, теперь будем ждать резкого возрастания количества свадеб среди канальцев и прочих демографических явлений ;-)))) Шутим, шутим ;))) Взрыв уже был - год или пару лет назад, и детей уже после того взрыва штук пять, так что будем ждать других явлений... ;-)))) так и пробудем в ожидании до выхода следующего номера нашего жЮрнала.. ;)))